Поиск по автору:

Анедот... Вчера пил с русскими. Чуть не умер. Сегодня похмелялся с русскими. Лучше бы умер вчера..)) В 2010 году отдыхая в Болгарии на горнолыжном курорте Пампорово с друзьями, познакомились с семьей молдован из Кишинева, а так как снега почти не было, то все просто веселились в ресторане. Потом, когда мы отъезжали на машине через Румынию и Молдавию домой, он нас пригласил посмотреть Кишинев, обещал нам показать много интересного. В Кишинев мы приехали ночью и остановились в одноименной гостинице. Утром товарищ пригласил нас посетить Криковские винные погреба. Впечатления конечно были суперские, там нас встречали музыканты в национальных костюмах, исполняли весь репертуар Софии Ротару и Чепраги, а так же национальные напевы. Только товарищ просил нас дегустировать только по глоточку, обещая угостить таким вином у себя на даче, которого мы никогда не пробовали, и якобы у него на даче нас уже ждет брат. Надо сказать что продегустировав по паре глотков с десяток сортов, мы набрались хорошо, усталость давала себя знать но мы собрав волю в кулак, двинули к нему на дачу. В машине он по молдавски о чем то бурно говорил с младшим братом, эмоционально жестикулирую и одновременно ведя машину. Потом как то сник и посмотрел на нас с нескрываемой жалостью. Он сказал фразу что ему нас очень жаль, но нас будет встречать лично папа, бывший министр виноделия Молдавии а на тот момент руководитель госрезерва Молдавии. Надо сказать что дача выглядела небольшой, расположенной на большом красивом и ухоженном участке, но подвал... Это было что то! Нас встретил невысокий сухопарый мужчина с выправкой военного, наш товарищ с братом стояли как два нашкодивших школьника в выслушивали его гневную тираду на молдавском. По смыслу мы поняли что он отчитывал старшего сына за то что он не предупредил его о приезде российских друзей и тем более повел за чем то в Криковские подвалы, чем его сильно расстроил!После нашего заступничества он немного смягчился и мы прошли в подвал.. Помещение примерно квадратов 200 было заставлено различными бочками с надписями на молдавском языке. Тут же на столе появились фрукты, сыр и глиняные кружки. Подойдя к первой бочке он торжественно сказал что это вино он изготовил в год своей свадьбы, после этого был тост примерно минут на пять о друзьях. Смысл тоста примерно такой, что отец радуется за сына когда у него много друзей. Вино было прекрасным на вкус и как не странной пошло как водица. Вторая бочка соответствовала году рождения старшего сына, и после короткого минут на пять тоста вино было выпито. Вкус был великолепен, в голове была эйфория, а ноги немного стали ватными. Третья бочка была заложена в год рождения младшего сына и после тоста ушло как в землю. Последнее что я помню, это четвертая бочка с коньяком. Потом провал... Из рассказа товарища. После дегустации коньяка и перехода к пятой бочке я стал неимоверно разговорчив, но переместиться от стола я уже не мог. Друг не понял ни слова из того что я болтал, потом я набрал жену и тоже пытался поделиться эмоциями на тарабарском языке, чем смутил ее немного. Потом на четвереньках пополз на верх в огород звать ихтиандра, минут через десять я зашел с видом трезвого, что друга удивило и попросил еще вина. Мне налили, и после этого я опал как прапор из ДМБ. А вытащить из подвала наверх 110 кг мяса было очень тяжело и заняло минут пять. А утром проснувшись в гостинице с перегаром и квадратной головой я чувствовал себя Шуриком из Кавказской пленницы, но вспомнив Мастера и Маргариту решил последовать мудрому правилу лечить подобное подобным. И стакан белого сухого, которым был затарен весь багажник, вернул меня к жизни. А приглашение товарища из Молдавии проехать какие то тридцать километров к его бабушке в погреб, чуть не довело меня до нервного срыва, так как я понял что второго дня я не переживу... Если мой Молдавский друг прочтет эту историю, хочу чтобы он поблагодарил отца за этот прекрасный жизненный опыт!

Вдогонку истории Травэла о чем говорят мужчины в бане, или мечты сбываются.....
Как говорят что даже если свинью нарядить в платье с рюшечками она свиньей и останется....
Было это сравнительно недавно, лет пять назад. Отдыхали на море мужской компанией в Ялте.
Весело тусили по кабакам, на пляже загорали, ну полный драйв!
И тут появилась она!
Высокая, стройная, блондинка с потрясающей фигурой и стильной одеждой.
Помимо нашей компании, стали в стойку еще две, одна чисто армянская из Краснодара (познакомились на пароме в очереди), и вторая по виду менеджеры среднего или высокого звена из Москвы.
Она села за столик, сделала заказ и уткнулась в смартфон.
Оценив свои шансы, я понял что не мой кошелек, не мой прикид в виде льняных брюк, сланцев и майки с надписью Де Пута Мадре впечатления не произведет, продолжил двигаться по своей программе, бухать, курить кальян и веселиться.
Хотя в голове проскочила фэнтэзи как я ее раздеваю, а потом эх....
К столику дамы началось паломничество, появилось ведро роз, Моет Шандон, фрукты и прочая.
Даже из нашей компании два товарища втянули животы, и перестали веселиться, и стали лихорадочно подсчитывать шансы и место в очереди.
Буквально за пол часа от ворот поворот получил армянский столик, потом пришла очередь менеджеров среднего звена.
Надо сказать она отшивала всех так деликатно, что практически даже армянский стол не обиделся и продолжали заказывать песни для самой прекрасной девушки, чем явно испортили настроение другим дамам, поэтому я старался не давать скучать столикам и обошел практически все, тем более что уже был в изрядном подпитии.
Наша компания из пяти человек разделилась, три мрачных перца, и два распиздяя в лице Соломона и Васи, который застолбил татуированную серфингистку из Питера.
Наше состояние и прикид был аналогичным, и было понятно что мы абсолютно раздражаем все мужское сообщество и половину женского своими движениями.
Перетанцевав половину женского состава я понял что мне ночью придется снимать напряжение в душе, представляя Монро (как я ее окрестил).
Устав водить обезьяну, тем более что Вася свалил, я заказал второй кальян и решил накуриться. Кальянщик сказал что придется ждать пол часа, и я отказавшись и решил выкурить сигару на веранде.
Усевшись в плетенное кресло, я смотрел на море, и допивал виски, так было за все уже уплочено.
Когда сигара уже закончилась, и стало понемногу светать, я пошел на выход.
Спускаясь по лестнице, я услышал стук каблучков и увидел спускающуюся красотку.
Как галантный кавалер, я подал руку.
- Внешность обманчива - сказала она.
- Весь вечер вел себя как животное, а оказывается галантный мужчина.)
- Я за честность!
- А я за безопасный секс - почему то вырвалось у меня.
И на всякий случай прищурил глаз, но удара не последовало, а раздался веселый смех.
- Не сегодня дорогой!
- А когда?
- Посмотрим! Я завтра буду на пляже, захочешь найдешь!
- Ты права, я в таком состоянии что максимум могу поцеловать в ушко, погладить по попе и уснуть!)
Проводив ее до такси, я пошел в номер.
На следующий день, ничего не сказав товарищам я ушел искать ее по пляжу, и нашел ориентируясь на броуновское движение мужского населения.
Подойдя я не стал стоять в очереди, а просто предложил пойти пообедать.
Я надолго запомнил лица и эмоции товарищей.
Смесь, восхищения, злости, ненависти и удивления.
Потом, когда мы с нею общались, она объяснила свой поступок.
Далее с его слов..
- Мой папа, военный, воспитывал по мужски, так как имея трех дочерей всегда мечтал о сыне. На первом месте он всегда ценил честность, и ненавидел людей которые стараются казаться не теми кем являются на самом деле.
Так и вчера, все вдруг стали хорошими, и даже ты несколько секунд сомневался в себе.)
- Да я трезво оценил свои шансы, и решил что достаточно того, что трахнул тебя мысленно продолжая действовать как и до твоего появления.
- Если бы ты подошел к столику ты бы стал как все, но ты остался настоящим, хотя и вел себя как свинья, а честность должна быть вознаграждена.
Общаемся до сих пор, зимой встретимся в Поляне, покатаемся на лыжах.

Покажите мне Кубу.... В этом году в поездку в нашу компанию напросился товарищ, которого мы знали лет пять по пятничным посиделкам. Вроде бы нормальный мужик, культурный. Первый звоночек был когда за неделю до вылета он не выходил на связь. мы плюнули и приехали в аэропорт сами и там увидели что он нас встречает возле стойки свежий как огурчик. На вопрос где пропадал? Он просто ответил что был в запое! Мне бы насторожиться.... В самолет взяли литр рома чтобы организм привыкал и выпили его весь уже над Гренландией, он пошел и купил у борт проводников за сотку евро бутылку сухого. Я предупредил его чтобы не пил, так как в аэропорту его могут забрать в полицию, после этого он немного успокоился. В аэропорту нас встретил друг, он достал ром а мы с товарищем пошли оформлять машину. Ровно через пол часа когда мы вернулись нормальный парень превратился в вафлю, да к тому же и буйную. На увещевания и уговоры не реагировал, немного утих после того как я вывел его из машины и пообещал отмудохать. Все дни на кассе (квартире) он начинал утро с того рассчитывался с хозяевами по пятьдесят, сто евро за поломанную мебель, битую посуду и заблеванные полы, потом выпивал залпом два стакана рома, запивал пивом и уходил в нирвану. Хозяева на него молились! Для справки стоимость квартиры с завтраком тридцать пять долларов с человека, зарплата повсеместно от пятнадцати до двадцати долларов. За день до отъезда он стал выходить из коматоза и пришел в себя только перед поворотом на объездную дорогу на аэропорт Гаваны. Я еду за рулем, до аэропорта пять минут, слышу его дикий крик в перемешку с мольбой, чтобы я заехал в Гавану и показал ему Кубу! К его сожалению Кубу он так и не увидел, как и красивых кубинок так и достопримечательностей.

Имеющий уши да услышит...
Прочитал сегодня историю от автора, которого раздражают люди болтающие в общественном транспорте о своих личных проблемах, и поймал себя на мысли, что меня это абсолютно никогда не напрягало.
Дело в том что моей первой женщиной была моя учительница по одному из предметов, который я в последствии любил больше всего!
Я жил и учился в деревне, да к тому же был молчаливый и долговязый юноша, который немного комплексовал, так как за одно лето вытянулся на двенадцать сантиметров, у меня начал ломаться голос и поэтому я молчал и слушал. Она была старше меня всего на шесть лет, и пришла к нам сразу после педагогического института.
Когда ей дали жилье, то она попросила меня и еще одного товарища перенести вещи ей домой, когда товарищ ушел я помог все расставить и получил в награду то о чем мечтал. Первый секс с опытной женщиной!
На вопрос почему она выбрала меня, она ответила что я не трепло как все остальные и умею внимательно слушать.
В соответствии с учением Великого Павлова я как собака усвоил одну вещь, что иногда лучше помолчать и послушать женщину чтобы получить желаемое чем пытаться уболтать ее.
До армии у меня были еще три женщины старше меня лет на десять пятнадцать, с которыми мне тоже было очень интересно и которые научили меня премудростям общения с противоположным полом, а так же внимательно слушать женщин.
В 1990 году по протекции моего еврейского друга я устроился работать массажистом в общественную баню с ежемесячным планом в шестьсот рублей и зарплатой в двести восемьдесят рублей!
Уже через неделю я понял как надо работать.
Первое что я сделал, это методом увещевания и пиздюлины убрал из бани массажистов индивидуалов, которые отбирали мой хлеб и выручку. Пару раз меня попытались отпиздить вечером после работы и дважды получали пизды, потому что со мной истопником работал мой друг.
Деньги поперли рекой, план выполнялся на 120% дней за пять а остальное время все шло на карман, хотя до этого с двух разрядов женского и мужского план даже не всегда выполнялся из за индивидуалов.
Оценив мои успехи, руководство РБПП предложило мне забрать под себя и женский разряд, от чего я по началу отказывался (идиот) но потом согласился, тем более что мне отдали кабинет в коридоре с массажкой за деревянной ширмой и разрешили массировать в самом женском разряде, с условием что я в белом халате там буду находиться.
Первый месяц были протесты в основном со стороны бабушек и толстых некрасивых женщин, но которые потом сошли на нет, и практически все кто больше всех возмущался стали моими постоянными самыми преданными клиентами, которые платили больше всех.
Потом на меня совсем перестали обращать внимание, как будто я мебель, и даже не прекращали разговоров когда я находился рядом. А я слушал, слушал и еще раз слушал.)))
Моя массажка была за деревянной ширмой высотой два метра, в двери которой было вмонтировано зеркальное стекло, то есть меня изнутри не видно а я вижу все, а с наружи оно просто как зеркало, в которое каждая из женщин проходящих мимо смотрелась.
Мне стоило многих усилий чтобы научиться не ржать от тех ужимок которые я видел в зеркале.
Как известно раньше помывка в бане начиналась с очереди где нужно отсидеть минимум пол часа, и естественно если рядом твоя подружка то есть с кем потрепаться о женских секретах.
Хочу сказать что мужские разговоры в бане о том кто кого и какую, являются детским лепетом по сравнению с теми разговорами что мне довелось слышать.
Если разговоры мне были интересны я внимательно слушал и через стекло смотрел кто там сидит, если девушка меня заинтересовывала я запоминал и записывал в блокнот интересную информацию и ждал момента чтобы ее использовать.
Так как контингент был во многом постоянным то я составил себе план и порядок действий с кого начать.
Первой кандидатурой была определена девушка лет двадцати пяти с волосами ниже попы, которая шепотом рассказывала подружке о своей фантазии как мужчина наматывает косу на руку и заставляет взять в рот, а потом трахает обзывая матерными словами. Она очень сокрушалась что стыдится своих желаний и никогда не скажет об этом мужчине, так как это позорно.
У ее собеседницы желание попроще, она просто мечтала о том что два мачо одновременно ее возьмут и будут трахать меняясь местами.
Я выбрал этот вариант еще потому, что у меня в знакомых была девушка с подобными запросами и мне это было знакомо.
Начав из далека, я пригласил ее на массаж пообещав скидку 25%, она со смехом отказалась но посмотрела на меня с интересом. Я взгляд не отвел а подморгнул и сделал поцелуй губами и с улыбкой ушел к себе в кабинет.
В следующую пятницу я опять предложил ей массаж со скидкой, она со смехом сказала что если 50% скину то она согласна!) Сказав что заметано, я назначил время и стал ждать.
Она зашла вся распаренная, завернутая в простынь я уложил ее на массажку и стал массировать шею, плечи как бы невзначай пару раз захватил и слегка намотал волосы на руку, она начала шумно дышать и ерзать. Посадив ее сидя я стал массировать затылок, потом уже конкретно намотал волосы на руку и слегка развернул к себе, глаза были как блюдца! Я извинился и сделал вид что испугался того что сделал ей больно, но она сказала что все нормально!
В эту пятницу все так и закончилось.
На следующей неделе она зашла в баню в четверг и попросила записать ее заранее на массаж но не на пять, а на конец рабочего дня на семь часов, так как раньше у нее не получится.
Покачав головой я сказал что к сожалению в семь я ухожу но могу сделать массаж у себя дома, и там у меня есть душ и массажный стол. Договорившись встретиться в 19-30 возле бани мы поехали ко мне на хату, где я выполнил все ее фантазии даже не спрашивая ее. Она была в шоке, или точнее в опездасе! Утром на тумбочке я нашел червонец!)
С огромным трудом мне потом получилось избавиться от нее, познакомив со своим клиентом из бани, который любил секс пожестче.
С ее подружкой все было проще! Эта первая дама сделала мне охеренную рекламу, и подружка сама напросилась на массаж. Массируя ей спинку я сказал что нахожусь в очень сложном положении, так как она нравится и мне и моему товарищу который "случайно" зашел в кабинет за халатом, и очень жаль что у нее нет сестры близняшки!))
Я еще не договорил а она подскочила и хриплым дрожащим голосом спрашивает сможем ли мы с товарищем сделать ей массаж на дому вдвоем, я ответил утвердительно! В ответ я услышал толи вздох толи подвывание, сложно сказать, но она сунув мне червонец убежала в разряд.)
Она просидела в коридоре два часа, пока мы закончили работу, потом поехали ко мне на квартиру где массировали ее до утра в две смены! Утром уходя она оставила в прихожке четвертак.)
Поняв что система работает, я начал шлифовать навыки с помощью своей волшебной картотеки в кожаном переплете. Научившись говорить загадочным голосом с цыганскими интонациями, смотреть как бы вдаль сквозь собеседника, напускать тумана, я стал читать мысли, заглядывать в прошлое и предсказывать ближайшее будущее где есть хороший секс с красивым парнем, что всегда практически сбывалось.)
Но через два года пришлось уволиться, потому что я стал законченным циником, начал смотреть на противоположный пол как на клиентов или мясо а не как на объект желаний и понял что хоть много денег хорошо, но сексуальное здоровье и нормальная психика дороже!
После этого мой еврейский друг назначил меня директором только что построенной частной сауны, где началась новая эра с новыми и интересными приключениями, о которых я уже не раз писал.)))

Вот интересно, зачем женщины *так* делают? ......
Сразу извиняюсь за многа букафф.)
Вчера прочел историю про адьюльтер в поезде. Автор нарисовал безрадостную жизнь героини, от рождения до соития, так и не раскрыв темы зачем??
Я тоже много раз задавался подобным вопросам, и понял одну вещь, сколько людей столько и проблем которые приводят к таким дорожным романам.
А теперь хочу рассказать одну из подобных историй, которая приключилась со мной в 2013 году в славном поезде Кисловодск-Симферополь.
Шел последний год украинского Крыма. Я ехал к другу в Крым, в спортивный лагерь, находясь в размышлениях о том что молодость уходит, и не пора ли уступить дорогу молодым? Так сказать настроение было не очень...
Обшарпанный до нельзя поезд, со специфическим ароматом, так как биотуалетов я в вагоне не увидел, встретил меня в лице радушной хохотушки проводницы и ее суровой напарницы, которым было уже лет за пятьдесят. Чтобы наладить контакт, сразу дал им две тыщи российских рублей и заговорщицки шепнул что чая я пью много, чем сразу растопил лед недоверия и был поселен в первое купе вместе со студентом лет двадцати. Пройдя по вагону и не увидев никаких объектов для внимания, с кем можно потрепаться и попить чай, заселился в купе.
Проводница принеся чай и выдав белье, сказала что до Ясиноватой никого не будет а там посмотрим.
Я занял свою правую нижнюю полку а студент, залег на левой верхней, и до Ясиноватой тихо пил чай и читал книгу, студент слушал музыку через наушники. Прям идиллия, которая рухнула буквально сразу после прихода украинских погранцов.
Увидев что у нас поживиться нечем, они пошли дальше, а к нам в купе завалились две дородных тетки с баулами и стали шумно заселяться. Мы помогли засунуть куда только можно их багаж, и уже собрались отдыхать когда они попросили меня не ложиться пока они не поедят.
Через пять минут стол был накрыт и они стали трапезничать ровно два часа.
За это время они поглотили примерно с полкило сала, буханку хлеба, десяток яиц с луком и огурчиками, курицу гриль, баночку маринованных помидоров и бутылку водки Немирофф с перцем, ну и еще что то по мелочи типа сыра, запивая все какой то газировкой из полуторалитровой бутылке!
Они несколько раз приглашали нас присоединиться к трапезе, но кушать почему то не хотелось ни мне ни студенту.)
Через два часа одна что немного поменьше залезла на верхнюю полку надо мной, а вторая на нижнюю, буквально через пять минут захрапев как паравозы.
Я очень пожалел что не заснул первым!
Но как оказалось храп это меньшее из зол.)
Когда храп терпеть уже было нельзя, я слегка толкнул ту которая лежала на нижней полке и она перевернулась на бок лицом к стенке издав громкий пердеж, по мощности сравнимый с ревом трактора.
Все купе заволокло едким запахом!
Ее подруга сверху решила не отставать и издала еще более громкий пердеж с более вонючим запахом, от которого стали слезиться глаза!
Студент припал к открытому окну и стал жадно дышать, но это помогло мало, так как они оба опять пернули уже синхронно!
Студент соскочил с полки и выскочил в коридор, а за ним и я. Поняв что вернуться в купе значит задохнуться, мы присели на откидные сиденья в коридоре и стали ждать ближайшей станции чтобы немного подышать, так как зловоние уже попало в коридор.
Мы прикрыли дверь в купе но все равно слышали богатырский храп с могучим пердежом.)
Полусонная проводница очень удивилась когда увидела нас сидящими в коридоре, но подойдя к нашему купе, она поняла нашу грусть и искренне посочувствовала.
Сказав что они выйдут на станции Комиш-Зоря, а до этого времени мы можем вдвоем посидеть на нижней полке в служебном купе, так как напарница ушла в другой вагон.
Рано утром мы подъехали к станции Комиш-Зоря, студент сошел в Мелитополе, я успел навести марафет в служебном туалете, а мои соседки уже навели марафет на столе, заправили постели и хорошенько проветрили купе и попивали чай.
Они попросили вытащить их баулы на перрон, что я с радостью и сделал!)
Надо сказать что это самая последняя станция перед Крымом где обычно меняют локомотивы и поезд стоит минут сорок по моему?
В это же время на том же перроне стоит и поезд Симферополь - Кисловодск, так как они меняются локомотивами.
Спустив вещи на перрон я купил холодную бутылочку Черниговского, и с наслаждением выпил.
К вагону напротив подошла красивая девушка с сумками и в сопровождении дородной женщины с цепким и властным взглядом.
По тому что девушка называла ее мамой как бы сквозь зубы, я понял что это свекровь.
Я помог закинуть им в вагон тяжелые сумки с продуктами, и занес в коридор под неодобрительный и подозрительный взгляд свекрови, после чего отошел к своему вагону.
Это ее немного успокоило, понимая что у нас ничего не может быть, она переключилась на девушку давая советы что и в скаком порядке размораживать.
Поцеловав ее в щеку, она сказала что надо ехать а то ее ждут, она проворно нырнула под вагон и исчезла.
У девушки зазвонил телефон, она стало резко разговаривать с кем то и я понял что это муж.
Сказав чтобы он приехал за ней на вокзал, она отключила телефон и нервно закурила.
Мне ее стало жалко, потому что она выглядела совсем несчастной.
- Я подошел к ней и спросил - Муж?
- Объелся груш!
- Ревнует значит любит!
- Если бы еще ебал как ревнует, то цены бы ему не было - услышал я в ответ.
- Ты один в купе - спросила она, затянувшись сигаретой?
Я ответил утвердительно не веря в свою удачу и показал на окно!
- Презервативы есть?
- Конечно! - сказал я и похлопал по напоясной сумке.
- Тогда не будем терять время - сказала она, выбросила окурок и проскользнула в тамбур мимо вконец охуевшей проводницы.
Решив упредить негатив, я широко улыбнулся и еще одна тыща перекочевала в ее карман.
Когда я зашел в купе, она уже сняла трусы, шорты и оставшись в одной майке, стояла упершись руками в стол!
От такой картины захватило дух! Мне тоже хватило пол минуты чтобы снять шорты и натянуть презерватив.
- Время мало! Так что без прелюдий - сказала она.
- Через два часа меня встречает муж в Мелитополе!
- Эта старая ссука свекровь, за мной и на базар и в туалет все десять дней ходила! Я уже устала в душе дрочить!
- Давай! Цигель!)
Я захлопнул форточку и понеслось....
Такого драйва я не испытывал давно!
Дама старалась сдерживать эмоции но получалось не очень, проводница отошла метров на пять чтобы не слышать этой музыки.)
Потом мы попробовали другую позу сидя на коленях но в купе это делать неудобно, в позе миссионера тоже не удобно так как полка была узковата, и мы могли упасть, поэтому решили закончить эксперименты и не теряя времени вернуться к первоначальному варианту!)
Минут через десять она попросила меня чтобы я сказал когда хочу кончить и остановился, что и было обещано.
Процесс шел активно, время летело тоже, девушка периодически замирала выгибая спину, потом продолжала с удвоенной энергией!
Через какое то время я услышал голос проводницы из коридора, что провожающим надо покинуть вагон так как поезд через пять минут отправляется!
Я понял что скоро наступит финиш и остановился.
Девушка развернулась ко мне лицом, присела на полку, стянула презерватив и со словами - Не бойся! Я чистая! Заглотила мой чупа-чупс полностью !Я не успел даже ахнуть!)
Через минуту был выдан залп, из которого она не потеряла ни капли.)
Также буквально за тридцать секунд она натянула шорты, одела тапки и чмокнув меня в щеку со словами - Спасибо Зая! выскочила на перрон.
Слегка пошатываясь она зашла в свое купе и стала смотреть на меня в окно.
Увидев что на полу остались лежать ее ажурные красные трусики, я поднял и показал ей в окно, предложив отдать.
- Это на память - крикнула она рассмеявшись, послав воздушный поцелуй, и ее поезд медленно тронулся.
Теперь я видел лицо абсолютно счастливой девушки, от былой грусти не осталось и следа.
Проводница смотрела на меня с нескрываемым восхищением, и поэтому открыла мне служебный туалет не дожидаясь пока мы отъедем от перрона.
Вылив флакон мирамистина, я зашел в купе, где на столе стояли два стакана чая и шоколадка от проводницы.
Только когда я выпил вторую кружку, с удивлением понял, что не знаю как ее зовут, она не знает как меня зовут, и за все время мы произнесли максимум два десятка слов.
Решив не забивать себе голову зачем она это делала, я растянулся на полке, понимая что отдых начался шикарно, и проспал до Симферополя.
Трусики я подарил ветру за окном, и увидел как их подхватил ветер и унес куда то вверх!

..... Парамоша а ты азартный!

Еще одна история на тему азарта.
Конец 98 года, все бабки нашей фирмы остались жадным банкирам одного банка так что спасти ничего не удалось.
Обидно было то что именно перед кризисом мы на несколько дней уехали так сказать на охоту в солнечную Калмыкию прихватив с собой двух дам.
Как прошла охота это совсем другая история, но так как ехали на служебной машине то естественно печать и чековая книжка была вместе с директором коим был мой товарищ.
Джиэсэмовская связь в то время не брала в Калмыкии а Сотела у нас не было как и радио и телевидения, так что мы узнали что проебали все только когда вернулись домой.

На совете решили продать двухгодовалую Волгу вместе с красивым номером и буквами АРО.
Поехали утром рано в три часа на авторынок и на въезде к нам подошел перекуп с барсеткой, представился Мишей который сразу предложил хорошую цену.
Мы получили задаток и пошли втроем в кафешку на авторынке дождаться когда откроются нотариусы.
Так как дело было зимой в кафешке набилось много народа и шла игра в карты.
Миша рассказал что он иногда любит поиграть но не азартный и всегда проигрывает столько сколько собирался проиграть изначально.
Весь вечер он рассказывал про нелегкий труд перекупа и про сказочные варианты которые иногда бывают при покупке машин.
Потом он предложил проехать в сауну недалеко от авторынка где есть хорошие девченки и не дорого.
А что, машина продана, купили бухла и поехали в КДЦ.

По дороге домой товарищ после долгих раздумий предложил - Короче! Деньги не делим, а в следующую пятницу купим машину и перепродадим.
Миша одобрил нашу идею и пообещал помочь с покупкой.
Уже через месяц мы удвоили наши вложения, хотя могли и утроить если бы не спускали на клубы и девушек.
Жены начали роптать что с вечера пятницы они нас иногда не видели до воскресенья и несмотря на то что мы регулярно приносили деньги начали в чем то сомневаться.
Пришлось взять их зимой и показать как приходится мерзнуть на въезде и как трудно продавать, больше вопросов не возникало.

Миша был очень фартовый, деньги липли к нему, он выхватывал машины из под носа других барыг и врагов имел не мало.
Как то раз после того как он за смешные бабки взял Ауди бочку под носом у армян, они решили его побить.
Подходим к брехаловке чуть позади Миши и тут два армяна начинают его метелить без разговоров.
На рояль в кустах в виде двух гоблинов сзади они не рассчитывали и поэтому получили свою порцию пиздюлин незамедлительно.
А что, их двое а он один, дали пизды а разбирались потом.
Местные блатные сказали что мы действовали абсолютно по понятиям и нам предъявить нечего но после этого случая мы быстро поднялись в местной иерархии барыг, и Миша теперь не отходил от нас всячески помогая советом и делом рассчитывая на то что мы его защитим.
Но армяне заточили зуб на Мишу и все равно хотели его наказать.

Март месяц, на улице еще холодно и снег, в барсетке трешка баксов, у Миши в два раза больше и две Лады на площадке, машин на въезде мало но зато две красивые девушки в коротких шубках и сапогах, по виду явные проститутки строят нам с товарищем глазки.
Машин нет, стоять холодно, после прозвона в КДЦ выяснилось что есть места и значит глупо не воспользоваться таким случаем.
Переглянувшись с товарищем решили выделить по сотке баксов на дам.
- Мальчики всю жопу отморозили пока вы тупили! Куда едем?
- В КДЦ куда же еще!
- Миша поехали с нами!
- Мальчики мы на групповушку не подписывались и втроем не поедем!
- Парни вы езжайте я пойду в кафешку перекушу.

Приехали в КДЦ с мыслью побыстрее отстреляться и опять на ворота, но дамы явно не планировали так рано уходить, они устроили для нас шоу с танцами и обниманцаами, короче очень заводные оказались девченки.
Да и хрен с ним с авторынком, решили мы, гуляем, тем более в КДЦ нам сказали что до утра мы там будем одни.

В шесть утра девушки стали быстро собираться.
Товарищ достал деньги но они нас ошарашили фразой - Ребята спрячьте деньги, вы и так много на бухло и сауну просадили и нам вперед заплатили.
- Не понял! Это как?
- Ну к нам подошли ребята армяне и сказали что вот вам по 200 баксов уведите вот этих двоих в сауну.
- Бля! Наверное Мишу там без нас метелят!

Через двадцать минут мы были на авторынке.
На брехаловке тишина, зато в кафешке толпа перкупов, дым столбом крики и гам.
Пробившись к столу мы увидели как возбужденный и разгоряченный Миша с какими то незнакомыми мужичками рубится в карты.
- Пацаны, дайте баксы я утром верну а то мне не хватает банк закрыть!
- Миша иди нахуй, мы уже задаток за машину отдали! - спиздел я.
- Ладно бля, ставлю две машины на площадке - и кидает на стол ключи с пэтэсками.

Он тупо смотрел на карты и не понимал как его фулл-хаус тузы и короли, перебило каре королей и что он проебал в общей сумме червонец баксов.
Но как не странно он был в какой то эйфории и не расстроился совсем, и предложил подождать час пока он съездит и найдет еще бабок для того чтобы отыграться.
Игроки готовы были подождать.
Мы его с трудом вывели на улицу, где он все время порывался поехать занять денег в долг чтобы разъебать этих козлов, но мы ему не дали этого сделать и отвезли домой, сдав его жене.
По дороге домой мы договорились сохранить в тайне что узнали от девиц и никому в том числе и Мише этого не говорить.

Часа в четыре позвонил Миша и попросил приехать к нему домой.
На него страшно было смотреть, всколоченные волосы сумасшедшие глаза и его била дрожь.
- Мне ссуки что то подмешали наверное, я не мог уйти из за стола. Помню начал играть с армянами а потом появились эти двое.
- А где ключи и документы на машины? Я вам их отдал?
- Нет Мишаня ты их поставил и проиграл!
- Бляяяя.... -застонал Миша и схватился за голову.

Потом он побежал к блатным на рынке с просьбой помочь вернуть хотя бы машины доказывая что ему что то подмешали, но блатные отказались участвовать сказав что проигрыш это его проблема, так же не помог ни прокурор ни милиция.
Он не мог принять того что его развели как лоха и попытался нам предъявлять что мы его бросили, что не забрали у него ключи от машин, короче виноваты все кроме него.
После этого дружба сошла на нет и мы только здоровались при встрече.

Всем хорошего дня!

24.05.2024 г.

...Говорят что онанизм, укрепляет организм? Брехня!

Примерно с месяц назад, когда мы парились в бане, я под хорошее настроение рассказал про свою работу в этом заведении и в частности про одного онаниста, который имея семью, детей и нормальную работу, как по расписанию на часок заходил понаблюдать за моющимися дамами, и удовлетворить свою похоть (об этом напишу отдельную историю) и как он получил инвалидность на производстве (так было оформлено) а на самом деле ему одна дама ткнула карандашом в глаз, когда он в дырочку в шторе подглядывал.)
Все поржали, вспомнили свои истории кто как этим занимался в армии или в детском лагере, сошлись во мнении что у человека небольшие проблемы с головой, и ничего больше, после чего дискуссия плавно переместилась на другие темы.
Сидевший за столом один из знакомых нашего друга, его за глаза мы между собой окрестили Тормозом, который парился с нами несколько раз на протяжении года, примерно через пять минут, когда тема разговоров плавно переместилась на евреев, неожиданно выдал:
- Таких как он психов, надо изолировать в психушку!
Сидевший за столом товарищ по кличке Доктор, задал ему вопрос:
- По твоему получается что если человек занимается онанизмом, то он обязательно псих?
- Да! Я так и считаю - ответил он!
- Я ни разу в жизни за свои сорок лет, не занимался этим, даже когда служил в армии!
После этой фразы, народ напрягся и стал ждать интересной жаркой дискуссии, но все почему то молчали, и смотрели на Тормоза, который наслаждался произведенным эффектом!)

Дело в том, что его в компанию привел один из наших друзей, он всегда выглядел инородным телом в нашей компании и раздражал практически всех, за исключением того кто его привел.
Например, он все время включал телек на программу РЕН-ТВ, где некий Игорь Прокопенко вещал про мировой заговор евреев и прочую муть, или политические ток-шоу с дебилом Соловьевым и прочими долбоебами, которые заполонили эфир в прайм-тайм, и это всех сильно раздражало.
Когда его просили переключить эту хуйню, он не реагировал и продолжал смотреть эту муть, не обращая на наши замечания внимания.
Нам же всем просто хотелось в субботний вечер отключить голову, а не слушать про Украину и США, тем более что половина нашей компании имела хохляцкие фамилии и кучу родственников и подружек в сопредельном государстве.
Когда мы намекали нашему товарищу, который его привел в наш коллектив, что неплохо было бы его убрать отсюда.
Он сразу устраивал скандал, потому что это его толи друг, толи компаньон, толи у него папа депутат, и он имеет полное право парится с нами, хотя он прекрасно видел, что тот создает напряг в коллективе, с ним никто не общается, и все без исключения называют его Тормозом.
Но повода, кроме его телепрестрастий и высокомерия, чтобы его послать на хуй он не давал, да и ссорится с нашим авторитетным другом никто не хотел, тем более что их совместный приход был не чаще одного раза в месяц.

Молчание затянулось почти до минуты, слышно было как закипал чайник, шумела парилка и вода капала из не плотно закрытого крана.
Никто почему то не вступил в полемику с ним, и каждый думал о чем то о своем, а он с каким то чувством превосходства и с улыбкой смотрел на всех нас!
Один из наших друзей, самый старший в нашей компании по прозвищу Петрович, который в свое время не раз охотился в тайге и на рысь и на медведя, и который оттрубил двадцать лет на прииске, и обращался ко всем кого он не уважает - Вася, первым нарушил молчание.
- Пиздун ты Вася! Дрочат все! - коротко сказал он, и пошел в парилку.
Доктор помолчав немного, сказал:
- Я наверное выражу наше общее мнение, что здоровому человеку в компании психов, из которых некоторые или все иногда этим продолжают заниматься и сейчас, находится не стоит! Вредных привычек набраться можно!
- Я прав господа - спросил он?
Все согласно закивали головами и пошли парится.
Товарищ, который привел его ни слова не сказал в его защиту, и молча пошел со всеми в парилку.
Разговор перешел на больную тему восьмого марта, и на то кто и что собирается дарить женщинам на праздник и прочие отвлеченные темы.
Когда мы вышли, шкафчик этого товарища был пуст.
Вчера в субботу его не было в бане опять, и как мне кажется уже не будет в нашей компании никогда!)
И это хорошо!

