Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Смирнов Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу. - Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда... И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей. - Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек. Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает: - Что, чучело, страшно?! - Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть буду! http://smile2000.ru/
Гость удивленно смотрит на сына хозяйки: - Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты? - Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды! http://smile2000.ru/
Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду. - Уважаемый, не поможете ли вы мне с... - Конечно, помогу - и расстегивает ему ширинку. - А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы, пока я руки помою.
В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка. - Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка. - Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику: - Excel для чайников - Word для дураков - Photoshop для полных идиотов - Quark Express для законченных подонков - Corel DRAW для мрази и сволочей - Ami Pro для изменников родины и врагов народа - Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д. Далее такой разговор вышел: Н: Ну, как там муж, дети? Ж: Муж спит, дети орут, как всегда. Н. Передай, что я приеду и в попу дам. Ж. Кому? Н. Что "кому"? Ж. Кому это передать?
Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку распростаняющую чего-то на Чистых Прудах: "Как пройти к театру Современник?" Ответ: "Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает)."
Сидят в тюрьме, в одной камере, пидофил, зоофил, некрофил и экстремал. Зоофил: "Счас бы кошечку..." Пидофил: "Маленькую..." Некрофил: "Мертвенькую..." Экстремал: "Мяу"
Hе будите меня на рассвете, Hе будите меня на закате... Hе будите меня в туалете, Hе будите меня на кровати... Hе будите меня под забором, И в гостях Вы меня не будите. Обойдитесь без слов и укоров, Лягте рядом и тоже поспите.
Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями: 1. Мы разделены на две половины. 2. Наш голос слышен очень редко и слабо. 3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном "Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова. - Но.. но.. но почему??? - Потому что я молод и быстр! Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает: - Но.. но.. но почему??? - Потому что я стара и богата. http://smile2000.ru/
На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта: - Чай в Москву отправили? - Да, "Бодрость". - А в Ленинград? - Да, "Экстру". - А в Казань? - Нет, еще не отправили. - Почему? - Не успели полы подмести! http://smile2000.ru
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу: - Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответном письме: - ... коридоры простреливаются?
Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику: - Excel для чайников - Word для дураков - Photoshop для полных идиотов - Quark Express для законченных подонков - Corel DRAW для мрази и сволочей - Ami Pro для изменников родины и врагов народа - Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...
Идет как то лиса полесу в лапах биту несет смотрит на суку ворона сидит а ворту у нее сыр. Залезла она на дарево и ка-а-ак даст вороне по клюву битой. Cыр в одну сторону зубы в другую, ворона отчухалась и вытирая крылом кровь с клюва говорит ниии х.. я!!!! себе басню сократили.
Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу: - Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов. - Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых! - Ч-черт! - вырвалось у мужика. - Простите, а зачем вам такое количество тараканов? - Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.
- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль? - Частично и мне. - !?? - Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей". - Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит: - Тону! Спасите, помогите! - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей. http://gotome.by.ru/
Новая версия басни "Стрекоза и Муравей". Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает: - Ты куда? - В кабак! - Ну-ну! Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза. - Ты куда? - В кабак! - Ну-ну! Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на "Порше". - Ты куда? - В кабак! - Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК! http://gotome.by.ru/
Два мужика разговаривают: - Слушай, что такое теория относительности? - Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию: ты засовываешь свой нос мне в жопу. А теперь смотри - у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе, но это разные вещи!
Вы страдаете интернет болезнью: 1. Если, встав поздно ночью в туалет, включаете компьютер и проверяете почту. 2. Если для вас поздно ночью, это 7-8 часов, потому - что раньше вечер - интернет дешевле. 3. Если вы сдерживаете себя, писав важный договор, стараясь не поставить смайлик после каждой, удачной мысли. 4. если при случайном обрывании телефонного разговора вы ищите на трубке клавиши"Alt-Ctrl-Delete". 5. Если все ваши друзья уверены, что вы длинноногая брюнетка 90*60*90 или стройный голубоглазый блондин.
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - А зачем? Он пользуется любим.
Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись: - Не так уж ты и крут, Бетмен!