Поиск по автору:

Встречаются два одессита:
- Фима, ты уже женился? Или всё ещё обеды сам готовишь?
- (грустно) И то, и другое...

- Дорогой, давай попробуем 34,5.
- Это как?
- Это как 69, только делаешь ты один.

- Фима, ты так сладко мне врёшь, шо этот чай можно пить без сахара.

- У меня с Яшей Рабиновичем сугубо рыночные отношения.
- Софочка, это как?
- Вместе на Привоз ходим...

- Алло, Сарочка! У меня горе! Я поссорилась с мужем. Фима хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Сарочка, он не у тебя?

Пожилая одесситка вернулась из Турции и делится впечатлениями с соседкой:
- Всё бы хорошо, только вот секса маловато было!
- Ой, Роза Моисеевна, таки в вашем возрасте...
- Циля, а шо вам за мой возраст?.. Лежать я ещё могу!

- Фаечка, и сколько же тебе сегодня исполнилось лет?
- Восемнадцать.
- Но ты и десять лет назад говорила то же самое.
- Ну-у-у… Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

- Ой вэй! Только вчера ещё Фима бегал по двору голышом и, как ребёнок, орал всякую ерунду, а сегодня - нате вам, уже женится...
- Таки я вас умоляю, вчера ж у него был мальчишник!

- Лучше бы ты, Абраша, Родине изменил! — приговаривала Роза Львовна, подсыпая какой-то порошок в борщ...

- Сёма! Представь себе, я, наконец таки послала своё фото в "Клуб одиноких сердец".
- Ну, так шо они тебе ответили?
- Они прислали её обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

- Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки?
- Ну, если ты носить не будешь - я буду.

Изя Михельсон, умеющий читать чужие мысли, проиграл в карты Риммочке Каценеленбоген, не умеющей думать...

- Cамуил Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет — она в этот день как раз таки ночевала у своей мамы...

Марк Абрамович просит сына:
- Изя, сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

Яша Рабинович в графе "семейное положение" написал:
"Безвыходное: жена, тёща и пятеро детей!".

- Розочка, как ваш роман с Нюмой?
- Фира, я даже не могла себе представить, насколько коварны мужчины! Этот негодник таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

- Розочка Марковна, какая у вас самая большая мечта?
- Ехать отдыхать по ленинским местам.
- Шалаш, Горки, Шушенское?
- Нет, Аарон Львович! Женева, Цюрих, Париж...

Девушка едет в трамвае и разговаривает по мобильнику с подругой:
- Да, я села на диету. Ем только овощи. Вчера вот заказала в "Макдональдсе" картошку фри... В смысле, картошка фри не овощ?!..

- Наум Маркович, шо вы так издалека начинаете? Если вы хотите, шоб я стала вашей вдовой, так я согласная.

- Сима, я вчера познакомилась в театре с таким мужчиной! Сорок три года, красавец, и...
- Ого, как интересно! Продолжай...
- А нечего продолжать - я когда узнала, что он в его возрасте живёт у мамы, то сразу испугалась.
- Ой, ну подумаешь... У английской королевы сын тоже с ней живёт, и нормально всё.

В одесской семье:
- Роза, если я умру - не оставайся вдовой, через полгода выходи таки замуж и снова будь счастлива! Пускай этот человек будет хорошим отцом нашим детям.
- Яша, я тебя умоляю, как же ты надоел ныть! Нормальный борщ! А таки не хочешь - ну и не кушай!

Разговор по телефону:
- Циля, а что сейчас на тебе надето?
- (кокетливо) Я в одних розовых трусиках.
- Ой вэй, а можно поподробнее...
- Та шо там подробнее... 80% хлопка, 20% полиэстера!

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту!? А вдруг ты не умрёшь?

- Жопа! Жопа!! Нас всех ждёт полная жопа!!!
- Миша! Сколько раз я тебя просила – выражайся культурно! Ну, можно же интеллигентно сказать – всё идёт к дефолту?!

Цилечка перебирала складки на животе, приговаривая: "Любит, не любит".

- Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
- Какие очаровательные стихи, Розочка! Хотите ещё водочки?

