Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два "синяка" сидят в подвале за бутылкой водки. Один пьет из горла, поперхнулся и его пробил кашель. - Что с тобой случилось. - Да, не в то горло попало. Тут он получает удар в ухо. - За что? - А чтобы ты в два горла не жрал...
Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Молодой супруг пытается попасть ключом в замочную скважину и никак не получается. Жена из-за плеча: - Ну вот, хорошенькое начало!
Разговаривают два друга. - Ты мне можешь объяснить, что такое политика? - Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара? - Нет. - Так вот, политика - это еще тоньше.
В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. - Где он?- спрашивает дирижер у оркестра. - В туалете,- отвечают музыканты. Дирижер со злости бежит в мужскую уборную и видит в кабинке первую скрипку, который занимается онанизмом. - Господи, и это первая скрипка Большого театра!- возмущается дирижер.- Кто вам ставил руку? Держите выше локоть, мягче кисть.
Дело было в прошлом семестре. Сижу на лекции по теории вероятностей. Утро. Очень хочется спать. Уже начинаю клевать носом, как вдруг словорит: - Дарья, Христос воскрес! А я малая, что отвечать надо не знала, и ответила по-своему: - И вам того же...
"Новый тариф от МегаФон Москва - "Просто"! Просто пошли любого игрока сборной на хрен! Только в июне - специальная акция: в каждом пакете "Просто" - список мобильных телефонов всех игроков сборной России по футболу! А в каждом десятом - Ярцева или Мостового!!!"
Не смешно, а грустно... Упрямство человеческое границ, похоже, не имеет. Сколько раз тут уже говорилось, что не сущетвует такого слова "амбула" - нет, упрямо пишут. Надоело. Тут еще одна тенденция появилась, смеются над этикетами, где написано "Мясо трубача", ну или "Плов из трубача", и прочая, прочая, прочая "... из трубача". А вот что пишет "Кирилл и Мефодий" про трубача (http://mega.km.ru/bes_98/encyclop.asp?TopicNumber=65166&search=%F2%F0%F3%E1%E0%F7#srch0):
ТРУБАЧИ, семейство морских моллюсков подкласса переднежаберных. Раковина высотой от нескольких мм до 50 см. Не более 30 родов, главным образом в умеренных и холодных океанических водах Северного полушария. Трубачей употребляют в пищу, их раковины как украшения; крупные раковины в древности применялись как сигнальные трубы, отсюда название).
На Дальнем Востоке подобные этикетки смеха не вызывют, буде консервы с трубачом есть в любом магазине морепродуктов. Зато наблюдал во Владивостоке на одном из КВН-ов, кажется, была команда ДальРыбВТУЗа, объявляют: "Мясо трубача". По сцене проходит парнишка с пионерским горном...
Работал со мной напарник (диджеем в ночном клубе), звали его Кирилл. Совсем инакомыслящий человек, когда он рядом, никакая трава не нужна. Такое хи-хи только от его одного. Причем мы смеялись не с того как он шутил, а наоборот, с того когда он говорил на полном серьезе, с его высказываемых мыслей. Так вот, приходит Кирилл и говорит, я сейчас вас познакомлю со своей официальной девушкой, (уже слово "официальной" заставило нас взяться за животы,) Ее зовут Инна, она в "кожвендиспансере" работает, (после этого мы потухли,) А чего вы смеетесь, там люди лежат, у которых не в порядке с кожей и с венами :)))
Было это в годы моего студенчества. Жил вместе с нами в общаговской комнате Вадик, хмырь еще тот, постоянно жрал под одеялом, редкий жлоб, никогда ничего не допросишься. Решили мы его наказать. Спать он всегда ложился первым, потому как, видите ли, завтра в институт. Как только он уснул, мы взяли обычной гречневой каши, подогрели ее до температуры тела (Вадик любил спать на животе), и несколько ложек этой каши закинули ему в трусы. Нарошно громко, чтобы он проснулся, начали со словами "че за вонь?" искать якобы источник "вони". Естественно, об этом была предупреждена вся общага, и все, кто к нам заходил, с искаженными гримасами спрашивали, откуда воняет, что у вас сдохло, или кто усрался??? Мы всячески подогревали то, что затеяли, словами "Вадик, ты не знаешь, чего так дерьмом воняет?" Вадик лежал с перепуганными глазами, боясь пошевелиться. Вся ночь прошла в попытках сдержать дикую ржачку, и с открытыми форточками, якобы проветриваем помещение. Утром, когда пришло время идти в институт, Вадик сказал, что у него болит голова, и что он никуда не пойдет. Мы, естественно, тоже решили никуда не идти (какой там институт). На протяжении дня Вадик с кровати так и не поднялся, потому что в комнате обязательно кто-то был. Ближе к ночи всем уже надоело, да и устали, мы выключили свет и легли спать. Как только общага затихла и погрузилась в дремоту, Вадик встал с кровати и побежал в туалет. Всех разбудил дикий вопль, Сукииииииииии.
