Новые истории - основной выпуск

Зоофелия поневоле!
Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам
попробовать это на практике. В общем, дело было так.
В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом
на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я
на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в
десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы
таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с
коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.
Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился
вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать
своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи
здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта
демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и
некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу
областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной
в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с
собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко
распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и
гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не
успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы
меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени
гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в
истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту «сладкую
парочку», потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас
эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не
могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил
человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих,
истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не
пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все
свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее
официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель
гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от
полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать
кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее
достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах
была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй
двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка,
и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом,
и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный
сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так
резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб.
Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по
крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не
понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства
погрузился.

Болтаем с двумя подругами - обе с Севера, дружно возмущаются, как
несеверяне их житье представляют: мол, чумы, белые медведи и т.п. Одна
говорит: А у нас и дома многоэтажные есть, и, кстати, до аэропорта
недалеко: минут десять. На собаках.

Екатерирнбург. Реклама в метро.
- ВАША МЕБЕЛЬ У НАС!!!

Что-то тревожно стало на душе

Весь субботний день неотложные дела требовали нашего с мужем отсутствия.
Взять с собой шестилетнее чадо не представлялось возможным, по поводу
чего и была в срочном порядке вызвана чадова бабушка, моя мама и мужнина
теща в одном лице.

Бабушка немедля приехала, поскольку надо сказать, что безграничная
любовь и взаимопонимание в нашей семье небывалые. Особенно, как ни
странно, такие ничем непоколебимые взаимоотношения установились между
мужем и тещей. Сидит, значит, бубушка на кухне, наблюдает за моими
сборами и чай пьет. У ее ног собака посапывает. Собака у нас вообще
замечательная - черной масти, поистине гигантских размеров зверь с
неистребимой привычкой крушить все, что по ее мнению для этого пригодно.
По причине врожденной неуклюжести мои сборы, как правило, производят
много шума. От очередного грохота, произведенного мной, наконец
просыпается муж. Выходя из спальни, всклокоченный, в семейных трусах, он
оглашает квартиру яростным воплем: "Ну и что эта сука опять здесь
делает?!" В следующее мгновение его взгляд фокусируется на удивленном
лице обожаемой тещи и муж добавляет: "Доброе утро, Светлана
Алексеевна!".

Вот откуда происходит слово "Сачок" в смысле "Лентяй", "Бездельник".
Известно, что адмирал Нельсон всю жизнь, вплоть до гибели в
Трафальгарском сражении, страдал морской болезнью. При малейшей качке
Горацио буквально выворачивался наизнанку. Когда он достиг достаточно
высокого положения, к нему стали приставлять специального матроса
(входящего в штатное расписание корабля), единственной обязанностью
которого было подавать его высокоблагородию обрез всякий, раз как тому
становилось нехорошо и убирать его по истечении надобности. Естественно,
служба эта была смехотворной по сравнению с каторжным трудом остальных
моряков на парусном корабле. По аглицки обрез назывался «sack»,
соответственно и моряк, исполнявший эту должность, получил такую же
кличку, что и стало синонимом бездельника. Это же слово перекочевало в
лексикон Российского флота, где всех лентяев стали звать "Сак", или,
чисто по-русски, с добавлением уменьшительно-ласкательного суффикса
"Сачок".
Отсюда, кстати, растут ноги у знаменитой идиомы "На флоте бабочек не
ловят", т.е. сачком не работают, не бездельничают.

Преамбула.
Учусь Донецком Национальном Университете. У него есть филиалы в области.
Есть один и в небольшом городке, назовем его «Е». Лекторы часто
рассказывают о «достижениях» тамошних студентов.
Собственно история.
Лекция по фин.менеджменту. Небольшая пауза, лирическое отступление.
Лектор: «Вот, все-таки, какие группы разные. У одних чисто учебная
атмосфера, другие веселые. Кстати, у меня вот случай был в филиале в «Е».
Тамошние студенты записывают все. Но так диктовать устаешь, хочется
больше повествовательной лекции, а не диктанта. Но там по другому
нельзя.
Я стараюсь как-то разнообразить лекции вводными словами, но они и их
записывают. Мне это надоело и я так отвлеченно следующий абзац: «Такие
колебания в отрасли - как своеобразный троянский конь для экономики…»»
Тишина.
Голос из аудитории: «Что? »
Второй голос «Конь? »
Третий «Кто конь? »
Четвертый «А… Троянский, это проректор ДПИ, я его знаю, это точно конь!