Если ждешь подвоха, то он точно будет, но не там и не тогда когда его ждешь.... Народная мудрость..
Прочел историю как дама в чате на платье пыталась автора раскрутить...
Мне тоже довелось в последнее время часто пользоваться новыми технологиями для знакомств, и всегда это заканчивалось все нестандартно.
Пару лет назад объявился мой московский товарищ и сделал предложение от которого я не смог отказаться.
Летом мы пересеклись на несколько часов на море в Крыму, где он появился с двумя дамами из Москвы, найденными на сайте Махнем.ру, и которым я тоже был представлен.
Та на которую он положил глаз была на мой взгляд пострашнее, с непропорционально большой задницей и маленькой грудью, но не замужем, а вторая довольно симпатичная и подтянутая инструктор по йоге но в стадии развода и мать троих детей, хотя внешне я бы не сказал что она рожала.
И вот в сентябре он позвонил мне предложил составить ему компанию в Красную Поляну в декабре на пять дней покататься на лыжах и хорошо провести время со второй дамой. Она сказала что я вроде бы ей тоже понравился, только попросила чтобы номер состоял из двух комнат с отдельными ваннами и туалетами.
Моя песня о том что у меня не заложены средства на внеплановый отпуск в декабре и тем более в Поляну не произвел никакого действия на него.
- Брат ты меня не понял! Все, включая билеты, номер двухкомнатный, трансферт и скипасы на пять дней на Розу хутор оплачиваю я! С тебя только гондоны, хорошее настроение, приятная компания и деньги на кабак!
Естественно от такого предложения я отказаться не мог!
Примерно за две недели до поездки, раздался звонок.
- Брат, ты знаешь что йога помирилась с мужем и уже не разводится, поэтому поехать не сможет. Все договоренности в силе и у тебя два варианта, снять кого то там или привезти с собой.
Отказаться от халявы по такой ничтожной причине я не мог, поэтому зашел на сайт Махнем. ру., где был зарегистрирован несколько лет, хотя после поездки с одной дамой из Рязани в Египет (это другая история), зарекся это делать.
Довольно быстро я нашел объявление, которое меня устраивало и по срокам и по условиям.
... Миловидная девушка, 30 лет, мастер спорта, хочу научиться кататься на борде, составлю компанию на горнолыжный курорт (Турция, Красная Поляна) не озабоченному мужчине от сорока лет. Каждый платит сам за себя, проживание в отдельных номерах, без интима!
Списались, созвонились по вотсапу, в принципе понравились друг другу, обговорили логистику.
Я узнал что она из Сургута, что это ее первый опыт такой поездки.
Так как она прилетала через Москву, рейсы их совпали.
Я встретил их на микроавтобусе в аэропорту и мы прикатили в Поляну.
Номера были сняты в корпусе, практически напротив Харадса, это центровой ночной клуб в Поляне.
Две комнаты, с отдельными туалетами, ванной и душем. С ванной я уступил даме.
Дама оказалась без комплексов, и пару раз продефилировала мимо меня в одних трусиках и прозрачной маечке, когда складывала что то в холодильник на кухне.
В голове сразу пронеслись фривольные мысли, и уже появилась полная уверенность в том, что тут явно без интима не обойтись, но решил не парить голову и позволить событиям идти своим чередом.
Переодевшись в лыжную форму мы пошли за экипировкой в прокат и заодно договориться за инструктора.
Решив все вопросы после решили перекусить.
Когда мы зашли в прокат, там с инструктором договаривалась высокая статная девица, которая тоже планировала учиться на борде, и они договорились оплатить одного инструктора пополам.
Товарищ сидя за столом выглядел довольным и натрахавшимся по приезду, и знаками пытался узнать у меня все ли нормально??
Я ему дал понять что не гоню лошадей, а вечером видно будет.
Дамы поехали с инструктором на Газпром, а мы втроем на Розу-Хутор.
Вернувшись вечером, я застал свою спутницу расхаживающей по номеру в красных трусиках, топике и головой обмотанной полотенцем.
Я стал размышлять с какой фразы начать подкатывать яйца, но в голову ничего не лезло, потому что стояк не позволял мыслит рационально.
Договорившись перекусить сначала в Узбечке и покурить кальян, а потом завалиться в Харрадс, тем более товарищ сразу забронировал столик в центре на все пять дней.
Перекусив в Узбечке часов в десять мы заявились в Харрадс.
Охрана обыскала всех в том числе и девушек на несанкционированный алкоголь, после чего мы прошли внутрь.
Народа было как сельдей в бочке, танцпол отрывался под какую то местную группу, которая безбожно фальшивила даже на репертуаре Ленинграда, и в центре танцпола отжигала высокая дама которую я увидел утром в прокате.
Она неотрывно следила за нашим столиком и призывно улыбалась.
Приняв все на свой счет решив не париться, а попытался сыграть на чувстве ревности своей спутницы, взбодрить ее, выдвинулся составить компанию высокой даме.
Натанцевавшись и пройдя к стойке, я быстро выяснил что дама из Владика, работает в какой то компании при морпорте и приехала отдыхать сама.
Потом пару раз, станцевали медляк, во время которого я практически облапал ее полностью, и чуть не прошил насквозь торчащим хером, после чего вышли покурить в курительный зальчик.
В голове уже крутились мысли о хорошем трахе, тем более что радар стоял постоянно, а это хороший признак того что дама понравилась.))
На третьем выходе покурить, дама немного замявшись, спросила серьезно ли у меня с моей спутницей?
- Да я с нею познакомился только перед поездкой, на сайте, так что мы можем потрахаться с чистой совестью!)
Дама как то загадочно посмотрела на меня и сказала фразу которая меня добила окончательно.
- Ты не понял, я хотела попросить тебя познакомить со своей спутницей поближе. Она мне очень понравилась!
Эрекция так же неожиданно пропала как и появилась, я понял что трахаться мне придется в душе в ручном режиме.)
- А с чего ты решила что она тоже по этой части - спросил я, собрав в кулак все свои эмоции не подавая вида что я в шоке?
- Ты знаешь, по тому как она на меня смотрела когда мы обедали наверху. Но ты не переживай, я уже нашла пару кандидаток, которые с удовольствием тебе отдадутся. Я с ними в кабинке ехала вниз и слышала о чем они мечтают.
- Пойдем покажу!
- Ты не ссы! У меня люкс в Марриоте и мы будем с ней у меня и тебя не потревожим!)
Когда мы зашли, одна дама из двух про который она рассказывала, уже танцевала и сосалась на танцполе с каким то лицом непонятной национальности, а вторая грустно попивала коктейль.
Кивнув головой что срисовал кандидатку, я подвел даму за наш столик и посадил рядом с моей спутницей, которая заметно оживилась.
Занявшись второй девушкой с коктейлем, узнал что она из Тюмени, преподаватель, тоже мастер спорта по гимнастике, не замужем, сюда прилетела вдвоем с подругой, и уже через двадцать минут пригласил ее попеть в Караоке.
Предложив предварительно зайти в номер за фляжкой рома, и получив согласие, я понял что мы уже из номера не уйдем.)
Надо сказать что рот у нее не закрывался, и на выдывала кучу информации на которую я не успевал реагировать.
- Ты один здесь живешь? В ванной есть полотенце? Шампанское есть? Есть подзарядка на Айфон?
Получив утвердительные ответы на все вопросы, она быстро разделась и убежала в душ.
На следующее утро моя спутница собрала вещи и переехала в Марриот к новой подруге, а дама из Тюмени переехала в мои апартаменты, так как к ним в номер заселился спутник ее подруги.
Протусив со мной три дня до отъезда в Тюмень, дама призналась что не ожидала что отдых будет таким классным и запоминающимся, и она готова со мной еще раз отдохнуть, после чего чмокнула щеку и убежала.
Свою первую спутницу я увидел только перед отъездом в аэропорт, так как билеты были так же на Москву.
Когда вышли перед аэропортом, она тоже чмокнула меня в щеку и поблагодарила за понимание!
- Будешь в Сургуте, звони! Подруг у меня дохрена!
Проводив их, я рванул на жд вокзал на поезд, размышляя что иногда написанное нужно понимать буквально.
Если честно, то приписку без интима я не воспринял серьезно, будучи уверенным в своей харизме, но просчитать то что она не по мужской части в голову не приходило.)
Да, анкету на сайте Махнем. ру., на всякий случай не удаляю.))

Продолжение к истории от апреля 2015 года, как я был волшебником... Извинете за много букафф..)) Получилось так, что на протяжении двенадцати лет мы с братом отдыхали в Славном городе Евпатории... Там есть такие культовые заведения как Южный Крест, Лион, кальян-бар Чарли и многое другое. Вот про Южный Крест и будет эта история..В 2005 году мы как всегда зависали в Кресте, на протяжении многих лет за одним практически столиком и были так сказать местной достопримечательностью, нас знали все, охрана, руководство, стриптизерши из Харькова, и обожали официанты, так как мы никогда не жмотились. Обычно часам к одиннадцати вечера мы уговаривали пару Хортицы и просто веселились создавая вокруг себя веселое движение. К позитивным людям тянулись все... И вот однажды в это заведение зашли две Красавицы с большой буквы! Осмотрели зал, и сели на свободный столик рядом с нами. Одна, самая красивая и эффектная, не смотрела по сторонам вообще, она достала длинный мундштук и словно Одри Хеппберн закурила дорогую сигарету. Вторая посмотрела на нас слегка заинтересованным взглядом, что я и отметил! К ним сразу потянулась мужская очередь, но рядом с нами сидели две страшненькие но очень позитивные девушки из Днепра, и мы решили не размениваться, по принципу что лучше соловей в руках, чем свирель в заднице! Хочу примерно описать нашу пару с братцем, 189 рост, спортсмены, всю жизнь прозанимались ну скажем борьбой.Тогда там крутили попсу, и мы пошли танцевать со своими страшненькими дамами под Черный Бумер, потом под Сердючку.. Дама с мундштуком посмотрела на нас с презрительной улыбкой а подружка с удивлением? Как же так? Самые видные парни, и к ним не подошли и со страшненькими танцуют? А братец был уже в таком состоянии что просто глупо смеялся. Часов в двенадцать мы вместе с ними гордо продефилировали к нам на базу... Второй день все те же на манеже... Мы в то же время в таком же состоянии, и они там же с мундштуком подружка мне улыбается уже, пафосная дама с интересом наблюдает за нашим столом, где тусуются уже другие дамы. При проходе их в туалет я встал и галантно представился им? Они сказали как их зовут, после этого я подошел к столу и чекнулся с ними, потом пригласил на медленный ту что менее симпатична, и узнал что они из Питера и приехали на неделю, что они из какого то модельного агенства, и что они самодостаточные люди. Я Сказал что мы шахтеры и просто любим побухать и девушек. Потом как дежавю, мы в двенадцать проходим мимо них со средненькими но прикольными девушками... Третий вечер все те же на манеже... Та с кем я танцевал подошла к нам за столик, хотя там сидели другие девушки, красотка оказывала знаки внимания братцу, потом пересела за наш столик и приятным бархатным голосом сказала что они будут танцевать до упора, а потом хотят с нами прогуляться на ночное купание. Братец клятвенно пообещал что так и будет. Потом мы решили попеть в караоке прям у входа в Крест, они петь не захотели,сказали что будут нас ждать внутри. Мы вышли, спели про Зеленоглазое такси, потом Чистые пруды, потом Голубую луну, чтобы потешить народ. И вдруг чувствую что меня кто то дергает за рукав. Это оказалась смешливая женщина, по виду настоящая хохлушка-хохотушка лет пятидесяти, и говорит нам такую вещь!Дорогие хлопчики! Вот мои две дочки красавицы, старшая и младшая, они здесь уже со мной неделю и не отдохнули хорошо, а завтра уезжать, а я вижу шо вы их не обидите и вам можно доверять. Девченки были действительно красивые, откуда то из деревни из под Житомира. Маман нас перекрестила и мы пошли.. Надо сказать что дамы внутри почувствовав неладное вышли на ступеньки и видели всю эту картину!)) Такого злого взгляда я не видел давно, но сестренки крепко держали нас за руки и мы пошли.. На четвертый день мы никуда не пошли, потому что перепились в дрова на днюхе моего будущего кума. Со слов охранника Андрея из Креста.. Ровно одиннадцать вечера.. Дамы заходят и видят за нашим столом малолеток каких то. Спрашивают Андрюху а где эти два гоблина? А он им и говорит, что мы свои гастроли закончили и отчалили восвояси! После этих слов, та с которой я танцевал бьет подружку сумкой по спине со словами- Ну что довыебывалась? Не трамваи не уедут? Пусть выдержатся немного!Нам теперь гандоны на елочки развесить? Народ ржет, они повернулись и ушли... Пятый день, нам Андрюха все рассказал, мы поржали и бухаем.. За столом сидят две девушки у нас все ок! И тут заходят они.. Такой гаммы чувств я не видел ни до не после. Они молча походят к столу, посмотрели на наших дам и сказали им примерно так. Валите ссучки от наших мужиков.. Потом взяла меня ногтями за горло и сказала что если мы сейчас не пойдем с ними, то она располосует мне рожу под хохлому, а подружка уе...ет еще и бутылкой, благо опыт имеется.. Пришлось сдаться и уйти под хохот охраны и официантов.. Три дня жесткого насилия над нами тянулись долго... Но мы с честью прошли все испытания.. И потом до конца нашего отдыха над нами потешались все сотрудники клуба.

В продолжение истории про Витька и его приключения. Я естественно вчера это опубликовал эту историю с разрешения самого героя. Сегодня он ее прочел и разрешил опубликовать историю как мы с ним познакомились. В 1993 году мы с братом работали в сауне на одних богатых евреев, естественно работа была увлекательной и полной приключений, о чем писал ранее. Он был нашим клиентом, постоянно приезжал с девушками попариться, и как то раз когда он уволился с работы а у нас образовалась вакансия попросился к нам на работу. Работа была шикарной! Два человека дежурят сутки, в сауне было два разряда, плюс склад где наши бизнесмены держали сотни ящиков сигарет, тушенки, шампанского и шоколадных конфет, а у нас был ключ и возможность реализовывать товар клиентам. Ну вообщем взяли его на работу, он справлялся хорошо, рассказывал смешные истории о своих злоключениях, что подтверждалось его друзьями. Иногда он оставался с нами на ночь перекинуться в картишки или нарды по маленькому, предварительно позвонив жене что сменщик заболел и его надо подменить, а иногда просто напивался дармовым шампанским до свинячего визга и боялся идти домой к жене с которой они за полгода до этого расписались. На вопросы почему он так боится идти домой, уклончиво отвечал что то невразумительное. Но один раз она зашла вечером и увидела наше застолье (без дам) взяла его за шкирку и увела домой. На следующую смену он пришел как огурчик, от шампусика отказался и не пил с нами примерно месяц. Ну и мы когда увидели этого гренадера то поняли все. Потом он как то пришел на смену с перекошенным лицом и сразу засел на пол часа в сортире. Долгими уговорами выведали что с ним было? Оказалось что у него обострился геморрой и жена стала лечить его народным средством, то бишь всунула ему в задницу два зубка чеснока, как он пояснил отказаться было невозможно. Надо сказать что рядом с нашей сауной было педучилище и девушки постоянно к нам приходили покушать конфет, попить шампанского и потрахаться. Среди них была одна миниатюрная нимфетка на которую Витек положил глаз, долго добивался и наконец уговорил. Мы заступили на смену, он ушел в разряд и закрылся изнутри. Примерно в час ночи в металлическую дверь постучали, я на автомате открыл и немного подобосрался. Могучая фигура жены Витька закрыла весь дверной проем. На вопрос где Витек? Я ответил что он ушел примерно час назад, она уже собралась уходить как увидела его ботинки и куртку на вешалке. Она взяла меня за горло отодвинула от двери и вошла внутрь, брат попытался что то возразить она на него посмотрела так, что он отступил назад. Подергала одну дубовую дверь, она была заперта, заскочила в открытый разряд залезла пол полок парилки но никого не нашла. Потом высочила в предбанник и стала колотить в дверь второго разряда изрыгая страшные проклятия и угрозы. Дубовая дверь и замок не поддавались! Мы попытались ее вытолкнуть на улицу но огребли на пару с братцем, я в ухо он в грудак. С сумасшедшими глазами она увидела в углу топор, схватила его и с криком "Не подходи!", "Убью ссуки!", стала долбить дверь. Вот тут мы обосрались оба! Пока она отвлеклась на прорубание окна в Европу, я зашел в соседний разряд и через небольшую дверь между массажками вывел перепуганную девченку и спрятал ее под полок, благо она на мой уход не обратила внимания. Я вышел подморгнул брату и мы стали ждать дальнейшей развязки. Дверь не поддавалась! Вдруг из за двери мы услышали сонный голос Витька с вопросом что происходит? Жена заорала чтобы он открыл дверь. Витек открыл дверь и сразу огреб оплеуху, но каким то чудом сумел ее втянуть внутрь и закрыть дверь на ключ. Мне хватило минуты чтобы быстро выставить девченку за дверь и ждать что будет дальше? Примерно минуты три мы слышали удары, как двигалась мебель и билась посуда, потом все стихло. Заикающийся Витек объяснял что он просто насвинячился и заснул в разряде и не пошел домой, потому что боялся ее разозлить за то что сорвался и не сдержал свое обещание не пить. Минут через тридцать поникший Витек с бланшами под обеими глазами вышел из разряда, сзади шла его жена но уже спокойная и величавая как пароход "Товарищ Теодор Нетте". Проходя мимо нас она сказала нам уже без злости что мы мудаки а не друзья и он у нас уже не работает, и наше счастье что он там был один а то она бы нам яйца и руки поотрубала! Самое интересное что в тот момент и я и брат в это поверили! Потом остановилась в дверном проеме и говорит как в мультике про волка, ну типа вы за дверь то извините если что! Из его зарплаты на починку возьмите, что мы на следующий день и сделали. После этого случая он прекратил пить, замутил фирму по доставке стройматериалов и неплохо раскрутился. Мы встретились потом через пару лет, вспомнили былое и иногда встречались по праздникам у него в доме, до той истории с первой машиной, потом общение стало очень редким так как у каждого были свои интересы. Снова мы встретились с ним только год назад в одном фитнесклубе на вечеринке. Вот такая запоминающаяся история!)

История про современную Кубу для Тарена..... Совсем недавно решили большой и веселой компанией посетить остров Свободы, посмотреть что происходит на Кубе после смерти Фиделя, так как в нашей компании мнения разделились, одни доказывали что там теперь чуть не капитализм, другие что там еще хуже, я считал что истина где то посередине. Так как для всей компании Куба была разной, все ездили в период с 2005 по прошлый год, и в основном все были в Варадеро, мы решили посетить провинцию так сказать. Друзья заказали минивэн в Гаване, благодаря интернету составили примерный маршрут и вот наступил долгожданный день, мы на Кубе! Нам говорили что кубинцы распиздяи, все пропустили эту информацию мимо ушей. Первые чудеса начались в прокате машин в аэропорту, менеджер сказал что в этом прокате такой как нам нужно машины нет, мы поехали в центр Гаваны и нам наконец через три часа выдали машину. Мы выехали из Гаваны и взяли курс на город Сьеньфуэгос, где проспекты обещали золотые пляжи Ранчо Луны и прекрасные достопримечательности колониального города. К вечеру экипаж Антилопы Гну въехал в город. Сразу к нам подъехал велосипедист и на русском предложил помощь, чем нас немало удивил! За десять минут нашел нам шикарную кассу на пять номеров практически рядом с дискотекой. Через пол часа мы знали о месте все, как нам тогда показалось!)) Закупившись ромом и пивом мы выдвинулись на дискотеку Кубаниссимо на Маликоне. Приехав на дискотеку мы были атакованы десятком разнообразных девиц, белых, темных, черных которые наперебой стали предлагать поехать к ним на кассу потрахаться и всего за пятьдесят кук (долларов)! Мы раздали всем по доллару для того чтобы они зашли на диско и решили не торопиться, так как русскоязычный кубинец предупредил что на кассу ехать опасно, нужно приглашать к себе домой, там хозяин запишет их данные, отберет карне и отдаст только тогда когда мы скажем что девушка вела себя хорошо. Глаза у нас разбежались, многие были готовы ехать к нам на кассу, оставался только вопрос цены.)) Нас научили одной цифре бэнте кук, то есть двадцать кук, чем выводили всех из равновесия! Вокруг нас столпились человек двенадцать девушек, мы всем купили пива, чем сразили их наповал, они были согласны ехать за двадцать! В мыслях уже представляли какой загул сейчас устроим на кассе, но тут пришел дед облом! Нас предупреждали что спецслужбы следят за всеми туристами, но мы не верили, думали сказки? Оказалось нет! С двух сторон к дискотеке, подъезжают два грузовичка с местным Омоном, выводят всех девушек с кем мы общались и кому купили пиво, забирают удостоверения личности заталкивают в фургоны и увозят! На вопрос куда их повезли? Гид объяснил что в кпз на двое суток за занятие проституцией! И забирают только тех кто вышел просто заработать, а тех кто работает профессионально, тех не трогают так как они платят полиции мзду, поэтому меньше пятидесяти баксов не берут! А этим кого задержали сообщат на работу, трахнут как следует и отпустят! Так что коррупция есть и в стране победившего социализма!)))))Да, вечер все равно удался, так как наш гид просто позвонил своим знакомым девушкам и они просто пришли к нам на кассу и мы зависали с ними два дня.)

Сегодня почувствовал себя идиотом..... Короткая история.....
Пару раз до 2014 года, приезжая на гонку 24 часа, в город Ле-Ман, я в веселой компании друзей посещал славный город Париж, и до сих пор люблю этот город, хотя от того Парижа как мне говорят друзья, ничего не осталось! Вокруг одни мигранты, хотя и тогда их было много, но не так как сейчас.
Мы селились все время на одной тихой улочке, в маленьком семейном отеле под названием "Алекс-Опера".
Он нам нравился своим расположением в центре города, недалеко от ночного клуба Ред, и там работает администратором старый еврейчик по имени Миша, который с удовольствием поработает переводчиком при заказе в итальянском ресторанчике напротив и с удовольствием переведет все, что девушки которые приходили, пытались нам говорить.).
Но по итогам этих поездок я поймал себя на мысли, что ориентируюсь в Париже по кабакам, а из всех достопримечательностей посетил только Эйфелеву башню, и то потому что один товарищ, старый алкоголик сказал что там наверху есть ресторанчик, где мы можем выпить. Отстояв часовую очередь и поднявшись на самый верх, замерзнув как собака, я узнал что там можно только попробовать ход-дог и колу.
Во вторую как и в первую поездку, друзья предлагали посетить Нотр-Дам, а не превращать прогулку по Парижу в алкотур, но поразмыслив, мы неизменно принимали одно и то же решение - Посетим потом! Шестьсот лет стоял, и еще столько постоит! Посетим в следующий раз, и полюбуемся на архитектуру и шпиль.)
А вот Ред клуб и кабаки это посетить нужно немедленно, пока евро по сорок и кураж не исчез!
Сегодня утром шестнадцатого апреля, проснувшись я понял что кабаки на своем месте, Рэд клуб не сгорел, ничто в этом мире не вечно, понимая что Соломон идиот и просто обязан посетить пирамиды, если еще раз приедет в Египет! А то мало ли что?))))

Еще история из моей трудовой деятельности, с тех времен когда я работал в бане, может она немного пошлая, но за то правдивая.)
Часто на работе, когда клиентов не было, я отдыхал в массажке, и иногда слышал крики в женском разряде такой громкости, как будто там бегало не меньше десятка мышей, и это мешало мне отдыхать и размышлять.
Однажды я не вытерпел и зашел в женский разряд поинтересоваться что же там произошло?
Перове что я увидел, это дородную даму лет так за пятьдесят, которая стояла как Ленин на постаменте, и указывала на форточку, крича дурным голосом, что там она видела совершенно бандитское лицо, а когда подошла и выглянула в форточку, то получила нехилую струю спермы прямо в глаз!)
Банщица с улыбкой поинтересовалась, что может это был плевок? На что дама протерев глаз пальцем, потом понюхала и облизнула его, авторитетно заявив что это точно сперма!)
Банщицу и еще одну девушку стошнило тут же!)
Я вышел во двор, и никого там не застал, но на стекле увидел остатки капель похоти, которые лениво стекали вниз.
Когда после работы мы присели с банщиками хлопнуть по рюмашке, мне рассказали что под баней несколько лет, все время ошивается онанист, совершенной безобидный мужичок, который вечером подглядывает в женский разряд, занимается любимым делом, и которого все прозвали Неуловимый Джо, потому что его никто не ловит!
Так же мне рассказали историю про то, что он и инвалидность заработал, когда подглядывал в дырочку в шторе, а одна нервная дама, ткнула его карандашом в глаз, после чего его прозвали Одноглазый Джо.)
Поразмыслив над его графиком посещений, я решил поймать его и отвадить от этого занятия, тем более банщица Наталья меня об этом слезно попросила.)
Спрятавшись в темном углу двора у котельной, я стал в засаде ждать его, решив что если это взрослый мужик, то дам ему не сильно по ногам и по корпусу, так для профилактики немного!
Во двор вошел парень ле двадцати семи, с сумкой с инструментами, и стал что то ковырять коробке распределительной, лениво поглядывая по сторонам.
Решив что онанист уже не придет, я уже собрался выходить, но тут он поставил свой ящик, подошел к окну, отодвинул шторку и стал заниматься любимым делом.
Чтобы не ломать кайф, я дождался финала и решил действовать!
- Стой! Руки вверх! Стрелять буду - громко скомандовал я!
В ответ я услышал громкий пердеж, и он застыл на пару секунд с поднятыми руками и торчащим членом!
Потом он попытался сбежать, я выбежал и успел его поймать за воротник, но взглянув на его перепуганное лицо и бельмо на глазу, ударить не смог, пожалел почему то?
Дав ему время заправиться, я приступил к допросу, кто он, и что он здесь делает?
Он пояснил что он телефонный мастер, показал ксиву и раскрыл сумку с проводами и причиндалами телефонными.
Так же показал паспорт, в котором ясно было сказано что он женат и имеет двоих детей, да на внешность он был симпатичным парнем, и только бельмо на глазу портило его внешность.
На вопрос чего ему не хватает, что он и в дождь и в стужу мучается под окном, он пояснить не смог, сказав что с женщинами у него получается нормально, но кайф он испытывает только от подглядывания и онанизма.
Решив что это не мое дело осуждать или копаться в чужих тараканах, я уже хотел его отпустить, но тут меня осенило!
Я ему предложил сделку века!
Он протягивает мне в массажку параллельный телефон от кассы за свой счет, чтобы я не бегал на кассу каждый раз когда звонят клиенты и дарит сам аппарат, а я не буду задергивать шторку на окне и он сможет всех моих клиенток видеть с хороших ракурсов не боясь быть ошпаренным или покалеченным.
Да, и больше в общий женский разряд он ни ни, и самое главное ни в коем случае не оставляет следы похоти на моем окне!)
Так же ему сказал что буду предупреждать клиенток что за ними могут подсматривать, и если кто то будет возмущаться, то буду плотно задергивать шторку, а он в это время не должен мельтешить за окном.
Он с радостью согласился, сказав что ему нужно три дня на решение моего вопроса!
Понимая что к вопросу надо подойти основательно, решил предварительно согласовать все с руководством, чтобы все было совершенно официально.
Когда я утром пришел сдавать выручку, то объяснил руководству что практически даром установлю еще один телефон для бани и просто сдам на 300 рэ меньше в этот месяц, так как это будет стоить работа и материалы, на что получил полное согласие!)
Ну за эти триста рублей я сказал для того, чтобы все было правдоподобнее, и чтобы получить моральное удовлетворение, хотя мог этого не делать.))
Через три дня закипела работа!
Он протянул кабель от рецепции, установив там хитрый переключатель, который позволял переводить звонок на меня, а так же установил мне практически новый, шикарный телефонный аппарат с гербом на диске, на котором еще были и буквы, производства 1953 года, который стоял до этого толи в военкомате, толи в каком то бомбоубежище.
Когда ко мне зашел на массаж один богатый армянин, и увидел этот телефон, то тут же предложил выгодную сделку, он мне приносит кнопочный телефон фирмы ВЭФ, и пятьсот рублей сверху!
Он доставал меня каждую пятницу, когда приходил на массаж, и уже через месяц цена дошла до 1200 рублей!)
Я отказался от такой шикарной сделки, клятвенно пообещав, что когда буду увольняться, то подарю его бесплатно, что в последствии и сделал! Увидев как он приплясывает от радости получив вожделенную вещь, я рассмеялся, а он залез в багажник своей волги и достал ящик коньяка и ящик шампанского, который тут же был раздарен мною своим коллегам из бани и парикмахерской, а остальное благополучно выпито!
Я, чтобы соблюсти формальности, для очистка совести, всем своим клиенткам говорил примерно одну и ту же фразу, что достал здесь один парнишка, все под окнами подглядывает, и чего ему не хватает? Вроде бы и молодой и красивый? Странный человек!?) Может и сейчас где то там бегает?)
И если клиентка не просила задернуть шторы поплотнее, то я всегда оставлял небольшой просвет!
Надо сказать что многим нравилось то что за ними подглядывают, и они даже кайфовали от этого, многим было все равно, и лишь единицы просили задернуть шторы.
Наше сотрудничество продолжалось года полтора, потом я уволился, баню в лихие девяностые продали армянину, которому я подарил телефон. После ремонта женский разряд и парикмахерскую закрыли, наделали несколько саун трахадромами, открыли бар, и там стало как то неуютно, так что я несколько лет туда не приходил и ничего не слышал больше о нем.
Прошло лет пятнадцать, я пришел в один из женских финесклубов в том же районе, чтобы забрать тещу после массажа, когда услышал ее визг и мат из массажки, которая находилась на первом этаже.
Массажистка выйдя в холл сказала мне что за окном прячется какой то мужчина, и моя теща просит чтобы я вышел и набил ему морду!
Я вышел и увидел скрюченную фигуру мужика, подглядывающего в щелочку в окне, который усиленно полировал свой орган.
Подойдя сзади я скомандовал - Стой! Руки вверх! Стрелять буду!
А в ответ опять услышал громкий пердеж, и удивленный возглас мужика с поднятыми руками и торчащим членом - Ой! Это опять Вы?)
Да, блядь! Я! А там теща моя!)
Прям дежавю какое то?
Поняв что ничего ему не грозит, он спокойно заправил хозяйство в штаны, пожелал мне приятного вечера, взял сумку с инструментами и тихо растворился в ночи.
Я достал сигару из кармана, закурил, вспомнил молодость, веселое распиздяйское время, и стал размышлять о жизни.
Да.... За это время уже страна исчезла, я постарел на пятнадцать лет, женился, немного остепенился, и все равно прошлое не отпускает Соломона.)
Времена меняются, а люди нет!
Из раздумий меня вывел голос тещи, которая попросила открыть ей машину.......

Мы все учились понемногу, чему ни будь и как ни будь...
Новогодняя история про то время когда елки были выше и мандарины слаще, а поезд Адлер - Новосибирск ходил по другому маршруту...
Перед новым 1981 годом, я был отправлен на каникулы к тете в Новосибирск.
Поезда тогда туда шли трое- четверо суток, потому что безбожно опаздывали, поэтому чтобы попасть на Новый год, я выехал 24 декабря.
Сев в поезд, и получив напутствие от мамы, продпаек на трое суток с запасом, под присмотром проводника и пожилой женщины, которая ехала по моему до Златоуста, я отправился в путешествие.
В купе со мной помимо пожилой женщины, которая ехала в гости к внукам и везла в подарок гитару, ехала молодая красивая женщина с обручальным кольцом на пальце, которая мне показалась ужасно взрослой, хотя как я сейчас думаю ей и тридцати не было, и мужик лет сорока, который заселился вместе со мной.
Бабушка сразу предложила откушать чем Бог послал, а послано было много, и домашняя колбаса и соленья, и буженина тоже домашняя. Отказаться вариантов не было, и отмазки что мама тоже положила продукты не прохляла.
Мужик отказался, натянул старые трико и майку алкоголичку с надписью Динамо, и стал читать газету Советский спорт.
Дама с верхней полки бегло нас осмотрела и продолжила читать, понимая что мы не представляем для нее интереса.
Она имела шикарную фигурку, длинные черные волосы, красивое лицо и была одета в обтягивающий спортивный костюм.
Так как я рос в деревне, на тот момент я о сексе знал то что почерпнул из рассказов старших пацанов, и что пару раз случайно увидел в окошко бани когда наш завгар трахал раком свою жену тетю Раю, и понял только то, что надо это делать долго и раком, и соответственно даже мыслей не допускал что с такой женщиной что то может быть.
На вторые сутки путешествия мужик сошел по моему в Уфе, и к нам в купе зашел красавец старлей в летной форме.
Дама заметно оживилась и стала усердно делать вид что читает, изредка бросая взгляд на старлея.
Тот без разговоров был усажен за стол и накормлен, и даже на столе появилась бутылочка Экстры из запасов бабушки.
Представившись Юрием, он рассказал что летает на новом вертолете Ми-24, и оканчивал Сызранское вертолетное училище, а сейчас отбывает из части на Новый год к родителям, и предложил познакомиться.
Он болтал без умолку.
Меня он сразу окрестил Земелей, бабушку Марьиванной (ее так звали), а к попутчице обращался исключительно Леночка.
Леночка благосклонно улыбнулась, но еще усерднее стала читать книгу, делая вид что ее мало все интересует.
Выглядел он великолепно. Черные как смоль волосы зачесанные назад, великолепная фигура, и гагаринская улыбка как говорят.)
Проводница сразу стала обращать внимание на наше купе, поменяла скатерть, принесла чай, и еще пару раз за час наведалась спросить не надо ли чего?
Ее коллега проводник, который как я понял являлся ее мужем наоборот стал напрягаться.
После обильной трапезы мы уже знали что он хорошо зарабатывает, триста рублей в месяц, не женат, и вроде бы мама присмотрела ему невесту, и едет он так сказать на смотрины.
Потом он попросил гитару, настроил ее и тут я понял что такое талант..
Репертуар был широк! И через пол часа бабушка смахивала слезу под песню про то что перебиты поломаны крылья, проводница стояла в коридоре и тоже прослезилась, люди из соседних купе вышли в коридор и слушали этот бесплатный концерт.
Потом он начал петь песню "Ничь яка мисячна" точь в точь как в фильме в "В бой идут одни старики", а потом перешел на Высоцкого.
Весь вагон собравшийся в коридоре аплодировал, и даже дама отложила свою книгу и с интересом разглядывала попутчика. Концерт продолжался почти час, потом мы вышли в тамбур покурить. Он достал пачку Космоса и дал мне.
Затягиваясь сигаретой, он подмигнул мне и сказал - Телочка то с ними в купе классная! Нравится?
Я покраснел до ушей и смущенно закашлялся.
- Ну время еще есть, никуда с подводной лодки не денется.))
Мы зашли в купе и он стал мне объяснять как играть на гитаре, показывать три аккорда и показывать что такое барэ.
Вечером он сказал мне голосом не терпящим возражений что мы идем в вагон ресторан!
В вагоне ресторане он заказал соляночку, цыпленка Тапака, водочки в графинчике и огурчики.
Я открыв рот слушал его про то как он летал, про училище и про службу, твердо решив что тоже стану вертолетчиком.
-Ну а ты трахал уже телочек или как - спросил он у меня?
Я честно рассказал что еще не доводилось попробовать сей запретный плод, на что он мне ответил что придет и мое время.
Посидев часа три в вагоне ресторане, мы вернулись в свой вагон, который был рядом. В тамбуре я увидел что дама из купе курит сигарету и задумчиво смотрит в окно.
Подморгнув мне, Юра кивнув головой чтобы я не отсвечивал, остался поболтать.
Вернулись они быстро, но уже общаясь как старые знакомые.
Юра пару раз выходил и о чем то шептался с проводницей, но возвращался в расстроенных чувствах. Они стали каждый час выходить в тамбур, задерживаясь все дольше, хотя там было не жарко, и мороз давал себя знать.
Потом после очередного общения с проводницей, он вытащил из кошелька две десятки, зашел к ней в купе.
Подъезжая к Златоусту, дама надолго ушла в туалет с полотенцем и сумочкой, и ее не было минут тридцать, так что проводнице пришлось открыть служебный туалет для страждущих, потому что на стук в дверь дама не реагировала.
Юра помог собраться Марьиванне и мы вынесли вещи на перрон передав ее многочисленной встречающей родне.
Поезд тронулся, в наше купе никто не сел, так как проводница истеричным голосом кричала что мест в вагоне нет и не просите.
Юра вызвал меня в коридор, сунул пятерку в руку и сказал - Земеля, времени у меня мало, а дело делать надо! Пойди посиди часок в ресторане!
Я пошел в ресторан и почувствовал себя взрослым человеком, решив не экономить, а потратить всю пятерку!
Заказал и солянку и цыпленка, и Пепси в стеклянной бутылке и еще салат. Но первое ощущение как во взрослой жизни, помню до сих пор, когда я отдал деньги и даже не забрав семьдесят копеек сдачи.
Выждав час и десять минут, рассудив что Юра наверное уже справился я вернулся в вагон.
Дернув дверь купе, я смог приоткрыть ее чуть чуть, так как она была закрыта на верхнюю защелку, но от картины которая представилась моему взору, как то сразу зашумело в ушах, сердце готово выпрыгнуть, а хер готов был разорвать трико.
В полумраке купе, я увидел что дама стоит упершись руками в стол, Юра с голым торсом, штаны были слегка приспущены и держались на подтяжках которые свисали на локти, левая рука лежала на ее заднице а на правую он намотал ее длинные волосы.
Он работал как швейцарские часы, она стонала и не обращала ни на что внимание, и даже не заметила что дверь слегка приоткрылась.
Я наблюдал эту картину минуту, не больше, после чего Юра сделал мне знак рукой чтобы я удалился.
Я отошел к купе проводников и стал смотреть в окон пытаясь отвлечься от виденной мною картины, но думать ни о чем не мог.
Примерно минут через тридцать, дама выскользнула в туалет, а минут через десять вышел Юра.
Махнув головой, он пригласил меня на перекур.
Стоя в тамбуре, он жадно затягивался сигаретой и довольно улыбался.
- Роскошная баба!! Жаль замужем!
- Не обижайся Земеля, я бы поделился, но она бы тебе не дала, но ты не переживай, твое время придет.
- Хочешь я тебе тельняшку подарю?
Тельняшка была слабым утешением, но и это меня обрадовало.
Мы зашли в купе, дама делала вид что спит, Юра стал собирать вещи, так как ему надо было через час выходить.
Проводив Юру, я зашел в купе и увидел новых попутчиков, мужа и жену, которая принюхивалась к чему то и подозрительно поглядывая на меня и попутчицу.
Когда я в красках рассказал эту историю старшим пацанам, что сам не ебал, а только видал того кто ебал, и что жена мужика в купе зачем то принюхивалась, самый авторитетный товарищ по имени Коля, сказал что она запах ебли учуяла наверное?
Я попытался заснуть, отвлечься от мысли о том что я видел, но не мог, твердо решив что когда ни будь и я так же как Юра не упущу своего шанса в поезде.)
Заснул я только под утро, а когда проснулся, то попутчицы уже не было, а на верху лежал брат близнец первого мужика в растянутом трико и майке алкоголичке.)
И когда через полтора года я первый раз был с женщиной, то уже знал что и как делать - Волосы на руку руку на попу и вперед.)))
Всех с Новым годом!

