Поиск по автору:

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок -
журнальный, а клавиатура - обеденный.

- Машенька, тебе какие огурцы больше нравятся?
- Свежие, с пупырышками...

Молодость - это государственное преступление, карающееся лишением
свободы в исправительно-служебных учреждениях особо тупого режима.

От похода на рынок до национализма всего одно гнилое яблоко, или одна
горсть мятого винограда.

Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМС-ку с ее номером, а
также номером мобилы своего начальника!

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя.

Мечтаете прямо во время работы отдохнуть в одиночестве под легкое
журчание ручья, насладиться райскими звуками духового оркестра, вдохнуть
полной грудью чудный целительный аромат? Легко! Главное не забудьте
закрыть за собой дверь кабинки.

Если вы хотите откосить от армии, то ни с кем не советуйтесь по поводу
этой долбаной повестки, а несите ее прямо к нам по указанному в ней
адресу.

Нет ничего более легкого, чем увязнуть во временных трудностях.

В греко-римской борьбе опять победили варвары.

И в российской глубинке можно неплохо жить. Доказано жуками-навозниками.

Российская Дума проявила строптивость и не только запретила Путину
летать в космос, но даже против его воли назначила Владимира
Владимировича пожизненным президентом всего космического пространства.

- Почему до сих пор нет стандартной единицы измерения величины
популярных звезд?
- Почему нет? Есть - одних меряют в пистограммах, других через похожее
слово с буквой Зы.

Чем сильнее телескоп, тем глубже он позволяет заглянуть в то, чего уже
нет.

Если 2 мая на работу, то Первомай уже не праздник трудящихся, а праздник
престарелых коммунистических девиц.

Болото жизни питается ручьями текущих забот.

Когда американец на лужайке возле своего дома поднимает
звездно-полосатый флаг, то для него главное не в том, что это его флаг,
а в том, что это его лужайка и его дом.

Благодаря заоблачным средствам вложенным в космические технологии
Советский Союз достиг фантастических успехов в создании всех видов
бытовых очередей.

Безвкусица - это не абсолютное отсутствие вкуса, а исключительное
чувство вкуса мусора.

В России только две настоящие катастрофы - это мудаки и бездорожье.

МВД построило для своих сотрудников жилой комплекс с одной помойкой
разделенной на три отдельные секции: рядовой мусор, средний мусор и
номенклатурный мусор. Угадайте самую большую секцию.

- Папа, а кто такой Адой?
- Не бывает такого имени.
- Ну, как же так не бывает? Видишь, на магазине вывеска: "Товары от
А-до-Я"!

И дуракам нравятся умные шутки, но только адаптированные... для дураков.

Если дети видят в родителях лишь источник бесперебойного питания, то,
когда источник иссякает, они начинают видеть в них только лишнюю
нагрузку.

Из всех прививок от всякой заразы самая дорогая - от рекламы.

Если в умную голову приходит глупость, то из нее рождается шутка. А в
дурную голову глупости не приходят, они в ней живут и отпочковываются.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Если ваш начальник уже отжил свое, это еще не значит, что он не отживет
ваше.

Если попал в безвыходное положение, не отчаивайся! Не выйдешь, так
вынесут.

Светлая память минуте вставанья!

Козлы за рулем гораздо опаснее обезьян, потому что обезьян не обучают
вставлять ключ в зажигание.

- Алло! Это Москва? Компания Меркурий?
- Нет. Это Олимп. Юпитер и компания.

- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".

Плохо, когда приходишь домой, а жена спрашивает: "Что там у вас на
работе плохого?". И еще хуже, когда она спрашивает: "Что там у вас
хорошего...".

Красота вряд ли спасет мир, скорее его погубит порнография.

Один переезд равен трем перекресткам и 15 километрам трассы по
количеству жуков-опылителей, которые лезут вперед по обочине.

Если начальник тебя совершенно не выносит, не расстраивайся - именно это
он и собирается сделать.

- Как твой муж?
- Вторую неделю не просыхает...
- А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?

- Почему в названии трактора "Беларусь" убрали мягкий знак?
- Батька не терпит мягкости.

Чтобы человек понял, что такое хорошо, необходимо долго объяснять это
на абстрактных примерах.
Чтобы он понял, что такое плохо, достаточно один раз показать это на
его шкуре.

Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.

- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться,
ведь ты же их директор!

Человек - тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке - спасибо зарядке.
Нервы в порядке - спасибо разрядке.

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и
свинину.

- Вовочка, хочешь на экскурсию в Кремль?
- А это далеко?
- Нет, только из подъезда выйти.

Чтобы человек просто так сделал тебе приятное, надо просто сделать так,
чтобы ему это было приятно.

Хорошая память - это когда не помнишь плохого. Плохая - наоборот.

Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у
всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые. Потом
пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один и
спрашивает:
- Ты че там делаешь?
- Лыжи. Покататься хочу.
- Ты че дурак? Лето же.
- Сам дурак. Это водные лыжи.

Наши играли плохо и я пошел за пивом. Пока я ходил, наши забили гол.
Вывод: надо чаще ходить за пивом.