Ехали мы как-то с друзьями из бара одного пансионата в Московской области вечером зимой в изрядном подпитии. В то время у меня была желтая ржавая «копейка» (ВАЗ 2101) у которой тормозили только правые колеса, т.к. тормозные шланги на левых были перебиты. Но я вроде приловчился и нормально ездил. Только при торможении машину бросало из стороны в сторону. Так вот, едем и вдруг на скорости километров 80 в час вижу перед носом полосатую палочку (вечер, зима, снег, темно). Жму на тормоз и естественно меня начинает болтать по дороге. Выхожу, концентрируюсь, говорю: - Да, с документами все нормально. Гаишник: - Да нет пойдем сразу в трубку дунешь. Ну естественно в трубке показывает алкоголь и начинается развод на деньги. Говорят за 40 тыс. руб. (начало 90-х годов) отпустим. Я говорю, что есть только 20 тыс. руб. Остальное пропили в баре в пансионате. Гаишник торговаться ни в какую не хочет и говорит, что едем в отделение и будем нас оформлять по полной программе. Что делать? Я смирился и сижу на переднем сидении в гаишной машине, а второй гаишник пошел садиться за руль моей машины. Дальше со слов приятелей которые ждали меня в «копейке». На переднем пассажирском кресле сидел приятель и полудремал опустив голову вниз, а сзади сидел приятель, который любит поржать (с ним классно комедии смотреть, анекдоты рассказывать и т. д.). Садится гаишник за руль, приятель, который на переднем сидении сидел не поднимая головы говорит (думал, что я сажусь): - Ну что оштрафовали псы!? Гаишник (потихоньку ох$&вая) с издевкой в голосе: - Нееет, не оштрафовали. Приятель сзади начинает потихоньку похахатывать. Гаишник пытается завести машину. Но чтобы завести мою «копейку» надо было педалью газа раз 10 качнуть, чтобы бензин подкачать, а потом заводить. У гаишника естественно ничего не получается. Приятель с переднего сиденья: - Да ты валенок сними и подрачи …….. педальку-то……..!!! Друг на заднем сидении вообще в осадок выпал и хохочет заливается за живот держится. Но гаишник попался настырный, завел все-таки машину. Поехали. Через сто метров заглохли. Опять с трудом завел. Поехали. Опять через сто метров заглохли. А все это время друг ухахатывается, аж слезы текут. Нервы у гаишника не выдержали и со словами: - Да ну вас в жопу! вышел из машины и дверью хлопнул. Я сижу в гаишной машине, тут подходит этот гаишник и говорит напарнику: - Бери с них сколько есть и пусть уеб&@ают куда-хотят!!! Вот так пьяные друзья и моя «копейка» помогли мне избежать лишения прав и всяких волокит с гаишниками.
Моя пятилетняя племянница похвасталась мне сегодня, что она сочинила красивую песенку. Ну и кто мне подскажет, как я должен ребенку объяснять, что ВОТ ЭТО: Небо голубое Солнце голубое Папа голубой И дядя голубой
Эта история припомнилась мне после прочтения о том что будет, если в фонтан вылить пару банок с фэйри. Так вот... родители мои живут в собственном доме в центре города, но не смотря на близость цивилизации при социализме канализации не было, т. е. все пользовались туалетами во дворах. Для непосвященных скажу, что дерьмо оттуда убирается раз в год, перед первым снегом или что-то возле этого. Далее история: Соседом у нас был наипротивнейший дед, пакостить которому была святая обязанность всех пацанов с нашей улицы. Не помню откуда мы узнали, что в говне есть питательные вещества для бактерий, но добыли много, очень много дрожжей в пачках_(дело было до Горбачева, поэтому проблем с дрожжами не возникло). И все эти дрожжи прекрасным летним вечером выбросили к деду в сортир. Примерно часа в четыре дня по рассказам моих родителей дедок отправился к туалету, открыл щеколду-далее голливудские потопы и извержения вулкана отдыхают...
Пример взаимовыгодного сотрудничества: СПЕРМОБанк - главный спонсор сборной России по футболу... Сборная России по футболу - главный спонсор СПЕРМОБанка..