Из анекдота... Моня а ты бы смог трахнуть Сару на Красной площади? Нет, советчиков много...

Немного предыстории...

В 2020 году был приглашен ассоциацией выпускников универа на празднования сто пятилетия нашей альма -матер.
На фуршете я стоял в окружении выпускниц нашего факультета, когда кто то слегка похлопал меня по плечу.
Обернувшись я увидел красивую женщину в лице и улыбке было что то знакомое.
- Соломон ты ли это?
- Маша? - сказал я на автомате.
- Смотри, не забыл!
- Да как забудешь!)

Шампанское Абрау -Дюрсо в бокале всколыхнуло воспоминания.... Лето, море, Лиманчик...)

Все раньше было просто и легко.
Вечером товарищ по кличке Борода, препод с мехмата предложил - А не махнуть ли завтра вечером в Лиманчик? У меня отпуск и деньжата появились! Завтра же пятница!)
- Поживем в палатке, будем на рассвете в горах на поляне делать разучивать новые формы тайцзы, и спарринговать с такими же адептами как и мы.
- Ну! Думай!
- А хули думать?
- Я за! Мойша товарищь тоже!
Мммммм!
Шикарный план!
Неделя тренировок на природе, душеспасительные беседы о пути воина и дзене, и все это в компании единомышленников!)
Многие смотрели фильм Дикари с Гошей Куценко, так вот это как раз про это место!)
Сказано сделано!
С утра взяли в прокате палатки, мешки, канистры и вот мы уже в поезде на Новороссийск, где находится толпа таких же страждущих, находящихся в ожидании веселого отдыха.
Первая проблема загрузиться в автобус до Абрау-Дюрсо была выполнена.
Пришлось ехать стоя, но радовало одно, передо мной стояла красивая девушка, в панамке которая на поворотах прижималась ко мне своей красивой попой, что постоянно сбивало меня с благочестивых мыслей.
Когда подъем в горку был затяжной, и время тесного контакта было побольше, она чувствовала что ей что то упирается в попу, пару раз она сверкнув очами гневно посмотрела на меня, а я сделал вид что не при чем.)
И вот мы в Абрау!
Выстояв очередь в магазине из толпы таких же страждущих, мы затарились вином, двумя синими курицами, вязанкой лука, а так же двумя канистрами пива, и нагруженные как мулы поплелись до лагеря вокруг дивного изумрудного озера.
По пути мы нагнали девушек которые так же были с рюкзаками и сумками, и как джентльмены взяли часть ноши на себя.
Товарищ встретил знакомую по имени Виола, а я помог девушке Маше в панамке и так неспеша болтая о том и о сем мы пришли в Лиманчик.
Девушкам повезло, они жили в корпусе и питались в столовой, а мы разместились на горе над базой Пермяков и были на подножном корму.)
Вечером решили не тренироваться, так как вина было много, сразу подтянулись старожилы которые там были уже долго, и денег у них не было, поэтому прийти побухать на халяву под песни у костра было за счастье.
Веселье продолжалось до утра, проснулись когда уже взошло солнце.
Решили потренироваться на море, после того как наловим и нажарим мидий на Диане.
Ах Диана!!!)
Диана это свой мир, дикий пляж не имеющий четких границ, который мог начинаться иногда сразу за пирсом.
Девушки, женщины загорающие ню, через которых приходится чуть ли не переступать, которых совершенно не заботит что о них кто подумает.
Выходя на море, зачем то взяли белое вино, потому что как глубокомысленно заявил Борода это хорошо идет с морепродуктами.
Разместились мы на пляже рядом с той же компанией, в которой были все голые за исключением Маши, которая сняла только верхнюю часть.
Наловив ведро мидий, мы достали спрятанный железный лист, на котором их и приготовили.
У девушек тоже оказалось собой, так что про тренировки благополучно забыли.)
Моему другу было тридцать пять, он имел окладистую бородку, небольшой животик но успехом у дам пользовался.
Он сразу стал подкатывать яйца к панамке, но Виола ему быстро объяснила что Маша еще девственница и очень от этого страдает!
Друг сразу же предложил свои услуги.)
- Да ты для нее староват! Может твой товарищ?
- Соломон ты как?
Я понял что про тренировки и душеспасительные беседы можно забыть, махнул рукой и согласился.
Тем более что на вечер мой товарищ уже забился на турнир по преферансу, в надежде поправить свое материальное положение.
Его потом через несколько лет обула там же существо в такой же панамке с ясными глазами. Раскатала как ребенка но это совсем другая история.)
Мы зашли с Виолой в море и она провела краткий инструктаж что Маша любит, о чем мечтает, и как себе этот момент представляет.
Вооружившись необходимыми знаниями я начал действовать.
Маша благосклонно восприняла мои ухаживания и доже позволила натереть ее кремом и приклеить на соски бумажные кружки.
К вечеру я уже делал ей массаж на большом и плоском камне, потом предложил сделать его более углубленно у нее в комнате, тем более подружки свалят на дискотеку.
Согласие было получено сразу.
О том что Маша сегодня будет лишаться девственности знали уже все подружки и друзья, а так же те кто не знал меня лично.
Ее успокаивали подружки, и даже дали противозачаточную таблетку зачем то?)
Друзья же мне желали удачи, и даже оторвав от сердца подарили два импортных презерватива.)
Взяв бутылку шампанского Абрау Дюрсо, виноград и презервативы я отправился в гости.
Подружки собирались долго, мы сидели в обнимку на кровати, я гладил ее по волосам и груди, она блаженно мурлыкала и бросала злобные взгляды на подруг.
Наконец они свалили!
Небо затянуло тучами.
Мы открыли шампанское, выпили по паре бокальчиков и я начал неспеша ее раздевать.
И тут начался ливень!
Ай, что в Лиманчике бывает за ливень!
Вода стеной, палатки с горы может унести с потоком вместе с отдыхающими! Вот тако й ливень и начался!)
И к тому моменту когда я уже готовился снять с нее трусики, в комнату завалили мокрые до нитки подружки с моими товарищами!
Облом! Обломище!
Слезы по щекам Маши текли ручьем, с ее подружек вода стекала ручьями тоже.
Тут же они не стесняясь стали переодеваться, было принесено бухло и вечер продолжился.
Свободных номеров не было, потому что туда набились такие же палаточники, чтобы переждать ливень!
Где то часа в два ночи все улеглись спать, часа в три все уже как мне показалось заснули.
Маша несколько раз переспросила заснули ли все?
Я ответил шепотом утвердительно!
Она быстро стянула трусики и мы стали пробовать пробить ее защиту.))
Несмотря на то что хрен практически дымился и по крепости мог соперничать с ломом, ничего не получалось.
Маша сильно была напряжена, и не могла расслабиться, прислушиваясь не шевелится ли кто?
В комнате было темно, только молния иногда освещала спавших на кроватях и вповалку на полу друзей.
И вот вроде бы стало что то получаться, я нащупал брешь в обороне, Маша стала говорить чуть вверх чуть вниз, но все шло с трудом!
Потом она неожиданно громко сказала - Нет так больно! Не получается!
И тут из под кровати я слышу голос Бороды - Соломон! Ты заебал! Поставь ее раком!)
Вся комната взорвалась смехом! Ржали даже за стеной, так как слышимость была хорошая!)
Естественно что никто не спал и все претворялись, слушая как мы пытались решить эту сложную задачу!)
Решив не заморачиваться мы перенесли этот знаменательный день на завтра, и когда все свалили на капустник на мы благополучно выполнили поставленные перед нами задачи))
- Ты знаешь Соломон, что это было самое запоминающееся событие в моей жизни? Я благодарна тебе до сих пор, и уже думала что никогда тебя не увижу!
Для меня это тоже было приятное воспоминание, потому что Лиманчик в моем сердце навсегда!)
Всем кто вспоминает Лиманчик привет!
(имена могут не совпадать)

По просьбе Болтабая про истории на охоте....

Зима, хороший мороз, наша бригада из десяти человек выехала на охоту на зайца в поля.
За два дня до этого прошел снежок, заяц залег в пахоте, настроение боевое у всех, нас сначала пустили в загон, но промахав пару тройку полей по два три километра длинной мы немного устали, тем более зайцев почему то брали те кто стоял в застреле, заяц поднимался рано и уходил от нас.
Решив что хватит мы поехали в застрел становиться на номера.
Мне достался левый край и я прошел метров сто по посадке чтобы создать что то типа петли.
Пройдя метров пятьдесят я вышел на поляну и сначала не понял что привлекло мое внимание.
Повернув голову влево, я увидел голое женское тело лежащее в кустах, мороз пробежал по коже, я судорожно сжал ружье.
Присмотревшись я выдохнул с облегчением, это была спущенная резиновая женщина с огромным ртом и широко открытыми глазами.
Осмотрев поляну я заметил что прямо у меня над головой висит розовый тридцатисантиметровый искусственный мужской половой хуй а ниже на сучке насажена розовая женская половая пизда!
Потом до меня дошло что хуев висит несколько и женские гениталии явно кто то грыз зубами!
Страх опять пополз по спине, потому что снег был позавчера а полянка была вытоптана совсем недавно.
Тишина. До ближайшего товарища метров сто, с километр до заброшенной деревни и непонятно кто бы это мог быть?
Судя по следам и количеству пластиковых стаканчиков и пустых бутылок было минимум трое.
Я подошел к надувной женщине и увидел что она тоже покусана и сдулась из за укуса на шее.
Наблюдая этот сюр я проворонил двух зайцев которые прошмыгнули мимо меня.
Рация зашипела и разразилась трехэтажным матом товарища милицейского полковника - Соломон! Мудак! Ты что там дрочишь на номере?
- Телку голую в посадке нашел брошенную, сторожу!)
Рация поперхнулась, в голове говорившего перещелкнул тумблер с охотника на полковника - Юра, Миша на фланг к Соломону! Быстро!
Через три минуты уазик с полковником и двумя операми был на месте.
Конечно картина преображения охотников распиздяев в профессионалов впечатлила.
Они остановились метров за тридцать, вышли и стали осматривать на наличие следов.
Я махнул им рукой и они подошли с какой то осторожностью, но когда они увидели резиновую женщину с облегчением вздохнули.
- Соломон, я знал что ты пиздастрадалец у нас, но нахуя же ты ее зубами то?
Рация захрипела опять - Что у вас там Николаич?
- Да маньяка задержали, приезжайте.)
Через десять минут вся бригада была на месте и с интересом рассматривали это ристалише.
Миша опер поковырявшись палочкой в пизде и во рту глубокомысленно изрек - Да, секс был точно.
Юра поддержал - А умерла от укуса в шею или затрахали. За что ты ее Соломон?)
Николаич продолжил- Вот почему ты двух зайцев проебал, телка почти новая и бесхозная.)
Естественно все два дня охоты я был объектом жестких подъебок со стороны всей бригады, но я не обижался потому что история живет до сих пор хотя и осталось загадкой что же это было?)

18.05.2023 г.

Всем привет от Соломона!))))
.... А баба Яга против! Или нормальные герои всегда идут в обход....
Сидя на карантине глядя в зомбоящик и читая интернет я где то в глубине души понимаю что белорусский Батька сумеет пробежать между струйками и получить свой гешефт от коронавируса, и это потому что даже действия не поддающиеся здравому смыслу и логике могут оказаться правильными.. Хочу поделиться историей, как я столкнулся с белорусской действительностью двадцать лет назад...
После кризиса 98 года, когда все наши бабки исчезли вместе с рухнувшим банком, и мы с компаньоном остались в полном смысле без штанов, засучили рукава и стали заново пытаться подзаработать деньжат чтобы замутить какое то дело. Надо сказать что буквально за полтора года мы немного поправили свой бюджет и даже собрали десять штук зеленых и на семейном совете с нашими женами объявили грандиозный бизнес-план, а именно на шесть штук баксов купить два водных мотоцикла и два банана, и в славном городе Геленджике открыть прокат, благо его дядя в то время работал там большим начальником. Мы уже предвкушали море, пляж, кучу приятных знакомств, но наш план на корню разрушило условие поставленные нашими женами, а именно, что они с нами едут на все три месяца и будут нам всеми силами помогать вести бизнес и скрашивать наше одиночество.))) Данное условие полностью нарушало наш идеальный план и заработать денег и весело провести время. Решив не заморачиваться с морем друг предложил как казалось ему тогда гениальный бизнес-проект, а именно покупать в Бресте газовые плиты, и толкать их на рынке. В магазине они стоили сто баксов, а на рынке от сто пятидесяти до двухсот баксов в зависимости от модели. Товарищ посчитал что при стоимости в пятьдесят - семьдесят баксов отпускной цене на заводе, мы сможем быстро навариться даже с учетом транспортных издержек по доставке жд транспортом, и даже представил выкладки на бумаге где последней строкой стояло 200 у.е., на развлечения.
Нам еще повезло что два наших товарища бизнесмена ехали в первых числах января в Польшу через Брест и попросили нас сопровождать их, так что поездка туда нам обошлась в ноль рублей, там же у него нашлась дальняя родственница старушка божий одуванчик, которая нас обещала бесплатно приютить на три дня, что еще больше нас укрепило в мысли что идея верная.
В конце года наш вечно пьяный Гарант неожиданно сложил с себя полномочия, сказав фразу - Я устал, я ухожу.... мы собрали рюкзаки и стали ждать поездки. Третьего января товарищ выдал нам две газовые Берреты на всякий случай и мы поехали на Москву. Надо сказать что друзья ехали в хорошем настроении, так как наши две особы в кожанках и коротко стриженные головы внушали им спокойствие, и даже на заправке в четыре утра недалеко от МКАДА где сидела компания явно не законопослушных лиц, после нашего выход из микроавтобуса с торчащими за поясом Берретами сразу эту компанию наш микроавтобус перестал интересовать. Мы практически без приключения добрались до Бреста рано утром, умудрившись потерять ботинок товарища, который вывалился на какой то из наших остановок. Друзья заехали к знакомым, где оставили пугачи, и нашли у знакомого какие то старые кроссовки подходящие по размеру. Решив не будить утром старушку мы отправились на вокзал пересидеть до открытия обувного магазина и за одно уточнить по багажному вагону в поезде Брест-Адлер. Достучавшись до кассира в справочном, мы стали выяснять можем ли мы купить сразу четыре или пять купе чтобы перевезти товар? Дама только с пятой попытки и после того как двадцать баксов случайно упали в окошко, поняла что мы хотим, пожала плечами и сказала что возможно. Мы по перрону прошли до багажного бокса, где нам так же пообещали загрузить тридцать - сорок печек в багажный вагон за скромную сумму в штуку баксов. Отдав сотку минибоссу и пообещав завтра уточнить количество товара, мы пошли в открывшийся супермаркет, где купили товарищу довольно хорошие ботинки фирмы Белвест. Зайдя в кафетерий мы стали в очередь за мужчиной натуральным бомжом, но манеры которого нас удивили. Он обращался к девушке не иначе как милостивая сударыня, и просил поверить что уже к обеду он ей принесет недостающие грошы что задолжал со вчерашнего дня, нас так это поразило что мы ему купили поесть на последние наши зайчики которые остались от после покупки обуви,и даже дали двадцать баксов, которые он с достоинством принял и пообещал экскурсию по Бресту. Выйдя на улицу мы пошли на квартиру к старушке, но ее дома не застали а только записку что будет после трех, и поэтому решили прогуляться в Брестскую крепость. Что поразило так это то что как мы не голосовали машины не останавливались, мы почти дошли до крепости и тут подъехал таксист и спросил что мы хотим, Мы сказали что хотим попасть в крепость, и он с удовольствием захотел нас отвезти за десять баксов, так как зайчиков было мало, а он согласился за баксы. Он почему то нас повез в сторону от крепости объяснив это ремонтом дороги и минут через пять привез ко входу. Мы вошли в крепость и почувствовали кожей всю атмосферу этого места! Постоянная траурная музыка, развалины в следах от пуль и снарядов, и понимание того подвига что совершили наши деды. Потом мы зашли в пивбар Цитадель по моему? Подойдя к стойке мы попросили два бокала пива, но дородная дама в белом кокошнике и фартуке сказала чтобы мы прошли за стол и нас обслужат, на просьбу раз мы у стойки то сами себя обслужим, она ответила что не положено! Простояв за столом минут десять, мы увидели официантку, не меньших размеров что за барной стойкой, которая вытерла наш стол и удалилась опять в подсобку. Еще через пять минут мой товарищ стал закипать, а меня почему то эта ситуация веселила, Подойдя к подсобке я крикнул - Девушка будьте добры два пива в чистые бокалы!
Дама без улыбки вышла к стойке где на подносе стояли перевернутые бокалы, так же проверила несколько выбрав самые чистые наполнила пивом и с грохотом поставив на столик удалилась. Допив пиво, мы вышли со второго выхода и к нашему удивлению оказались практически там где нас подобрал таксист, что испортило настроение товарищу окончательно!
Решив где то еще скоротать время, мы пошли в кинотеатр где до часа смотрели боевик с Джеки Чаном, после чего решили зайти в ресторан. В ресторане выглядевшем как в советской время, нас встретил усатый швейцар который помог нам раздеться и мы прошли в зал. Все было чисто и ухожено но как в союзе, такая же официантка как и в баре, положила меню и стала ждать заказ. Цены по нашим понятиям были смешные и мы решили себе ни в чем не отказывать. Приняв заказ она собралась уходить но я сказал что у нас российские рубли и доллары, на что она сказала что без денег заказ принимать не будет. Наши уговоры что мы заплатим намного больше, на нее не действовали, она твердила что ей нужны настоящие деньги а не доллары и российские рубли, чем довела до истерики моего товарища!
Выйдя в фойе, мы узнали у швейцара что обменять можно на вокзале, мы пешком поплелись на вокзал! Отстояв в очереди мы пришли в ресторан в 14-05, и сели за стол. Товарищ выложил на стол кучу зайчиков, чтобы подтвердить нашу платежеспособность, и тут же был сражен наповал информацией что борщ таки нам никто не подаст, ибо по каким то писаным или не писанным белорусским правилам первое блюдо после двух часов не подается!
Товарищ решился обратиться к логике!
- А если бы мы сели за стол в 13-55, нам бы первое принесли - спросил он с ехидцей?
- Конечно - ответила официантка!
- У вас первое на кухне осталось в наличии?
- Конечно осталось - так же невозмутимо ответила она.
- А можно сделать вид что мы пришли на десять минут раньше тем более мы Вам дадим хорошие чаевые,
- Но Вы же пришли на пять минут позже - невозмутимо ответила она.
- но если есть готовое первое, и сорок минут назад Вы нам готовы были его подать, то почему не подать сейчас,
- Не положено - ответила она как отрезала!
В полном ахуе мы встали из за стола и сжимая бесполезные зайчики поплелись на улицу.
Швейцар нам посоветовал заведение где мы можем перекусить, за что был вознагражден десяткой баксов.
После перкуса и возлияния прекрасной белорусской казенкой, мы пошли в магазин бытовой техники, где с удивлением узнали что стоимость газовой плиты в розницу как и у нас в магазине, то есть сотка баксов!
Товарищ охуел, но рассудил что в магазине при заводе печки должны стоить дешевле.
когда стемнело, мы пришли к старушке, в попе моторчик, которая без умолку щебетала на разные темы про то какой у них классный Батька, не то что наш алкоголик Ельцин!
На наше возражения что он уже четыре дня не президент, она безапелляционно заявила что этот новый тоже наверное алкоголик,
поняв что спорить бесполезно, мы решили выяснить как нам завтра лучше решить вопрос с покупкой и доставкой печек?
она долго не могла взять в толк зачем нам столько печек,
Товарищ стал объяснять что хотим сделать бизнес, на что старушка нас добила окончательно что плиту можно купить только одну и то по предъявлению паспорта с пропиской в Бресте!
Решив что старушка бредит, мы легли спать, решив что после закупки плит мы вечером найдем доступных девушек и как следует все отметим, потратив минимум пару сотен!
Утром мы поехали делать наш бизнес в магазин при заводе где по информации от таксиста был большой выбор. Нас удивило что кроме нас в этом магазине никого не было кроме трех скучающих продавщиц, но цены и ассортимент товара заставил нас забыть все невзгоды! Мы отмечали артикулы товара который нам понравился, спорили до хрипоты каких надо брать больше, а каких меньше,
Надо сказать что продавцы с нескрываемым интересом смотрели на нас, но в разговор не вступали. Когда через пол часа мы закончили расчеты и подошли к продавцам, они нас убили окончательно, сказав что это выставочный товар, и продать его не могут, а завод работает только с оптовыми покупателями из России, и нам продать не могут!
- А если мы приведем белоруса с паспортом он купить сможет - спросил товарищ?
- Ну если у него нет плиты, то по паспорту в универмаге купит, а здесь нет!
Охуевшие мы вышли из магазина и увидели вчерашнего таксиста, он стоял и курил о чем то оживленно рассказывая по сотовому. Когда он нас увидел то немного испугался, но увидев убитого горем товарища приободрился.
На мой вопрос где снять телок, почесав репу сказал что это сложный вопрос, но для нас он найдет классную телку, которая даст двоим сразу, и всего то ему за это надо пятьдесят баксов!
Спросив про расценки, он сказал что баксов сто, но если вдвоем то наверное больше, но только она до шести на работе, а в семь он ее привезет.
Решив что к старушке мы ее привести не сможем, мы попросили таксиста отвезти нас в гостиницу чтобы мы сняли номер.
Гостиница была чисто соскового типа, где администратор долго изучала наши паспорта, потом предложила номер типа люкс, так как остальные типа все заняты, хотя народа в фойе не наблюдалось.
Пообедав у старушки, выслушав лекцию о международном положении, похвалив Батьку, мы отбыли в гостиницу. Надо сказать решив что в люксе все должно быть люкс, мы с удивлением обнаружили что в номере нет горячей воды, но горничная пообещала что после семи включат обязательно!
В семь приехал таксист с дамой лет от тридцати до сорока, слегка потасканной, от которой пахло дешевым парфюмом, и табаком.
Решив действовать как в поговорке что за неимением горничной ебут конюха, мы поехали в ресторан. Швейцар нас встретил как родных, другая смена официантов обслужила с улыбкой, дама впила две бутылки шампанского а мы по триста водки, и уже стали видеть красоту в нашей даме. Она вела себя слегка расковано, но все время смотрела на часы, хотя мы сразу дали понять что раньше утра ее не отпустим, но на тот момент она не возражала.
После ресторана товарищ сказал таксисту что мы едем в нумера, то бишь в гостиницу, но дама категорически отказалась туда ехать, чтобы ее паспортные данные не попали из гостиницы в милицию как проститутки, и что не за какие деньги ее в гостиницу без паспорта не пропустят!
Она предложила ехать к ней на квартиру пообещав что все будет ок, только попросила двести ба!
Приехав в дом типа хрущевки мы поднялись на четвертый этаж в мрачноватую квартиру где в коридоре стояли ботинки сорок пятого размера и камуфлированной курткой размера ХХL, на наш немой вопрос она просто ответила что это мужа. Войдя на кухню мы поставили на стол шампанское и водку а дама пошла в душ переодеваться. Осмотрев комнату мы увидели фото мужа, двухметрового амбала с охотничьим ружьем на фоне убитого кабана, что не добавило романтического настроя, но раз деньги уплочены хочешь не хочешь а трахать придется!
Через пять минут она вышла из ванны и тут мы поняли что взяли мало водки!
Целлюлит и обвисшая грудь, слегка выбритая промежность, плюс живот со шрамом и короткие волосы собранные в пучек, которые до этого были спрятаны под парик!
Немая сцена! А дальше как в двенадцати стульях - После тоста за просвещения и ирригацию Узбекистана, гости стали торопливо расходиться....)
- Так мальчики! Кто первый? У нас всего час, через полтора вернется муж со смены!
Трахаться почему то сразу перехотелось?
Мы посмотрели понимающе друг на друга, молча быстренько оделись и свалили на такси в гостиницу.
Итог поездки:
По плану- предполагаемый заработок с учетом всех накладных расходов в соответствии с бизнес-планом от 30 декабря 1999 года - 5500 долларов + приятная поездка с веселым отдыхом в компании молодых и красивых белорусских девченок;
По факту - общий убыток от поездки включая американские ботинки товарища и транспортные расходы на обратные билеты на 67 января 2000 года - 1350 долларов, включая психологическую травму от визита к даме на квартиру!
И самое главное, что за исключением таксиста, который нас провез вокруг крепости в первый день, нам все искренне хотели помочь, а мы как лохи швыряли деньги сами.
Наше поведение мне сейчас напоминает поведение нашего правительства почему то?))
Поменялось ли что ни будь в Белоруссии за двадцать лет неизвестно, но проверять почему то не хочется!

Сема а ты слышал что сейчас, когда приезжаешь в Сочи, то тебя встречают на машине, селят в шикарной квартире, кормят бесплатно, поят и развлекают, а в конце поездки еще и денег дают!
Та пиздят наверное?
Да ты шо! Мне моя Роза мне рассказывала после поездки!)

Хочу рассказать историю как я первый раз столкнулся с темой Высоких отношений и что из этого вышло.
Лет пять назад, в 2013 году, когда еще на Украине было спокойно, я попал в Епаторию.
Уговорил меня мой товарищ поехать в Крым на машине в качестве водителя и сопровождающего, так как к нему прилетала его любовница из Беларуси.
На это было у него несколько причин.
Дело в том что он очень не любит ездить за рулем на дальние расстояния, у него ревнивая супруга и одного его не отпустит а только со старшим сыном, и главное что ей можно повесить лапшу что буд-то это мне надо срочно ехать, а он мне оказывает услугу так сказать.)
Надо сказать что его супруга с нашего первого знакомства прониклась ко мне доверием, наверное потому что я старше ее мужа на десять лет, и мое серьезное лицо ей внушило спокойствие.
По приезду разместились мы в только что открывшемся отеле под названием "Евпатор".
Мне он снял одноместный номер а себе люкс.
Встретив возлюбленную, потрахавшись с дороги товарищ укатил на пару деньков попутешествовать в Ялту и по побережью.
Хотя они и предлагали поехать с ними, но я отказался быть третьим лишним без возможности быть запасным, ведь у них любовь.)
Вечером я вышел на набережную к Курзалу, побродить без цели по местам боевой славы так сказать, и покушать хорошо под водочку.
Я выбрал ресторанчик который находился рядом с ночным клубом Лион, потому что там было много людей, большинство из которых дамы, пахло шашлыком и играла живая музыка.
Оценив диспозицию я решил присесть за столик между скучающей красивой девушкой лет тридцати и четырьмя дамами за сорок пять.
Приняв образ скучающего джентельмена, я стал смотреть грустными глазами на девушку, отметив про себя что четыре дамы за соседним столиком оживились и что то стали горячо обсуждать.
Минут через тридцать, одна из них подошла к музыкантам, что заказала и направилась ко мне.
Подойдя к столу она спросила меня не откажусь ли я с нею потанцевать, тем более что зазвучала ее любимая песня "Ах какая женщина!"
Решив что отказывать женщине нельзя, фарту не будет, тем более как я понял что ее подружки решили на слабо взять, вышел на центр танцпола.
За каких то несколько минут я узнал что она работает начальником налоговой инспекции в Подмосковье, и что денег у нее на отдых дуром, но вот незадача, она не знает как их потратить?
После этой информации она как то томно заглянула мне в глаза и схватив крепко за задницу прижала на пару секунд к себе.
Я улыбнулся и проводил ее к столу, поцеловав при этом руку и поблагодарил ее за прекрасный танец, после чего сел за свой столик и стал сканировать понравившуюся девушку.
Но сосредоточится не успел и был вытянут на танец под "Дым сигарет с ментолом" второй дамой из той компании, которая оказалась простым нотариусом но денег у нее как я понял было еще больше чем у первой , и что они ей прям жгут ляжку и она мечтает их потратить с пользой!)
После танца я так же проводил ее к подружкам, не забыв поцеловать руку.
Потом потанцевал с начальницей экономического отдела РЖД под Пугачевский "Айсберг", и скромной главной бухгалтершей одной из фирм занимающихся растоможкой грузов в Москве, под "Третье сентября", услышав совершенно откровенное желание облагодетельствовать меня.)
Не сказав не да не нет, я решил взять тайм-аут.
Надо сказать что девушка глядя на эти мои движения, стала ржать в голос не сдерживая себя, чем очень сильно разозлила эту компанию.)
Прикинув в что за пару дней я могу существенно улучшить свое материальное положение на круглую сумму, за минусом стоимости Виагры, я задумался?)
Но решив следовать принципу что раз не жил богато то и не хуй начинать, тем более что девушка глядя мне в глаза стала смеяться еще сильнее, я проходя мимо столика сказал что жду ее у фонтана на улице.
Буквально сразу эта красотка вышла и мы молча пошли по набережной взявшись за руки, как старые знакомые.
Через пару минут она спросила куда мы идем?
- Покурить кальян и познакомиться поближе - был мой ответ.
Выдав ей дежурную информацию о себе, представившись майором морской пехоты из Владивостока, узнав что ее зовут Николь, сразу пригласил после кальяна пойти ко мне в отель познакомиться поближе, тем более она мне очень понравилась.)
Она показала кольцо на пальце и сказала что обещала мужу ночевать только в своей постели, и поэтому в свою очередь она меня приглашает к себе на квартиру!)
Меня этот вариант тоже устраивал, так как я никуда не торопился.
- А мужа там дома случайно нет - спросил я?
- А что хочешь познакомиться?
- Мне кажется это будет лишним!)
На мой отказ она как то загадочно рассмеялась.
Шикарная трех комнатная квартира располагалась в недавно построенном Консолевском доме на шестом этаже.
На мой вопрос за сколько она ее снимает?
Она сказала что ей купил эту квартиру муж, а так же еще в Ялте и Севастополе специально для отдыха, так как она дочь офицера моряка, и с детства любит отдыхать в Крыму.
- Я принял это за чес, спросив в шутку - А что муж у тебя Олигарх?
- Типа того - ответила она. Владелец заводов, газет параходов и прочей недвижимости.)
Поняв что сделал правильный выбор, я вспомнил свои лучшие годы, тем более партнерша была достойная!)
- Утром она разбудила меня в семь утра и спросила - Есть ли у меня права?
Получив утвердительный ответ, сказала что мы сейчас незамедлительно едем в Ялту кушать устриц и купаться в чистом море, чтобы я восстановил свои силы.
Договорившись встретиться через час у дома, сбегав за плавками, волшебным зельем и правами, я подошел к дому ища глазами такси, вместо этого я увидел как мне посигналили из белой БМВ шестерки с очень красивыми номерами из московского региона.
Через пару часиков мы уже кушали в Ялте устриц, купались в море.
За все платила она, но я не ощущал себя альфонсом.
А потом мы заехали в ее квартиру, которая оказалась еще круче чем первая!
Устрицы вместе с волшебным зельем придали силы и мы продолжили знакомство.)
В самый напряженный момент, когда я был сзади у нее зазвонил айфон.
Я не слышал с кем она говорит а только ее ответы.
- Да, занимаюсь сексом с брутальным Мущщщиной!
- Настоящий майор морской пехоты!
- Тебе понравится!
- Да ебет как положено!
- Кончаю и не раз!
- Конечно сниму!
- Я думаю он согласится!
- Ну все Зая пока, сейчас сосааааать буду!)
- Это подружка - спросил я?
- Муж - коротко ответила она!
Включив фотик она спросила меня, может ли она сделать сэлфи с членом во рту?
- А почему нельзя? Конечно можно, только лицо мое не фоткать.)
Заметив что у меня обычный кнопочный дрэковский телефон, она предложила сейчас же поехать и купить мне хороший смартфон, но я отказался.
Тогда она захотела подарить мне хороший парфюм, и против этого я возражать не стал, получив на память большой флакон синего Версаче.
Когда мы уже возвращались в Евпаторию, она увидела по пути лавандовое поле, и попросила заехать прямо на него, метров на пятьдесят от дороги.
Пошарив на флешке она нашла какую то песню, быстро разделась догола и стала в соблазнительную позу у капота.
Когда я пристроился сзади она нажала пульт и включила песню Софии Ротару "Лаванда" на всю громкость!)
Если бы не оводы и мухи стремящиеся укусить именно в задницу, летящий откуда то пух, а так же сигналы проезжающих машин, то все бы вообще было замечательно!
Мысль о том чтобы менты могут хлопнуть и эти неудобства с мухами чуть чуть испортили кайф, хотя драйва добавили.)
Надо сказать от такой картины народ проезжавший мимо херел, машины снижали ход и сигналили, а трактор с полным лафетом арбузов остановился метрах в сорока, и тракторист с двумя пацанами стали внимательно с интересом за нами наблюдать и обсуждать!
Эта обстановка заводила ее еще больше и меня как не странно?)
Когда мы закончили и уже садились в машину, два пацана принесли нам четыре арбуза и положили не доходя метров десяти до машины, как я понял в благодарность за бесплатное кино и концерт.)
Приехав в Евпаторию, пообещав мне сделать сюрприз, мы договорились встретиться часов в десять в ночном клубе Южный Крест, после чего я ушел отсыпаться и отдыхать.
Придя чуть пораньше, я занял столик и стал ждать, размышляя на сколько меня хватит в таком темпе, и не пора ли прекратить этот марафон, я у видел как она заходит в сопровождении какого то невысокого мужичка лет шестидесяти и двух громил в костюмах со взглядом как у дохлой рыбы.
Амбалы заняли столик у выхода, и сели со скучающим видом.
Подойдя к столику Николь предложила познакомиться с ее мужем, который представился по имени отчеству, посмотрел на меня оценивающим взглядом, и с какой то непонятной улыбкой протянул мне ладонь, на которой я заметил следы от сведенных татуировок.
Настроение стало окончательно пропадать когда она стала в подробностях рассказывать ему и про Ялту и про Лавандовое поле, а ан кивал и и показывал всем видом что он очень рад за свою жену.
Потом она огорошила меня информацией что сейчас мы выпьем, потанцуем а потом поедем к ним на квартиру где устроим свингер-вечеринку втроем, будем кушать честно заработанные арбузы, пить виски и шампанское, чем окончательно меня ввела в пограничное состояние, как раз между паникой и страхом за свою девственность.
Поняв что Соломона могут и не найти после этого, или выловят рыбаки с батареей на ногах, вспомнив другие страшные истории про Казантип где девушки заманивали мужиков на яхту, а там их посреди моря трахали амбалы, я понял что надо линять но как то по хитрому?)
Делая вид что согласен участвовать в этом тройственном союзе, я всем видом показывал свое бесстрашие и то что очень этого хочу!
А хули там! Майор морской пехоты как никак?)
Мы танцевали бутербродом, когда она была между нами, меняясь местами то с переди то с зади, потом обнявшись втроем, и она целовала нас в губы поочередно, чем совершенно шокировали окружающую публику.
Замечая краем глаза что амбалы меня все время пасут, и поняв что через выход не прорвусь, а валить то надо, я вышел в туалет оценить диспозицию.
Поняв что спокойно перемахну незамеченным через низкие пожарные ворота, уже спокойно вернулся за стол и продолжал спокойно пить и кушать, раз за все было уплочено.)
Потом, чтобы окончательно усыпить бдительность, второй раз вышел в сортир и опять вернувшись, я заметил что амбалы стали пить кофе и перестали меня пасти.
Выйдя третий раз я махнул через ворота и со скоростью спринтера смылся к себе в гостиницу.
Утром со свежей головой я уже вез своего товарища с любовницей в Бахчисарай, понимая что ночные гулянки в Евпатории для меня в этот раз уже закончены.
Сейчас с учетом сегодняшнего опыта, я понимаю что может и ничего бы не было?
А может и на акции какого нибудь заводишка наработал?)
Теперь размышляя, я понимаю как могло бы быть по другому?
Был бы один мужичек без шрамов от татуировок и без амбалов, может бы не испугался и согласился, но в той ситуации осторожность взяла верх.

