Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Скоч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рано утром залезаю в оч холодный трамвай: заледенелые стекла, вразнобой дрожащие бедолаги, которым как и мне не посчастливилось сегодня ехать на работу на общественном транспорте, и маленькая, покрытая инеем кондукторша, обреченно шагающая по нехитрому маршруту с целью сбора холодных монет. Я, про себя посочувствовав женщине, протягиваю ей червонец за проезд. Она грустно смотрит на него, устало говорит "Вижу" и идет дальше...
Встретился как-то на улице своего приятеля Серегу с женой. Давно не виделись, стали друг друга расспрашивать, как, что, где. У его жены, девушки миниатюрной, заметил явно округлившийся животик. Спрашиваю: - Ну что, вас уже скоро будет трое? - О да, готовимся уже во всю! - Серега явно оживился, глаза заблестели.
Он начал с упоением и широчайшей лыбой на лице вещать мне о своих эмоциях и чувствах в связи с грядущим отцовством, активно жестикулируя руками и даже иногда ногами. В это время мимо нас проходил еще один наш общий знакомый со своей девушкой. Эта парочка, надо сказать, немного контрастировала ввиду его худобы и ее более округлых форм. Они подошли к нам обменяться приветствиями, и тут Серега, все еще витавший в своих грезах, выдает: - Привет, Андрюха! О, я гляжу вы тоже ждете пополнения! Время остановилось, повисла оччень неловкая пауза, все уставились на выпирающий кокетливый животик андрюхиной подруги... И она сквозь зубы: - Нет, просто жрем много! Парочка удалялась, щеки Сереги равномерным толстым слоем покрывал стыдливый румянец, а я еле слышно хрюкал от смеха, прикрывая рот, чтоб не заржать как лошадь.
Ехал однажды поздно вечером в маршрутке-газельке на заднем сидении. На одной из остановок в горе-транспорт залезают три мужичка засаленной пролетарской внешности и садятся рядом со мной (в таких маршрутках сзади находятся четыре кресла, по паре друг напротив друга). Едут молча, каждый сопя о чем-то о своем. Тут один достает из сумки бутылку водки и протягивает каждому по пластиковому стаканчику. А надо сказать, машин вечером немного, газель несется быстро, и ее не по-деццки трясет на малейших неровностях дороги. Ну, думаю, как пить-то будут, так и поперхнуться недолго, а то и расплескать не дай Бог. Мужики сидят с пустыми стаканами, молчат... И тут... светофор! Разливающий степенно начисляет каждому по дозе, и маршрутка трогается. До следующего светофора мужики сидят и молчат уже с полными стаканами :) Я был в восторге и еле прятал улыбку! Какая выдержка! На следующей остановке содержимое стаканов употребляется, и итерации повторяются еще несколько раз. И все это без единого слова!
Русский мужик приноровится пить где угодно и когда угодно!
Случилось это в давние времена, на младших курсах распиздяйского студенческого существования...
Одним прекрасным весенним вечерком Мы (4 приезжих студента политеха ) решили разбавить студенческие будни большим количеством водки с пивом в перспективе. Пили много, и как я отрубился, не помню. Но когда я проснулся, меня поразил шок вперемешку со смехом... Проснулся я на голом полу, под шкафом. У противоположной стены, под столом спал мой кореш Вова, а два других алкаша-товарища мирно похрапывали на кровати. Самое интересное было в центре комнаты: там лежало 2 матраса, видимо предназначавшихся для нас с Вовой, а на матрасах лежало несколько курток и 2 СТУЛА!!! Ну, думаю, допились дружбаны! Приняли стулья за нас и аккуратно уложили спать! Разгадка оказалась проста: Мы с Вовой вечером выключились первые, а наши заботливые друзья уложили нас на матрасы. Но, решили они, на полу нам будет холодно, нужно чем-то укрыть. Они побросали на нас куртки, но им это показалось НЕДОСТАТОЧНО ТЕПЛО! И они положили на нас еще по стулику... Естесственно, под стуликами спать неудобно, и мы с Вовой ночью расползлись кто-куда: я под шкаф, а он под стол...
Так выпьем же за хороших друзей, которые не пожалеют последнего стулика для спасения друга!
Было это в том возрасте, когда мы жили с родителями, учились в обычной школе, гуляли с девочками, пробовали выпивать, но за приход домой в нетрезвом виде могли схлопотать песдюлей от маман. Итак, возвращаюсь ночью домой, восьмое (точнее уже девятое) марта, в голове бурлят впечатления от праздника вперемешку с огненной водой. Одно только беспокоит - как избежать кары небесной за употребление веселых напитков, то бишь показать себя кристально трезвым. Вот она, дверь в квартиру, как же быть?! Делаю легкую зарядку, прокручиваю в голове дежурные фразы (шоб язык не заплелся), напускаю серьезнейшее выражение морды лица (ну еще бы!), долго целюсь в замочную скважину (шоб попасть с уверенно, с первого раза), открываю дверь и.... запинаюсь о порог и плашмя падаю в темную прихожую! Первые секунды с надеждой думал, что может не услышал никто... Но тут же зажегся противно яркий свет... Мама окинула взглядом картину "Падение черного ястреба" и с умилением сказала: - О, мой подарок пришел!
Ох уж эта неиссякающая тема бесшабашных студенческих пьянок... Позвольте поностальгировать о незабываемом времени...
