Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чтобы вы знали, бутылка Столичной в Канаде стоит порядка 21 канадского рубля, а бутылка смирновки около 11, но речь не об этом. Недавно приглашал меня приятель на рыбалку на пару дней с ночевкой. Было нас трое, он, его батя ну и я. Рыбу так и не половили, т.к. все время шел дождь, а что? Самый юго-запад Британской Колумбии, тут иногда поливает как в тропиках, не так сильно, но так же долго, да и горы вокруг, туман. Хотя, красотища такая. Ладно, это все лирика. Вечер, пристали, выбрали место для лагеря, стоим под деревом, чтобы несильно капало, раскладываем еду, стемнело. Приятель все суетится, батя хочет уже начинать ужин. Тут приятель зачем-то на катер побежал, забыл чего-то. Ну мы с его батей и разлили. Он мне говорит: - Попробуй мой коньячок. Домашний. Я слегка приофигел - пиво домашнее (пили пока по озеру шли), вино домашнее (типа на потом), а тут еще и коньяк домашний. Говорю: - Да я в коньяках не очень-то, как-то вот не научился ценить. - Да чего его ценить, коньяк же должен три года минимум стоять, а этому четыре недели всего, но зато все правильно сделано, и бочки дубовые и технология соблюдена. Ну, поехали... Шлепнули мы этого, с позволения сказать, коньячку. Неплохо пошел под домашний хлебушек. Батяня помолчал, а потом говорит так задумчиво: - У меня сейчас Home Depot [прим. - сеть крупных хозяйственных магазинов в Канаде и Штатах] лепший друг, все там беру. Я построил ратификационную колонну, так у меня на выходе у спирта всего 0.03% сивушных масел. Батяня помолчал, а потом с чувством добавил: - Ну как же можно ее за 20 покупать???
Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери: - Быстро раздевайтесь и ложитесь. Женщина удивленно: - Зачем? Врач: - Дерьмо мальчик. Нового делать надо.
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна! ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так вы проверьте. АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем. ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить... ИРАКЦЫ: Да, да. АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите. Инспектора ООН: Нету! ИРАКЦЫ: И мы про то! АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите. ИНСПЕКТОРА ООН: Дык нету! АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?! ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный. АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы! МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы. ИНСПЕКТОРА ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить! ИРАКЦЫ: А как же закон... ООН: Закон превыше всего! АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся. МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! ООН: Нет, мы не позволим. АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает! ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе! АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. ИРАКЦЫ: Не стонем мы! АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает! ООН: Через совет безопасности война не пройдет. АМЕРИКАНЦЫ: Ну и чего вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН? ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права... АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко. ООН: ? АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например. ИРАКЦЫ: А фишка в чем? АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка. ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя! ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться! АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня. ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой] АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем! ИРАКЦЫ: За что?! АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся! АМЕРИКАНЦЫ: Все, капец, понеслась. Всем замереть и наслаждаться шоу. (выпускают ракеты) АМЕРИКАНСКИЕ РАКЕТЫ: Кто не спрятался мы не виноваты, МОЧИТЬ!!! (миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: - Ну вот и все, мы разбомбили все места где мог быть Хусейн, войне конец! Видите как все быстро закончилось? ХУСЕЙН: Ща, ага, такие как вы в упор в авианосец не попадут. Живой я! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ (с сомненьем): Не похож вроде: мы же тебя убили. (Садам прыгает и кажет американцам фиги) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Нечестно. Это нечестно! Он не сидел на одном месте. Мы будем жаловаться в ООН! (Садам кажет фиги еще яростней) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ладно, живи пока:. Ща мы к тебе в гости приедем, на машинах скорой освободительной помощи. (прогревают моторы танков) ХУСЕЙН(доставая краюху хлеба сыплет сверху белым порошком): Ждем блин, с нетерпеньем гости дорогие! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Скоро, уже скоро наши войска будут в Багдаде, уже вот-вот. Да между прочим мы взяли порт один. ЖУРНАЛИСТЫ: там вроде до сих пор стреляют. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (натянуто) Ну:. Наверняка это освобожденные жители Ирака празднуют освобождение от страшного и ужасного Садама Хусейна и устроили нам праздничный салют. (мимо на носилках проносят труп американского морпеха) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (еще более натянуто) Да, праздничный салют дело не безопасное. БУШ(влезая на трибуну): Вот что я Вам скажу хлопцы, ООН больше не канает. Весь мир теперь наш полигон, что захотим, то и будем делать! А хотим мы: НЕФТЬ! То есть, тьфу, свободу принести народу ирака. (телеканалы показывают подбитые американские вертолеты) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (истошно) Да они сами упали! Иракцы тут не при чем! Они даже не сопротивляться. Басру мы взяли вообще без боя. АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: А дальше, дальше мы не пойдем, там стреляют. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Сдурели что ли? АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: (неуверенно)Нет: но там стреляют. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну и что??? Вы же сила!!! АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: (задумчиво) Так-то оно так:. Но там же стреляют! Это надо крепко обдумать. (останавливаются) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (натянуто улыбаясь перед телекамерами) Нет, наша танковая колонна не встретила сопротивления, они просто встали отдохнуть, в тенечке. АМЕРИКАНСКИЙ ЖУРНАЛИСТ(потрясая каким-то куском метала) - А!!! Что мы говорили!!! Есть у иракцев СКАДЫ!!! Вот одна из их ракет. ЭКСПЕРТ(с сомнением): Ваще-то СКАД он раза в три больше. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Стоит ли мелочиться! Все равно Иракцы плохие! Вон они нам уже дивизиями сдаются!!! (показывают человек 20 небритых иракских мужиков) ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Это и на взвод не тянет. БУШ: Больше, больше пленных по всем каналам!!! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Больше нет. БУШ: Как нет? АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Вот: всех кто был с черными усами и так согнали, а больше нет: не сдаются они. БУШ (американским генералам): Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои? АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: А? БУШ(американским генералам): Я вам ща тайну скажу (шепчет) Это не гвардия, это ополчение: те кто Вас сейчас бьют, гвардия она там (делает неопределенный жест рукой) - у Багдада. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: До Багдада надо еще Басру взять, вот сейчас быстренько возьмем Басру и всем станет ясно - войне конец. (Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Вот мы и говорим, ну ее нафиг эту Басру, ага. Мы и не собирались ее брать. АМЕРИКАНСКИЕ ЖУРНАЛИСТЫ (неуверенно): Эта... в общем тот портовый город.. который мы взяли... ну еще тогда... он в общем... АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Не надо! Мы не говорили что взяли город! Мы взяли в городе порт! Наверно.. Сам город нам нафиг не нужен, как и Басра. Наши танки вот-вот выйдут к Багдаду и войне конец. ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (вяло): Слышали уже ага, новое чего придумайте. АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ (довольно потирая руки): Новое так новое! Во всех наших неудачах виновата Россия! ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (подавившись поп корном): О как! АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да! Это они продали Иракцам тот снаряд! А еще они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в Садама Хусейна, и подло наводят их на иракских детей! ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (яростно давясь поп корном): Вот мрази! АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да, мы кстати, всегда говорили что война будет долгой, на блицкриг никто и не расчитывал.
Империя как она есть. Исторический факт - Англия конеч сороковых... После окончания Второй Мировой на один из английских островов был послан известный врач для уточнения количества жителей нуждавшихся в психической реабилитации после захвата острова немцами. Подразумевалось, что он должен определить затраты на строительство реабилитационной клиники - 400 или 900 тыс. фунтов. Отчет, представленный Парламенту был короток - "Запланированные затраты значительно завышены, можно обойтись суммой в 60 тысяч: 5 тысяч - на колючюю проволоку, которой следует обнести остров и 55 тысяч на заработную плату охране"
Последние кадры Матрицы: Революция. Горстка оставшихся в живых людей людей с большим трудом победив машин с ужасом обнаруживает, что их реальность тоже ненастоящая. Немая сцена. Гаснет экран, после чего на нем появляется физиономия Б. Гейтса, который произносит: і мое, что ж я сделал то...
Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно рассказывающихся байдарочниками у костра.
Порог третьей категории - он только с берега и человеку не искушенному кажется ерундой. На самом деле он коварен, как нынешнее лето. И даже страшнее. Проходить его желательно на хорошей скорости, иначе будет невозможно «рулить».