История из студенческой юности... 1988 год, я голодный студент, только что восстановившийся в техникуме после армии, и поэтому живший в общаге. Как все знают мизерная стипендия в тридцать рублей, благополучно пропивалась за три дня. Почему? Ну это ровно по трехлитровому баллону вина за десять рублей, даже на сырки не хватало. А есть хотелось очень сильно, девченки студентки педучилища хоть и экономные были, но прокормить толпы голодных страждущих ребят не могли в принципе. Их запасы уничтожались буквально за пару дней после их возвращения с выходных. Но и в этом голодном царстве был свой оазис. Это были две работницы лет 27-30, которые работали в комбинате питания соседнего большого завода, у них даже была отдельная плита рядом с общей кухней и большой холодильник под замком. Мы жили этажем выше и поэтому вечером, когда они садились кушать жареное мясцо и борщик под водочку, мы закрывали окна и уходили в дальнее крыло курить, потому что от этого сладкого запаха ныло под ложечкой, а беляши и ромовая баба за десять копеек голод не утоляли. Хочу описать их внешность. Это были две восьмидесяти пяти килограммовые девицы, с небритыми подмышками одетые в короткие халатики, вечно потные и с прокуренными голосами, которые плотоядно косились на всех пацанов. Ходили слухи про их хахаля, который с ними занимался сексом и они его кормили как на убой, поэтому он был толстый и важный, его за глаза звали Куп Купычем как в Республике Шкид. Он появлялся пару раз в неделю, уносил полные баулы ништяков, а потом дамы тосковали. Однажды, в конце октября, когда на улице было около нуля, я пошел чем нибудь разжиться у девченок к чаю. Проходя мимо их открытой двери, я чуть не упал в обморок! На столе стояла полная тарелка шашлыка, чашка оливье, огурчики, булочки и бутылка водки покрытая инеем! Я стоял и тупо смотрел на эту картину, представляя как я смакую шашлык с водочкой. Меня кто то подтолкнул в спину легонечько, и я как под гипнозом побрел к столу. Сзади щелкнул замок, но я не обратил внимания, у меня в глазах стоял только шашлык. Комната разделялась ширмой на две части, стол стоял между двумя кроватями у окна. Неожиданно у меня в руке появилась полная рюмка водки и огурчик. Хооооп... и блаженство разлилось по телу! Я присел на стул а они на кровать и стал уплетать шашлычок с оливье! Я ел и пил чекаясь с ними, все происходило молча. Все это длилось примерно пол часа, но для меня пролетело за минуту. После пятой рюмочки я стал понимать, что девственником отсюда я не вырвусь, потому что ключа в замке я не увидел но срисовал их плотоядно облизывающиеся губы и зловещий блеск в глазах! Не поверите, но я испугался так сильно как в армии, когда увидел в метре от себя полутораметровую, переливающуюся золотом змеюку породы Эфа. Они вышли за ширму и стали шептаться, я услышал фразы что по одной они идут в сортир выбрасывать прокладки и подмываться, а потом определят кто из них первая меня оттрахает. Шашлык с водкой от нарисовашейся перспективы стал проситься наружу. Поняв что я не смогу прорваться через их заслон, так как даже одна перекрывает всю дверь, я с ужасом осознал что за халявную жратву придется заплатить. И вдруг я увидел, что окно еще не заклеено наглухо клейстером и бумагой, а легко открывается. На мое счастье они за ширмой включили пластинку Джо Дассена,чтобы я не слышал их переговоров и я тихо открыл створки окна. И о блаженство! Прямо под их окном находился козырек входа в общагу. Вспомнив свою горно-стрелковую подготовку я в одних носках, шортах и майке за десять секунд покидаю их логово и прячусь в темноте под козырьком. Протяжный крик - Ссссука! Куда он сбежал? Слышали на четвертом этаже. Они выглянули в окно, а там как у Блока.. Улица.. Фонарь.. Аптека... Сверху вылился кипящий чайник, но под козырьком меня было не достать. И тут я почувствовал что в двенадцать ночи стоять в носках при нулевой температуре некомильфо! Стучать громко в дверь я не мог, чтобы не рассекретить свое местоположение, вахтерша, глухая старуха ушла смотреть телек и достучаться до нее было невозможно. Подождав минут пять, я слившись со стеной просочился к концу здания, где с торца проходила газовая труба, но дело в том, что ближайшее окно душа было открыто только на четвертом этаже. Не чувствуя страха, я с ловкостью кошки взобрался на этаж и прошел к себе в комнату, закрывшись на ключ. Не это не вся история. Примерно через пол часа к ним через козырек внепланово залез Куп-Купыч с целью пошамать вкусняшек, а там голяк! Я сожрал ВСЕ! И еще долго он им устраивал разборки почему на столе три рюмки? Чьи тапки говнодавы 45 го размера? Они не раскололись, говоря ему что у них месячные и ибаться они не собирались. А я только потом осознал каких опасностей я избежал..

Вдогонку истории про Мальвину и Пьеро...
Публикую историю потому что ее герои давно уже не живут вместе и в нашей стране....
Как то в начале нулевых отдыхая с супругой в Сочи я встретил своего товарища, с кем мы познакомились во время поездок в Лиманчик. Надо сказать что он был даже по тем временам очень упакован и состоятелен, говорил не вдаваясь подробности что это благодаря родителям. Подробностями мы не интересовались и его щедроту принимали как должное и от чистого сердца, периодически благодаря его подгоном красивых девушек.
Внешне он выглядел как солидный чиновник, слегка полноват, и в общении со слабым полом немного притормаживал, так что мне частенько приходилось помогать ему со знакомством, за что он мне был благодарен.
Мы встретились на в кафе на пляже, где он был с двумя дамами, одна из которых показалась мне знакомой.
- И опа на!
Это оказалась одна из моих старых пассий, с которой мы довольно быстро расстались, после второй или третей встречи лет восемь назад, так как ей были нужны серьезные отношения а мне на тот момент нет.
Увидев радость товарища и испуганный взгляд дамы, я сделал вид что никогда ее не видел, чем немного ее успокоил.
Товарищ представил ее как будущую супругу и объявил что через месяц в Москве состоится свадьба.
Вторая подруга сначала с интересом смотрела на меня, но потом поняв что я с супругой как то быстро потеряла интерес.
Рассказав кто где работает, и живет мы хорошо посидев разошлись.
Примерно через месяц ко мне на работу зашла эта дама якобы по какому то пустяковому вопросу по устройству племянника.
Я человек сообразительный сразу взяв руки в ноги покатил с ней в кафе, где узнал что я в числе приглашенных на свадьбу со стороны жениха.
- И я понимаю что и со стороны невесты тоже? - спросила она с улыбкой.
- Ну типа того - ответил я.
- Наташины родители (имя изменено)они ж в РЖД работают, нам уже места забронировали, так что халява.
Дважды просить не пришлось....
Быстро наваяв на компе вызов в командировку, я побросал вещи в сумку и на следующий день был на вокзале, где нас было около двадцати человек знакомых и родственников невесты.
Нас поместили в вагоне СВ, проводники были сама любезность, кроме нас в вагоне никого не было.
Поезд тронулся.....
Мы пошли с Аленой в вагон - ресторан, где нас тоже очень тепло приняли. Она объяснила что папа Наташи очень большой начальник.
Посидев мы вернулись в вагон.
Народ уже спал, я начал проявлять инициативу, но Алена сказала что так не интересно, и вышла из купе.
Как говаривал Ходжа Насреддин - Непонимание порождает бездействие!
Отвернувшись к стене я попытался заснуть, и мысленно убрать эрекцию, когда кто то потряс меня за плечо и попросил предъявить билет.
В полумраке я увидел проводницу в форме, с желтым флажком в руках.
Охуение прошло быстро когда я узнал Алену, и как то сразу просек что надо поддержать игру.
-Билетов нет! Штраф платить не буду! Высадить не получится! Я законы знаю!- и закрыв дверь в купе.
Выдав эту билеберду, я крепко прихватив ее за попу и волосы притянув к себе, поцеловал ее в губы, так что фуражка соскочила с головы.
Потом задрав юбку, заставив упереться руками в стол, с каким то азартом и небывалым возбуждением начал ее трахать, позабыв за средство контрацепции.
Секс был бурным и страстным.
По приезде в Москву, проводницы давились смехом глядя на нас, но в глазах чувствовалось уважение!)
Нас расселили в гостинице Золотая рыбка, по моему, которая находилась в Марьиной роще, в каком то проезде, и была в ведомстве министерства рыболовства, где отец жениха занимал солидную должность.
Свадьба была в том же ресторане, человек на пятьдесят, но стол представлял из себя царскую трапезу!
Осетры на подносах, икра черная и красная, напитки импортные, официанты по одному взгляду меняющие тарелки, и секьюрити вокруг.
Поняв что после четырех часов за столом гости только стали входить во вкус, мы с Аленой посмотрев друг на друга, тихонько свалили к себе в номера. Двери наших номеров были напротив.
Зайдя к ней в номер и сходив в душ, я стал ждать стоя у приоткрытого окна глядя на ночную улицу, что на этот раз она придумает.
- Я люблю когда меня связывают жестко, наказывают по попе как провинившуюся девочку а потом трахают жестко! А она должна дерзить и за это еще сильнее связываться.
От одного этого предложения мой радар начал дымиться.
Сняв со штор шнурки которые их привязывали к крючкам, я приступил к связыванию. Их оказалось мало, я связал только руки за спиной и ноги. Потом вынул из штанов ремень и связал ноги с руками, и бросил ее на кровать.
Она стала обзывать слабаком, что даже связать нормально не могу!
Игра так игра!
Я свернул топик и вставил ей в рот кляп, а потом накинув халат и взяв карту от своего номера пошел снимать еще два шнурка со своих штор.
Оставив ее дверь приоткрытой, я открыл свою и по закону подлости дверь комнаты Алены захлопнулась, чему я значения не придал до того момента, когда я стоя у двери со шнурками в руках, тупо понимал что в комнату сам попасть не смогу.
Попробовал вставить карточку в щель между дверьми и отжать язычок замка. Это только в американских фильмах получается.
Но я продолжал это до того момента когда тяжелая рука опустилась мне на плечо.
Повернувшись я увидел двухметрового секюрити, который спросил что я пытаюсь сделать?
- Там моя девушка в номере. Спит. Нет, то есть не спит - сбивчиво начал я объяснять, пытаясь засунуть шнурки в карман халата.
Он постучал в дверь, потом еще, в комнате слышалось какое то мычание и возня.
- Сережа поднимись на третий с ключом от ...надцатого, прохрипел он в рацию.
Через пару минут на этаж зашел администратор, и тут я понял что меня сейчас уроют.
Открыв дверь и зайдя в комнату он увидел связанную даму на кровати с кляпом во рту.
Руки заломили за секунду. Удар под колени и вот я уже на коленях мордой в пол и понимаю, то хана всему!
Но к моему счастью, каким то чудом она выплевывает кляп и говорит осипшим голосом - Не бейте его! Это я попросила!
Секьюрити отпустил руку, помог мне подняться и по отечески сказал - Не страдай хуйней, а то доиграешься!
Развязать узлы оказалось трудно. Поняв что за ситуация, она пыталась повторить трюк Гудини, и затянула еще сильнее.
Но я справился.
После этого как то перехотелось экстрима, и мы занялись обычным способом.
По приезду домой, мы встретились еще пару раз, ну как то не сложилось. Просто трахаться кайфа не было, а драйва больше не хотелось.....

Была недавно история про большую грудь, моя же история про большую жопу, или как я Штирлицем побывал.....
В майские погожие деньки, аккурат в канун девятого мая я был приглашен на одну конференцию в Москву вместе с двумя коллегами моего возраста.
Знакомы мы были постольку поскольку, и у же в поезде я понял что по сравнению с ними я сынок в поглощении алкоголя.
Первая бутылка водки была выпита еще когда поезд стоял на перроне, вторая когда выехали из города, про третью и четвертую уже не помню.
В Москву все прибыли в хорошем подпитии.
По прибытию в гостиницу Ренессанс, я сразу переоделся в халат и пошел откисать в спа, чтобы к шести часам прийти в норму, коллеги же продолжали бухать.
Нам всем выдали прикольные бэйджи, которые мы повесили на шею.
Я понял что два дня конференции проведу в пьяном угаре, и это меня расстроило, но имея принцип -Не отступать и не сдаваться! Или - Свинья везде грязь найдет, я понял где могу прекрасно провести вечер.
Надо сказать что напротив гостиницы есть зал где проходят дискотеки, и как раз этим вечером там была дискотека 70х-80х, куда я и решил зарулить один, так как друзья после первого дня ушли еще в более жесткий запой с коллегами из Норильска.
Зайдя внутрь, глаза у меня разбежались от количества вариантов, но я решил остановиться на одном столике, за которым сидели две дамы.
С первого взгляда стало понятно что они были полной противоположностью.
Первая девушка с голубыми глазами, вьющимися русыми волосами, красивой грудью каплевидной формы, изящными руками, и одета в дорогие шмотки, явно не с рынка.
Дополняли картину красивый гарнитур из кулона, сережек и перстня с брюликами.
Она сканировала взглядом практически все мужское население, но как то быстро так на пару секунд, и становилось понятно что это не тот кандидат.
Вторая девушка была одета в какую то майку с прорехами, в такие же джинсы и кроссовки, грудь не такая роскошная но тоже присутствовала, стрижка была как у мальчика.
Она наоборот ни на кого не смотрела, а к чему то прислушивалась и потом записывала себе в блокнот.
Так как я уже влил в себя сотку рома, то с удовольствием танцевал рядом с ними летящей походкой и изображая землю в иллюминаторе Землян.)
Когда заиграла музыка про оставайся мальчик с нами будешь нашим королем, я понял что дама наконец заинтересовалась мной, потому что она улыбалась не отводя взгляд от меня.
Потом сделала жест рукой, и стало понятно что надо ковать железо пока горячо.)
Когда я сел за столик, дама рассмеялась глядя на мой бэйдж и представилась Жанной а подругу назвала Хельгой (имена созвучны но немного изменены).
Через пять минут я уже знал практически все, что они познакомились на каком то приеме где Хельга была переводчиком, и что она, чистокровная немка, приехала в Россию изучать русский язык и литературу, и записывает она непонятные слова и обороты речи, которые потом пытается понять.
Вся тирада про Хельгу заняла не больше минуты, зато про себя она рассказала все подробно.
Скоро я знал что она из очень состоятельной семьи, папа топ-менеджер очень крупной компании с оборотами в миллиарды долларов, показала фотки с папой, свой дом машину, на которой они приехали на тусовку.
Минут через десять я уже понимал что буквально через час мы будем предаваться утехам с этой красоткой, осталось затащить ее в отель.
Так же она мне намекнула что такому мужчине негоже ходить без часов, и у нее случайно завалялось несколько крутых часов что то типа Патек Филипп и Брайтлинг, которые она с удовольствием может мне подарить.
Немного охренев от такого напора, понимая что меня покупают хоть и не деньгами а часами, я напрягся, тем более перспектива ехать в какой то дом где полно обслуги и охраны мне не нравилась, потому что я рассчитывал пригласить в свой номер через дорогу и через пару часиков выпроводить обратно.
Поэтому решил взять небольшой таймаут.
- А Хельга с нами поедет? - поинтересовался я.
- А зачем нам Хельга? - спросила она и рассмеялась. - Я ее сюда пригласила чтобы мне не скучно было, а так мы даже не подружки.
Хельгу слегка передернуло, но виду она не подала.
- А я думал чтобы не страшно было - пошутил я.
- Мне ничего не страшно - сказала она рассмеявшись, и посмотрела на соседний столик, за которым сидело два амбала в костюмах, на которых я не обратил внимания.
Меня это напрягло еще больше.
Хельга же молча и с какой то ехидной улыбочкой прислушивалась к нашему разговору, не показывая никаких других эмоций, но по взгляду я понял что тоже ей понравился и заинтересовал ее.
Жанна позвала официанта, заказала счет и сказав что ей надо попудрить носик, начала вставать из за стола..
Шок который я испытал от увиденного был мощнейшим!
За все время нашей беседы она не вставала из за стола и я не видел что там внизу.
А внизу была Жопа!! Даже не Жопа, а Жопище с большой буквы!
То есть верхняя часть тела изящной девушки, а низ совершенно от другого человека, на несколько размеров больше!
Поняв что даже за всю коллекцию часов, акции компании и даже с помощью Виагры я там не справлюсь.)
Я не подал виду что меня что то смутило, но решил сразу валить как только она зайдет в туалет!
И тут Хельга посмотрев на меня спросила - А у тебя есть где ты живешь?
- Отель напротив! Жду у выхода! - ответил я и быстро вышел на улицу.
Перед входом толпились страждущие, которым не хватило билетов, и среди них я затерялся наблюдая за выходом, опасаясь охранников.
Через минуту вышла Хельга, я взял ее за руку и мы быстро пошли в отель.
- А как же подруга?
- Эта овца мне не подруга - ответила она.
В номере у меня был ром фрукты и шоколад.
Я поинтересовался что она записывает?
- Непонятные слова и выражения - ответила она.
- А почему именно русский?
- Ну мой дедушка по маминой линии был в России в плену, хорошо знал русский, был потом председателем комитета русско-германской дружбы, и очень красиво матерился!
После этого она загнула так красиво что шапка на хую уши от мороза не спасет, что я это оценил и рассмеялся!
Понимая что секс никуда не убежит, так как она за десять минут уже всосала 200 рома, мы продолжали болтать.
Я ей рассказал что в русском языке есть слово с тремя е на конце, она не поверила.
- У Владимира Высоцкого в песне слышал про счастье длинношеее.
- А еще есть слово с шестью согласными в начале!
- Да ну нах! - сказала она!
- Взбзднулось что то!))
Тут она начала ржать и икать.
Понимая что еще двести рома и она уйдет в нирвану и мне придется трахать безжизненное тело, я предложил пройти в душ и продолжить обучение в постели.
Надо сказать что под джинсами и майкой скрывалась очень красивая фигурка!
Она как то сразу взяла инициативу в свои руки и сев сверху на меня стала энергично скакать. Несколько раз я испугался что она сломает нах мой радар но обошлось.
Буквально через пять минут я понял что она достигла оргазма.
- Дас ист Фантастишь - подколол ее я?
- Почему Вы русские всегда говорите эту фразу?
- Ну молодость, первые немецкие порнушки....
- Теперь понятно - сказала она, и быстро соскочив умчалась в душ, а я остался в постели с торчащей в презервативе кукурузиной, ждать продолжения банкета.
Через три минуты она вышла уже в трусах и майке с намерением одеться, чем ввергла меня в ступор.
- Ну я же еще не кончил - робко возразил я.
Она отложив джинсы в сторону, села рядом, сняла презерватив и крепко сжав торчащий радар стала усиленно двигать вверх и вниз.
- Эй, фройлен! Помедленнее и понежнее раздевай куколку! Может в ротик возьмешь?
Она на секунду остановилась, посмотрев на меня и сказала что оральный секс с незнакомым мужчиной для нее является унижением ее женского достоинства в отличии от обычного секса.
Тогда я предложил продолжить обычный секс, и она немного подумав согласилась, тем более что еще оставался ром.
Какого то супер удовольствия не получил, но расслабился.
Когда она собиралась уходить, у нее из сумочки выпал на пол пластиковый пропуск с фото, который она не заметила.
Утром ко мне завалили пьяные коллеги с Георгиевскими ленточками и бутылкой водки и предложили выпить за Победу!
Пить до завтрака не хотелось, но тост обязывал!
Выпили!
- Мне больше не наливайте! Хреново мне!
- А ты что делал?
- Да тоже ром глушил и девушку трахал!
Тут один из них поднял пропуск и спросил - Эту?
Я ответил утвердительно а он начал дико ржать!
- Ну тост за Соломона! Он Мюллера ночью выебал!)
И правда, фамилия была у нее самая что не наесть немецкая - Мюллер!
Пришлось выпить еще два раза.
К концу дня все кто с нами бухал, знали эту хохму, и каждый считал своим долгом на банкете подойти и подъебнуть типа - А Мюллер как вырывался или спокойно отдался? А мюллер как настоящий живой или Броневой? Ну и так далее...
- Ну и один коллега подошел и сказал что хочет сфоткаться со Штирлицем!
Это еще больше развеселило окружающих.)
Многие меня так и называют до сих пор когда пересекаемся на встречах.
А часов до сих пор не ношу, и когда друзья обсуждают какие еще бы купить часы покруче, я вспоминаю огромную Жопу которая показывается из под стола, и желание купить крутые часы как то проходит.)

...Кассир долго не мог вспомнить где он видел этот ясный и чистый взгляд? Потом вспомнил что видел его два года назад, в Московском ДОПРе, когда и сам там сидел по пустячному делу. ( И. Ильф, Е. Петров, "12 Стульев")
Вчера я себя ощущал тем кассиром.)
Пришлось вчера присутствовать на репетиции утренника в садике куда ходит моя младшая дочь. Внеся тысячу рублей за это мероприятие я решил остаться и посмотреть на это мероприятие, вместе с тремя мамочками.
Рассматривая от нечего делать присутствующих, я остановил свой взгляд на одной из дам, выглядящей примерно лет тридцать пять - сорок.
Что меня привлекло это хрупкая фигура, улыбка и бездонно синие глаза! Сначала я разглядывал ее не заметно, потом поняв что она мне смутно кого то напоминает, я стал разглядывать ее не стесняясь, тем более что непроизвольно что то стало шевелиться в штанах.)
Увидев это, она улыбнулась мне загадочной улыбкой, и стала так же меня рассматривать.
Мозг кипел, но в памяти ничего откопать не смог, спрашивать о том знакомы ли мы было глупо, тем более что дети ходят в соседние группы.
Тогда я попытался мысленно отправить запрос в дальние уголки своей памяти, уточнив задачу и параметры поиска, попытавшись представить ее голой или как буд то я занимаюсь с нею сексом или делаю массаж, хотя это практически одно и тоже.)
После долгого ожидания, поисковик ответил что в файлах моей памяти такой информации нет.
Но мозг кипел, я знал что точно видел эти глаза напротив, и довольно близко!)
После окончания репетиции, я плюнув на все, подошел к ней и с милой улыбкой спросил ее, не знакомы ли мы?
- Да, постарел Соломон, внуки, старость - был ее ответ.
- Забыл как меня водил в кино боевик на последний сеанс?)
- Аллочка?
- Я рада что вспомнил меня - сказала она.
Обрадовался встрече и я, и сейчас расскажу почему?
Узнав что она привела внучку, я пошутил обозвав ее бабушкой, сказав что это моя младшая дочь, чем удивил ее до глубины души.
Поболтав минут десять мы разошлись.
Теперь сама история...
Аллочка была подружкой одной моей пассии в молодости, с которой я встречался почти пол года, пока она не вышла за муж.
Я неоднократно ей в шутку говорил, что мне и Аллочка тоже нравится, но она очень нервно реагировала на мои шутки.
Объяснив что продолжать трахаться с девушкой которая только что вышла замуж не правильно, мы расстались как мне показалось хорошими друзьями, хотя она посмотрела на меня не совсем дружелюбно.
На вопрос кто же теперь займет ее место в моей постели, я в шутку сказал что Аллочка!
- Аллочка - переспросила она?
- А почему бы и нет?
- Ты же не против - спросил я?
- Конечно не против - ответила она.
- Кушай не обляпайся, трахайся не вляпайся - сказала она на прощанье и ушла хлопнув дверью.
Дело в том, что она мне действительно нравилась, потому что не была замечена в развязном поведении, в компании всегда вела себя скромно, после вечеринки прямо домой, куда я с подружкой ее не раз провожал.
Размышляя что в принципе на такой скромной можно и жениться, и потому что она меня заводила одним своим взглядом, я решил действовать не в лоб.
Встретив вечером ее после работы у дома в пятницу, я предложил ей сходить в кино на боевик, а потом ко мне в сауну где я пообещал ей массажик.
Она не возражала, тем более что я частенько видел что она на меня смотрела с интересом.
Зайдя домой и переодевшись, она вышла ко мне в короткой юбочке, обтягивающей маечке и с волосами собранными в узел на затылке, и очаровательными, слегка лопоухими ушками, чем сразила меня наповал.
Подарив ей розы и покушав мороженого, мы взяли места для поцелуев и пошли смотреть фильм.
Надо сказать что когда я попытался залезть ей в шорты, или под маечку, она отстраняла мою руку и сжимала колени, целоваться тоже не стала, и это меня возбудило еще больше.
Укрепившись в мысли что ее шансы на замужество со мной как никогда велики, я решил проверить подходим ли мы другу в плане секса?
Мечтая о том какие у нас могут получиться красивые дети, я повел ее в сауну на тест-драйв.)
Придя в сауну,я увидел что туда заехал один мой знакомый товарищ из спортсменов, который возглавлял бригаду таких же как он быков беспредельщиков, по кличке Татарин.
Надо сказать что мы дружили с ним много лет, и у него была одна особенность, на которую я не обращал внимания, в отличии от других.
Ему нравилось трахать чужих дам, в том числе и моих.
Я не обижался, потому что мне не жалко было, а многие друзья на него зуб имели большой.
Он подкатил яйца к девушке нашего банщика по кличке Дюша, а она ему пожаловалась что Татарин предложил ей потрахаться но она ему отказала.
Хотя Татарин потом рассказал что трахал ее не раз, и я ему верил.
Дюша был мелкий хулиган, воспитанный на уголовных традициях, который мечтал стать авторитетом лет через десять, но пока бил ханыг возле пивнушки, которую крышевал в свободное от работы в сауне время, поэтому частенько ходил с синяками и разбитыми губами.
Он мне пожаловался на поведение Татарина не по понятиям, и тоже затаил на него злость.
Я в шутку предложил ему вызвать Татарина на бой, дюша отказался.)
Да и что им драться было?
Если кто видел фильм "Жмурки", Татарин это вылитый Кабан, а Дюша вылитый герой Гарика Сукачева!)
У нас в компании была поговорка - Неважно как ты трахаешь телку, приедет Татарин, все равно перетрахает по своему!)
Однако когда я за год до этого трахнул его девушку, он на меня обиделся сильно, драться не полез, но сказал что припомнит это в свое время.
Подойдя к сауне я увидел припаркованную новую девяносто девятую цвета баклажан, с блатными номерами и сидящими в ней двумя быками.
Зайдя в сауну я увидел что в одном разряде накрыт столик с выпивкой, за которым сидел уже прилично выпивший Татарин, который ожидал девушку по вызову.
Увидев нас, он пригласил за стол типа обмыть новую тачку.
Оставив Аллочку за столом, я вышел холл.
Узнав что у нас в заначке нет ни одного презерватива, я оставил Аллочку за столом, попросив Татарина не обижать мою девушку, а сам побежал в ночную аптеку.
В ближайшей аптеке изделий не было, пришлось ехать несколько остановок.
Но когда я минут через сорок вернулся, я увидел что девушка по вызову выходит из сауны и идет к поджидающей шестерке.
Зайдя внутрь, я увидел одиноко стоящие босоножки Аллочки в предбаннике и закрытую в разряд дверь.
Спросив у братца где моя Аллочка, хотя ответ знал уже, услышал в ответ что это уже не моя Аллочка, потому что уже минут двадцать Татарин ее трахает в массажке, только стон стоит.
Я сильно расстроился, потому что понимал что девочка скромная, не шалава и мои перестраховки с презервативами нах не нужны были.
Я ощущал себя как дама в в анекдоте которая решила подобрать мужика валявшегося на улице, после того как в булочную сходит - Я что, три месяца хлеба не ела или не трахалась?
И вот теперь Татарин трахает мою девушку, а я как лох стою с пачкой презервативов в руке?
Расстроенный я поехал домой, забрав презервативы с собой.
Как мне рассказал сменившийся брат, Татарин завис на всю ночь, а утром повез ее кушать в ресторан, заказав разряд и на субботу с шести вечера до утра.
На смену заступил Дюша, который не знал этой предыстории.
Когда я приехал в воскресенье снимать кассу, Татарина уже не было, а бегал веселый Дюша, которому не терпелось что то мне рассказать.
Когда мы пересчитали кассу, Дюша с гордостью мне рассказал что он отомстил Татарину, трахнув его телку, с небесно голубыми глазами.
Это был для меня как контрольный в голову.
Я тут уже представлял какие у нас могут быть красивые дети, а ее трахнул не только Татарин, но и долбоеб Дюша!
Скрыв свою досаду я спросил как ему это удалось?
- Ну я зашел убирать в сауну, смотрю Татарин напился и храпит в массажке, а девушка одевается и просит меня вызвать такси - рассказывает он мне.
- Я ей говорю что конечно вызову, но мне нужна ее помощь, потому что я встречаюсь с девушкой но ее мать не зовет ее к телефону если я звоню, а вот если девушка позвонит, то она ее позовет.
- Она согласилась помочь.
- Ну завел я ее к нам в комнату и пока она не оделась, оттрахал ее по полной программе как собаку пока пьяный Татарин дрых!
- Так в шкафу же гондонов не было, как ты ее пер то - спросил я?
- А зачем гондоны - удивленно спросил Дюша?
- Это же телка Татарина, она чистая!
- Я видел что он без гондона ее пер, когда дрова подбрасывал.
Эта информация меня добила окончательно!
Я понял что нихера не разбираюсь в девушках.
Я ее в кино водил, мороженым угощал, цветы дарил, а нужно было просто взять и трахнуть без прелюдий и резины.
Рассудив что так и должно быть, я решил не забивать себе голову этой ерундой, тем более заняться было кем.
Приехав еще через три дня я увидел выходящую из сауны с бланшем под глазом девушку Дюши, которая вытирала платочком разбитый нос.
Зайдя в предбанник я увидел злого Дюшу, который матерился не переставая.
- Че случилось - спросил я?
- Да моя овца мне трипак подкинула!
- Да ты что - удивился я?
- Сучка - сказал Дюша и поехал к доктору на уколы.
Еще через два дня я застал Дюшу бреющим волосы на лобке и груди, и матеря на чем свет свою подружку, обещая ей все кары небесные и обмазываясь серно-ртутной мазью.
- Ты представляешь Братан, эта сучка мне еще и мандавошек принесла!
Я ему посочувствовал и отпустил его домой пораньше.
Вечером в сауну заявился Татарин, который выглядел мрачнее тучи.
Мы сели за стол, и он начал издалека, откуда я знаю Аллочку, трахал ли я ее, и где ее найти?
Я сказал что снял ее на улице возле кинотеатра в тот же день, где живет не знаю, и по моему она вообще не из нашего города?
- А что такое - с наигранным сочувствием спросил я?
- Да эта (дальше непечатные выражения и перечень кар, которые ее ждут) подкинула мне букет Молдавии.
- А что это такое?
- Да гонорея по симптомам, еще какая то хрень, жду результата мазков, и мандавошки!
- Задница от уколов болит!
- Да бывает - успокоил его я, решив между делом немного отыграться.
- Вон Дюша тоже такую же хрень где то подцепил, и гонорея, и мандавошки!)
- Ты представляешь?
- Бывают же такие совпадения - сокрушенно качая головой сказал я?)))
Он оценил мою шутку и у него на лице заиграла кака я то хитрая улыбка.
Через день Дюша по телефону отпросился еще на два дня по состоянию здоровья.
Когда он вышел на работу, мы увидели что губы, язык, подбородок и над губой, все обсыпано герпесом и обильно замазано зеленкой.
Я ему предложил пока не выходить на работу чтобы не пугать клиентов, а его на время сменит брат.
Он уже собрался уходить, когда в комнату вошел еще более мрачный Татарин, который увидев физиономию Дюши, вдруг заулыбался какой то ехидной улыбкой и обратился к нему с речью.
- Ну что Дюша? Теперь мы молочные братья с тобой?
Глаза у Дюши забегали.
- Ну что, понравилось трахать мою телку?
- Да она сама захотела- начал оправдываться Дюша.
- Да? Ну ну?
- У кого лечишься, тоже у Матвеича?
- Да - выдавил из себя Дюша.
- А что у тебя на морде?
- Да это у меня типа с детства больная тема, малярия на лице выскакивает если простыну.
Улыбка у Татарина стала еще ехиднее.
- А где же ты Братэлло летом мог простыть?
- Да просквозило где то - ответил Дюша.
- Ну тогда объясни мне пожалуйста, почему эта байда у меня это на хую а у тебя на роже?
С этими словами он достал член, который тоже был обсыпан герпесом, как новогодняя елка фонариками.
Дюша молча повернулся и ушел.
Больше он на работе как и в моей жизни не появлялся, оставив только свою кепку аэродром, которая еще долго висела в коридоре.
Да и Татарин как то резко перестал посещать наше заведение, построив собственную сауну.
А глаза у Аллочки не изменились, фигурка шикарная, хотя ей уже 44.))

К истории про поросенка с выносом...

Я в детстве жил в деревне на окраине где в семидесятых годах часто летом останавливался цыганский табор.
Надо сказать для пацанов это был праздник, посидеть вечером у костра, попить ароматного чая из закопченного на костре чайника, послушать песни под гитару и скрипку, ну или выменять у цыганчят кнут плетенный за какие то детские ништяки типа перочинного ножа, или посмотреть на прелести девченок цыганок в кустах за вполне осязаемых три рубля.)
А для деревни визит табора был полным ахтунгом!
Белье срочно снималось с веревок, все что плохо лежало заносилось в дом или подвал под замок! Короче режим повышенного внимания.
У нас был сосед, юморист и балагур Дядя Коля, который любил а главное умел рассказывать смешные истории что с ним происходили так, что народ валился со смеху.
И вот пока мы купались на речке с цыганчятами, а цыганки занимались своим обычным ремеслом, гадали, просили продукты или приворовывали, к Дяде Коле зашла молодая красивучая цыганка лет двадцати пяти, в яркой одежде.
Ну так как супруга его ушла на вечернюю дойку, и раньше одиннадцати ее дома быть не могло, живность вся закрыта, Дядя Коля решил вспомнить молодость.
Ему тогда было что то около сорока лет.
Он предложил ей барский подарок, а именно два десятка яиц, два килограмма сахара и пол мешка картошки за секс.
Цыганка как то быстро согласилась, но попросила все сложить на стол чтобы не обманул.
Дядя Коля все сложил, цыганка легла на пол, задрала все юбки раздвинула ноги и спрашивает - А как будем ебаться просто, или с толчком да с присосом?
Ну дядя коля подумал подумал, хуй его знает что за присос?
И говорит - Давай просто с толчком!
Цыганка и говорит - Только ты как будешь засовывать глаза прикрой!
Ну дядя Коля взял член в руки чтобы не промазать, закрыл глаза и тут же получил удар пяткой в яйца и вырубился!)
А надо сказать что это было время уборки, мы с друзьями подрабатывали тем что работали на волокушах, копны сена после комбайнов свозили к месту скирдования как раз с Дядей Колей трактористом.
На работу он пришел в такую развалочку, так что любой морской волк бы позавидовал, или точнее в раскорячку с очень грустным и задумчивым лицом.
Мужики видя что он на себя не похож полезли с расспросами.
И когда все мужики собрались в курилку он поведал эту историю.
С его слов...
- Очнулся, вечер! Слышу ворота скрипнули, жена вернулась! А я батюшки лежу посреди комнаты со спущенными штанами и опухшими яйцами! Едва успел их с трудом натянуть и на кровать завалился.
- Продуктов на столе не было, проверил карманы червонец на месте! Фух!
- Боль дикая! Жена с расспросами, а я ей спиздел что теленок Пашка лягнул, когда он его в сарай загонял.
- Жена примочки сделала, холодной сметаной смазала, ну короче оказала первую помощь, пообещала что утром перетянет лопатой Пашку по хребту за членовредительство и освободила от супружеских обязанностей до полного заживления.)
Мужики покатились со смеху!
Он помолчал и говорит - Хорошо что с присосом не согласился, мало ли еще чего было!
Мужики корчатся от смеха, а Дядя Коля и говорит с серьезным выражением лица - Да, ладно! Хорошо что дешево мне это обошлось, всего пол мешка картошки, сахар и двадцать яиц!
Потом подумал и добавил - Нет, двадцать целых и два отбитых!))
Занавес!)) Ржали до слез все!
Его потом за глаза так и называли Колей двадцать два яйца!)
А цыганка Роза и правда была самая красивая в таборе, потом многие пацаны стерли руки представляя ее в своих объятиях!)
Всем хорошего настроения!))
09.02.2023 г.)

Тут намедни Пьяный Повар зашел на Махнем.ру., и посетовал на качество контингента, а я оттуда пять лет назад вышел.....