Навеяно песнями группы Премьер-министр : Предлагаю вместо "Глазки у нее... два брильянта, три карата..." петь "Жопа у нее... Два центнЕра,Три гектара..." А к песне "У меня мурашки от моей Наташки" добавить женский куплет " А у меня мандавошки от моего Сережки"
Жизнь как она есть. По телевизору показывают глобальные новости. А это то чем живет Российская глубинка. Чесно говоря шокирует. Хотя может это действительно обычная жизнь.
В Ярославской области в праздничные дни резко возросло количество трагедий на железной дороге Как сообщила референт группы информации и общественных связей северного УВД на транспорте Лариса Лунева, 4 мая в девять часов вечера на 143 километре перегона Берендеево-Балакирево грузовым поездом №2061 травмирован 48-летний безработный житель поселка Берендеево. Он в пьяном состоянии лежал в колее и не реагировал на сигналы приближающегося поезда. Сейчас мужчина находится в переславской районной больнице. Ему ампутирована правая голень. 1 мая при сходных обстоятельствах грузовым поездом №171 на станции Келарева Горка смертельно травмирован неустановленный мужчина: то, что от него осталось, было собрано и направлено в морг города Вельска. 1 мая в 12.30 из скорого поезда №44 сообщением Москва-Хабаровск станции Брантовка из тамбура вагона-ресторана выпал 25-летний житель Владивостока. С диагнозом черепно-мозговая травма он направлен в центральную районную больницу города Мантурово.
Кореспондент пришел в детский сад и спрашивает маленького мальчика-Ну расскажи чем же вы тут целый день занимаетесь?-Ну чем занимаемся: утром приходим писаем, потом завтракаем опять писаем, идем гулять приходим и снова писаем, обедаем и опять писаем, ложимся спать встаем и еще раз писаем, потом играем и заново писаем, потом полдничаем и опять писаем, а потом идем домой.-Кореспондент удивленно-А с чего ж так писаете?-Да кто с чего, я с пиписьки, Танька вообще не с чего, а Марья Иванна с рыжей щетки.
Напомнило историей от 07 мая про зеленку и удивление кипрских врачей. У меня знакомая в Штатах, ребенок простыл, поставила ему банки. А что? Старое проверенное народное средство. Потом через какое-то время повела ребенка к врачу по какому-то другому поводу. Раздела ребенка в смотровой для осмотра, сестра заметила пятна от банок на спине, в лице изменилась, выскочила из смотровой. Через минуту приходит врач, такой в возрасте, смотрит на пятна, на лице у него гамма чувств. Потом через минуту на лице читается облегчение - вспомнил, и он говорит сестре: It`s not a child abuse, it`s just an old folk remedy (это не издевательство над ребенком, это просто старое народное средство). Хорошо, врач знающий оказался, а то были бы проблемы у мамы, в Штатах за жестокое обращение с детьми можно круто загреметь.
Недавно в подмосковье злые гаишники вызвали по мою душу эвакуатор. Он приехал. Эвакуаторщиком оказалось существо более всего похожее на нечто среднее между шреком и гоблином, с легкими примесями водяного... Посмотрел на БМВ и спрашивает - а это какая машина? Вообщем впечатление, что человек только что из сибирской тайги, где он лет тридцать жил.
И начал он объяснять где штраф площадка находится - говорит - поедете километр вперед, там с правой стороны Макдональдс будет. Задумался. Нет, говорит, не Макдональдс. БЫВШИЙ МАКДОНАЛЬДС! А теперь БИГ ТЕЙСТИ! За ним направо.
"Александр Иванов на Volkswagen Bora сбил на пешеходном переходе 68-летнюю Светлану Беридзе. Ему грозит срок до 5 лет с лишением права управлять машиной до 3 лет."
Судя по всему, для сыновей наших чиновников какие-то тюрьмы особенные. В них можно на машине ездить.
Встретились два мужика. Один спрашивает : - Братан, скажи, а ты свою жену в задницу имеешь ? - Да, конечно! Отвечает второй мужичок. - А она кричит ? - Еще бы ! - А когда кричит: когда всовываешь или высовываешь ? - Да она только орет, когда я хуй об шторы вытираю!!!
Заходит грузин в ресторан, к нему подходит официантка. Грузин говорит дайте пожалуйста список блюдей, она спрашивает вы имеете ввиду меню, грузин и тебю тоже!
Место действия - университет, раннее утро, пара. Аудитория еще клюет носом, но делает вид, что что-то слушает. И вдруг я уже почти сквозь сон слышу, как препша бросает фразу: "По пивку бы!", от которой я просто мгновенно проснулся, поскольку от нее такого услышать не ожидал. А она говорит дальше: "Итак мы получили ответ пэ пи в кубе."