Итак, проход байдарки по такому порогу. На берегу стоят Мастера, их функция заключается в подсказывании проходящим, куда лучше рулить, "кабы чего не вышло". Им сверху видно все. На байдарке сзади капитан (он) и она спереди... ну пусть ее зовут Маша. Она уже опытная - она знает, что надо грести. Она не первый раз проходит такие пороги - в третий. Вода бурлит, шумит, брызги в лицо. Маша изо всех сил гребет. При очередном броске капитан теряет весло. Это уже не шуточки - без руля байдарку в этой каше может... да что угодно может, кроме чего угодно хорошего. Капитан, абсолютно точно найдя единственное, что можно сделать, начинает орать: `Маша, брось мне весло!`. Все правильно - ему оно нужнее. Но Маша не слышит, Маша упорно гребет. Вот тут Мастера и оказали помощь терпящему бедствие Титанику. Они вместе с капитаном, а вернее, гораздо громче, чем он, начали скандировать: `Маша, брось весло!!!`. И Маша услышала! Маша абсолютно точным и уверенным движением (вот что значит авторитет старших) бросила весло. На берег. Тем, кто его просил. Хорошо хоть, ни в кого им не попала, и поэтому в итоге все остались живы.
Так, не история, а типа факты... Можно и не голосовать, физика - это все, как вы потом увидите. История № 9 от 30 про, пардон, дерьмо и подводную лодку заставляет задуматься. И ведь действительно, людям свойственно иметь естественные нужды, да вот только любят люди себя запихать в неестественные условия, где процесс оправления этих самых естественных нужд становится проблематичным. Например, в космосе. На станции "Мир" были, как я слышал, использованы прямо-таки гениальные решения, подробоностей не знаю, но что-то вроде вакуумного отсоса. При этом разные агрегаты для мужчин и женщин, ввиду их физиологического отличия. Но это я отвлекся, речь шла о подводных лодках, что ходят почти по дну морскому, что тоже, в принципе, неестественно для человека. Так вот, за борт сбрасывать это, пардон, дерьмо, как на поездах, не очень-то и хорошо. Ну снаружи давление, надо фактически выстреливать, это во-вторых. В-третьих, экологически как-то не очень хорошо. Ну и, во-первых, и для военных это главное, третье для них, в общем-то, неважно, сбросят наружу, так оно все всплывет, а вдруг на поверхности вражеский корабль или в воздухе вражеский самолет, вот и засекли секретную лодку по пятну, пардон, дерьма. В общем, работает это так. Есть на подводных лодках, так называемая, грязная цистерна, куда уходит отработанная вода, мазут и прочая, прочая, прочая. А потом эта цистерна очищается уже в портах. Ну и в эту же грязную цистерну и, пардон, дерьмо уходит. А чтобы легче все эти отработанные жидкости уходили в грязную цистерну, в ней поддерживается пониженное давление. Ну а в гальюнах в унитазах стоит что-то типа клапана, типа, как на самолетах, ну почти все видели. Рычажок дернул, исчезает так быстро, что и заметить не успеваешь. Давление-то приличное иногда бывает. Потому как оно там слегка играет, то чуть больше, то чуть меньше. В принципе, вахтенные механики должны за этим следить, и стравливать лишнее давление. Но и самих гальюнах есть вентили и манометр, чтобы если приспичит, а давление вдруг выше, чем надо, самом стравить. Другое дело, что на флоте всегда любят шутить над салагами, там ведро пара из машины просят принести или лапу у якоря пилить. Ну и подводники не всегда сообщают, что надо бы давление стравить перед этим самым, ну оправлением естественной надобности. Результат, нестравивший давление салага выглядит, как будто его из пульверизатора равномерно, пардон, дерьмом покрасили. Вся лодка ржет над бедным салагой. Веселее бывает, когда какая-нить сухопутная проверяющая шишка по незнанию узнает, какая это сильная штука - разница в давлении. И весь экипаж потом ржет втихую, а потом громко отбывает наказание. Не, мощная и важная эта наука - Физика...
Было на этот 2004 новый год. Поехал к друзьям в Приозерск (СПб область, почти Карелия) Ну трали-вали, Новый Год, 2-е января подкралось незаметно и застигло нас в бане, в хорошей осиновой бане. Печку затопили напарились и тут вспоминаем, что с нами нет одной нашей хорошей знакомой - тетушки Люси. Друг хватает мобильник набирает номер тетушки..... Друг: Алло это квартира Ивановых? Отвечает хриплый пропитый мужской голос - ДА! Друг: А тетю Люсю можно услышать? Тем же голосом с хрипотой: А ты с кем разговариваешь?!