Я имел опыт двух поездок с девушками с этого сайта и об одном про поездку в Поляну писал раньше.
Там была так же договоренность без интима и я потом понял почему?
Дама оказалась лесбиянкой в душе как я понял и там у нее появилась возможность воплотить свои мечты в жизнь.)
Но я не капли не жалею об этой поездке так как там была компания и было весело.
Вторая поездка была намечена заранее, разработана легенда что у друга после бурного развода нервный срыв, съездим на пирамиды, Сфинкса посмотрим в Каир, так как у друга и правда там чуть до членовредительства не дошло.
Были куплены путевки и осталось только вылететь из Москвы и развеяться.
До поездки оставалось три дня как на телефон поступил звонок от товарища - Ты это, Соломон, не обижайся!
- Мы это, ну короче Ленка простила меня и вернулась ко мне!
- И ты знаешь брат, я чувствую что люблю ее!
- Ну короче скинь паспорт жены я переоформлю путевку!
- Мудак ты Степа! Забирай мою и пиздуй со своей Ленкой в Египет!
Я положил трубку матеря и Степу, и то что заявление на отпуск подписали и менять планы на неделю неохота совсем.
Он сразу же перезвонил - Извини Соломон, у Ленки паспорт просрочен, езжай ты. Ну найди кого ни будь!
А это идея!))
Я зашел на Махнем ру., разместил объявление с описанием ситуации и буквально был удивлен количеством желающих совершить вояж с папиком даже не видя фото.
Решив что затея провалилась, я уже собрался выйти как ко мне пришло сообщение что если бы мы пообщались по скайпу и обменялись данными то без интима она согласна.
Подключились по скайпу, первое впечатление позитивное, с нею не стыдно было выйти на пляж и на дискотеку.
Я тоже внешне ее устроил, но после того как я назвал свой возраст, она сказала что любит помоложе лет на пятнадцать двадцать а еще лучше на два три года младше ее, а ей было на тот момент двадцать семь.
Я ее успокоил что договоренности будут соблюдены, тем более номер с двумя отдельными комнатами и санузлами и если ее не будет напрягать если я найду себе там пассию то меня все устраивает!
- Без проблем! Оплати мне билет до Москвы и скинь еще сотку баксов гарантии.
В аэропорту по ее поведению я понял что она хорошо ориентируется в Шарике, а когда она доставала паспорт из сумочки я увидел пачку презервативов.
За время полета из разговора я понял что это третья ее поездка после ее выхода из декрета, и первые две ее не впечатлили.
Муж гулял, они развелись, она долго была в депрессии пока подруга не рассказала про сайт.
Первый папик любил бухнуть и очень любил анальный секс на обычный у него не поднимался, второй был парень ее мечты полуеврейских кровей, на два года младше лев в постели, но по жизни маменькин сынок.
Как она рассказала она сделала все что бы он понял что она лучшая и в сексе и как жена, но по прилету в Москву он ей сказал что готов с нею встречаться и даже снять квартиру в Москве, но жениться на ней не сможет так как мама не одобрит разведенку да еще с прицепом как говорит Чикага!
И когда она уже собралась удалить анкету то случайно увидела мое объявление, где просто нужен был попутчик.
А не махнуть ли на прощанье еще разок с папиком?
- Если бы был лет на пятнадцать моложе, я бы подумала что это судьба - как то игриво сказала она.

Отель Мовенпик в Табе мне понравился, хоть и ехали туда туеву хучу часов, но номер и условия заставили забыть обо всем.
Когда мы вышли на пляж, я заметил что очень много мужчин стали трахать ее глазами, и она это почувствовала.
- Маша ты не парься, кто понравится он твой, мы же просто попутчики!)
В ресторане я заметил что одна дама в шортах, рваной майке и бейсболке с любопытством разглядывает меня делая недвусмысленные намеки с предложением выйти покурить, но я поступил проще и сел к ней за стол.
После того как я сказал что это просто попутчица, ее радости не было предела, так как ей через сутки уезжать а за неделю она никого так и не нашла, потому что аниматоры ей не интересны, как и пивные животы на ножках.
Мы договорились встретиться на дискотеке.
Когда я вернулся за стол Маша сосредоточенно кушала, делая вид что ее не волнуют мои движения.
Перед выходом на дискотеку я решил покурить внизу сигару и очень удивился в каком виде вышла Маша на дискотеку, короче я не узнал ее сразу.
Красотка!
Вторая дама ничем не уступала ей а даже была немного красивее!)
На дискотеке ко мне подошел крепкий парнишка из Новосиба с вопросом так какая из них моя блондинка или брунетка?
- Занимайся темненькой!
Я Маше указал кандидата и направление и вышел на танцпол с Алиной.
Потом мы сидели на баре, потом я увидел что Маши нет и с удовольствием подумал что и она нашла свое счастье, тем более парню было чуть за тридцать.
Решив что время деньги, мы зарулили ко мне в номер.
В комнате Маши света не было и я решил что Новосибирск уже заехал в Рязань.
Короче соседи по номеру несколько раз стучали в стену чтобы сделать потише.)))
Когда пришла Маша я не видел, и с Алиной мы расстались ближе к обеду.
С Машей я встретился на пляже где аниматор из Казахстана пытался ее приболтать, но увидев меня расстроился.
Он подошел ко мне на пляже, рассказал что слева за буйками Израиль и заплывать туда ой как нельзя, но в его глазах был немой вопрос?
- Да занимайся ею, мне пофиг!
И он ушел окрыленный.
Она как то грустно сидела и даже безучастно сидела на пляже не разговаривая со мной.
Потом с какой то кривой усмешкой спросила - Ну и как тебе понравилось?
- Ты знаешь, мой человек, все понимала без слов! Я очеееень доволен, жаль сегодня улетает.)
Она с каким то затаенным облегчением выдохнула.
- А как Новосибирск?
- Какой? Ну этот с цепью и в майке с орлом?
- Никак! Я его отшила.
- Зря, он мне понравился!)
- Да? так может сам и трахнешь?
- Это не ко мне.

После моря мы вернулись в номер, и я пошел в душ, буквально через пару минут туда заскочила голая Маша.
Как я понял она очень хотела оказаться лучше Алины и она всю ночь слушала наш концерт во всех подробностях, так что могла составить мнения о моих предпочтениях в сексе.)
Неделя пролетела незаметно.
В предпоследний день она не выдержала и спросила кто из них мне больше понравился она или эта ивановская ткачиха как она ее окрестила?
- Маша, ну конечно же ты!
- Ты знаешь о чем я жалею?
- О чем?
- Что в первый день тебя не трахнула и ты ушел с этой ткачихой.
Уже когда мы ехали в аэропорт в автобусе она мне сказала что у из нас бы вышла хорошая пара и пятнадцать лет разницы сущая хуйня, и что она бы смогла сделать так что бы я от нее не гулял.)
- А вот и хуй тебе! Я с женой не разведусь!))- мысленно сказал я, продолжая размышлять как я буду объяснять дома отсутствие фоток с другом на пирамидах и у Сфинкса?)
Посмотрел я на нее и еще раз убедился, что верить тому написано в профиле не стоит и что между мужчиной дружба практически всегда закончится сексом если будут подходящие условия.

Восьмому марта посвящается....

На протяжении двух недель каждый год я постоянно слышу от многих своих друзей нытье, что вот мол восьмое марта тяжелый день, многих надо поздравить и денег уходит много...
Они дарят нам носки, пену и прочую хрень а м ы должны выкладываться.... и так далее.
Если честно то меня это раздражает.
Не хочешь, не поздравляй!
Твои деньги, можешь с ними делать все что захочешь, можно скрутить их в трубочку и засунуть куда возможно хоть в жопу.
Для меня это самый приятный праздник, хотя на следующий день я понимаю чувства латыша у которого хуй да душа да еще карман пустой, но так сказать Noblesse oblige или положение обязывает.
И еще для меня это повод напомнить всем своим знакомым женщинам что Соломон жив здоров, так же обаятелен и помнит те приятные минуты и впечатления которые были во время встречи с ними хотя и прошло уже много времени.
Ведь в нашей жизни все крутится вокруг женщин и ради женщин, и все это понимают, но не все могут признать.
Да, ради них стараешься расти над собой, тренируешься постоянно в спортзале чтобы выглядеть отлично, делаешь карьеру, зарабатываешь деньги, совершаешь иногда идиотские поступки которые здравым смыслом объяснить трудно, и много чего делаешь так же ради них.

Всему лучшему в жизни я обязан книгам! (М. Горький)
А я всему лучшему в жизни я обязан женщинам! (С.М. Маркович)

В первую очередь своей Маме, которая родила меня и всегда поддерживает, моей сестре, моей жене которая много лет живет со мной и терпит все мои приколы, дочкам которые радуют меня уже тем что они у меня есть, и даже теще.)
А еще я благодарен всем тем женщинам и девушкам с кем я встречался в жизни, которые живут не только в России но и в разных странах, которые научили меня многому и доставили много приятных впечатлений.

Для меня каждое седьмое марта традиционно посвящено поздравлению дам живущих в нашем городе или личным визитом, или через доставку букета в том числе и в других городах, у меня мероприятие это занимает целый день и отнимает немалую часть бюджета.

Постоянно слышу один и тот же вопрос от товарищей - А нахуя это тебе? Ты их трахать все равно не будешь.... они уже постарели... замужем.... у них своя жизнь и вряд ли с ними еще раз встретишься... денег палишь много, и так далее....
Ответ один и тот же - Это мое дело! Это моя жизнь и мои деньги! Мне так нравится!
Мне приятно их удивлять, заставлять чувствовать что они женщины, что их помнят, что они привлекательны и сделали правильный выбор разделив постель с Соломоном, а в ответ они заряжают меня позитивной энергетикой и я это чувствую.
Я думаю что процентов девяносто считают меня охуенным только процентов десять мудаком или даже меньше?

Каждое восьмое марта начинается с цветов и подарков жене и дочкам и поздравлений на вотсап или вайбер тех кто живет далеко.
Занимает это примерно по времени часа четыре, потому что обычно после поздравления со смайликами они отписываются и приходится общаться в переписке а потом чистить память телефона.)
Дети и супруга знают что в это время меня отвлекать категорически запрещено как и входить в комнату!
Так заведено.
Но потом я чувствую такой заряд энергетики, понимая сколько дам помнят, любят и до сих пор обожают Соломона, что готов горы свернуть! Ну когда опять заработаю денег.))
И понимаю что пока хер стоит, дамы любят, уходить на покой и пытаться остепениться еще пока рановато.)

Процитирую любимое четверостишье Омара Хайама, так сказать мой девиз.

Надо жить нам внушают в посте и труде!
Как живете Вы так и воскресните де.
Я с подругой и чашей вина не разлучен,
Чтобы так и проснуться на страшном суде!

Всю прекрасную женскую половину человечества читающую истории на этом сайте поздравляю с праздником и весной!
А мужской половине напомню что все что мы делаем это ради них и благодаря им! Нельзя скупиться и жлобиться ибо о нас судят по нашим поступкам!)

С уважением, Соломон Маркович!
08.03.2023 г.

Никогда Штирлиц не был так близок к провалу.... Мне очень приятно что мои незатейливые веселые истории нравятся читателям, поэтому поделюсь еще одной участником которой я был.
Надо сказать что мой любимый канал Дискавери и передачи про ловлю тунца, и одна из любимых книг "Старик и море", где он ловил Голубого марлина. Поэтому получив согласие друзей я начал исподволь готовить мнение свой супруги о необходимости воплотить эту мечту в жизнь, а менно порыбачить недельку на Кубе, в далеке от мирской суеты.
Сказано, сделано!
И вот мы прилетели в Гавану, товарищ сказал что хули сидеть на берегу в Варадеро, а проще взять машину и проехать по Кубе и порыбачить например в Тринидаде? И вот мы взяли машину и приехали в Тринидад. Справедливо рассудив что море и катер никуда не денутся мы решили ознакомиться с жизнью этого замечательного городка. выяснив что тусовка вся проходит в пещере где проводится дискотека мы на два дня забыли про рыбалку, тем более что ром там стоит чуть дороже воды. На третий день мы поехали за тридцать километров в марину, где сонный кубинец, охренев от нашего вопроса за пять куков нам охотно объяснил что единственный катер на котором можно возить туристов починят "маньяна" (завтра) или "параманьяна" и то если хозяин катера Хосе появится в марине. Нам бы насторожиться?) Но впереди еше шесть дней, жизнь прекрасна, мы на машине и свободные как ветер. Товарищ залез в интернет и глубокомысленно изрек, что охуеннное море есть в Сантьяго-дэ-куба, где он с детства мечтал побывать и посидеть в кафе где Майкл Корлеоне беседовал со своим братом Фредо и пил банановый дайкири. говно вопрос, мы полетели туда на всех парах!
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается! Попался нам по дороге славный городок под названием камагуэй, который находился 180 километров от ближайшего моря. но дискотеки и "достопримечательности" еще круче чем в Тринидаде. Как ни весело там было, а марлина ловить надо! Тем более до конца поездки оставалось четыре дня.
Но как всегда непредвиденно на пути возник городок Ольгун. Хочешь не хочешь, а не посетить родину Фиделя Кастро было бы глупо, тем более наш гид из Гаваны по цыганской почте передал тамошнему землячеству что едут русские пацаны и могут привезти свежие новости про Россию и скинул нам контакты. Нас встретили тетушки из землячества в количестве двенадцати штук, в возрасте примерно около полтинника у которых мы и разместились. Попив чаю и рассказав все новости мы пошли вечером посмотреть город. Надо сказать что там всего три дискотеки в две из которых нас не пустили, потому что они только для голубых, а третья оказалась совместной. Утром мы отчалили в Сантьяго, предварительно взяв телефон местного русскоязычного гида.
В город наш экипаж въехал уже к обеду, разместившись мы решили что на рыбалку пойдем завтра, созвонились с гидом и назначили встречу на вечер. Услышав наше пожелание половить марлина, он сказал три вещи которые повергли нас в шок. Первое это то что рыбалку надо заказывать примерно за месяц, второе что на этом побережье Кубы с рыбалкой хреновато, и что если мы хотим заказать катер сразу то нам надо ехать в Варадеро! Друг с дрожью в голосе сказал что нам пришел пиздец, потому что до вылета оставалось чуть больше двух суток, а фото и видео с рыбалки как не было так и нет. Напившись с горя мы пошли на местную дискотеку где весело провели время, а утром рванули в Варадеро, а это примерно семьсот километров.
И вот примерно часа в четыре мы прибыли в Варадеро. Увидев кучу марин с нарисованными марлинами и скучающими капитанами. которые за наши кровные готовы были устроить шикарную рыбалку, мы немного расслабились и решив что утро вечера мудренее решили посетить местную дискотеку под названием Калле 61 где в предвкушении завтрашней рыбалки отожгли не по детски. Утром с больной головой и красными глазами мы пришли к катеру, капитан которого сносно говорил по русски, сторговались за пятьсот евро и вышли в море.
После моей просьбы показать рыбное место где я могу поймать марлина, с капитаном Хосе случился припадок, узнав в чем дело, оба матроса от смеха чуть не описались. Когда они отошли то сказали что мы можем рассчитывать только на морских окуней, маленьких тунцов "Бонито" и лобстеров. Поняв что мы попали, на нервной почве ром стали пить стаканами. Примерно через час поникший друг с тоской сказал что нам пиздец по любому, потому что загара у нас нет совсем, а дело было в январе, из красного только наши морды от постоянного потребления рома и что делать он не представляет? Тем более как назло ничего не клевало!
Третий товарищ сказал что это он берет на себя, у него дома друг держит свое фотоателье и они слабают любые фотки! Сфоткавшись на фоне моря и удочек, что якобы каждый держит большую рыбу, мы сбросили их на родину с припиской товарищу чтобы он пририсовал каждому по рыбине которые водятся в водах Кубы! Товарищ на Родине охуевший от того что его разбудили в четыре утра потому что с Кубой девять часов разницы, поматерившись обещал за три бутылки рома все сделать в лучшем виде.
Обрадовавшись и раздевшись до плавок мы стали остервенело загорать! Вы пробовали загореть под палящим солнцем за четыре часа? Я больше не хочу испытывать судьбу. Сгорели нахер совсем, да еще неравномерно, грудь и спина сильно а бока и ноги белые! Сев в самолет мы проклинали себя за неосмотрительность, но кое как одиннадцать часов вытерпели, выпив весь ром из дьютифри и посмотрев два раза Криминальное чтоиво. Товарищ предложил купить автозагар и намазаться им, за что был послан нахуй, ибо супруги бы быстро вычислили эту маскировку. Но основной удар нас ожидал в аэропорту!
Получив багаж и выйдя из аэропорта нас встретила девушка дизайнер, которая торжественно вручила нам конверт с кучей фотографий, рассказывая нам что она излазила весь интернет но нашла тех рыб которые там водятся. Мы открыли конверт и тихо охуели. Один товарищ держит тунца килограмм на триста на вытянутой руке а другим пальцем показывая на него, я держу Марлина килограмм на триста на двух руках подбородком налегая на плавник, а третий друг держит двумя руками двух непонятных рыб но примерно килограмм на двести. Наше состояние не передать....
Короче пришлось соврать что планшет и фотоаппарат с фото летописью забыли при выезде из гостиницы в Варадеро, и будем надеяться что пришлют, и тогда все увидят фотоотчет.... Красноречие мое было необычайным! Жена посокрушалась, но сделала вид что поверила. Умная женщина!))

Тут Витка Корнеев прислал историю как его девушка проверила, а потом швырнула кольцо в лицо и почему то многие стали говорить что это баян, автор выдает за действительность влажные мечты онаниста подростка....
Я скажу что таких ситуаций море..

Работал я массажистом в начале девяностых в бане и снимал квартиру у моремана дальнего плавания.
Ну как снимал, платил символические сто рублей и охранял, так как до этого его уже обносили несмотря на бронированную дверь и решетки на окнах.
Условия были шикарные!
Квартира студия с шикарной ванной, барной стоечкой, телевизором Шиваки а так же видиком и камерой той же системы, зеркальный потолок над огромной кроватью с резной спинкой, и все это дополнял массажный стол посреди комнаты.
Надо сказать на всех дам этак квартира действовала магически, платить за массаж меньше четвертака у них рука не поднималась, и со временем все это обросло мифами и легендами, так как все думали что это моя квартира.)
Короче я два года жил по тем временам как король.
Но жрать то хотелось, а самому готовить лень, вот и встречался с девушкой.
Ну как встречался, она в кафе работала бухгалтером, всегда вкусно поесть можно было, поэтому стабильно имел отношения уже месяца три.
Ничего не обещал но она наверное думала что я именно тот и все серьезно? Иногда задавала наводящие вопросы.
Я же ничего не подтверждал и ничего не отрицал так как меня все устраивало и потрахаться и поесть.
И вот приходит на массаж ее подружка Люся, я ее видел у нее на работе несколько раз.
Такое шапочное знакомство, привет, пока, но она мне нравилась так как была полукровка из Майкопа и над верхней губой у нее был темный пушок, что мне очень нравилось после службы в Закавказье.)
Я немного удивился что она сама пришла и без предварительной договоренности.
Спросил - А Оля знает?
Она сказала что знает и так как у нее проблемы со спиной, поэтому порекомендовала меня.
Ну и ладушки!
Пошел в ванную помыть руки, приготовить крем выхожу через две минуты а она уже голая лежит на массажке, хотя все обычно смущенно интересовались снимать ли трусы?
Начал делать добросовестно массаж, разогрел и растер спинку, перевернул на спину и стал массировать грудь.
Массаж закончился сразу, и после того как только я провел по соскам, она как то зарычала вскочила сразу впилась мне в губы.
Короче массаж резко перешел в еблю и можно сказать что она сама меня прям изнасиловала.
Потом как то стесняясь спрашивает как я отношусь к тому чтобы трахнуть ее в попу?
Я как то замялся, а она мне и говорит- Не переживай, я подготовилась дома к этому мероприятию и достала из сумочки вазелин.
Ну как отказать даме? Трахнул!
Как она рассказала потом, что первую радость секса познала с местным жителем адыгом, который сразу в первый день получил ответы на два вопроса, а ее нынешний бойфренд очень отрицательно относился к ее намеком ну хоть на пол шишечки в попочку.)
А тут подружка намедни пожаловалась, что ей сидеть трудно было после одной вечеринки у Соломона.)
Потом уже одеваясь она говорит мне - Я ж тебя по просьбе Оли проверяла будешь приставать или нет?
- Ну и как, понравилась проверка?
- Да! А можно потом еще проверить?
- Ну без вопросов!
Так что мне кажется что вся эта проверка по просьбе подружки была поводом проверить каков таков Сухов?
Сейчас я думаю что она сама и предложила этот план Оле меня проверить?))
Да, Оля получила подтверждение что я кремень, и на вопрос понравилась ли мне Люся я сказал что она лучше, хотя подружка была в сексе как мастер по сравнению со стажером !)
Я потом еще пару месяцев и на втором адресе питался тоже, но со временем отношения сошли на нет.
Так что таких дур много.

02.04. 2023 г.

История посвящается Дяде Мише доктору вдогонку его истории про обоняние...
В одну из первых поездок нас занесло в городок Тринидад, который считался туристическим местом. Заехав на заправку мы познакомились с кубинцем по имени Мозес, которого мы окрестили Мойшей, и который довольно хорошо говорил по русски.
Узнав за пять минут куда можно съездить на пляж, где покушать, разместиться и потусить вечером, мы ему дали пять кук и укатили на пляж отеля в Ла Боку.
Пляж оказался шикарным, море чистым а Пинья Коллада прекрасной!
К вечеру разместившись в довольно приличном по кубинским меркам доме, предварительно выяснив у хозяйки условия для привода гостей, мы выдвинулись на местную дискотеку.
В этом городе она расположена в карстовой пещере в глубине горы, что довольно оригинально.
У входа как всегда толпились десятки разнообразных девушек которые не имели двух кук чтобы пройти во внутрь.
Мы выбрали двух высоких близняшек-мулаток, у которых были смартфоны и они были лучше всех одеты.
Заведя их внутрь. мы быстро выяснили что вечер с ними будет стоить нам по семьдесят кук, и тридцать кук хозяйке их кассы в центре города, что нас устроило.
Вдруг откуда ни возьмись, нарисовался Мойша, который стал нас убеждать не связываться с этими дамами потому что они проститутки, и взять двух других которые работают медсестрами в больнице.
Получив пять кук он исчез как фокусник и уже через пару минут завел двух красивых девушек, одна из которых была мулаткой под метр восемьдесят, с большой грудью, торчащей попой и коровьим взглядом, и вторая мелкая блондинка которая едва доставала мне до груди, весом в сорок пять килограмм, и которая трещала без умолку.
Товарищ сразу взял в оборот мулатку а я мелкую, тем более что она мне очень понравилась.
Первые близняшки увидев что у нас новые пассии, быстро сторговались с двумя пожилыми немцами и отвалили.
Через пол часа мы вышли на улицу, где нас ждал Мойша на раздолбанном Москвиче.
Идти к нам на кассу дамы категорически отказались, чтобы хозяйка не записала их данные, а предложили поехать на кассу их знакомых.
Заехав в какие то хуруля к какой то халупе, мы минут десять слушали их переговоры, после завершения которых они нам предложили доплатить тридцать кук хозяйке чтобы час потрахаться в этом сарае.
Мы естественно отказались, после чего другу пришла в голову гениальная идея поехать на пляж возле Ла Боки и там потрахаться на лежаках на берегу моря.
Мойша согласился нас отвезти, но попросил на сего заправить на тридцать ку.
На заправке в магазинчике, мы купили бутыль воды, чтобы помыться, дамам по три хот дога которые они с жадностью умели за пару минут, рванули по пустой трассе к морю.
На пляже мы как и следовало ожидать были посланы охраной в пешее путешествие, после чего поехали назад в херовом настроении.
Мойша решил спасти ситуацию и предложил заехать в деревеньку Ла Бока, где на берегу озера есть место где можно воплотить наши мечты.
Приехав мы увидели поляну на берегу озера, со стоящими двумя деревьями, в недалеке паслась лошадь и лежала худая корова с горбом на холке как у Зебу, в озере мирно расхаживали цапли и пеликан.
Распределив деревья, я стал натягивать презерватив и услышал причитания мое возбужденное хозяйство!
- Гранде Пинго! Гранде Пинго! Пелигроссо! Синкуэнто кук! Синкуэнто кук!
Что в переводе означало - Большой хер! Опасно! Пятьдесят кук!
Я дал ей дополнительно двадцатку и стал пристраиваться сзади. Надо сказать что не сразу и с большим трудом мне удалось вставить на половину, но вдруг я почувствовал резкий запах дерьма!
Посветив под ноги я увидел что стою двумя ногами в свежей коровьей лепешке!
Поматерившись, я спустился с обрывчика к воде и матерясь стал отмывать сланцы.
Моя дама спустилась ко мне, приспустила шорты, умерлась в обрывчик и стала призывно вертеть задом.
Это зрелище меня сильно возбудило и я даже перестал обращать внимание на комаров, которые нещадно жалили меня в зад.
Опять с трудом вставив на половину, я стал потихоничку наращивать темп.
В принципе все было нормально, только айфон с одной стороны и флакон мирамистина в другом кармане, тянули шорты вниз, поэтому мне пришлось широко расставить ноги.
Дама заводилась все сильнее, я миллиметр за миллиметром продвигался все дальше, луна светила ярко, жизнь была прекрасна...
И вдруг, что то больно ударило и ущипнуло меня за задницу!
От неожиданности и боли я заорал на всю Ла Боку матом, подался вперед и вставил даме по самые помидоры, в тот же момент заорала она!
Повернувши голову назад я увидел огромного пеликана который нацелился как раз на мои шарики!
Раздумывать было некогда и я не снимая девушки стал карабкаться на берег, попутно осознавая что означает выражение - На хую вертел!)).
Как рассказал товарищ, зрелище напоминало Паравозик из Ромашково.
Я ползу матерясь на четвереньках, подо мною верещит дама с криком - Порфавор! Порфавор!
Уже на берегу, метрах в пяти от берега, мы рассоединились.
Надо сказать что когда мы выскакивали на берег, я потерял в воде сланцы а девушка шорты, и еще попутно мы опять вляпались в коровье дерьмо, я рукой а она коленями.
- Ми Панталоне! Порфавор! Телефоно! Порфавор!
Спустившись к воде, я помыл руки, выловил ее шорты и сланцы, стал искать палку или камень, чтобы наебнуть пеликана, который ссука склонил голову и искоса наблюдал за мной метрах в пяти от берега.
Ничего не найдя и решив оставить его в покое, я пошел к машине, где уже сидел товарищ с мулаткой.
Поняв что ему ничего не угрожает, пеликан спокойно поплыл не середину озера.
Помывшись и обработавшись мирамистином. я попросил товарища посмотреть на урон который мне нанесла атака пеликана, им оказался здоровый кровоподтек, который напух и превратился в синяк.
Мы сели в машину, дама поскуливала и просила еще десять кук за моральный и физический ущерб, рассказывая и показывая руками как рыбак своей подруге на сколько я ей засадил, и как ей было больно.
Я дал двадцать.
- Хорошо хоть ты нормально поебался - сказал я товарищу!
- Хуй там - ответил он.
- Когда вы ушли на брег, она села по большому в трех метрах от меня, потом вытерла задницу палочкой, обняла дерево и предложила пристроиться сзади!
- Ну и - спросил я?
- Не смог бля! Побрезговал!
По приезду запах коровьего дерьма меня преследовал до утра, даже после душа и утром в машине.
С первыми лучами солнца мы отправились в Камагуэй, договорившись не вносить данный случай в банный отчет после поездки..)))
С тех пор выражение - Это как в Ла Боку поехать поебаться, стало означать ситуацию когда нужно переключится на более реальный вариант.

Доброе слово и кошке приятно...

Пятница утро, настроение в предвкушении вечерней баньки и встречи с друзьями.
На работе как всегда сотрудники долбоебы немного настроение испортили, да ну ладно!
Вчера прошел медобследование все слава Богу нормально, даже давление как у космонавта 130 на 80.
Подходит к концу срок действия разрешения на оружие, надо проходить медицинскую комиссию, пять дней ни капли спиртного, что бы ни дай Бог анализы не показали ничего.
Утром побрился до блеска, оделся очень прилично ну сразу видно что алкоголик - наркоман из меня никакой, а наоборот милый интеллигентный мужчина.)
Захожу к доктору получать баночку для мочи и охреневаю!
Нет, охуеваю!
За столом сидит очаровательная миниатюрная девушка в очках, наверное чтобы добавить солидности?))
Глядя на нее непроизвольно я расплылся в улыбке, она из тех на кого смотришь и забываешь зачем пришел.
Мысли про долбоебов сотрудников мгновенно улетучились.)
- Возьмите баночку и наполните ее до половины или чуть больше. Сможете? - спросила и почему то покраснела.)
- Да конечно смогу!
- Дверь по коридору направо!
Зашел в туалет поздороваться с дружком, а он думает о другом и становится все тверже.)
Пришлось с минуту думать про работу и про долбоебов сотрудников чтобы сделать то зачем пришел, а именно наполнить баночку мочой.
Анализы показали что в моче запрещенных веществ нет! Ура!
Уходить не хотелось, в голове одна мысль, как завязать разговор?
На столе лежал тонометр, и я спросил сможет ли она мне померить давление?
- А какое у Вас давление и когда измеряли в последний раз - спросила она и опять покраснела.
- Вчера на медкомиссии, было 130 на 80!
- Да? И зачем мерять еще раз?
- Ну мне приятно будет если такая красивая девушка еще раз измерит мне давление!
Она засмущавшись неспеша выполнила эту несложную процедуру и тонометр показал тот же результат!
Настроение стало еще лучше.)
Уходя я решил ее порадовать и сказал - Очень редко такие прекрасные девушки работают в наркологических клиниках.
Она засмущалась и расплылась в улыбке, ей явно понравилось мое внимание и уже на выходе я услышал фразу которая мне сделала день!
- А сюда тоже очень редко заходят Два Метра Красоты!)
Спасибо этой красотке за прекрасное пятничное настроение.
В понедельник пойду за заключением, надеюсь познакомиться поближе....)

23.06.2023 года

.....Ну, а вы как хотели? Это же цирк! Тут и не такие чудеса случаются, особенно в канун Нового года! (Эдиссон)

Расскажу и я почти новогоднюю историю, про то как побывал телепатом и анестезиологом, которая подтверждает что новогодние желания сбываются, если правильно сформулировать и захотеть.
В Новогоднюю ночь с 2007 на 2008 год, мы были с супругой приглашены отметить праздник в кафе, только что открытом подружкой моей супруги.
Надо сказать что я хорошо знал ее мужа и еще пару семей, с которыми не раз отмечали праздники и на природе и в гостях друг у друга, и в принципе неплохо всегда отдыхали.
В этот раз была приглашена еще одна пара, которую я не знал, но подружка жены объяснила что это поставщик и наладчик холодильного оборудования для кафе и ресторанов по имени Энвер с супругой, по имени Алие (имена немного изменены).
Когда я увидел это чудо, то понял что я зря пришел на этот праздник жизни, потому что жена сразу просекла мой взгляд и дернула за рукав, я сделал вид что не понял что она от меня хотела.)
Мелкая, восточной красоты, с зелеными глазами и бархатной кожей, да к тому же посмотрела мне в глаза так, что пришлось сидеть долго долго, чтобы не опозориться со эрекцией.)
Вся мужская половина стала оказывать ей знаки внимания, жены начали злиться, обстановка стала потихоньку накаляться, но никто виду не подавал, тем более что она не давала повода.
Надо сказать что она вела себя очень скромно, но от нее исходила такая энергетика что все это чувствовали, особенно мужское население, а муж вел себя спокойно и не реагировал ни на что.
Вечер сделали костюмированным, я был доктором в халате со стетоскопом, а Алие нарядилась в ведьмочку в остроконечной шапке.
Я отвлекался какими то посторонними мыслями, стараясь не смотреть в ее сторону, но как назло, толи чтобы меня подколоть, толи из за опасения за своего мужа, он то больше всех налегал на алкоголь и практически не отпускал от себя Алие, хозяйка вечера посадила эту пару за стол напротив нас.
Я делал вид что ну совсем здесь не при чем, тем более настроение супруги испортилось окончательно, но она улыбалась не показывая своих эмоций.
Обычно на Новый год мы веселимся с фантами, конкурсами, подарками и приколами всякими, и я всегда участвовал во всех конкурсах, а в этот раз не хотел вставать из за стола, потому что эрекция не позволяла.)
Я стал налегать на водочку и после двухсот пятидесяти и бокала шампанского под куранты меня попустило, и я стал танцевать вместе со всеми, старательно не обращая на Алие внимания!
Где то в час ночи, мы начали играть в фанты с конкурсами, вытягивая из шапки записки с именами, своих партнеров.
Мужу хозяйки попался в пару муж Алие, с которым они танцевали попури из Ламбады и другой мути, а закончили под песню эскадрон Газманова, где муж хозяйки скакал на Энвере, размахивая игрушечной сабелькой.
Мне попался фант эротично подарить то что лежит в коробочке, тому чье имя хозяйка вечера вытянет из шапки.
Я усиленно медитировал и думал об одном - Только не Алие! Только не Алие!!
И что бы вы думали? Эта нехорошая дама достает записку с ее именем!
Понятно что это не случайно.
Я для вида начал отказываться, но все, а особенно мужская часть компании стали подначивать меня на слабо!
Пришлось выйти в центр зала.
Алие должна была в свою очередь так же эротично принять этот подарок.
В коробке оказался банан, перевязанный ленточкой!
Я готов был убить хозяйку вечера, но пьяный коллектив требовал шоу!
Включили музыку из Эмманюэль, я стою как баран не зная что делать, держа банан на уровне пояса изображая типа танца.
И тут Алие начала приближаться ко мне изображая какой то восточный танец и глядя в глаза, подойдя ко мне она не прикасаясь ко мне делает вид что гладит и обнимает, берет у меня банан, чистит и отойдя от меня на пару шагов, садится на шпагат и начинает эротично кушать!
Даже медицинский халат не мог скрыть моих эмоций!
Ржали все в том числе и супруга, которая тоже набралась изрядно от пережитого нервного стресса!)
Я Глядя ей в глаза мысленно пожелал оказаться с ней один на один, где нибудь далеко, чтобы никуда не спешить и воплотить в жизнь все свои желания!)
Мне показалось что она прочитала мои мысли?)
Публика ревела, свистела и улюлюкала, а Алие закончила номер и как ни в чем не бывало села за стол и опять стала улыбаться своей улыбкой!
Выпив еще грамм двести водки, получив главный приз, вазочку для цветка в форме члена, я был в коматозном состоянии отвезен супругой домой.
Утром проснувшись, стал усиленно делать вид что ничего не помню что вчера было?
На наводящие вопросы супруги удивленно восклицал - Неужели я таким был?
Поверив в то что я ничего не помню, жена подала водочку с рассолом с оливье, это меня привело в чувство.
После этого мы много раз в течении пары лет встречались на различных праздниках, она познакомилась поближе с моей супругой, можно сказать стали подружками, даже пару раз они ездили отдыхать в Адыгею и на море женским коллективом.
Я помог Алие подготовить документы на аренду танцевальной студии, она иногда звонила мне для консультаций, и даже пару раз пили кофе, но говорили ни о чем или о работе.
Супруга мне рассказала что Алие и Энвер из крымских татар, что она с виду такая шебутная и развязная, а на самом деле очень строгих правил и по жизни Динамо так сказать.
Такая пластичная потому, что окончила цирковую студию где то в Узбекистане, где она и родилась, и даже несколько лет выступала как акробатка в цирке.
Супруг в ней уверен и спокоен, и ему даже нравится то что все мечтают ее трахнуть да не могут.)
Пару раз они даже были у нас дома на дне рождения супруги, поэтому та новогодняя история для всех была просто шуткой и веселым воспоминанием.
В 2010 году, мы с друзьями поехали в Севастополь на четыре дня, на Байк - шоу, а Алие приехала к своим родственникам в Инкерман.
Надо сказать мы с друзьями долго готовились к этой поездке, чтобы еще и День ВМФ захватить в Севастополе, и даты поездки не были секретом.
Ночью мне приснился сон, что я приезжаю на машине к какому то серому дому, из калитки выходит Алие в шортах и майке, я сажаю в машину, еду к себе в гостиницу, завожу ее в комнату, она меня целует, а дальше душ, массаж и секс до утра, и все в мельчайших подробностях.
Проснулся я от того что крепко сжимаю торчащий хер и очень хочу в туалет.
Решив что это сон к тому что познакомлюсь с красивой девушкой, я решил не пить на всякий случай, чтобы мог ездить за рулем.
Когда мне позвонили с крымского номера, я сразу не понял кто это? Поняв что это Алие, я сразу вспомнил свой сон.
Она сказала что вечером я могу забрать ее с сестрой и мы могли бы поехать в Севастополь потусить.
Я согласился, хотя сестра мне казалась лишней.))
Едва дождавшись вечера, одевшись в легкие брюки и майку, я сел в машину и прикатил за Алие! когда я увидел дом, то прихуел от того что видел его во сне, а когда она вышла и сказала что сестра не смогла поехать, так как к ней приехал жених, я понял что небо услышало мои мольбы.)
Приехав в гостиницу, и оставив машину я пригласил показать где живу.
Мысль была сразу поцеловать и как во сне, душ, массаж и у койку, но почему то я решил все таки поехать потусить.
Приехав в Артбухту, мы пошли покурить кальян, где она села со мной рядышком и не отвела руку когда я ее приобнял.
После этого я понял что из за стола лучше не вставать.)
Заказали напитки, тарелку с фруктами, разговорились, оказалось что у нас одни и те же проблемы в семье, и что голова от них пухнет и хочется отключиться и забыть обо всем.
После того как я выходя из за стола случайно торчащим через штаны членом свалил фужер с вином, и рассмешив ее до слез, я понял что надо валить в номер.)
Я молча взял ее за руку и мы пошли на такси. Сев в машину я почувствовал что она вся трясется мелкой дрожью и часто дышит.
Я тоже дрожал и был в таком состоянии, что готов был трахнуть ее в машине.
Зайдя в номер, мы стали раздеваться со скоростью света не переставая целоваться, она попыталась сразу запрыгнуть на меня, но я прохрипел что сначала душ... Искупавшись мы также продолжая целоваться, завалились на кровать где она опять попыталась залезть на меня, но я прохрипел из последних сил что сначала массаж!
Потратив на него три минуты, я стал нервно надевать презерватив, но он не одевался, кое как натянув его я стал сон превращать в явь.))
Честно скажу, что я много раз до этого представлял какова она в постели, но реальность превзошла все мои ожидания, тем более она сказала фразу про то что нужно жить здесь и сейчас, является моим девизом.
Между первой и второй перерывчик не большой!)
Сняв с меня презерватив он стала им играться точь в точь как бананом в Новогоднюю ночь, глядя мне в глаза, я через пару минут опять был готов к бою!
Но вдруг я увидел что у нее глаза становятся по пять копеек, она пытается что то сказать но говорит так, как буд то ей десну обезболили.)
соскочив с кровати она перепуганная полетела в душ полоскать рот, и я весь в непонятках и с торчащим хером пошел за нею в душ.
Спрашивая заплетающимся языком что это может быть и чем я мог намазать член, она поставила меня в тупик?
И тут я вспомнил что купил Дюрекс с анастетиком, чтобы растянуть удовольствие, и теперь этот анестетик ей заморозил язык и щеки.)))
Испуг у нее после моего объяснения быстро прошел.)
Я хорошенько отмыл свой радар, она пополоскала рот мирамистином и выпила вина, после чего вечер продолжился до утра!
Но самое удивительное было то, что ей тоже приснился сон что она приезжает ко мне и я ее трахаю здесь у себя!
И она видела во сне мой номер тоже!!!
- Только во сне ты меня сразу трахнул как только мы сюда зашли - сказала она.)
- А когда ты меня кальян курить повез, я подумала что все этим и закончится, удивилась и расстроилась? Хорошо что ошиблась!))
- И в моем тоже так было, только я почему то смалодушничал!)
Ее это поразило поразило до глубины души , и не сразу поверила что у меня был такой же сон!)
Она чувствовала в ту Новогоднюю ночь, что я мысленно просил что бы только не она со мной фант разыгрывала, и тогда уже знала что у нас будет секс!
- Мне показалось что ты вслух тогда сказал что обязательно меня трахнешь!
- И я испугалась что кто то еще услышит, а оказалось ты молчал?!)
- Громко молчал - с улыбкой добавила она.)
Мы дружим семьями до сих пор, но больше ни разу не встречались в такой обстановке, и не вспоминали о том что было.
Мне кажется я понимаю то, что нам достаточно было той встречи, от которой остались только прекрасные воспоминания!)

