Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стасян
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула. Учусь Донецком Национальном Университете. У него есть филиалы в области. Есть один и в небольшом городке, назовем его «Е». Лекторы часто рассказывают о «достижениях» тамошних студентов. Собственно история. Лекция по фин.менеджменту. Небольшая пауза, лирическое отступление. Лектор: «Вот, все-таки, какие группы разные. У одних чисто учебная атмосфера, другие веселые. Кстати, у меня вот случай был в филиале в «Е». Тамошние студенты записывают все. Но так диктовать устаешь, хочется больше повествовательной лекции, а не диктанта. Но там по другому нельзя. Я стараюсь как-то разнообразить лекции вводными словами, но они и их записывают. Мне это надоело и я так отвлеченно следующий абзац: «Такие колебания в отрасли - как своеобразный троянский конь для экономики…»» Тишина. Голос из аудитории: «Что? » Второй голос «Конь? » Третий «Кто конь? » Четвертый «А… Троянский, это проректор ДПИ, я его знаю, это точно конь!
О последствиях нового года. Ездила компания на новый год, в городишко возле леса, отдохнуть. Пансионатик приличный, аромат хвои. Красота в общем. Встретили новый год очень хорошо, на второе января и опохмелится надо. Опохмелились. Один из мужиков уверенным движением, но неуверенной походкой, достает из машины гитару. - Мужики! Я вам шаз песню спою, которую сам написал!.. Только вот я, бля, слова забыл.
Ночь, со станции трогается поезд, в вагон влетает запыхавшийся человек: Проводник, возьми, уехать надо- кровь из носа!!! Проводник проводил его в купе: Тут у меня одна тетка едет- буш тут ехать... в 3 часа ночи яростный грохот в дверь к проводнику. Открывает дверь- там полуголая растрепанная тетка из купе: Кого нахер ты ко мне подселил?!!!! -А что случилось?... -Когда этот идиот зашел, сел и в одно рыло слопал пузырь водки- все ничего... Когда он разделся догола- все ничего.... Когда он и меня раздел- все ничего... Но когда он с меня, учительницы начальных классов с тридцатилетним стажем, снял очки, надел себе на член и сказал:-Посмотрите Геннадий какого крокодила мы сейчас трахать будем!... это было последней каплей...
Автобусная станция города N. Лето. Жара. Стоит куча народа и ждут автобус. Подъезжает Пазик, старый такой. Народ(Н) туда плотненько забивается. Ехать им все до деревни M часа два. Все вроде устроились, едут. И тут по салону, кроме всех прочих запахов, начинает распростронятся жуткая вонь. Мужики кто повыше головы к люку просчунули и дышут свежим воздухом, остальные безуспешно пытаются открыть запотевшие стекла. Вроде вонь прошла, все успокоились. И тут еще раз, хуже чем в первый. У всех аж глаза режит. Дети плачут, мамки орут, бабаки пречитают, мужики матерять:"Че за гад это сделал? Найдем убьюм суку." Опять все закончилось и тут в третий раз, еще хуже. Водила(В) у же не выдерживает и кричит:"Найдет пердуна?" Все отвечают:"Найдем!!" Водила:"Убьем гада?" Все:"Убьем!!" Водила тормозит автобус, всех выводи и строит в ширенгу, а так как народу очеь много все это занимает около получаса, сам уходит и начинат что-то искать в автобусе. Через некоторое время вылазит и спрашивает:"У кого веревка есть?" Не у кого не оказалась. Водила уходит на трассу ловить машина. Погода начает ухудшатся: дождь, ветер. Через не которое время водила возвращается с веревкой и опять строит всех в ширенгу. Погода окончательно испортилась. Народу все начинает надоедать и он кричит:"Похер на пердуна, поехали уже." И получают ответ от водилы:"Не уб@т, найдем пердуна." И раздает все в руки веревку. Спрашивает В.-Все взялись? Н.-Все-все взялись, поехали уже. В.-Точно все взялсь? Н.-Да все взялись. В.-а ты пердун взялся? - Да взялся, взялся