Полтора года назад было. Опаздываю в универ на пару рано утром. Захожу в аудиторию, нахожу свободное место, сажусь. Открыв сумку, я обнаружил, что конспект благополучно остался дома. Но это все ерунда, меня порадовал комментарий сидящей рядом однокурсницы: - Какой же ты, Стас, несобраный. Как девушка.
- Алло! Это пожарные? - Да - Ой, хорошо! Тут вот какое дело: врач с милиционером что-то не поделили и дерутся, вот я и не знаю, куда лучше позвонить...
Взято с www.tau.ur.ru На исходе прошлой ночи в Серове на местном хлебозаводе случилось проникновение диверсанта с заданием нанести наибольший урон свежевыпеченной продукции. Для этого его всю ночь поили, а закусывать не давали. Около 4 утра он вломился в цех выпечки и начал свое вредительство как в том анекдоте – все не съем, но все понадкусываю. То есть хватает с конвейера подъезжающую булку с пылу с жару, кусает, отпускает, хватает следующую, кусает, отпускает и т. д. Ни дать, ни взять – госприемка как в другом анекдоте. Но долго незваному дегустатору поработать не дали. За ним примчался наряд ОВО, который сторожевая пенсионерка вызвала еще во время перелезания злодея через забор. Пощупали его за пазухой – батоны, а ниже – булки. На дом работу взял. 20-летний безработный объяснил, что, уловив аромат свежего хлеба, не смог себя пересилить. В милиции с него потребовали письменного обязательства впредь за 1,5 км обходить хлебозаводы, мясокомбинаты и кондитерские фабрики. А в города, где есть заводы гидролизные, а также виншампанькомбинаты – вообще не въезжать.
Человек произносит за свою жизнь около миллиона фраз, при этом у одного из миллиона случайно получается то, что чем-то напоминает афоризмы, и только у одного из миллиарда, непонятно каким образом, получается просто афоризм из того, что ничем его не напоминало.
История произошла в 1984 году, когда нас, молодых курсантов ЛВУ ЖДВ и ВОСО, забитых и затурканых, сразу после гражданки и курса молодого бойца привезли в Петродворец, Ленинградской обл., в казармы училища. Приехали, располагаемся... В училище идет кап. ремонт. Был на инженерном факультете майор Теребнев. Туповатый майор, скажу я вам... Выпускной курс решил отблагодарить его. Они укладывали паркет в одной (крайней слева, на последнем этаже) комнате. И паркетинами более темного цвета (долго отбирали) выложили: ТЕПА МУДАК. Отшлифовали, покрыли лаком. Работу сдали, выпустились и разъехались по стране молодые лейтенанты. А память о майоре Теребневе осталась!
Была y мyжика автoмoбильная сиpена с независимым питанием. Где-тo oн с пpиятелями напился вдрызг. Сам ехать yже не мoг, машинy пpиятели пoвели в гаpаж ставить, а хoзяина на заднее сиденье пoлoжили. (Эти пpиятели мне истopию и pассказали в тoт день, веpнее нoчь) Hy вoт. Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж oткpывать. Откpыли гаpаж, а тачкy занoвo не завести - секpет там какoй-тo. Тыpкались-тыpкались, пoка не сpабoтала сигнализация и завыла сиpена. Хoзяин пpoснyлся на заднем сидении, двеpь oткpыл и yбежал с пеpепyгy. Hoчь. Кooпеpативные гаpажи. Сиpена opет, oдин гаpаж oткpыт, машина чyжая. Хoзяина нет. Пpиятели испyгались, чтo пpиедyт менты - залoмают, пoка им oбъяснишь, чтo к чемy. И стали oни сиpенy выключать. Капoт oткpыли, и пpoвoда oт нее oтopвали - так oна все pавнo opет, пoдлая! - И чем делo кoнчилoсь? - я их спpашиваю. А oни так смyщеннo: - Мы ее oтлoмили oт машины и закoпали. Она и из-пoд земли opала, нo yже тихoнькo. А пoтoм и хoзяин веpнyлся. Обoшлoсь.
Читаю истории, в одной из них, про домашний кинотеатр и про то, как хозяин приятелю демонстрировал крутой звук, читаю фразу «Я поставил ему фильм «Чужие»... Вспомнил фильм, представил сцены из него и думаю про себя, «Да, хороший фильм, чтобы звуком похвастаться... » Читаю дальше, "Фильм начинается с того, что главный герой (исполняет Сергей Гармаш) едет на мотоцикле в расположение какой-то части." Тут я задумался, "А причем тут Гармаш?.." Перечитываю предыдущую фразу, «Я поставил ему фильм «Свои». Перечитваю еще раз... Ага, наш фильм... Но потом я опять задумался, «А кто ж у меня свои-то?.. » Ведь с утра человеком проснулся...