Вот такая Новогодняя история!
Всех с наступающим праздником!!)

Про пирамиды и тупых друзей и волю случая....

В начале десятых отправились на отдых в Египет небольшой компанией коллег по работе.
Мой товарищ директор строительной конторы где я трудился замом с сыном так как был в разводе, прораб с супругой и сыном и я совершенно один так как супруга не смогла поехать с нами.
Я приехал отдыхать и веселиться а отдых уверенно дрейфовал в сторону размеренного семейного отдыха.
Товарищ записал нас всех на все экскурсии что были, благо денег на отдых фирма выделила много и в пустыню к бедуинам на квадрике кататься, и рыбок с муреной смотреть куда то, и самое тяжкое для меня поездку к пирамидам на целый день.
На второй день я не выдержал такого отдыха, тем более жена прораба совершенно перестала смотреть куда я пошел и где нахожусь решил действовать.
Пройдя по пляжу я заметил двух дам симпатичных наших соотечественниц и стал думать как завязать разговор7
Мысли кроме как у поручика Ржевского типа Мадам могу я Вам впердолить, в голову не приходили.
Потом решил поступить проще.
Занял лежак рядом с ними и стал натираться кремом от загара, потом обратился к ним с просьбой - Девочки а натрите пожалуйста спинку кремом!
Мне повезло, на просьбу откликнулась дама с четвертым размером груди!
Вечером мы уже сидели в баре в Нама Бей, курили кальян, и фоткались на телефон.
На следующий день товарищ нашел меня на пляже и стал увещевать - Соломон! Мы едем на пирамиды и это не обсуждается!
- Ты не поехал к бедуинам и ты хочешь пропустить экскурсию на пирамиды?
- Вальдемар, я те пирамиды по телеку видел много раз и они еще тыщу лет простоят и никуда не денутся, в отличии от этих пирамид четвертого размера из Москвы.
Как потом я понял он затаил на меня обиду.
Прошло два месяца.
Мой день рождения, толпа друзей с женами, тосты веселье все поздравляют и рассказывают про меня истории и тут встает он.
- Хочу поднять тост за Соломона который не изменяет своим принципам. Вот два месяца назад мы были в Египте, и он отказался ехать смотреть Великие пирамиды Гизы а остался на пляже с пирамидами четвертого размера из Москвы!
Все начали ржать а у меня по спине пополз холодный пот но супруга увлеченно беседовала с женой одного из друзей и не прислушивалась к тостам.
Вечером никаких претензий не было и я перекрестился и вздохнул свободно!
С дамой мы общались регулярно и договорились что когда я в феврале буду в Москве на конференции то встретимся и продолжим приятное знакомство.
Прилетев в Москву и зарегистрировавшись среди участников, получив бэйдж я отправился на другой конец города в гости к даме.
Мы посидели в узбекском ресторане напротив ее дома, потом пошли к ней домой где и продолжили предаваться воспоминаниям.
За это время я трижды звонил домой, потом на работу и еще кому то уже не помню.
Я рассказал ей историю как меня чуть не спалил придурковатый и злопамятный товарищ, мы посмеялись что пронесло хоть адреналина было выше крыши.
- Он мерзкий и сладкий! Похож на голубого и мне сразу не понравился.
Лучше бы не бахвалился.

Прошло два или три месяца мне на телефон приходит звонок.
- Это Соломон Маркович?
- Да!
- Мы просим Вас прийти в следственный отдел с паспортом к 10-00 завтра во вторник.
- А белье с сухарями брать не надо? - пошутил я.
Шутку там не оценили от слова совсем.
- Пока не надо!
Надо ли говорить что ночь я не спал и перебирал все случаи за что меня могли вызвать и утром ровно в десять я был там.
Зайдя в кабинет следователя я увидел что там присутствует совершенно серая личность с лицом без эмоций и каким то тяжелым взглядом.
Соломону захотелось сразу сдаться и каяться но собрав волю в кулак я решил узнать что мне хотят пришить?
- Как Вас зовут?
Я представился.
- Кем вы работаете?
- Были ли вы в феврале в Москве в такие то даты и что вы там делали?
У меня отлегло, а зря!
- Конечно был! Я участвовал в конференции одной уважаемой организации которая проходила в отеле Ренесанс на беговой у меня и фотки есть!
- Хорошо, мы посмотрим.
- Вы там были все время?
- Да, конференция шла два дня!
- А что вы делали в это же время с 18-00 до 16-00 следующего дня по адресу ул. М. Б....я дом той то квартира такая то?
Оба на!
Первая мысль что телка заявила на меня за что либо?
Нет, расстались великолепно и неделю назад общались по телефону.
- А в чем собственно вопрос?
И тут в разговор вступила серая личность.
Двадцать второго февраля в 21-30 по адресу ул. М. Б....я дом такой то квартира такая то в том же подъезде но на два этажа ниже в своей квартире был убит ветеран органов госбезопасности почетный чекист гражданин такой то.
Нами зафиксирована во время проведения оперативно розыскных мероприятий повышенная активность вашего телефонного номера во время до после совершения преступления.
Ну все, приплыли!
Повесят ща на меня ветерана органов госбезопасности и все, оттрахался Соломон!
Холодный пот пошел ручьями!
Анус сжался так что иголка бы не пролезла!
- Да был! Ща все расскажу!- почему то почти фальцетом слегка заикаясь сказал я.
И тут я почувствовал себя как Шурочка в Гусарской балладе на допросе у Кутузова когда рассказывала про кузена корнета который летом оставил у них форму.
Мысли путались, я не знал с чего начать?
Набрав воздуха в грудь я выпалил - Был в Москве, для начальства и жены на конференции в Ренессансе, а для плотских утех у телки с которой познакомился в Египте!
- С Натальей М....й 27 лет, не замужем, детей нет, работающей в налоговой номер такой то на должности начальника отдела недоимок?
- Таких подробностей не знаю, но сиськи четвертого размера, занимается фитнесом и трахается великолепно - зачем то выпалил я.
Следователь беззвучно засмеялся, а серая личность изобразила на лице подобие улыбки.
Я поминутно расписал все наши действия, показал фотки из ресторана и Нама Бей, переписку что сохранил в телефоне а так же объяснил кому принадлежат номера по которым я звонил оттуда.
Анус немного расслабился но холодный пот медленно струился по спине, потому что если опросят жену то мне конец как и браку, о чем я с тревогой поведал следователю и серой личности даже пообещал зачем то завязать шастать по бабам чем опять вызвал улыбку.))
Они понимающе кивнули и сказали что мои ответы их удовлетворили полностью, и дальнейших следственных мероприятий по моей персоне проводить не требуется!
Я вышел на улицу, птички пели, светило весеннее солнышко и жизнь была прекрасна!
С той дамой отношения сошли на нет, после того как ее тоже опросили следователи она перестала звонить и писать.
А я держал слово не гулять почти пол года до одного случая, но это совсем другая история.....

21.07.2023 год.

Пить вино зарекаться не должен поэт!
Преступившим зарок оправдания нет!
Соловьи надрываются, розы раскрыты.
Разве можно давать воздержанья обет?
О.Хайам

Хочу рассказать историю как я пытался стать другим человеком.
У меня есть друг по имени Василий, человек железной воли в различных ситуациях, с которого я периодически беру пример.
Если он например захотел какую нибудь девушку затащить в постель, то любым способом, не мытьем так катанием он ее добьется, и не важно уговорами, измором или наобещает ей что нибудь, Моссада всегда падет!)
За пятнадцать лет знакомства я помню только два случая когда ничего не получилось, и то по его вине, потому что когда дошло до завершающего аккорда он напивался до такой степени что вообще не понимал что от него хотят девушки, а утром не верил что это все он наворотил и не понимал трахнул ли он кого или его трахнули?)
Несмотря на то что друзья его называют пиздострадальцем, он правильный по жизни, не предает, не продает и старается поступать по нормальным человеческим понятиям.
Уже много лет он соблюдает Великий пост день в день, в довольно таки строгой форме, и даже на субботних посиделках в ресторане с друзьями он пьет только минералку, не знакомится с дамами, не танцует.
Это меня всегда поражало, насколько человек может преображаться.
Когда я захотел попоститься, он сказал что если я считаю что Пост это диета, то лучше ничего не делать, но если поститься то по всем правилам.
Я с ним согласился и лет пять или шесть назад я созрел!
Надо сказать что только первые пять дней это трудно когда отказываешься от алкоголя, мяса, девушек и развлечений, потом все становится ясным и понятным. Мысли в голове становятся ясными, в организме появляется необъяснимая легкость.
Я выдержал практически весь Пост, но дня за четыре до Пасхи позвонил мне друг и сказал чтобы я собирался, взял права и завтра утром мы вылетаем в Москву, где он подыскал себе Паджерик трехгодовалый.
Мне то что? Контора платит!
Утром в Страстную пятницу и даже по моему 13 го, мы встретились в аэропорту и полетели в Москву.
Долетели без приключений, товарищ снял нам хороший двухместный номер в гостинице Ренессанс на Беговой, рядом с которой была расположена площадка подержанных автомобилей где и стоял Паджерик.
Проходя в гостиницу мы увидели что рядом расположен концертный комплекс где вечером должна состоятся дискотека девяностых.
Увидев толпу молодых девченок стоящих в очереди в кассу, мы с тяжелым чувством поплелись в номер, понимая что этот праздник жизни в Страстную пятницу тринадцатого явно не для нас!)
Я остался в номере а Вася со своим армейским дружком пошел заниматься покупкой и переоформлением машины.
Примерно часам к девяти в номер зашел Вася под шафе, с двумя бутылками Кальвадоса по 0,7 литра и пакетом фруктов.
На вопрос че за херня, ведь на дворе пост он сказал что если не обмыть хотя бы символически машину она сломается в пути.
Я подумал что если немного он выпил и я пригублю, ничего не случится, тем более Кальвадос можно считать яблочным соком если что?
Вася увидел мои сомнения и предложил пропустить по сотке Кальвадоса с яблоками и спать, так как в девять утра мы решили выезжать.
Выпив по сотке, решили что открытую бутылку везти домой смысла нет, решили допить и ложиться спать.
Когда к десяти вечера бутылка была допита Васю вштырило очень сильно, и он предложил сходить на дискотеку, просто посмотреть часик, и тогда спать.
Говорил он очень убедительно, и я ему поверил что идем просто посмотреть, попутно убедив себя что просмотр это такой маленький грех, а я же весь Пост был благочестивым.
Выйдя в шортах майках и сланцах мы подошли к дискотеке.
У входа в клуб была толпа страждущих, не купивших билеты. Вася подошел к секьюрити , сунул в руку пару штук и мы беспрепятственно вошли внутрь.
И тут Остапа понесло, примерно минут через двадцать Вася угощал каких то телок вискарем, сам попутно осушая стакан за стаканом.
Дамы были готовы к продолжению банкета в нашей гостинице, но они были такими страшными что даже если бы они доплатили их то трахать стремно было.
Когда он с ними целовался, то вылил себе на шорты вискарь, и казалось что он обоссался слегка.
Потом в Васе проснулся танцор, он вышел на подиум и стал танцевать с этими телками развязный танец.
Под предлогом что ему надо переодеть шорты, клятвенно пообещав шмарам вернуть Васю, я утащил его в номер где попытался его урезонить и уложить.
На мои проповеди что нефиг в Страстную пятницу да еще тринадцатого так грешить, он лишь глупо ржал и говорил что хочет телку.
Потом он залез в интернет и нашел номер каких то проституток у метро Сокол, которые отказались ехать в гостиницу а пригласили его к себе, договорившись что он трахнет двоих за пятнашку.
Удержать его не было возможности, только отправив в нокаут, все равно завтра не вспомнит, но нам завтра ехать на машине тыщу километров, я решил не рисковать и предложил Соломоново решение.)
Тем более после того как он объявил что если он не трахнет сегодня телку, то трахнет кого то еще, было и опасно.)
Я иду на рецепшен, и приглашаю ему девушку из гостиницы и он никуда не едет.
Он в свою очередь поставил мне условие, что я тоже себе вызову девушку, что для меня в той ситуации было неприемлемо.
В ответ я выдвинул встречное предложение, что он берет двоих и кувыркается с ними, а я одну в доле оплачиваю. Как мне казалось я справедливо рассудил что таким способом спасаю друга от неприятностей и это не грех а наоборот благое дело!)
Он почесал мотню и согласился.
Спустившись вниз, я подошел к охране, объяснил проблему, они согласились помочь, спросив только номер комнаты.
Зная какой контингент телок работает в гостинице, я был уверен что у меня даже не встанет когда я их увижу, и соответственно не оскоромлюсь.
Я зашел и увидел что Вася принял волшебную таблетку, открыл вторую бутылку Кальвадоса и лежа на постели с торчащим хером пьет.
Я с тоской смотрел на часы, и думал что быстрее бы полночь!
Когда на часах было 00-13 в номер позвонили, подождав когда цифры будут 00-14 я вышел встречать и охуел!
В коридоре стояли две красотки девятнадцати лет, красивые как модели, глядя на одну из них я почувствовал что мой флагшток начинает жить своей жизнью, но собрав волю в кулак, я завел их в комнату представил Васе и лег отвернувшись к стенке, и попытался медитируя заснуть.
Неожиданно я почувствовал что кто то юркнул ко мне под одеяло, это была та которая мне понравилась больше. Объяснив про Пост, принципы и что у нас ничего не будет, я казал что пусть она тоже кувыркаются с Васей а расчет получат полный, как договаривались.
Она сказала окей, и неожиданно для меня быстро нырнула под одеяло и ртом одела презерватив.
Я собрал всю силу воли в кулак, пытаясь не думать не о чем, но флаг не падал.
Мысль о том что уже не Страстная пятница а суббота, и я не хотел а это только ее инициатива, и значит грех она берет на себя я немного расслабился, убедив себя в том что если она сосет то это как бы и не секс а поцелуй?
Но уже минут через пять она скакала на мне как Амазонка, хотя я как бы и пытался не допустить этого, но она была убедительней меня.
Когда она ушла в ванную, я налил сотку Кальвадоса и выпил, рассудив про себя что это было насилие с ее стороны, я сопротивлялся и не хотел, и соответственно моя совесть чиста, хотя как мне кажется совесть так не считала.)
Отвернувшись к стене, пытаясь настроиться на благочестивые мысли я попытался заснуть.
Ну а дальше можно не повторять, теперь ко мне залезла другая, которая была с Васей, а ту которая была со мной Вася стал терзать прямо в ванной.
Убедив себя в том, что я не виноват, и этим своим поступкам я спас товарища от проблем с проститутками на квартире, я с грустными глазами но с удовольствием трахнул вторую девушку.
В пять утра, доплатив им еще к червонцу по две штуки за обмен партнерами, напоив их Кальвадосом и отдав пакет с фруктами, отправили их домой, хотя они хотели отоспаться у нас.
Но Вася сказал что сон с посторонней девушкой это измена, в чем я с ним полностью согласился!)
Проснувшись в семь утра мы пошли в спа где в течении часа приходили в чувство в Джакузи и сауне.
Позавтракав, ровно в девять как и собирались, мы выехали домой и в десять вечера уже были на месте.
Происшествий по дороге не случилось, и я успокоился считая что я ничего не нарушил и не согрешил, а спасая товарища даже поступил правильно!
Кое как я договорился со своей совестью.
Но как говорили старые люди - Делаешь доброе, получишь в пятеро, делаешь худое получишь в десятеро!
Через несколько дней после Пасхи, я поехал на своем кроссовере на рыбалку, и за шестьсот километров от дома у меня навернулась турбина. После рыбалки меня привезли эвакуатором и на сервисе выставили счет за работу с запчастью, такой что я охуел!
С перевозкой мне все вышло в сто двадцать штук!
Я разозлился и позвонил Васе высказать что этот мудак втянул меня в блудню и я пострадал!
Каково же было мое удивление, когда Вася мне рассказал что в тот же день его дочь раздолбала свою машину, страховка за день до этого закончилась и он попал на сто двадцать штук тоже!
Обижаться не было сил, оставалось только смеяться!)
С тех пор я стараюсь не шутить с высшими силами, понимая что обмануть можно кого угодно но не того Кто над нами!
А пост соблюдаю каждый год с тех пор!))

Из разговора подруг... У меня вчера была минута Славы... Да ты что подруга! Он же через тридцать секунд кончает... Ой!))))

В этом году мы с небольшой компанией в три человека, поехали отдыхать в Крым на поезде. Поезд надо сказать шикарный, вагоны новые, идет по расписанию, водку пить не возбраняют но только с закрытой дверью, ужин приносят прям в купе. Сказка!
Решили на пару деньков посетить славный город Евпаторию, а точнее поселок Заозерный один из санаториев Севмаша, в котором не были несколько лет.
Народу в городе тьма! Как лет двадцать назад, когда не было всяких Турций.
Надо сказать что Заозерный деревня, но в санатории классный врач стоматолог и хорошее оборудование, а мне надо было установить пару пломб, делает качественно и не так дорого.
Но вечером решили посетить Евпаторию и вспомнить молодость, прогуляться по Курзалу, посетить клуб Белый.
Наши переговоры на пляже куда идти и когда выезжать, привлекли внимание двух симпатичных девушек лет тридцати которые загорали рядом, и на которых мы сразу обратили внимание.
Одна из них подошла к мне когда я выходил из моря и спросила, могут ли они с нами выехать потусить в Евпаторию вечером, а то одни боятся, потому что дня за три до этого они еле оторвались на набережной от местных ухажеров, которые были грубы и назойливы, как они объяснили.
Я не стал возражать и мы договорились что в восемь мы встречаемся на выходе и выдвинемся впятером в Евпаторию.
Но как всегда в планы вмешался случай!
На обеде моих друзей буквально сцапали две разбитные мамашки, которые утащили их в номер трахаться, пока дети занимались с тренером на стадионе.
Я в течении двух часов не смог им дозвониться, и только в пол восьмого мне ответил пьяный голос товарища, который сказал что они сейчас бухают, а потом когда дети уснут, пойдут ночью на море купаться при луне и опять трахаться.
Делать нечего, я взял двух дам и мы поехали в Евпаторию.
Народа на набережной тьма, город изменился, но все было таким знакомым и родным.))
Мы прогулялись по Курзалу, потом пришли в клуб, заняли столик, заказали кальян и выпивку.
Девушки предложили начать с водочки и я их с удовольствием поддержал.
Разговорились, они работают в сфере сервиса в одном северном городе, где военных на душу населения больше чем гражданских, да и те практически все куют щит нашей Родины.
Потом началась угадайка.
Как всегда меня приняли за военного в звании не ниже майора, не флотского но скорее десантника или морпеха, тем более я был в майке спецназ подаренной товарищем. Я решил не отрицать и решил немного побыть настоящим полковником.
Через пол часа нарисовались их поклонники, девушки напряглись, но подойти они не решились так как я посмотрел на них не совсем добрым взглядом. Девушки после этого расслабились и мы стали болтать о том о сем.
Я стал рассказывать про истории которые у меня ассоциируются с Евпаторией, и после третьей или четвертой я заметил что интерес у девушек ко мне совсем пропал. Они стали смотреть на меня с каким то презрением что ли?
Потом когда я стал рассказывать историю про то как был экстрасенсом, та из них которая мне понравилась больше всего огорошила меня!
- По моему Вася (я так представился) ты нам лапшу на уши вешаешь?!
- Я вижу ты тоже любитель почитать истории у Димы Вернера?
- Почему ты так решила - спросил я?
- Да потому что Вася, ты слово в слово пересказываешь истории Соломона Марковича! Или скажешь ты их не читал?
- Мы их когда читаем на работе, то обсуждаем с подругами, поэтому практически знаем наизусть!
И тут до меня дошло!
- Чукча не читатель! Чукча писатель! - ответил я.
- Это мои истории!
- Пиздишь- непроизвольно вырвалось у нее!
- Ты не похож на Соломона - выпалила подружка!!!!
- Почему - спросил я? Он большой и добрый, и возраст соответствует!
- Мы тебе не верим!)))
- Чем докажешь???
- Ну начни любую историю а я продолжу - предложил я.
Естественно я все помнил, но это их не убедило, тогда я зашел на сайт и вошел к себе в аккаунт.
- Сказать что они охуели, ничего не сказать! Недоверие сменилось восторгом!
- Подружки не поверят что мы познакомились с Соломоном!!! Если приедешь к нам, тебе любая дама в нашем коллективе даст, даже замдиректора которой уже под шестьдесят!))
После этой фразы я понял что такое минута славы!))
Я ржал минут пять и понимая, что сегодняшнюю ночь я скучать не буду! Так и вышло.
- Тебя у нас все заочно обожают!!!!
- Можно с тобой сфоткаться?
- Я бы этого не хотел.
- А историю про нас напишешь? Только без имен?
- Напишу!)
Я сделал вид что не заметил того что они обе тайком сфоткали меня когда я возвращался из туалета.
За тот классный отрыв который они мне устроили по приезду в номер я им готов был простить все и эти фотки, тем более что не имени моего не номера телефона они не узнали. Да и с двумя дамами одновременно я последний раз был лет восемь назад, и если честно переживал.))
Но Соломон не оплошал!)))))
Когда я одевался чтобы свалить, состоялся такой диалог:
- Ты представляешь Оля (имя вымышленное), мы оттрахали Соломона!
- Наташ (имя вымышленное), эти клуши все равно не поверят!
- Ну и нах их- потягиваясь сказала Наташа.))))
- Мне все равно!
А в восемь утра я с двумя пьяными натрахавшимися гамадрилами укатил в Ялту на таксо на день раньше чем планировали.
Практически исчезли как утренний туман.
Но это уже совсем другая история...….

Прочитал сегодня историю Чикаго 95 как в Америке конец света наступил...
Расскажу свою историю про конец света..
Было это в 1998 году, аккурат через несколько дней после дефолта. Бабки пропали в Инкомбанке, должники послали накуй, настроение никакого от слова совсем.
Бродил в ахуе возле банка с желанием ебнуть какого ни будь топменеджера по кумполу и думал что все, пиздец подкрался незаметно! Даже о потрахаться мысли в голову не лезли!)
На остановке увидел миловидную девушку с роскошной фигурой и грустным слегка заплаканным лицом, познакомился. Девушка оказалась с очень редким именем Наташа!
Пригласил посидеть где ни будь попить кофе, она согласилась.
В разговоре выяснил, что ее только что уволили из этого гребаного банка, где она работала кассиром.
Выслушав мою пятиминутную тираду что я думаю об Инкомбанке, рекламе, его владельцах и топменеджерах, она согласилась со всем вышесказанным, и предложила вечерком, когда уснет ее бабка посетить так сказать с визитом.
Проводив домой и увидев где она живет, уточнив что бабка глуха а хозяйка сегодня на дежурстве в больнице и квартира в нашем распоряжении, я пошел домой затариться шампанским, конфетами и средствами контрацепции.
Придя к даме в квартиру, я разделся и зашел в душ, быстренько помылся, и собрался на выход.
Надо сказать что на улице гремела гроза, шумел ливень, и ветка дерева стучала в окно, ну в общем полный трэш!
И вот иду я в коридор, в полотенце со состоящим хреном на перевес, с мыслью что главное не забыть одеть презерватив и вдруг свет гаснет!
Темень хоть глаз выколи!
Ну пробираюсь я по стеночке, а из коридора одна дверь где дама ждет на кровати, а рядом где бабка восьмидесятилетняя спит.
Ну и как в кино ошибся немного дверью.)
Принюхался, чувствую запах мочи и лекарств, вместо парфюма и понимаю что что не то, пошарил перед собой, кто то храпит под одеялом но никак не Наташа.
Лежащая на постели проснулась, стала шарить рукой, крепко ухватила меня за хер через полотенце и говорит - Наташа это ты?
Меня прошиб мгновенно горячий пот, и я с трудом вырвался!
Потихоньку стал пятиться назад и тут кто то тихо берет меня руками так нежненько за задницу и говорит - Соломон ты не туда завернул..
Анус в тот момент мог лом перекусить, умом понимаю что это Наташа, но эрекция пропала мгновенно!))
Она зашла поправила бабке одеяло, и та мирно захрапела.
Мы вернулись к ней в комнату, но боец наотрез отказывался покидать свое укрытие, поэтому к процессу приступили минут через тридцать или сорок, потому что стресс был огромный.
До сих пор помню свое состояние и удивляюсь как не пернул со страха... А бойца пришлось поднимать не только руками)

Все когда то повторяется....
Небольшая свежая история от Соломона..
После затяжных новогодних праздников окончательно подорвав здоровье на отмечании дня рождения товарища, я дал слово друзьям что бросаю пить на пару месяцев и буду вести здоровый образ жизни.
На что товарищ услышав это, предложил сразу ответить за базар и поехать на выходных в Поляну в Горки - город, дня три покататься на лыжах, тем более что трое уже готовы были ехать и нужен был четвертый.
Поразмыслив немного, придумав как объяснить все теще, я стал собирать лыжи и думать как решить вопрос на работе.
С работой вопрос решил, тещу поставил в известность в день отъезда а супругу на кануне вечером и получил благословение на поездку с твердым наказом не пить много.
Когда после работы я приехал домой за лыжами, я увидел перекошенное лицо тещи, которая прошипела что я слишком много отдыхаю, и чтобы отдых медом не казался она мне будет постоянно звонить и выносить мозг.
Разговор завершился на повышенных тонах, и я поехал на вокзал не в лучшем настроении.
Поразмыслив что надо бы купить медицинских масок (ну так на всякий случай) я за час объехал пять аптек где в последней мне продали пять масок за сто пятьдесят рублей, что настроения точно не прибавило.
Прибыв на вокзал в зону досмотра, мое хмурое лицо вызвало подозрение у охранника и он с особой тщательностью проверил мой багаж и карманы, заставив вытянуть паспорт и кошелек, вместе с которыми из кармана выпали все пять масок и упали точно в лужу.
Я посмотрел добрым взглядом на охранника ничего не сказав ему, но после того как он попросил открыть кошелек, так как заклепка предательски пищала, я не сдержался.
- Вот из за таких Ишаков на досмотре люди и портят себе настроение перед отдыхом, сказал я и получил еще десять минут тщательной проверки паспорта но уже от полицейских, которые молча наблюдали за этой картиной.
Надо сказать что атмосферу накаляло то что еще два парнишки стали меня подгонять чтобы я быстрее их пропустил, и не задерживал очередь.
Настроение не улучшила и их фраза - Слышишь ты, мужик! Побыстрее!
Я промолчал.
Надо сказать они говорили очень некорректно, рисуясь перед двумя своими спутницами, смех которых их подзадоривал еще больше.
Решив не вступать в полемику, я на всякий случай запомнил их в лицо.
При посадке в поезд настроение испортилось окончательно, так как те кто меня торопил на проверке, поселились в соседнем купе и когда я увидел что друзья уже открыли запотевшую бутылку водки и соленые огурчики, решил бросать пить точно с завтрашнего дня.
Поезд тронулся, вечер пошел своим чередом, после водки пошел коньячек, потом вискарик, потом я лег отдыхать а друзья продолжали играть в нарды.
Девушки переодевшись в шортики стали ходить мимо нашего купе, товарищ без всякой задней мысли сказал простую фразу что хорошо когда в поезде ездят красивые девушки, настроение улучшатся у мужчин, чем вызвал какое то агрессивное поведение ее спутника, который слыша эту фразу решил показать свою крутость и попытался наехать на моего товарища. Тем более он был выше его сантиметров на десять, тяжелее килограмм на двадцать и на столько же лет моложе, поэтому был уверен что отпора не получит.
Товарищ пытался объяснить что нам до их девушек нет никакого дела, но выпивший качек был настроен показать свою крутость, тем более его дама смотрела высокомерно, ехидно посмеивалась и в коридоре нарисовалась поддержка в виде второго качка, что придавало ему силы.
Дальше со слов моих спутников...
Когда он решил воплотить свои угрозы в жизнь, я решил остановить конфликт и вышел в коридор.
Такая поддержка в виде доброго гоблина ста двадцати килограмм веса и ста девяноста сантиметров роста, в хорошем подпитии немного охладила его пыл, но он решил продолжить со мной базар чтобы не упасть в глазах спутницы.
Я твердым голосом ласково глядя в глаза предложил ему альтернативу, или они закрывают пасть и идут в купе со своими дамами, или будут ехать до Сочи в глубоком нокауте.
Он попытался продолжить базар и я приступил ко второй части убеждения.
Я слегка взял его за спортивный костюм и легонечко переместил по коридору на метр, чем сильно испугал спутницу которая со страху рванула стоп-кран, а второй качек со спутницей исчез в купе.
Убедившись что конфликт погашен без жертв и насилия, я пошел спать.
Спасибо проводнице, которая объяснила бригадиру что нашей вины здесь нет и мы вели себя корректно.
Заплатив штраф, качек и дама заперлись в купе и не выходили до самого Адлера.
Проснувшись я ничего не помнил и рассказ друзей меня удивил.
Утром мы благополучно сели в такси и в предвкушении катания поехали в горы.
Приехав в Поляну мы сдали вещи в камеру хранения и поехали кататься на лыжах, друзья на Розу Хутор а мы на Газпром. Выйдя из здания я буквально в десяти метрах от выхода поскальзываюсь и падаю с лыжами и сумками в лужу. Оценив то что ничего не сломал мы поехали на Газпром и не угадали.
Именно в этот день туда к Путину в гости приехал Лукашенко покататься на лыжах да за нефть побазарить, и именно на Газпром.
Добравшись на верх за час мы увидели что часть трасс закрыта для ВВП, и народу как тараканов на кухне, тем более что видимость была на нуле и мокрый снег.
Промучившись три часа мы также час добирались назад.
Решив точно бросить пить с воскресенья, я решил не заморачиваться установками и просто переключился на активный отдых, разумно рассудив что приключения закончились утренним падением без травм, за что поблагодарил Господа.
В день отъезда перед поездом, сдав вещи в камеру хранения, мы пошли в кафешку заправится перед поездом, а так как утром мне нужно было садиться за руль, я решил не пить.
Моссада пала после того как на столе оказался шашлычок и бутылка водки.
Решив уже точно начать трезвый образ жизни с понедельника, тем более одна бутылка водки на троих это не три по пол литра несовместимых напитков на брата, я присоединился к друзьям.
Звонок таксиста, что он не может к нам подъехать так как трассу перекрыли из за отъезда ВВП, заставил нас быстро бежать в камеру хранения и забирать свои вещи.
Взяв чемодан, чехол с лыжами и рюкзак, после проверки бирок менеджером, мы сели в тачку и поехали на вокзал, успев как раз к поезду.
Проснувшись утром, уже стоя в коридоре с вещами, я получил звонок из службы размещения с глупым вопросом.
- Уважаемый! А Вы свой багаж взяли?
- Я в трезвом уме и твердой памяти вижу четко свой чемодан, свой рюкзак и свой чехол с лыжами!
- А Вы проверьте еще поточнее уважаемый, потому что Ваш чехол с лыжами и Вашей биркой, стоит там же где Вы его вчера и оставили.
И тут внимательно присмотревшись я понимаю что это чехол той же фирмы но более новый!
Ничего не понимая я открываю и вижу две пары лыж, но только другой фирмы!
Охуев от увиденного и расстроившись что мог своею невнимательностью испортить отдых людям, я подтвердил их правоту, чем их успокоил.
Выяснив что хозяева лыж уже улетели в Чебоксары, я обрадовался и пообещал сегодня же отправить лыжи хозяевам, а за своими явиться лично, так как повод для поездки был железобетонным!
В детстве смотря фильмы где люди менялись чемоданами, и попадали в смешные ситуации,я думал что все это выдумки, а оказалось нет!
Созвонившись с хозяйкой лыж, я понял что она тоже с юмором воспринимает ситуацию и не делает трагедии из этого, и я понял почему?
Они сдавали багаж следом за нами, и тот кто принимал указал куда ставить чехол с лыжами.
Муж хозяйки лыж поставив свой чехол рядом с моим, предупредил менеджера что чехлы совершенно одинаковые, и чтобы он не выдал по ошибке их чехол другому.
Менеджер сказал что он выдает только по биркам, и таких проколов у них еще не было.
Но как всегда где тонко там и рвется...
Девушка мне сказала что сначала разозлилась на меня и подумала каким валенком надо быть чтобы не понять что в чехле две пары лыж,
Но когда начальник службы безопасности открыл чехол, она мысленно меня простила, потому что там так же было две пары лыж.
Все сложилось нормально, лыжи поехали в Чебоксары, у меня появился железобетонный повод съездить в Поляну за своими лыжами, и я понял что в жизни все может произойти, главное относиться ко всему с юмором и позитивом!

МБ➦Соломон Маркович• 21.01.2019 14:05:02

Kelavrik_0: Ну в нос понятно ещё, но как член пихать в ухо?
Соломон Маркович: Можно))
...и байку наверное можешь рассказать, да?

Раньше была рубрика на Русском радио по моему - Армянское радио отвечает....