Произошла эта история несколько лет назад, на одном из Приморских островов, недалеко от славного города Владивостока. Я тогда был еще студентом. Здав летнию сессию я со своими друзьми уехал на остров, что называется оторваться. В процессе "отрыва" мы познакомились с девушками из соседнего лагеря и пригласили их к себе на пару рюмак чая. И вот, наступил вечер, играет гитара, разливается водка, становится все веселее и веселее. Весь этот кайф прерывает душераздирающий крик - КОРОВЫ. Обернувшись я увидел в метрах десяти двигающееся на нас большое стадо коров. Оценив ситуацию мы поняли, что еще минута и наш лагерь будет стерт с лица земли. Но к моему удивлению никто и недумал спасать лагерь, а вместо этого я услышал пъяные крики типа МЯСО, МОЛОКО. Через секунду в руках у меня было ведро и я с парой своих друзей бежал в сторону коров с целью получить от них молока. Ни я ни мои карифаны доить коров не умели, но зато твердо знали что для получения молока надо дергать за вымя. Около пяти минут мы бегали за коровами, но они почемуто от нас убегали. Это еще больше подстегивало нас и мы хотели выглядить, в глазах наших новых знакомых девушек, победителями. Но вот удача улыбнулась нам, одна корова не стала убегать а бежала прямо к нам. Мои друзья ловко ее остановили, а я очень быстро занырнул под нее с ведром. В этот момент я услышал истерический хохот девушек и чей то голос МУЖИКИ ВЫ ЧЕГО ДЕЛАЕТЕ? Вынурнув из под коровы я увидел перепуганого пастуха и удивленые глаза этой коровы, которая при более внимательном осмотре оказалась БЫКОМ. Могу добавить, что девушкам с нами очнь понравилось.
в лесу был пир, на пир был зайка приглашен, но так зараза налакался, что сразу начал выступать: хозяйка-блядь,пирог-гавно, тефтели из ебаной конины, в пизду такие именины!Подайте шляпу и пальто. Но-но,никуда ты не пойдешь,тут в разговор вмешался еж. -я льву скажу! -ебал я льва... Услышав дерзкие слова,из чащи вышел лев... -каго-каго косая блядь ты собераешься ебать?никак меня-царя зверей?! -ебал я в рот таких царей... -я съем тебя как бутерброд-микроба ебаного в рот. -но-но, потише пидараз...и тут зайченка свиснув пару раз, из леса шобла подвалила,ильву таких пиздов вломила, что тот 2 дня костями срал, на третий в африку сбежал. Мораль сей басни такова:шаблою пиздят даже льва...
Классический сюжет - сидит мужик у любовницы, вдруг внезапно возвращается муж. Мужика отправляют на балкон. Висит он на балконе, а на улице холодно, мучается: - Господи, ну что я здесь делаю, меня дома жена, дети ждут. По стене мимо ползет паук и говорит: - Мужик, а хочешь, свистни три раза и превратишься в паука - сползешь спокойно по стене вниз. Мужик три раза свистнул, превратился в паука. Сполз вниз, а дальше то что делать, как домой возвращаться? Вдруг снова видит того паука: - Мужик, а ты пукни три раза, опять станешь тем, кем был, как раньше. Пукнул мужик три раза... и вдруг просыпается от того, что его в бок толкают. Огляделся вокруг - смотрит, а он в президиуме сидит: - Иван Иваныч, ты давай просыпайся, тут совещание, а ты то свистишь, то пукаешь.
- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом. - Ну и что вы ему сказали? - А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского...
Девушка просыпается после вечеринки. Подходит к зеркалу: под глазами - круги, волосы - торчком. Взглядывается в себя внимательно, потом говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу....
Пациент приходит к хирургу. - Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член. - Да Вы что? - Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо! - Ну надо, так надо. После операции хирург вновь обратился к пациенту: - Зачем Вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем Вам это было нужно? - А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай. - Так, может, Вам надо было сделать обрезание? - А я Вам как сказал?
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! Ему говорят: - Почему нищие, когда они хорошо живут? - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом: - Товарищ генерал! Командир танкового корпуса - Петров! Генерал удивленно спрашивает: - Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового корпуса. Как Вам это удалось? - Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только корпус остался.
Клиент пришел в публичный дом. - Скажите, у вас молодые и симпатичные девушки есть? - Нет. - А хоть какие-нибудь есть? - Есть. Такса $ 200. - Черт с вами! давайте хотя бы таксу...
Разговор двух девушек: - Ко мне вчера Ваня заходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел. - А что приходил? - Не знаю. Может чего сказать хотел.
Пожилая поциентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: - Доктор, скажите честно, Ваша мать знает, чем Вы тут занимаетесь?