Унылую осеннюю пору тягучего семестра второго курса политеха постоянно взрывали искрометные и богатые на события бухаловки. Ну чем еще развлечься простым неместным студням, если денег в карманах немного, да и на улице холодно и мерзко, хоть волком вой. Так случилось и на этот раз, как всегда незапланированно, спонтанно и потому удивительно организованно (сами знаете: если долго все обговаривать, планировать, обзванивать всех, - все получится в конечном итоге хреновей, чем задумывалось). Встретились перед лекцией, дружно забили и поехали на хату к одному из алко-перцев. Водки взяли немного, литру, для острастки, да и денег жалко было всем, пока трезвые. Когда уже были дома, в гости зашел еще один приятель (назовем его Рома) по делу, но естесственно так и увяз за столом, позабыв о мирских заботах. Долго ли коротко ли, но водка кончилась... Сбегали еще за литрой, потом еще... После третьей литры на шестерых, уже изрядно пьяные, мы послали двух гонцов-стахановцев за четвертой литрой. Рома увидев такое убийственное развитие событий, резво, насколько мог, засобирался восвояси:
- Да идите, ик, вы на хуй, ик, маньяки! Я больше, ик, не буду! А то так и сдохнуть можна!
Ну ушел и ушел, нам больше достанется. Вернулись гонцы, коньки-горбунки, мля! Шапки набекрень, у одного трусы красные в горошек из расстегнутой ширинки торчат, и в глазах вселенская грусть:
- А Вова-то одну бутылку РАЗБи-и-иЛ! - причитая пропел один из гонцов, показывая пальцем на виновника.
Эх-ма, Вова-Вова, что ж ты с нами делаешь, горемычными... Пожурили его, немного и забыли, ему ж тоже несладко. Карнавал продолжился, и про Вову вспомнили не сразу. Когда нашли его, то охренели от увиденного: Он перевесился в ванну вниз башкой, пробку заткнул, чтоб вода не утекала, и краны на полную открыл. Вода покрыла уже пол головы...
- Вова, ты што ебтвоюмать делаешь??!! - Я бутылку разбил, остается только утопиться...
Вытаскивали его втроем, он брыкался, не желал жить с клеймом позора. В процессе спасения утопающего уронили раковину, ну да Бог с ней, главное спасли. Спать ложились с чувством гордости, я даже представлял орден на груди... Вы забыли про Рому, ушедшего с нашего праздника жизни? А зря. Вот его рассказ: - Бля, помню как пили, потом не помню... Очнулся: через стекло на меня смотрит мужик в майке и трусах, а глаза у него такие круглые-круглые и большие-большие от удивления. Огляделся: НИХУЯСЕБЕ! Нахожусь на водосточной трубе на уровне второго этажа какого-то дома, ползу куда-то. Чуть не ебнулся от неожиданности! Оказалось, что Рому потянуло к своей девушке (а куда ж еще-то пьяного тянет), а по причине сильно невменяемого состояния код за замке подъезда он набрать не смог, ну и полез по трубе... на четвертый этаж... Дон Кихот, мля! Вот так простая невинная вечеринка могла закончиться печально для двух хороших пацанов...
Хочу рассказать вам о самом удивительном институтском экзамене, который я когда-либо сдавал... Сие исключительное событие произошло, когда я был первокурсником политеха, носил розовые очки, страдал романтическим похуизмом и не был испорчен лишними деньгами... Был у нас тогда предмет "Дискретная математика". Наука эта сама по себе мало кого привлекала, а вкупе с отвратительным преподом Т***вым вообще становилась песдец-невыносимой. Феномен, который втирал нам азы предмета, был горбат, немыт, нечесан, носил длинную клочковатую бороду. Ботинки его уже давно просили каши (да побольше, побольше), а свитер наверное не был стиран никогда. Чтобы представить это чудо послевоенной действительности, достаточно вспомнить фильм "Пианист" с Эдриэном Броуди или пофантазировать на тему лешего из русских сказок. Вдобавок ко всему он был молод и преподавал также как выглядел. Слухи о сдаче экзамена этому преподу тучами ходили по институту, но мы были запредельными балбесами, ощущали себя хозяевами вселенной и верить в то, что какое-то болотное чучело омрачит теплые деньки летней сессии, упрямо не хотели... ... Шел третий час экзамена, а у Т***ва все еще сидел первый сдающий. Остальные уже все списали и решили, и закрадывалось беспокойство, что если он каждого будет так долго принимать, то действо явно затянется. Система принятия экзамена была проста: препод задает вопрос, и оба сидят молчат полчаса... К трем часам дня решили, что ждать в аудитории уже нет никакого смысла. Полгруппы ушло пить пиво. Вернулись... , сдает все тот же человек. Пошли пить водку... Вернулись мы часов в восемь вечера, пьяные... Препод никуда не торопился, и спокойно мучал очередного беднягу. На доске аршинными буквами была начертана правда: "Т***в - КОЗЕЛ!" Было понятно, что если до нас и дойдет сегодня очередь, то спьяну сдать вряд ли удастся. От скуки сели играть в карты прямо в аудитории, двое улеглись спать на парты и начали громко храпеть. Курили прямо в коридоре корпуса... В 10 вечера прибежала вахтерша с охраной: "Вы что тут ебтвоюмать, до утра что ли сидеть блять собираетесь??!!!!" Т***в спокойно встает и говорит: "Остальные будут сдавать завтра...". Сдало 10 человек из 25. БЛЯ! Какое завтра?! Опять до ночи?! Решение пришло само собой. Тут же за корпусом собралось 11 несдавших, пьяных, злых, голодных распиздяев и стали ждать препода, кто-то игрался с ножичком... Надо отдать должное инстинкту самосохранения Т***ва! Как бы вы поступили, если на выходе вас окружили бы 11 революционно настроенных матросов? И он испугался. Собрал у нас листочки с нашей писаниной, проверил дома, и на следующий день дело пошло гораздо быстрей... хотя на следующий день ведомость ему все-таки порвали...