История свидетелем которой я был непосредственно.
Мой друг Вася с которым мы постились и что из этого вышло я описывал в одной из своих историй.
Как то мы с ним поехали в командировку в город Москву, на пару деньков и заодно развеяться.
Разместившись в гостинице он пригласил свою знакомую девушку, с которой он периодически встречался в Москве, и ее подружку для меня.
Хотя она мне сначала внешне не понравилась, но следуя принципу что отказываться глупо, я решил поддержать компанию по всем параметрам.
Тем более что недостатки ее внешности (слегка прыщавое личико, носик картошкой, губки слегка перекачаны, и глаза как у ткачихи из Иванова) компенсировал ее возраст не старше двадцати пяти, и вес пятьдесят пять при росте 170 см, и то что все было бесплатно!)
Посидев сначала в ресторане, потом плавно переместившись в кальян бар, часам к двенадцати мы попали в номер.
Номер был двух комнатный, так что мы друг другу не мешали, за исключением того, что попасть в туалет и душ, можно было только через мою комнату.
Только приступив к предварительным ласкам, отвлеченно представляя что трахаю фотомодель, я был отвлечен пьяным голым Васей, который зашел достать из холодильника вискарь и колу.
Естественно пришлось настраиваться заново, но портрет прекрасной модели незнакомки почему то отказывался являться поему воображению!)
Дело в том, что когда я пытался быть сверху она все время норовила меня чмокнуть в губы и ее внешность смахивающая на Мисс Клювдию из мультика про Скруджа Мак-Дака,в этот момент вызывала у меня приступы смеха, которые я еле сдерживал.
Решив изменить позицию, я пристроился сзади, представив опять фотомодель, и вроде бы все пошло нормально?
Но буквально через минуту зашел голый Вася с виски в руке и сказал фразу от которой заржали мы оба, причем эрекция у меня пропала моментально!
- Бля! А у меня почему то не стоит? Пойдемте пока побухаем!
Мы встали пошли бухать, так прошло еще примерно часа полтора!
Вдруг у Васи простынь стала подниматься, и он сразу решил воспользоваться моментом не обращая внимание на наше присутствие, потому что пол литра виски давали себя знать.
Глядя на них, я тоже почувствовал прилив энергии и мы продолжили уже без всяких заминок!
Примерно через часик, когда я отстрелялся второй раз, Вася еще никак не мог кончить, и мы с интересом слушали то как ее подруга пытается добиться того чтобы он наконец кончил.
Мы уже заснули, когда услышали трех этажный мат ее подружки, по сравнению с которым старый боцман с корабля первоклассник!)
Ее подружка пулей вылетела в душ, и туда же вылетела моя партнерша.
Я заскочил в комнату и увидел мирно спящего голого Васю, на лице которого играла загадочная улыбка!
Примерно минут через двадцать, дамы вышли из душа, и Васина девушка продолжала материться как сапожник.
- Что произошло - спросил я свою даму?
Она стала ржать и глупо икать!
Примерно минут через пять она рассказала что произошло.
Вася набрался до такой степени что не мог кончить часа полтора, а девушка то не железная и подустала малехо, поэтому решила довести Васю до оргазма орально.
И вот когда она понимала что Вася вот, вот кончит, она попросила чтобы он кончал ей в рот.
Вася сказал - Ага! Сейчас!
Но так как ее волосы были намотаны у него на руке, он неожиданно развернул ей голову, приставил стоящий член к уху и кончил прямо в дырочку!
Как она описала, ощущение пиздец полнейший, и мгновенная глухота на одно ухо!
А Вася лег на постель и вырубился и захрапел!)
Кое как очистив ухо ватными палочками, не переставая материться, девушки оделись, и в шесть утра тихо свалили, не став будить Васю.
Когда он проснулся, то не смог вспомнить ничего, из того что было ночью.
Все его воспоминания окончились на том, когда мы сели пить виски, и у него никак не вставал, поэтому долго не мог поверить в мой рассказ про его подвиг, и объяснить, зачем он кончил в ухо?
Он набрал свою подругу на телефон и минут пять выслушивал от нее про то, что она видела многих извращенцев, но таких долбоебов никогда!)
А для меня после этого случая, фраза про то что кто то в уши ебется, приобрела другой смысл!)

Вчера прочитал историю bsm про день рождения грустный праздник, а мне кажется с какой стороны посмотреть.
Я смотрю на все с юмором.

Каждый день рождения чем то запоминается, или магнитофон Электроника который подарила Мама и связанные с этим эмоции, или рванувшая трехлитровая банка сгущенки которую варили на заставе чтобы так сказать разнообразить стол, и много чего есть вспомнить.

Обычно день рождения в последние лет двадцать я отмечаю одной и той же компанией в количестве максимум 10-12 человек, с теми кто был все это время рядом и так же отдельно с семьей и родными.
Было время когда я перешел на работу Бальшим Насяльником, то сразу пришлось добавить еще одно празднование чтобы типа соответствовать.

Обычно раньше утро дня рождения начиналось с поздравления Мамы и жены, родных, потом шли звонки друзей с одной и той же шуткой про старость не радость, потом звонки от моих знакомых дам обычно ближе к вечеру, все было ясно и понятно.

Когда заступил на должность начался треш!
Телефон звонил не переставая, оказалось что меня прям любят и уважают столько людей что прям не могут не поздравить такого уважаемого человека.)
С утра в приемной толпился народ с вискарем и коньяком, секретарь накрывала стол и до вечера шли ходоки.
Кабинет становился похож на витрину из вино-водочного супермаркета, и даже иногда закрадывалась мысль что может я действительно охуенный?)
Но товарищ старый чиновник который прошел все это, говорил чтобы я спокойно реагировал на такое повышенное внимание и не принимал все за чистую монету.

Прошло пять лет, мне по определенным причинам пришлось покинуть должность и уйти на пару лет с понижением пересидеть так сказать немного, и это было ровно за два дня до моего дня рождения.
Еще за неделю до дня рождения десятки людей засыпали звонками с вопросом буду ли я на работе в свой день рождения или где то в другом месте?
Я всем отвечал что наверное буду отмечать в другом месте и в день рождения можете звонить дополнительно я сообщу, хотя уже сдал удостоверение и ждал получения трудовой.

И вот наступило утро когда первого дня рождения после ухода!
Первой позвонила Мама и поздравила любимого сына, потом жена с маленькой дочкой, потом после девяти стали звонить друзья и дамы а так же человек пять бывших подчиненных, хотя коллектив насчитывал больше сотни человек.
Ни одного звонка от тех кто до этого добивался моего внимания еще вчера и мечтал меня поздравить не было!

Ну я философски отнесся к этой метаморфозе, понимая что все может вернуться на круги своя.
В течении двух лет мне пришлось посидеть в кабинете на незаметной должности и не отсвечивать пока власть в городе не изменилась, и на моих гонителей не завели уголовные дела.
Обычно я получал не больше двух десятков звонков в день от друзей, родных и дам, и это дало понимание того что постоянное а что нет.

Через два года я вернулся на должность еще повыше в той же сфере, и о чудо!
В день назначения и после телефон звонил не уставая, больше сотни звонков!
Меня заверяли что они как и прежде меня ценят и уважают и рады будут меня опять прийти поздравить, но теперь я в свой день рождения ухожу в антикоррупционный отпуск и отмечаю с семьей и друзьями с теми кто всегда рядом.)

Самые запоминающиеся на вскидку дни рождения:

- Мне пять лет, мы с Мамой и отцом поехали в город Ворошиловград на выходные, и там отец привел меня к памятнику, старому английскому танку и подсадив разрешил залезть на него и сфоткал своим Зенитом.

- Мне шесть лет, я в первом классе, сосед мореман привез мне из Италии шестицветную ручку на день рождения! Я был самым крутым в классе! Практически вся школа пришла посмотреть на это чудо!

- Шестнадцать лет, утром на столе я обнаружил новый кассетник Электроника! Спасибо Маме!

- Девятнадцать лет, армия, хотел порадовать друзей вареной сгущенкой заначенной от дедов, вместо этого пол ночи мыли кухню, получая пиздюлину от офицеров и дедов по песню Островок так как забыл про нее и она рванула.

- Первое день рождение вдвоем с будущей женой в холодной квартире с баллоном домашнего вина, когда никто не нужен был рядом.

- Первое день рождение со старшей дочей на руках, которая тоже скорпиончик. Писал кипятком!)

- Ну и недавнее с обломом когда я понял что народную мудрость надо уважать о чем расскажу ниже.

Отмечал день рождения с друзьями в ресторане.
Народа полно, два корпоратива рядом, супруга с детьми у сестры в Москве и я свободен как мух в полет.)
Дал музыканту денег и он весь вечер посвятил прекрасным дамам не забывая поздравлять Соломона.

На танцполе было весело, я выбрал объект обожания в виде невысокой смугленькой девушки, которая была одета в свитер, рваные джинсы с кроссовками но была очень красивая и так же отвечала взаимностью на мои ухаживания и знаки внимания.
Я уже был уверен что все у нас срастется, но тут в игру вступила другая дама с корпоратива за соседним столом.
Она сама меня пригласила потанцевать и утвердительно ответила что любит массаж и не против познакомиться поближе и ее устраивает что мне не надо никуда спешить и я решил выбрать ее, потому что алкоголь притупил малехо чуйку.
Товарищ Василий обозвал меня долбоебом, сказал чтобы я не менял смуглянку на эту блондинку, что она пустышка но я почему то был уверен что у меня все получится.
Первая девушка пожала плечами и продолжала танцевать в свое удовольствия, после чего была перехвачена мом лысым еврейским товарищем и увезена в неизвестном направлении).

Вечер подходил к концу, после тоста за просвещение и ирригацию Узбекистана народ стал расходиться.
Надо было и мне определяться и тут кто то меня дернул за язык спросить у нее.
- Ну как тебе мой день рождения?
- Весь репертуар Серега по моей просьбе исполнял!)
Ну думаю щас скажет как же ты крут Соломон!
Реакция была совершенно обратная!
- Так это ты Соломон, и тебя Сергей музыкант поздравлял?
- Ну да это я!
- А когда у тебя день рождения?
- Сегодня!
- Так ты скорпион в первой фазе!
- Ну да, лучший знак в гороскопе!
- Извини, скорпионы мне не подходят по гороскопу!
- У меня первый муж был скорпион.
После чего вызвала такси и отчалила домой.
Такого облома я не ожидал, но понял одну мудрость, что лучше соловей в руках чем свирель в жопе как говорит Василий, и он был прав и зря я его не послушал.)

25.10. 2023 г.)

... Каждый костер когда то догорит....
Моя незатейливая предыдущая история про мою работу в общественной бане вызвала много комментариев и как я понял понравилась читателям. Предыдущую историю я постарался сделать покороче, чтобы не перегружать ее событиями и приключениями которых за два с лишним года было очень много.
Надо сказать что первые пару тройку месяцев у меня была эйфория от того что я зарабатывал много денег. Я снял хорошую квартиру с телефоном за сто рублей в месяц, практически рядом с работой. Квартиру сдавала племянница моряка дальнего плавания, на которую я смотрел с вожделением но она на меня не реагировала практически никак, а только 25 числа каждого месяца приезжала на малиновой восьмерке за оплатой.
Просыпаясь утром и глядя в зеркало я говорил себе - Соломон ты охуенный! Ты крут бля буду!))
За это время я координально улучшил состав своих половых партнерш по сравнению с жизнью в общежитии, так как видел их изначально без ничего, мог их дотошно рассмотреть, оценить свои возможности, и поэтому был уверен что при встрече у меня не будет осечек.
Сарафанное радио работало в то время почище интернета, и когда ко мне приходили по рекомендации Ален, Маш или Наташ таких то таких то, я практически действовал как Поручик Ржевский, сразу объяснял где и во сколько встречаемся и сколько стоит полный массаж. Открыв свой волшебный блокнот я находил ту которая мне рекомендовала, и действовал по похожему сценарию.
Практически через пол года я стал ловить себя на мысли что у меня совсем не стало выходных, и просто хочется дома поваляться и посмотреть видик, тем более в квартире была подборка фильмов на любой вкус из пятидесяти кассет.
Но как только я с пивком устраивался на диване с желанием посмотреть боевичок с Джеки Чаном, раздавался звонок примерно с одни и тем же вопросом, не приму ли я клиентку на общий массаж по рекомендации какой нибудь Наташи?
Я размышлял обычно не долго, и доводов за было обычно больше, ведь четвертак на дороге не валялся.
Надо сказать что квартира производило на них убойное впечатление, хороший ремонт, импортные видик с телевизором, финская ванная и зеркальный потолок в спальне. Такая неимоверная по тем временам роскошь сразу поднимала мне рейтинг до космических высот, и порождала новые легенды о супер массажисте.)
Чтобы немного разгрузить себя на работе, я взял в помощники Лешу, студента третьекурсника из мединститута, который подменял меня в бане. С ним я познакомился за игрой в карты, который быстро всосал систему и стал меня немного разгружать с клиентками.
Однажды проснувшись я стал ловить себя на мысли что что то не так в моей жизни?
Поразмыслив немного я понял, что нарушил принцип массажиста, приглашая клиентку на массаж, сначала делай массаж!
Дело в том что теперь весь сеанс массажа на дому сводился к походу в душ и траханию, а именно сам массаж сводился к поглаживанию по попе после секса.) Но так как деньги платили исправно, я понял что это уже превращается в нечто непотребное с моей стороны, а секс за деньги пусть даже и с красивыми дамами это уже то чего в нашей стране тогда не было!)
Тем более не стало драйва и удовольствие от этого приятного занятие практически пропало, ибо во время секса я все время размышлял о деньгах.
В то время начал усиленно практиковать медитацию и дыхательную гимнастику тай-цзи, что намного вернуло мне равновесие, тем более что я стал жестко следовать правилу что хочешь не хочешь а начинать придется с массажа раз деньги уплочены.
Через полтора года я практически перестал записывать хоть какие то данные в блокнот и даже не запоминал имен! Запомнил только одну даму которая пришла на массаж и хотела именно массаж!
В начале девяносто третьего года мною была куплена первая видеокамера Shiwaki у племянницы моряка, которая разнообразила мои будни.
Тогда практически никто не обращал внимания и не понимал что видеокамера на штативе могла быть такой маленькой и снимать, тем более что я предусмотрительно заклеил черной изолентой маленькую красную лампочку, которая сигнализировала о съемке.
Просмотр отснятого материала в компании друзей был в течении полугода главной развлекухой в субботу.
Все это время я не терял надежды познакомиться поближе с "племянницей". Я начал с различных мелких душевных подарочков, то какого то плюшевого песика, похожего на живого который качает головой для ее машины, то маленького заснеженного городка в колбе, который если перевернуть покрывается снегом, и многого другого. Эти мелкие знаки внимания разожгли интерес в ее глазах к моей персоне.
Однажды встретив ее в городе в кафе, я подсел к ней и мы разговорились. Я выяснил что она никакая не племянница, а так сказать сожительница этого моремана, у которого уже практически не стоит, а денег как у дурака махорки, но изменять ему не может, так как если он узнает, то лишит всех ништяков, ведь город это большая деревня. Оттуда все ее дорогие наряды, косметика и восьмерка. Как сейчас говорят насосала!
Убедив ее в полнейшей конфиденциальности и в том числе что в любви я Наполеон, мне удалось ее уговорить на сеанс массажа и мы поехали в гостиницу, ибо на квартиру она ехать отказалась! Заехав в аптеку и купив кое что к чаю мы завалились в номер.
Надо сказать я ее видел только в классных нарядах, с хорошей косметикой и даже от того что она просто со мной говорила у меня начинался извините стояк!
Так и в это раз все время в кафе и по пути в гостиницу эрекция не падала, что ее очень веселило, я мысленно составил план этой ночи любви и был в предвкушении!)
Есть такая поговорка, что каждый мужчина смущается всего два раза в жизни! Первый раз когда не может второй раз, и второй раз когда не сможет в первый!)
У меня все было наоборот!
Как говорят у каждого Наполеона есть свое Ватерлоо!)
Когда я ее раздел, то увидел что прекрасная стоячая грудь это всего лишь визуальный обман, созданный лифчиком. Стрелка часов с двенадцати тихо опустилось до трех часов, и окончательно упала на пол шестого когда она повернулась ко мне спиной!
Я узрел охеренный сколиоз, который не видел под шубейками и курточками. Первая мысль сделать массаж! Но глядя на девушку я понял что ей нах не нужны прелюдии, а нужен разнузданный секс, который я неосмотрительно пообещал ей! Решив пока потянуть время и придумать что нибудь,я сказал чтобы она пошла в душ искупаться.
Собрав волю в кулак я стал медитировать и усиленно дышать, пытаясь усилием воли поднять свой радар.
Ничего не помогало! У меня стала нарастать паника, я понимал что практически первый раз я и мой радар живем отдельной жизнью. Я сам а он сам по себе!
Страшная мысль пронзила меня! Я стал импотентом в двадцать шесть лет! Уйти в буддийский монастырь? Нет, лучше под поезд если что от позора! Мысли одна глупее другой лезли ко мне в голову!
Немного собравшись, я пошел в душ, а она легла на кровать попой к верху и я опять увидел сколиоз!
Зайдя в душ, я попытался в ручном режиме отрегулировать настройки радара! Ничего не получалось! Выйдя в комнату я смотрел на нее и понимал что все Соломон! Отыграли твои трубы! Сливай воду!
Ситуация прям как в последнем стихотворении поэта Михаила Кольцова, которое он прошептал на ухо своему другу умирая в больнице!

Надо бы заняться делом!
И девушка есть, и кровать!
Но хуй как боец под обстрелом,
Никак не желает вставать!

Увидев что от моего задора в штанах остался какой то вялый боец, она стала усиленно и с каким то азартом пытаться оживить его ртом, прям как своему боцману.
Ничего не помогало, он блестел, краснел но не поднимался! Увидев свое посеревшее лицо в зеркале я понял что надо прекращать этот фарс.
Одевались и выходили из номера в полном молчании. Она только сказала что бы я не расстраивался, мол со всеми бывает, тем более что она видела когда он был в рабочем состоянии. Надо сказать ее слова меня меня ничуть не утешили, а наоборот еще сильнее прибили к земле!
На следующее утро проснувшись я опять не смог его реанимировать, даже смотря свою любимую порнушку по видику.
Впав в окончательную депрессию, взял на работе двух недельный отпуск уехал в деревню, где вновь почувствовал что я в строю увидев хорошую селянку, поселившуюся рядом с родителями.
Мысль о том что Соломон еще в строю и еще горазд, вывела меня из депрессии но заставила задуматься о будущем.
На сколько меня хватит если буду работать в таком темпе? Поняв что не надолго, я принял трудное но волевое решение!
Через месяц мне пришлось съехать с квартиры, так как я не мог смотреть в глаза племяннице, а еще через неделю я написал заявление и уволился с работы, после чего перешел на руководящую должность директор сауны!

..... А церковь что, тоже я развалил? Да нет, это до Вас в шестнадцатом веке сделали...

Ну днях вышла история Ракетчика про то как он всучил обгоревшую куклу украинскому таможеннику в тринадцатом году а четырнадцатом там началось, я думаю что и у других много таких же историй...
Он задался вопросом а не он ли причина всех событий???
Расскажу историю которая произошла с моим другом и мной в Крыму летом тринадцатого года.
Мы с моим другом Васей зарулили на дискотеку в Парке Победы в Севасе, она называлась "Хорошо" по моему?
Вася зная что может просадить все бабосы, отдал мне гривны в переводе на наши деньги пять тысяч рублей на сохранение.
И вот уже под утро мы шли к такси, тут Васе срочно приспичило отлить, и вместо того чтобы пройти куда ни будь за угол, он стал возле ближайшего кустика и стал с наслаждением отливать.
Даже я не заметил откуда материализовались два украинских полисмена, которые дождались завершения процесса и стали качать Васю на штраф.
Вася отнекивался, ссылался что все деньги просадил на телок, но полисмены не велись, говорили что все россияне ведут себя нагло и предложили последовать в околоток.
Вася отказался сославшись что он полковник УСБ в Южном федеральном округе здесь на отдыхе и ему проблемы на службе ни к чему, и как российского коллегу следовало бы просто отпустить, на что они ответили - А нам шо твое начальство? Мы Украина!
Вася зная что он пуст и бабосы у меня, произносит фразу как он считал беспроигрышную - Да нет у нас бабок! Обыщите если хотите!
Ну хлопцы приняли это к сведению и оба моментально начали нас обоих шманать.
Не найдя у Васи ничего а у меня как и полагается достали кучу гривен.
Оставив деньги на такси остальное они забрали себе.
Васю несло! Он матерился как сапожник ругая не конкретно полисменов так как они были с дубинками, а Украину, Хрущева пидораса который Крым проебал, Ельцына пидора который просрал повторно, а потом и говорит - Вот блядь наш Путин заберет ссука Крым в Россию, и тогда Вас всех нахуй погоним из органов!
На что они громко рассмеялись.
Всю поездку в такси он матерился не переставая.
В четырнадцатом году мы опять были в Севасе в Артбухте.
Познакомились с двумя дамами, моя согласилась проехать со мной в отель, а Васиной через час надо было быть дома, так как муж названивал через каждые десять минут.
Вася решил не откладывать в долгий ящик удалился под ближайшие кустики в темноту, где нагнул даму раком и пристроившись сзади стал с наслаждением трахать.
Надо сказать дама оказалась эмоциональной, так что метров за сто было слышно что там происходит.
Моя дама наблюдая этот занимательный процесс, стала расстегивать ширинку с желанием отсосать, и я уже было согласился но заметил два приближающихся силуэта.
Так же ниоткуда материализовались два но уже российских полисмена, которые стали в тени дерева но процесс прерывать не стали а с интересом наблюдали метров с двадцати.
И вот когда рык Васи совпал с длинным затихающим стоном дамы, они начали движение в сторону Васи.
ну как на картинке - Превед Медвед!))
Когда они вышли на свет, я узнал прошлогодних знакомых.
Надо сказать что когда они только вышли, выражение лица было как у людей которые уже представили что сейчас станут чуть богаче, но по мере приближения на лице стала проявляться тревога.
Подойдя к нам и увидев Васю, который мыл свой агрегат мирамистином, они испытали противоречивые чувства, смесь удивления и страха.
Просто развернутся и уйти они уже не могли так как заметили что Вася их тоже узнал, и стал как то ехидно улыбаться, поэтому подошли ближе и отдали честь.
- Ну что хлопчики? Власть поменялась?
- Теперь и вы россияне?
- Теперь да!- радостно ответили они и засмеялись как то натянуто.
- Ну что хлопчики опять штраф хотите? Может обыщите? - спросил их Вася и и как то плотоядно засмеялся.
- Да нет товарищ полковник, какой штраф? Отдыхайте!- с неестественной улыбкой ответил старший из них.
- Хорошего отдыха Вам! - заискивающим тоном произнес второй, улыбаясь так же напряженно, после чего козырнули и быстрым шагом пошли дальше вглубь парка.
Дама до этого напряженно наблюдавшая за всем этим, уже представившая себя в ментовке с облегчением вздохнула, рассмеялась, чмокнула Васю в щеку и свалила домой, а мы втроем поехали к нам в гостиницу.
Надо сказать что Вася умеет говорить убедительно и можно подумать что он и правда минимум полковник, хотя сугубо гражданский человек.
Да, настоящий полковник тоже у нас был в метрах в ста в заведении со второй частью нашей компании, так что мы себя чувствовали спокойно.)))

История для САНЬДА про другой кокс...

Аккурат летом девятнадцатого года я был приглашен на юбилей одного состоятельного товарища.
Мы с ним когда то по молодости занимались спортом в одной секции и поэтому я был приглашен в числе избранных как старый товарищ и спарринг-партнер.
Программа была заявлена шикарная, каждого спросили какой кто будет употреблять алкоголь и все было в соответствии с пожеланиями, так же он попросил предупредить наших жен что бы рано нас домой не ждали.
Праздник удался, ведущий, конкурсы, стриптизерши, комната для курения сигар двадцатипятилетний виски и пятидесятилетний Дагестанский коньяк!
На конкурсе танца со стриптизершей я выиграл приз в виде пачки презиков с какой то смешной надписью.
После двенадцати мы всей компанией переместились на третий этаж в ночной клуб через дорогу на летнюю веранду.
Там как обычно было весело и много знакомых.

Наш состоятельный товарищ который платил за всю движуху, присел за столик к трем дамам одна из который была его старая пассия, а две других ее подружки.
Они с завистью смотрели на подругу, так как товарищ довольно известная в городе личность и они знали про него.
Так как мы пили за юбиляра и называли друг друга исключительно брат, эти дамы подумали что и я тоже из состоятельных кротов, так как брат состоятельного человека не может быть голодранцем.
Они попросили заказать на стол еще водки сока и нарезки, а так же фруктов и еще что то.
Да не вопрос, мне было не жалко так как за все платил именинник.)

Одна из дам видя как я лихо решил вопрос с заказом даже не интересуясь ценой вопроса сколько стоит в баре Спельта, решив что я тоже состоятельный крот впилась мне в ухо и стала рассказывать про свою жизнь.
И уже через двадцать минут я знал что она капустница как она себя назвала, любит деньги, зарегистрирована на сайте Содержанки ру. по моему, и в данный момент она свободна.
Ее бойфренд который ее содержал и даже хотел на ней жениться, правда как только сможет развестись с женой, присел в кпз.
Еще минут через двадцать я выяснил что посадили его за наркоту, так как он очень любил нюхать кокс и ее приучил тоже.
Потом она мне начала рассказывать как ей нравится трахаться и сосать особенно под коксом, и что она могла заниматься этим часами.
Потом настойчиво просила записать ее телефон и набрать чтобы на неделе пересечься, или зайти к ней в инсту чтобы мы могли общаться.
Потом обрадовала меня что совсем за смехотворные сорок восемь тысяч рублей которые ей нужны для покупки абонемента в Ворлдкласс она готова продемонстрировать мне свое искусство.
Потом выпили еще по сто пошли танцевать медляк.
Во время танца она стала лапать меня за ширинку, прижиматься ко мне.
Потом стала шептать на ухо.
- Зая пойдем в туалет, у тебя же есть с собой?
- Конечно есть - и я похлопал себя по карману пиджака где лежали презики.

Спустились вниз, отстояли очередь возле гендерно нейтрального туалета, после чего зашли в кабинку под неодобрительные взгляды охранника.
- Давай доставай, я сейчас!
И отвернувшись стала рыться в сумочке висящей на плече.
А меня два раза просить и не надо, я расстегнул ширинку, достал агрегат и надев презерватив застыл в боевой готовности.)
Примерно через минуту она поворачивается ко мне.

Картина маслом!
В левой руке у нее зеркальце, в правой кредитка и скрученная в трубочку тыща.
- Ну давай доставай!
- Так я достал!)
- Что достал?
- А на что это похоже?
- На хуй!
- Вот я хуй и достал!
- А кокс где?
- А кокса у меня нету!
- Ну без кокса хуй тебе а не секс!
И выскочила за дверь.

Посмотрел я в зеркало на мудака в презервативе с расстегнутой, снял его, сделал свои дела и пошел на верх, по пути размышляя как сильно я отстал от жизни, ведь при слове кокс я сначала подумал бы про коксующийся уголь.)
На верху моя пассия быстро нашла себе нового кандидата, с бородой в бейсболке, с серьгой в ухе в виде крестика, в розовых кроссовках, который понимал о чем речь.
Минут через десять они ушли по знакомому маршруту и вернулись через пол часа уже веселые, возбуждённые и довольные.
Поэтому ищите да обрящите!
Ну или кто ищет тот всегда найдет!)

Всем хорошего дня!

05.02. 2024 г.

Вдогонку истории Алексея 18 по говно и подливу во сне...
Во время службы в армии было много историй, которые вызывают смех до сих пор, потому что тогда мы считали себя взрослыми а на самом деле были шалопаями восемнадцатилетними, то бишь просто детьми.
Забросили нас строить систему в горы, жили в палатке в горах, вечером от безделья все маялись всякой херней. Кто закатывал шарики под шкурку на члене, кто пробивал уздечку и вставлял усы из лески, кто набивал татуировки приспособой сделанной из машинки Харьков.
Все рассказы с гражданки и истории уже все знали наизусть, поэтому кто то играл в нарды, кто то устраивал в банке бои скорпионов и фаланг, кто кого, а кто то проверял всякие легенды.
Кормили надо сказать не очень, то перловкой с луком на комбижире, то гороховым пюре.
Пердеж в палатке стоял неимоверный! И вот одному годку пришла мысль попробовать повторить один трюк, о котором ему рассказали деды. Мол если взять свечку, слегка смочить фитиль безином, поднести на двадцать сантиметров к заднице а потом зажечь зажигалку и перднуть, то свечка загорится.
Все на ура приняли идею и стали пробовать.
Первым вызвался годок по кличке Чипа.
Пук получился слабый, да было небольшое пламя но свеча так и не зажглась на тумбочке. Потом еще и еще, пока очередь не дошла до Дони.
Решили поднести свечу на десять сантиметров к заднице.
Один взял зажигалку, второй свечу, но стал напротив и немного наклонился чтобы точнее выставить свечу.
Зажигалку зажгли, Доня собрался силами и выдал залп!
Именно залп жидкой подливы, которая практически на метр вылетела из задницы!
Тот кто держал зажигалку, отделался только обосранными руками, а кто стоял напротив был обосран весь!
Такого ржача, который не прекращался минут десять я не помню.
Доня с невозмутимым лицом пошел в сортир, а остальные мыться на бочку с водой.
Отмывать палатку заставили гения предложившего данный эксперимент.
Через день все вокруг знали про эту историю, Доне дали погоняло Артелерист, и с этой кликухой он так и дембельнулся!
Так что немного подливы во сне, это мелочи перед таким форсмажором!))

… История как я чуть в моря не ушел.

Девяносто девятый год, в девяносто восьмом сгорело все бабло в Инкомбанке и товарищ мореман предложил да идите в море.
Сказал что по штуке бакарей можно заработать в месяц.
Надо сказать у меня много знакомых еще с армии кто заканчивал Одесскую и Новороссийские шмоньки и нашу Седовку, и до сих пор ходят в море, вот и один из них как то под рюмку чая расписал на радужные перспективы жизни моряка.
На семейном совете с кумом жены в отказ но нам пофиг!
Мы же главные!!!
Жены как то легко согласились и даже не возражали чтобы мы заплатили по штуке бакарей за обучение.
Сказано сделано, пошли в Седовку, четыре месяца по моему отучились, получили паспорт моряка, айбл-симэн, сертификат БЖС.
Было интересно, мы научились нырять в жилете с вышки, долго находиться в воде залазить на плот, переворачивать его в воде и освоили прочие премудрости.
Практику проходили на небольшом судне класса река-море под названием Алекс Зирве где я первый раз познакомился с качкой.
Что интересно я никогда не знал что человек может столько блевать, и это в Азовском море, на что старпом сказал что все херня и я быстро привыкну.)
Потом когда сдали английский, поехали в крюинговое агентство под каким то забубенным названием в славный город Мариуполь.
Как всегда помогли помогли друзья, и вот заветный миг, все берут на сухогруз!
Экипаж шикарный, мечта можно сказать для моего уровня английского, кэп хохол, дед из Кишинева, еще трое хохлов, кок филиппик и два грека с кем то еще.
Выход назначили из Лимассола, где мы должны были сменить экипаж.
Заполнили анкеты, в агентстве дали нам расписки что мы типа заняли у них две штуки баксов по моему и обязаны по возвращении из рейса вернуть.
Приехали домой воодушевленные и радостные а жены нам говорят ну что ж идите, только сначала развод!
Попытался как и кум гнуть пальцы.
Бесполезно!
Я говорю мол что же вы сразу не настояли?
Мы столько бабла cпалили?
А они говорят что тогда спорить бесполезно было а эти деньги можно заработать и здесь…
А в этом что то есть подумали мы и решили на хрен рисковать семьей ради каких то десяти штук баксов, две из которых придется отдать, а если вычесть затраты на обучение, паспорт моряка и прочие бумаги то остается практически чуть больше пяти штук, и ради этого бросать семью почти на год?
Да ну нах!
На том и порешили...
Не жалею совсем что не стал мореманом, не мое это!
Да и много бы женщин не стали немного счастливее благодаря Соломону!)
Всем хорошего дня!

08.11.2023 г.

Навеяло историей Леши как он моржихой в парке качался....

Лето двадцать первого года, июнь.
С большим трудом отпросился у супруги и руководства на три дня отдохнуть в Севастополь с товарищем.
Поездка не задалась сразу.
Жена начала говорить что там холодно сейчас, дожди и море холодное и так далее. Короче не хотела отпускать.
начальник тоже выносил мозг и говорил что нехуй туда ехать, что я нужен в городе, но так как мы в досудебном порядке отбились от иска на одиннадцать миллионов рублей, сжалился и нехотя отпустил.
В купе с нами заселились две мадам с кучей вещей которые всю дорогу что то ели за столом.
Приехав в Балаклаву мы с огорчением узнали что наша любимая гостиница полностью ангажирована партией Единая Россия для партийных нужд, в гостинице Рыбацкая слобода мест нет кроме номера молодоженов с одной кроватью, поэтому разместились мы в гостинице Дакар.
Решив затариться Боржомом и водкой мы пошли прогуляться до рынка на Кадыковке, в полутора километрах от гостиницы.
Город был пуст, настроение не улучшалось, но я как оптимист надеялся на лучшее.
Уже возвращаясь мы нагнали двух девушек с рюкзачками и ковриками которые шли на пляж, с которыми познакомились.
Товарищ начал нести какую то пургу про ЗОЖ но совершенно их не заинтересовал и потерял к ним интерес, я же наоборот почувствовал охотничий азарт и включил свое красноречие.
А что, девушкам лет по тридцать, симпатичные контактные и у меня принцип не перебирать харчем а радоваться тому что еще дают бесплатно.
Когда мы подошли к остановке шатлов до пляжа, товарищ сказал что отнесет все в номер и через десять минут вернется.
Прошло пол часа его нет, набираю его.
- Леша ты где? Мы тебя ждем!
- Соломон да они стремные, мне не нравятся и я думаю они динамо.
- Леша ты не охуел? Поддержи компанию!
Но он вошел в образ и переубедить его не смог. Надо сказать что он старше меня на год, с лысиной и аккуратным но заметным животиком, ну явно не Ален Делон.
Я его послал и пошел с дамами на пляж.
Когда мы подошли к Офицерскому пляжу за штольней девушки сказали что они не сюда идут а на Васили.
Я немного охуел так как не рассчитывал на такой длинный вояж, мне бы остановиться и вернуться но я решил что хули там до тех Василей, вот сразу за горкой.
А хуй там!
Мы шли по серпантину минут сорок, сланцы новые натерли ноги, но я стоически все переносил пока не увидел вертикальную ржавую лестницу по которой пришлось спускаться.
По закону подлости на последней ступеньке я порвал сланец зацепившись за трубу.
Разместившись на пляже я даже зашел на пару минут в море и сразу выскочил так как вода была градусов восемнадцать.
Рядом с нами разместилась семейная пара с Украины, дородная такая тетка лет шестидесяти пяти и небольшого росточка муж.
Женщина с какой то затаенной грустью рассматривала меня лузгая семечки и затаенно вздыхала а муж потягивал пивко и смолил одну за одной сигареты.
Слово за слово, мы с девушками стали спорить про тренировки и упражнения, и что качаться можно везде и по разному, хоть на пляже.
- Да воть хоть тебя можно вместо штанги использовать!
- Как?
- Ну у теба же вес пятьдесят примерно?
- Пятьдесят один!
- Я таким весом разминку начинаю, спорим я тебя пять раз подниму?
- Спорим! На что?
- На вечер в ресторане.
- Идет!
Я ложусь на полотенце, поднимаю вверх руки и говорю чтобы она ложилась. Левая рука под мышкой, правя на бедре.
Дама мне показалась тяжелее пятидесяти килограмм по ощущениям.
И вот когда я уже собрался согнуть руки женщина перестала лузгать семечки выдала фразу - Ой хлопче! А мэнэ ты б так нэ вдэржав!)
Дама начала ржать как и все кто наблюдал, меня тоже тряс смех и я понял что могу ее не удержать, правая рука стала двигаться вперед, она поджала колени и развернулась параллельно моему телу и тут мои руки согнулись в локте.
Все было как в замедленном кино летящий мне в лицо локоть и мысль бля только не в глаз, мне же через два дня домой.
В глаз не попала, успела выставить руки, зато точно правым коленом попала мне по яйцам, а левым на свою сумочку где лежал смартфон.
- Всэж нэ вдэржав!- сказала тетка сплюнув в кулак шелуху вызвав еще больший приступ смеха у окружающих.
Я понимая что сейчас самое правильное посмеяться со всеми над собой, ржал сквозь слезы так как по яйцам прилетело нехило.)
Дама залезла в сумку и увидела что экран Самсунга треснул хоть и работает что испортило ей настроение, но семь тысяч из моего кармана на ремонт немного его улучшили.
Решив что варианты на еблю призрачные а расходы и проблемы в виде денег на экран, порванного сланца, мозолей на ногах и отбитых яиц уже огромные, и это всего за каких то два часа, было принято решение валить.
Я распрощался с дамами договорившись поужинать в Принце в пять, отбыл в бухту на катерке за двести рублей.
Естественно никто из них на встречу не пришел, хотя меня это совсем не огорчило, потому что яйца болели и экстрима в тот день не хотелось совсем, хотя на следующий день отдохнули весело.))))
Но это совсем другая история....

«Никогда не знаешь, что будет завтра: следующее утро или следующая жизнь...»
История не моя но расскажу предысторию ее появления…

В прошлом году я познакомился здесь на сайте с одной девушкой, мы иногда переписываемся, она очень любознательная и часто задает вопросы по тематике Соломона Марковича, на которые я отвечаю как могу.)
Вот и в этот раз в ее поездке в Турцию я читал про ее тщетные попытки провести время приятно с пользой для души и тела на отдыхе, но к ее сожалению все кандидаты не выдерживали никакой критики.
Когда она уже разочаровалась в попытках, я успокоил ее немного и сказал что пусть не переживает, потому я уверен что она найдет соотечественника который будет на одной волне с ней. Так и вышло буквально на следующий день, человек был турок родом из Казахстана, то бишь соотечественник.
Она после возвращения написала мне про последующие приятные события, но публиковать по неизвестной мне причине почему то не хотела, хотя по моему мнению подача истории отличная.
Поэтому я предложил Соломоново решение, опубликовать от себя но с ее согласия, на что и получил разрешение разместить историю на сайте.
Собственно дальше сама история.