Этот случай я рассказал своим коллегам по работе. Не думал, что он
покажется им таким смешным, поэтому с их же подачи адресую его всем
любителям веселых и смешных историй.
Был в моей жизни такой период, когда я два года жил в США. Естественно,
у меня было много знакомых среди русских эмигрантов. Один из них, назовем
его Иваном, был особенно колоритной личностью. Будучи до мозга кости
русским человеком, Иван всячески пытался показать свое пренебрежение к
Америке. Несмотря на то, что к моменту нашего знакомства он прожил в
Штатах около 10 лет, он ни слова не знал по-английски, и напрочь
отказывался его учить. Проработов всю свою жизнь в России сварщиком,
он, можно сказать, насильно, в пенсионном возрасте был "вывезен"
женой-еврейкой в эмиграцию.
Как-то раз встретил я этого самого Ивана возле входа в супермаркет.
Увидев меня, он искренне обрадовался, и показав бутылку водки за
пазухой, пригласил меня к себе в гости, дабы распить оную. Жена его
постоянно сверлила за употребление спиртного, поэтому ему приходилось
прятать бутылки именно таким традиционно-русским способом. К слову
сказать, Иван очень любил порассказывать гадости про Америку таким,
вновь прибывшим новичкам, как я.
Расположившись у него дома и приняв по рюмашке, завязался разговор.
Я, конечно пытался в процессе беседы выяснить, откуда у него такое
негативное отношение к этой стране, где он уже безбедно живет десяток
лет, не знает нужды и ездит на великолепном "Бьюике". На что он мне
тут же ответил:
- Нафиг мне эта дорогая машина! Я всю свою жизнь мечтал о мотоцикле с
коляской. И вообще, мне в России великолепно жилось! Меня там только
две вещи не устраивали - то, что пиво не доливали, и электроды все
время сырыми были!

Вот так! Знай наших!

Поднимаюсь вчера вечером на эскалаторе в метро, передо мной стоят две
девушки лет по 15-16. Слышу разговор, одна рассказывает другой: "она
вообще какая-то странная последнее время, только с Юркой гуляет... я тут
зашла к ним, она на меня так посмотрела, как будто первый раз видит!
(ну, думаю, подруга чем-то не угодила) а потом я в туалет пошла, а она
за мной! ну, я ее по ушку погладила... (мысль: о как...)... она
хвостиком виляет, радуется." занавес

Произошла эта история в молодежном общежитии, мужском. К одному жильцу
(Ж) пришел в гости товарищ (Т), в два часа ночи. Вахта, естессно, его
не пустила, а Т переночевать негде, ну решил его тогда Ж затащить через
сортир на втором этаже. Через окно. Надыбал пожарный шланг где-то, один
конец привязал к основанию унитаза (!), а второй спустил в окно. И для
страховки начал поддерживать (т.е. тянуть) за конец, который привязал к
толчку. А окно на улицу находится с левой стороны от толчка, если на
него сесть. Ну и говорит он Т, чтобы тот лез. К сведению, по пожарному
шлангу очень неудобно лезть, и Т, чуть-чуть не добравшись до заветного
окна, сказал Ж, что за****ся, и слезает обратно. Тот его не так понял и
отпустил шланг (наверное подумал, что тот не успел залезть высоко). А Т
в это время очень крепко держался за шланг, и не хотел его отпускать.
Короче, не выдержал толчок веса Т и выдернулся с корнем, застряв при этом
в окне :) .
В это время мимо проходили другие жильцы и, увидев толчок в окне и
свисающий пожарный шланг, подумали, что толчок пытаются спиздить через
окно. Докладывают об этом вахтерше, та поднимает шухер, а герой Ж
выходит в это время из сортира весь мокрый и в дерьме. Ну чуваки
собрались его было побить за попытку кражи любимого толчка, но Ж
объяснил, в чем дело, и обошелся лишь вделкой унитаза обратно....

Одна американка вместе с тремя подругами наслаждалась приятным вечером
в престижном ресторане McCormick & Schmicks в Лос-Анджелесе, когда
неожиданно заметила, что жует вовсе не деликатесные дары моря, а...
латексный презерватив.
"Я думала, что это кальмар или креветка, поэтому я его еще немного
пожевала", - сообщила Лайла Салтн в интервью после инцидента.
Лишь спустя некоторое время она поняла, что в ее изысканном супе из
моллюсков в качестве наполнителя оказалось "резиноизделие номер 2".
"Это напоминало жвачку. Я сказала своим подругам: "Боже мой, у меня
что-то во рту", - рассказывает пострадавшая.
Женщина выплюнула посторонний предмет, который сначала приняла за кусок
резиновой перчатки. Однако одна из подруг опознала в жеваной кулинарной
загадке презерватив.
После этого госпожа Салтн, по ее словам, побежала в туалет, где ее
вытошнило. "Из меня вышло все, что я там съела, до последней крошки", -
уточняет она.
Из-за презерватива в супе 48-летняя Лайла якобы испытала такой шок, что
теперь страдает депрессией и страхами. Поэтому она подала в суд на
ресторан.
Адвокат ресторана, в свою очередь, отверг все обвинения, заявив, что для
сотрудников остается загадкой, как презерватив мог попасть в суп. Либо
его туда положила сама дама, либо кто-то из других посетителей ресторана
решил так грубо пошутить.

http://www.inopressa.ru/details.htm?id=15612