- Сара Абрамовна, а шо вы можете сказать за любовь?
- Фирочка, здесь всё просто. Любовь - это когда ты закрываешь глаза на все его недостатки, а когда открываешь - у вас уже двое детей!

Кондуктор в одесском трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берёте билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И таки шо с того? Вы будете праздновать его в моём трамвае?

Яша Рабинович на сайте знакомств познакомился с девушкой. На первое свидание он послал своего друга Фиму:
- Фима, я так стесняюсь. Она писала, шо высокая, спортивная...
Через 15 минут Фима, запыхавшись, прибегает обратно:
- Яша, а ты в курсе, шо сумо - тоже спорт?!..

Одни в панике орут: "Мы все умрём!", другие: "Коронавирус - это фейк!".
И только Фима и Моня с Малой Арнаутской круглосуточно шьют защитные маски на продажу.

- Фима, шо ты с таким унылым видом ходишь по улицам и собираешь пустые бутылки и макулатуру?
- Таки пытаюсь создать финансовую подушку безопасности в условиях нестабильной экономики...

Сара спрашивает соседку:
- Циля, а у тебя когда день рождения?
- А шо?
- Да хочу узнать, когда у природы выходной.

- Моя новая служанка необы­чайно воспитанна.
- И в чём же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

- Тут такой ужасный антисемитизм!
- Вас притесняют и гонят?
- Хуже! Всё гораздо хуже! На нас никто не обращает внимания!

Абрам спрашивает свою тёщу:
- Роза Моисеевна, почему вы покрываете все мои измены?
- Я таки надеюсь, шо однажды ты уйдёшь к одной из своих любовниц насовсем!

Совет от тёти Цили:
- Сарочка, если тебе кажется, что твой муж симулирует и притворяется больным, то пройдись по комнате в трусах и бюстгальтере.

- О чём задумалась, Розочка?
- Представляешь, Йося, обыкновенные напольные весы, а столько разочарований...

Роза Моисеевна грустит по поводу смерти своего супруга:
- Боже мой, моему Йосику так всю жизнь не везло, так всю жизнь не везло!.. Это было у него по жизни такое горе, всё было так плохо. Ему постоянно не везло. И вот только после того, как он умер, ему таки повезло! Когда копали могилу, нашли нефть. Можете себе такое представить? Да шоб он сдох ещё раз!..

- Циля, как ты считаешь, Руфе можно доверять?
- Несомненно, Розочка, но, если шо, то ты таки особо не удивляйся.

- А вы могли бы ради счастья и ради мира на Земле...
- Конечно, могу, - ответила Софочка, - сама хотела предложить.

- Do you speak English?
- Йес, ой вэй.

- Софочка! Почему ты никогда не извиняешься?
- Потому, Фима, шо я таки никогда не виновата!

- Ой, Роза, как быстро летит время - не успеешь прилечь, а уже закапывают.

- Руфина Лазаревна, Сеня проиграл мне в карты.
- И сколько таки на этот раз?
- Два раза спереди и столько же сзади!

Экскурсовод Рабинович в музее рассказывает туристам:
- Таки вы только посмотрите на эту замечательную статую... Как изящно вытянута её рука... И вы знаете, таки этим благородным жестом она как будто напоминает нам: "Не забудьте отблагодарить вашего экскурсовода...".

- Роза Марковна, я слышала, шо ваша Цилечка вийходит замуж.
- Уже нет.
- Шо так?
- Йося таки шикарно за ней ухаживал целую неделю.
- И шо потом?
- Потом отключили Интернет.

- Абрам, шо ты имел в виду, когда назвал меня птичкой? Шо я глупая, как курица?
- Конечно, нет, Розочка. Я имел ввиду, шо ты лёгкая, как ласточка.
- Нет, ты имел в виду, шо я курица!
- Ай, Роза, ты просто мастер спорта по накручиванию себя до состояния истерики из-за нахождения скрытого смысла в невинном слове.

- Роза Марковна, как выглядеть стройной на пляже?
- Циля, лягте на живот, и его не станет видно.

- Яков Моисеевич, вы шо такой грустный?
- Та мою дачу на берегу лимана из-за сильных дождей подтопило...
- И шо, таки сильно?
- Ну, как тебе, Гриша, сказать... Скумбрия по комнатам плавает!