....Собрав вещи перед отъездом, подняв чемодан, я поняла, что мне срочно нужны весы. Напольные такие, обычные весы. В прошлый раз у меня был перевес в 9 кг (!) и только благодаря какому-то турку удалось все пронести на борт, тк он взял часть вещей в свою ручную кладь. В этот раз я не покупала мёд и постельное белье, но турецкие сыры и печенье - это святое! 😋
Спрашиваю у парня на ресепшене отеля про весы - их нет. Ну да, год назад из тоже не было, с чего бы им появиться.. Вспоминаю, что на сайте общаюсь с врачом, который живёт совсем рядом. Буквально минут 7 пройти, он даже скидывал геолокацию. Логично, что у меня не остаётся выбора, кроме как сходить к нему за весами? 🤔 Они у него точно есть, вчера он приезжал, все ждал, когда я выйду из номера, но у меня не было настроения и я отправила его восвояси 😆 (о чем позже пожалела!). Предупреждать я не стала, пусть будет сюрприз. 😊
11 вечера - ещё ранний час для Антальи, народ гуляет, бегает, ужинает на пикниках до 2 ночи, и это обычный режим города. 2 недели я засыпала в 2-4 утра, а вставала в 7-9. За исключением того вечера, когда уснула в 8 и умышленно проспала свидание с пилотом 😂(после чего мы поругались на англ., а такие деструктивные отношения уже ни к чему!).
11 вечера - я возвращаюсь из супермаркета, оставляю покупки дома, переодеваюсь (а вдруг))), и выхожу за весами. Пока дошла до пункта назначения - пошёл дождь. Стою под кустами у мечети, ну где же ты, доктор?? Давай быстрее неси весы, заодно и повидаемся! - думаю про себя.
А вот и он. Человек, к которому ещё вчера я отказалась выйти на встречу. Сегодня сажусь в машину - потому что дождь. А в машине смотрю на него и понимаю, что готова поехать с ним куда угодно... 🤦♀ (да, визуалам очень важна внешность партнера!) И мы едем.. на пляж. 🏝
Если и существует описываемая Коэльо «невыносимая легкость бытия», то именно легкость мы и ощущали, разговаривая и целуясь под звездным небом...
Вот не зря ведь говорят «было бы желание, а возможность найдётся». Учитывая, что он - Огонь, а я - Воздух, желания вспыхнули мгновенно. Я так мечтала встретить мужчину, от одного взгляда которого хотелось бы подчиняться ему беспрекословно, и вот он - рядом. Переводит мне турецкие слова, а я беззаботно смеюсь над ситуацией: надо же встретить русскоязычного турка, который сам только приехал сюда из другой страны! Пути Господни не исповедимы...
Эти странные, страстные и молниеносные отношения так зацепили нас, что мы и сейчас задаемся по телефону вопросом: почему мы не встретились раньше? 🤷🏼♀
Ему 28, мне почти 35. Но, с ним я была маленькая послушная девочка. Обычно говорят, что люди встречаются для каких-то высоких миссий. Так вот, я так и не нашла ответ на этот вопрос. Я даже не была уверена, что он вспомнит моё имя на следующий день)) Ведь это очень похоже на историю, описанную в «Мостах округа Мэдисон». Но, именно такие отношения и запоминаются. Когда они не обременены претензиями, обидами и ожиданиями, обещаниями жениться/развестись/до гробовой доски/etc.
Позже я летела в самолете, и возле меня сидела супружеская пара лет 45-50. Мы ещё не поднялись в небо, как женщина заплакала и запричитала: «извиняйся, пока мы ещё не в Москве!».😥 Как будто Москва слезам не верит, и ему надо было успеть замолить грехи до прилёта. Но, вместо извинений мужчина почему-то одернул стюардессу и попросился пересесть 😁 Ему отказали, а жена завопила с новой силой, то и дело неэтично шмыгая носом. 🤦♀ Но, буквально через час она уже спала у него на плече, а к моменту посадки весело щебетала. Мужчина при этом оставался молчалив. Казалось, он устал от этого спектакля одного актера, и просто мечтал добраться до постели и выспаться. «Если женщина не стонет ночью, она ворчит днём»🙄- подумала я, глядя на странную соседку.
Иногда люди годами, десятилетиями находятся в токсичных и разрушающих отношениях, от которых падает самооценка, нарушается восприятие своего Я, теряется уверенность в своих силах. А все потому, что люди боятся, будто других - нет! Не найдётся такого другого алкоголика Васи и наркомана Димы, уголовника Гены и тирана Олега. Правда-правда не найдётся?)
А что, если взглянуть вокруг широко открытыми глазами? Быть может, вы зря теряете время, и лучше побыть одному, или перейти в другие отношения, которые изменят вас и вашу жизнь. :)
А мы... а что мы?) мы оба свободны, открыты для знакомств, и продолжаем общение, по принципу: «живите как птицы: настоящим и немного будущим, не заботясь о завтрашнем дне, он сам о себе позаботится!» Мы не строим планы. У нас, конечно, есть нереализованные фантазии (ох, уже эти доктора!) и, если какому-то из наших Творцов (у нас даже Боги - разные!) будет угодно - наши прямые ещё пересекутся. Нет - так нет. Но, это не имеет значения. Потому что утро вечера мудренее. 😉Но, я вдохновляю его, а он радует меня нежностями - и все это уже на расстоянии. А расстояние, как известно, со временем либо тушит костёр, либо разжигает пламя. Но, это мы узнаем когда-нибудь потом.. 🦋

(размещено с согласия автора)

История по просьбе outhead к истории VitusaB из неопубликованного.

Эх-хо-хо... Да, было, было! Помнят московские старожилы знаменитого Грибоедова!
(М.А. Булгаков)

В начале 2000х довелось довольно часто посещать славный город Мариуполь, где отдых был всегда веселым и запоминающимся.

А что, до города ехать два часа на таможне спортсменов знали поэтому за пол часа проходили а иногда и быстрее. Обычно в пятницу часам к девяти уже всегда были на месте.
Парни на таможне спрашивали - Шо пацаны опять к нам по бабам?
- А че там мужиков нету!
И они всегда дружно ржали над дежурной шуткой.

В начале 2000х там открылся новый ночной клуб Клеопатра, безопасником в котором был наш товарищ, местный выходец из ростовской братвы, с которым мы пересекались но не были знакомы близко.
Ну и плюс наши братаны спортсмены которые там тоже следили за порядком составили нам протекцию.
Клуб был расписан в стиле египетских фресок прекрасным художником самоучкой, в центре танцпола Сфинкс, возле туалета изображена Клеопатра, везде статуи кошек египетских и прочий антураж.
Короче интерьер произвел на меня впечатление сразу.

В первый наш приезд с товарищем такой же комплекции как и я, местные пацаны как я понял решили нас отмудохать, просто так по традиции.
Видя что мы уже набрались прилично и имеем успех у дам, нас вежливо пригласили полюбоваться неоновыми пальмами и осмотреть сфинксов у входа в заведение.
Ну раз приглашают, то надо идти.
Уже на выходе к особо рвавшимся конкретным пацанам, подошел начальник охраны с ребятами и довольно культурно объяснили им, что любоваться сфинксами и пальмами они будут из окошка скорой помощи, так как это наши гости и они могут их отметелить и без помощи охраны!
Парни быстро вняли увещеваниям наших друзей и поняв правильно ситуацию пригласили за свой стол.
В ходе беседы выяснилось что двое из них не только работают в нашем городе но и в нашем районе, за что раздавили отдельно на четверых третью бутылку Хортицы.
А под утро всей компанией с дамами мы отправились на пляж рядом с дешевой гостиницей где мы жили.
Вечер продолжился на пляже а закончился у нас в номере с выпивкой и пляской под Верку Сердючку.
На второй день мы уже были как родные и набить рожу нам никто не пытался.

Потом мы перебрались в клуб Арлекин где ситуация повторилась так же, тамошняя публика решила набить нам мордасы за то что мы зацепили двух самых красивых Коломбин в клубе, но наши новые друзья объяснили что мы нормальные пацаны и вновь пришлось пить на брудершафт с новыми знакомыми.

Мы туда мотали на протяжении двух лет, и к тому времени дамы которые нас не знали считали нас местными потому что с нами здоровались все.
А что, позитивные брутальные пацаны, щедрые, никогда не буксующие на других и соблюдающие правила приличия.
Потом года три в связи с работай мы стали больше мотаться в Донецк побухать в клубешниках попить Доброго Шубина и сходить на матчи Шахтера но и в Марик заезжали иногда по старой памяти.

Слушая мои истории в компании как то раз один из моих товарищей, впечатленных рассказами о наших похождениях в славном городе Мариуполе, уговорил съездить с ним.
- Когда ты говоришь про Мариуполь, у тебя сладко закатываются глаза как у детей лейтенанта Шмидта при упоминании города Арбатов - сказал он.
- Давай съездим, бери товарища и заодно обкатаем новый Паджерик - уговаривал он меня и уговорил!

Второй товарищ по личным причинам поехать в этот раз не смог и я уже подумывал перенести поездку
А все потому, что мне было как то ссыкотно и я объясню почему.
В отличии от первого товарища, такого же веселого гоблина как и я, с кем мне не было страшно никогда, новый товарищ доверия не вызывал.
Тем более он не пил, одевался модно, любил яркие шмотки, часики Брайтлинг да еще и блондинчик к тому же.
Да и по комплекции сильно уступающий мне и второму товарищу, так что в случае проблем был совершенно бесполезен.

Ну раз сроки согласованы, смета составлена и платит он за все, я решил хрен с ним, поеду!
На таможне парни удивились когда увидели меня с ним.
- А шо ты своего брата не взял? Опять по бабам?
- Ну не по мужикам же - ответил я.
- Ну -ну, потом расскажешь как отдохнули - и с каким то сожалением таможенник посмотрел на моего компаньона.

Приехали сначала в Клеопатру где меня встретили как старого знакомого но с подозрением посмотрели на моего товарища одетого по последней моде.
Голубая маечка, белые холщовые штанишки, и синие замшевые туфли.)
Но так как он угощал весь стол его тоже приняли благосклонно.
Уже через час он начал гундеть что ему здесь не нравится, публика отстой, все включая дам пьют пиво и водку и не оценили его широкий жест когда он на стол заказал шампанское.

Переехали в Арлекино, знакомого я увидел одного всего, но как не странно тамошняя женская тусовка оценила его прикид и пара дам уже подсела за наш столик.
Только неспокойно у меня на душе было, потому что остальная публика явно хотела отмудохать нас с товарищем.
Мое убеждение что вместо красивых дам в дорогой гостинице в центре Марика, мы увидим в лучшем случае лица медсестер в местной больнице крепло с каждой минутой.
Я незаметно рассчитался за стол и предложил ему сходить в Паджерик и принести дамам хорошего шампанского которого было целый ящик.
Он и правда подумал что мы идем за шампанским, так как упиваясь своим успехом у мажористых дам он не замечал тучи которые уже сгустились над нами.)
- Садись за руль и уебываем, я все объясню!
Удивлению местных пацанов на входе не было предела, когда мы заскочили в Паджерик и с пробуксовкой рванули прочь!

Остановившись в центре города мы спросили таксиста в каком еще клубе есть движуха и он нас отправил на другой конец города где то на горе а вокруг деревья.
Подъехали мы туда и товарищ расцвел.
Вокруг дорогие авто, Мазерати и Мерсы с Бэхами, толпы народа из них больше половины красивых дам, музыка и движуха.
Что за нах? Почему я не знал про этот клуб?
Но когда мы вошли во внутрь я быстро понял что мы чужие на этом празднике жизни.
Местная баскетбольная команда тогда то ли выиграла кубок, то ли чемпионат и отмечала свою победу с поклонниками и поклонницами.
Я почувствовал себя лилипутом, потому что самому маленькому из них я доставал только до подбородка.
Баскетболисты разных национальностей в том числе и двухметровые негры купаются в лучах славы, у каждого по две дамы висят на плечах и еще десяток стоит в очереди прожигая взглядом своих более удачливых конкуренток.
Все, финиш!
Мы стали невидимыми и его Брайтлинг на руке казался дешевкой.
Поняв что тут ловить нечего, мы вышли на улицу и спросили у охраны где еще есть движуха и нас направили на берег моря недалеко от порта.
- Тока вы хлопцы там поаккуратнее и часы снимите а то там пролетарская молодежь отдыхает.

Подъехали и видим что на берегу по моему возле рыночка какого то гремит Верка Сердючка, и толпа народу весело отплясывает на импровизированном танцполе.
Наш блестящий Паджерик выигрышно смотрелся на фоне девяток, Таврий, мотоциклов и скутеров.
Чисто конкретные пацаны стояли группками и пили Черниговское с Кириешками, неспешно обсуждая важные пацанские дела. Какие то более конкретные пацаны сидели на кортанах и курили.
Женская половина публики явно оживилась когда мы подошли, а мужская сразу без разговоров стала вставать с кортанов и готовиться к разминке.
Мгновенно оценив ситуацию, понимая что тут контингент простой и вопросы типа чьих будите задавать не будут а отгрузят по самое не хочу, я принял решения валить сразу.
Надо сказать там я почувствовал себя примерно как метросексуал на прогулке в ночной Махачкале, как в какой то песне поется.
Мы еще быстрее прыгнули в Паджерик и уехали.

- Ну что еще куда ни будь съездим? - спросил я, заранее зная уже ответ.
Товарищ угрюмо молчал, на него страшно было смотреть!
Его лицо стало серым после того как от его радужных ожиданий не осталось камня на камне.
- Нет, нахуй все!
- Едем в гостиницу смотреть финал Евровидения, там Билан будет петь.)
- А может снимем проституток? - без особой надежды на успех спросил я, подумав что вместо того чтобы слушать Билана лучше снять проститутку тем более деньги были.
Но видя состояние товарища решил что не буду его добивать окончательно и составлю ему компанию весь вечер слушая эту шнягу.
После того как Билан получил свой триумф, настроение его улучшилось и я опять заговорил про проституток, но наткнулся на стену непонимания.
Он все твердил что Билан красава и кайфовал, радовался как ребенок а мне было пофиг я то думал о бабах! Потом уже когда подъезжали к дому он обратился ко мне с просьбой.
- Ты никому не рассказывай про это из нашей компашки.
- Ты обещаешь?
- Скажи что телок было много - немного подумав выдал он жалобным голосом.)

Ну я пообещал и сдержал свое слово.
Шел май 2008 года, когда Билан выиграл Евровидение, но это был первый раз когда я прокатился в Марик только посмотреть.
Поэтом теперь когда слышу его выступление меня немножко клячит как управдома Никанора Ивановича Босого от пения Саввы Потаповича Куролесова из репродуктора в Мастере и Маргарите.
И тогда я с грустью вспоминаю о том самом времени и о самой бестолковой поездке на моей памяти.

Всем добра.

18.04. 2024 г.

Предыстория моего триллера "Такси в Лоо".....
История неоднозначная но познавательная как мне кажется, долго думал публиковать или нет, но друзья сказали что надо.
За много букв извиняюсь заранее.)

Ежегодно с моими московскими друзьями Васей генератором идей, и Юрой который берет всегда все оргвопросы на себя и еще одним моим коллегой по работе мы выезжаем перед Новым годом за неделю покататься на лыжах в Поляну, и каждая поездка чем то запоминается, то случайно увез чужие лыжи, то девушка ушла к другой то что либо еще.))
Вот и в этот раз этот отдых не стал исключением.
Несмотря на то что у многих были напряги на работе, какие то проблемы но нарушить традицию никто не рискнул.
Мои друзья москвичи оторвались от важных мероприятий на работе и дружно прилетели в приподнятом настроении с мыслью хорошо оторваться.
Дождавшись их в аэропорту мы загрузились в микроавтобус и выехали в Поляну.
Надо сказать что первым кто немного испортил нам настроение был водитель такси, который огорошил информацией что народа пока там мало потому что снега нет от слова совсем, только в одном месте на верху, и там яблоку упасть негде.
Поляна нас встретила солнышком и температурой плюс десять.
Переодевшись забив на все дни столик в Харадсе взяв лыжи и 0,7 вискаря с колой мы рванули наверх.
То что мы увидели там повергло нас в шок!
Сотни людей на двух маленьких трассах с которых спускаться две минуты и очереди на подъемники по сорок минут, в добавок и кафешки там не работают.
После первого спуска было принято единственно правильное решение бухать на свежем воздухе, похвалив себя Колу и 0,7 Джемессона, которые мы предусмотрительно взяли с собой.
Быстро нарисовалась компания из двух веселых дам из Краснодара которые достали бутылку Егермайстера и лихо за пол часа выпили ее вдвоем.
Москвичи видя что они любят бухнуть оживились и быстро взяли их в оборот почему то дав мой номер телефона как обычно.)
Если бы они знали сколько они могут сожрать, то наверное бы не приглашали но об этом ниже.)))
Договорившись встретиться вечером в клубе поехали заселяться в апартаменты.
Вечер продолжился в том же духе, вместе Джемессоном и Колой.
Дамы опоздали в клуб на два часа сославшись на отравление второй бутылкой Егермайстера которую они выпили после встречи с нами, но почему то заказав пол меню на шесть с половиной тысяч рублей, и сославшись на то что им опять хочется блевать очень сильно быстро свалили на такси в Эсто-Садок.
Москвичи слегка охуели от такого лихого поворота не поняв как их так быстро и ловко наипали, хотя для них это были сущие копейки.))
Вечер продолжился в компании пьяных дам которые представились преподавателями из Питера, которые так же ушли в говно накидавшись халявным вискарем и товарищи с сожалением их просто проводили до номера, так как ипать безжизненные тела которые сразу ушли блевать в ванную им сразу расхотелось.
На следующий день гуляя по улице познакомились с двумя симпатичными художницами из одного городка на побережье Балтийского моря, договорившись встретиться в клубе.
Мы с моим товарищем немного опоздали и когда зашли то увидели что москвичи уж сняли двух каких то дам откуда то с Дальнего Востока, одна из которых быстро накидывалась Джемессоном, и уже через час Юра отвел ее в номер и вернулся назад в плохом настроении.
Все это было как какое то дежавю или День Сурка, Джемессон, пьяная дама, поход в номер и пробежка в туалет блевать.
Надо сказать для Юры дело принципа что бы обязательно кому то засунуть, хот крокодилу, не важно, иначе отдых считается отвратительным, и сейчас настроение испортилось из за того что второй день а он еще никому не засунул.)
Хотя он явно не Ален Делон, и в довольно молодом возрасте уже обзавелся лысиной и животиком, но его огромное хозяйство и довольно упругий кошелек обычно компенсирует эти недостатки в глазах дам.
Наконец пришли художницы одну из которых ангажировал я а вторую грустный товарищ.
Четвертый наш друг, видя что ему никто не достался, сославшись на усталость быстро свалил в номер.
Вася во всю целовался со спортсменкой с Дальнего Востока, которая предъявила удостоверение Мастера спорта России по легкой атлетике, и показала фотки в инсте где она на пьедестале с кубком.
Юра оживился немного взяв себя в руки и уже через пол часа целовался с одной из художниц.
Дама которая была со мной вела себя как то непонятно, настроение у нею было не очень, отвечала односложно, разговор не поддерживала не понятно почему.
Ближе к двенадцати в клуб зашли две симпатичных блондинки в сопровождении какого то парня и заняли место у стойки со скучающим видом стали смотреть на все эти движения.
Видя непонятки со второй художницей я подкатил к ним с каким то пустяковым вопросом чтобы познакомиться но был деликатно отшит, поэтому решил продолжать обхаживать свою даму.
И ближе к полуночи началось!
В клуб зашла лесбиянка, мужиковатая в зеленых штанах милитари, в зеленой майке, ботинках со стрижкой а-ля мальчик но с тяжелым взглядом киллера!
Осмотрев зал мутным взором, она направилась к двум блондинкам и что то им стала говорить но ее быстро отшили.
Проходя мимо целующегося на танцполе Васи она оторвала от него даму, развернув к себе и схватив одной рукой за волосы а второй за попу сразу поцеловала ее в губы и дама как то сразу закатила глаза, обмякла и с удовольствием стала с нею целоваться позабыв про Васю!
Вася сел за столик в охуевшем состоянии, минут пять длилось лесби-шоу, после чего дамы пришли с танцпола и лесбиянка сразу предложила организовать групповушку но с условием чтобы ей заплатили пять тысяч, после чего была послана на хуй.
Настроение у Васи упало, он продолжил пить Джемессон с потухшим лицом, пытаясь понять как она так быстро вычисляет так сказать родственную душу?
Юра в свою очередь сидя в обнимку с художницей начал его подкалывать и ржать!)
Вася возмущался и громко матерился.
А минут через десять уже ржал я!
Лесбиянка подошла к столу где мы сидели, лихо опрокинула сотку Джемессона из стакана Юры села на стул рядом и стала целоваться с художницей, которая тоже как то сразу обмякла и ответила взаимностью.
Моя дама окончательно впала в ступор прошипев - На такую ссуку повестись!
На мой вопрос - Так вы лесбиянки?
Она ответила что они с подружкой би пара, городок маленький и приходится скрываться так как у каждой есть дети, и они просто путешествуют вдвоем чтобы оторваться подальше от любопытных глаз, и только недавно вернулись с Байкала.
И тут уже охуел я.
Закончив целоваться с художницей, лесбиянка обвела мутным взглядом нашу компашку, постояв минуту, почему то подошла ко мне и сказала - Я вижу ты у них тут главный разводящий?
- Ну типа того.
- Предлагаю организовать групповуху в семером, дам прибить беру на себя, а так как состав увеличился то мне заплатите десять тысяч.
Я так же послал ее подальше.
Она развернулась и пошла на танцпол искать новую жертву, а у художниц начались бурные выяснения отношений с обидами и попытками примириться целуясь у нас за столом.
Народ у стойки веселился и бурно обсуждал это шоу.
На Юру было жалко смотреть, он принял вид скучающего денди, типа нахуй леди налейте бренди!
Один я просто отдыхал с юмором воспринимая всю эту ситуация, понимая что сегодня не день Соломона, почему то в голове крутилось мое любимое четверостишье Омара Хайама!

Развеселись! В плен не поймать ручья.
Зато ласкает беглая струя.
Нет в женщинах и жизни постоянства,
Зато бывает очередь твоя!)

Надо сказать что за всеми этими движениями с интересом наблюдали все кто стояли у барной стойки и как я понял делали ставки на то будет ли секс в туалете?
Лесбиянка на танцполе подошла к очередной девушке, которая отдыхала в приличной компании и не говоря ни слова стала с нею целоваться, дама к моему ответила ей взаимностью и очень не хотела уходить и отрываться от лесбиянки, хотя ее пытались увести парень и девушка из их компании.
Вечер превратился из понятного в совершенно непонятный, даже я не мог понять алгоритма как она вычисляет своих, но попадание было практически стопроцентным!
Художницы продолжая бурно выяснять отношения быстро оделись свалили в номер мириться, Дальний Восток окончательно определилась в своей ориентации бросила Васю и ушла в туалет с лесбиянкой где и провела минут тридцать.
Поняв что вечер испорчен и ловить больше, мы рассчитались и свалили в домой.
На следующий вечер Вася первым делом попросил охрану лесбиянку в клуб не пускать, что они со смехом и пообещали, но она к счастью не появилась.
В начале вечера зашли вчерашние блондинки, которые заулыбались когда увидели нас что мы восприняли как предложение познакомиться.
Вася отправил меня поговорить с ними и пригласить к нам за стол.
В течении пяти секунд я размышлял пока шел к ним кого из них пригласить на медленный танец, выбрал ту что постарше (как оказалось мой выбор был не верен), потому что она первой мне заулыбалась а грустненькую помладше оставил модному Васе.
Они сразу сели к нам за стол, заказали по пятьдесят виски со льдом без всякой еды что нам очень понравилось.
Вася сразу покорил своей харизмой даму, которая из грустненькой превратилась в очень веселую, моя же от моего напора как то сникла, потом вышла на улицу покурить айкос.
Подружка спросила - А где Наташа?
- Пошла в номер спать!
- Ну хорошо, а у Вас в номере правда есть японский Виски?
И тут стало понятно что из Васиных цепких лап она уже никуда не вырвется!)
Минут через сорок вернулась Наташа, и на мой вопрос о продолжении вечера он выдала мне.
- У тебя слишком быстрый переход к тактильному контакту! Ты слишком настойчив!
- Мои жизненные принципы не позволяют так резко сокращать дистанцию с незнакомым мне человеком.
Поняв что моего образования недостаточно для общения со столь высокоинтеллектуальной барышней я подморгнул Юре что бы он переключился на нее, который отрицательно покачал головой показывая всем видом что она ему не нравится.
После этого Наташа попыталась оторвать свою подружку целующуюся с Васей.
Когда попытка не увенчалась успехом она ушла спать окончательно.
Вася провел прекрасную ночь, как оказалась у дама уже больше пол года не было секса после развода, и Вася утром выглядел как выжатый лимон но с довольной физиономией в отличии от постной рожи Юры.
На следующий день я уезжал.
Перед отъездом я еще раз предложил Юрию заняться Наташей.
- Да ты что! Она уебище! Она мне совсем не нравится!
- Ну твое дело!
На следующее утро когда я уже был дома, мне позвонил Юра и стал говорить что он все таки в шесть утра уломал ее трахнул и что она ебическая дама с ебическим телом!
- Юра, еще вчера ты убеждал меня что она уебище!))
- Соломон, но она же тогда была с тобой, и тогда она была для меня уебище, а теперь это уже моя девушка, она ебическая, я же уебищ не ебу!
С этим конечно можно было поспорить, но я не стал.
А так отдых удался, в котором было все и драйв и веселье и приключения!)
P.S.
Уже когда я решил отправить историю мне на вотсап сбросил видео с Поляны Юрий, где он отдыхает с семьей.
Горы, снегопад, подъемники без очередей и фотка ваучера с бронью апартаментов для всей нашей компашки на февраль. Думаю как объяснить жене))

Вдогонку сегодняшней истории от Камерера про волшебный порошок....

Приехали мы летом тринадцатого года в Крым на машине в августе месяце, уговорил товарищ поехать так как мы уже к тому времени дважды там побывали а он был в командировке.
Соблазнил нас тем что бензин его, а так же ящик рома виски и водки.
Уезжали с проблемами так как его жена была против и очень злая. Туда доехали без происшествий и относительно недорого, ну гривен пятьсот таможне и гайцам.
Как только включили украинские симки тут же нарисовались наши подруги что очень нас обрадовало.
А что, не надо устраивать гонки чтобы кого то снять, тем более были приведены еще две подружки так что мы были в шоколаде.
Хозяин катера Кэп обрадовался что три дня он загружен, ведь мы не жлобились никогда.
Друзья начали возлияния сразу после таможни, и в Сева я привез уже три тела, которые сразу решили выйти в море на катере освежиться.
Мидии, арбуз и море всех привели в чувство, а к ужину подтянулись и дамы.
Напитки лились рекой, вечером в клубе, потом трах до утра, а днем опять катер и море.
Выезд запланировали на утро понедельника.
Я всю дорогу спрашивал у товарища что это за бутылка 0,7 с какой то темной жидкостью и какими то кореньями.
- Мама Хуана! Охуенная вещь!
В воскресенье перед выходом в море товарищ налил нам и девушкам по пятьдесят грамм, сказал что больше для эффекта не надо.
Перед этим была выпита бутылка водки, бутылка рома, дамы выпили две бутылки вина.
В море начало немного штырить. Хотелось танцевать, дамы сняли верхнюю часть купальника, парнишка помощник Кэпа пошел срочно перевязывать якорь.)
Веселье нарастало, так как была выпита еще бутылка водки под мидий и рапанов.
Дамы сняли оставшуюся часть купальников и занырнули в море.
Мы тоже разделись голяком и стали нырять.
Народ снимал на телефоны нашу гульку а нам почему то было весело.
Кэп с трудом заставил дам одеться перед входом в Балаклавскую бухту.
Накрыли ужин, решили никуда не идти а остаться в гостинице так как было очень весело.
Не помню кто предложил догнаться Мамой Хуаной еще.
Выпили остальное.
Потом смутно помню.
Пришел в себя в номере трахая даму раком.
Потом сфокусировал взгляд и вижу то жопа у меня в руках а голова далек и спина вытянута метра на три.
Эффект как буд-то смотришь в бинокль наоборот.
Попытался взять даму за волосы и увидел как рука удлиняется метра на три.
И тут я подсел на измену!
Страшно, а прекратить трахать не могу, как робот туды сюды.)
Стук в дверь, заходит дама товарища и просит зайти к ним.
Когда стал вытягивать моя дама сжалась до нормальных размеров.
Я спрашиваю у подруги видела она что то ни будь необычное, но она как то странно на меня посмотрела.
Зайдя в соседнюю комнату я не увидел товарища а только перевернутую постель и разбросанные презики по всей комнате.
- А где он?
Она молча показала на шторы.
Отдернув шторы я увидел что он смотрит непрерывно в одну точку в окно. Я потргал за плечо он повернулся приложил палец к губам и сказа - Тссс! Смотри кто там?
Я никого не увидел.
- Они хотят залезть в окно а я не даю, я же штук двадцать положил.
Повернувшись я увидел как дамы уже оделись и быстро сваливают.
Я пошел спать, но как только закрыл глаза тело стало парить, а сверху на меня как в мультиках стали меняясь смотреть какие то ужасные рожи. Хотелось забиться под кровать.
Короче спать я не мог и одевшись зашел в комнату товарища.
Он так же стоял перед окном но уже не махал руками а просто смотрел.
Как в ускоренном кино, начало светать, взгляд товарища стал более осмысленным он не мог вспомнить почему он стоит голый и смотрит в окно.
Утром у всех был полный ахтунг!
Мы прыгали со скалы целый час вроде бы отпустило.
После обеда выезжать, консилиум решил что за рулем я.
Всю дорогу у меня была измена.
На выезде из Симферополя перед ГАИ я обогнал через сплошную машину и через километр был остановлен патрульной машиной,
Начинаю искать документы на машину и права их нет!
Бля! Забыл в гостиннице?
Мент посмотрел и сразу сказа - Тыща гривень и езжайте!
Пять тысяч перекочевало ему в карман.
Но этот мудак позвонил на Чонгар где мне еще пришлось отстегнуть пятеру.
На посту Геническа нас уже ждали!)
Ба! Теплая встреча! Нас встретил начальник ГАИ Серега Тюлень мой товарищ!
- Соломон это ты тут Золотой антилопой работаешь? Нам с Чонгара передали!
Вот ссуки!
Отдали тыщу и бутыль вискаря, ну что бы не обижать товарища.
Он клятвенно пообещал не звонить в Мелитополь так как бабосы были на исходе (слово сдержал), а еще проходить таможню.
На таможне погранцы посмотрели что мы въезжали с документами, и взяв пятерку пропустили!
Товарищ вышел разбираться с женой по телефону пока я решал вопросы, и так как был ветер зашел за угол.
Мы забрали все документы и поехали на нашу таможню. Подав документы в окошко я заметил что контролер как то странно смотрит на нас и говорит - А где четвертый?
- В машине!
четыре последних тысячи в паспорте убедили его в том что он видит четвертого и что у меня есть права и доки на машину.
Как в фильме ДМБ - Видишь суслика?
- Нет!
А он есть!
- Ну ладно!
Выехав на пустую трассу за таможню я открыл окошко. Ветерок обдувал лицо.
Проехали километров десять...
Из нирваны вывел голос товарища - А где Макс?
- Он таможню прошел?
В ответ тишина!
И тут я смутно начинаю догадываться что Макс то с телефоном на украинской таможне и без документов!
Бля а почему же он не звонит?
Как потом оказалось выговорил все бабосы стоя на таможне по роумингу.
Метнулись назад.
Наши не пропускают, договорились что пройду пешком с пол километра. Звякнули туда, пообещали вывести к шлагбауму.)
Иду на украинскую таможню и вижу матерящегося Макса, который шел в сопровождении автоматчика.
Всю оставшуюся дорогу я слушал какие у него друзья пидоразы!
- Я чуть не обоссался когда увидел что вас нет и вы минут пять назад уехали.
- Телефон умер, денег нег, жопа! А я в сланцах майке и шортах, а вокруг тыщи комаров!)
Благодаря ночному ветерку я пришел в себя уже дома. Когда вылазил из машины, увидел что техпаспорт, права на машину и еще две тыщи лежат именно там куда я их положил, а именно в кармане шорт.
Вот такие чудеса.
Потом в одной компании я рассказал про эффект Мамы Хуаны.
Выяснилось что товарищ не сам настаивал корешки а за год до этого приобрел это пойло в Доминикане у местных.
Могло быть два варианта или туда местные что то добавили или то как сказал знающий человек если она настаивалась год, то ее пить нельзя.
Но ощущение когда трахаешь даму с трех метровой спиной и малюсенькой головой и когда твои руки удлиняются на три метра я запомнил на всю жизнь!
Так что никакой экзотики.)
Да, как потом мне сказала дама, секс длился часа два по времени, а то и три, а из этих цепких заячьих лап она не могла, потому что побоялась, да и ей тоже понравилось.)

24.04.2023 г.

Никогда не откладывай на завтра, если можно потрахаться сегодня.... (Народная мудрость от Соломона Марковича)

В продолжение истории про доброе слово или Армянское радио отвечает.

Пятница началась прекрасно!
Я увидел девушку которой я тоже понравился и при мысли о более близком с нею знакомстве мой младший дружок начинал жить самостоятельной жизнью перескакивая то в левую то в правую штанину.
А еще вечер пятницы, короткий день, и ночной клуб где полно девушек улучшало настроение еще сильнее.
Мы заказали столик в модном заведении прямо в центре города на верхней открытой террасе.
Зайдя внутрь я увидел сразу двух потенциальных кандидаток на вечер пятницы, одну с которой мы расстались примерно с год назад, и бывшую подружку моего товарища с которым она рассталась пару лет назад.
Компания собралась почти в полном составе, практически весь ближний круг который так же радовался пятнице b тому что увидели друзей.
Так же за столом с нами сидели две сестры, одна из них девушка Маша с которой у нас как то не срослось, потому что или у меня не получалось, или когда я был готов мои друзья ее перехватывали, и после третьего перехвата я понял что не хочу быть четвертым.
Мы договорились с нею остаться друзьями.
Было весело.
Мы пили виски курили сигары вели приятную беседу.
Но потом начался треш.
На душе стало как то неуютно и я заметил что за всеми соседними столами все уткнулись в смартфоны.
Желание срочно кого ни будь выебать на фоне стресса и неопределенности выросло многократно.
По пути после похода в туалет меня за руку одернула Дина, бывшая подружка моего товарища.
- Соломон Маркович а что же теперь будет и что нам делать?
- Трахаться Диночка! Трахаться и еще раз трахаться!
- Вы как всегда Соломон Маркович о своем!)
На вопрос Маши отвечая аналогичным образом я почему то представил себя Армянским радио.)
- Соломон Маркович что это с Вами? Мы же друзья!
- Да нахуй эти принципы, потому что неизвестно что завтра будет, друзей женщин не ебут что ли?
- Вы пошляк Соломон Маркович. А как же Ваши принципы?
- Да нахуй они сейчас нужны!
Понимая что отдых уже не в радость все потихоньку рассосались по домам.
На следующий день с утра звонили десятки человек, затрахали тупыми вопросами донельзя и я уже собрался отключить телефон но раздался еще один звонок и я увидел что это Дина.
- Соломон Маркович а вы на работе?
- Как положено, на посту - попытался я пошутить.
- А я семгу жарю и мне грустно!
- Я понял, через час буду!
Уже через полтора часа откушав жареной семги я жарил Дину с таким азартом как будто я стал лет на двадцать моложе.
На следующий день утром раздался звонок от старой знакомой которую я встретил в пятницу и с которой расстался раньше.
- Соломон Маркович а в гости не хотите заехать?
- Олечка у меня нет денег для тебя сейчас.)
- А мне и не надо. Я вот тут пиццу затеяла печь!)
А че отказываться? Пицца так пицца. Поехал и хорошо отдохнул.
Уже когда возвращался домой позвонила Маша с вопросом, а правда ли то что я ей сказал что я готов отказаться от своего принципа?
- Теперь да!
- Ну я смогу только в пятницу!
- Отлично! В четверг созвонимся....
Вот так может быть в жизни что стресс помогает людям осознать ту народную мудрость что я написал выше!)

25.06.2023 г.

P\S История написана вчера, а сегодня заехав за справкой в наркодиспансер с коробкой конфет, я поднялся к девушке о которой писал ранее.
Через пару минут общения я узнал имя этой красотки, телефон, что у нее в среду выходной и она не против вечером покушать устриц и покурить кальян.
Да, еще понял что Маше и в этот раз не повезет в пятницу и я опять не изменю своим принципам и не испорчу нашу дружбу сексом.)
Только не знаю как бы ей деликатно это объяснить теперь?

26.06.2023 года