Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас Яныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кто виноват, что нас все раздевают? Может, бандиты, что вольно гуляют?
Сила бандюг в государственной слабости Слабость державы в чиновничьей жадности Жадность от бедности с примесью тупости Признаком лености, долей преступности.
Может, виновны во всем коммунисты? Нет! Корень зла в том, что мы - похуисты!
- Вась, зачем ты полез на стол? - Надо... - Вась, а зачем ты привязываешь веревку к люстре? - Надо... - Вась, а зачем ты другой конец веревки на себя наматываешь? - Надо... - Ой, Вась, сейчас люстра оторвется!.. ну что я теперь скажу теще? - Скажешь ей, что ее любимая люстра сама упала. А новую вместо этой уродины я уже купил.
По поводу N10 за вчера: Начальники ходят над нами как эквилибристы по канату. Будучи уверенными в себе, они поплевывают на нас с высоты, а если вдруг начинают падать, то стараются наступить на наши головы.
Перед самым узким участком дороги обязательно дежурит самый раздолбанный грузовик, который только и ждет, момента, когда я подъеду, чтобы выползти передо мной на единственную полосу движения. А если на этом участке еще запрещен обгон, значит, в самом удобном для обгона месте уже ждет дядя с самой полосатой палочкой.
Два тезиса. Все мужики - скоты, и каждая порядочная женщина должна иметь в хозяйстве личную домашнюю скотину. Все бабы - козы, и как ни хороши бывают дикие козочки, для уюта души и пользы тела мужчине приходится заводить собственную.
Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм: - Мы делаем машины мощные как ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули. - И наши машины не хуже: они тоже шумят как ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули.
Ремейк Зашел гаишник в сортир. Выходит весь в дерьме. Напарник его спрашивает: - Что там канализацию прорвало? - Нет, какая-то сволочь книжку с анекдотами про нас подкинула.
Сидят два бизнесмена в баре, выпивают, и зашел у них разговор о секретаршах. Один другому говорит: - А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну такую секретаршу... натуральная древнегреческая богиня! - Ну, твоя жена дает! Завидую! А что, деваха в натуре такая же красивая и умная, как богиня? - Нет, такая же древняя.
Населению целой деревни в глухой сибирской тайге помог найти место в жизни кандидат в губернаторы Бестолкуев. В ходе своей предвыборной поездки он не только подарил им глобус с крестиком на месте расположения деревни, но и в случае победы на выборах обещал сделать их деревню ближе ко всему остальному миру, проведя через нее воздушный коридор из областного центра в столицу.
Русские люди в большинстве своем являются оптимистичными пессимистами. Пессимистами, потому что знают, что их жизнь постоянно будет связана с дерьмом, а оптимистичными потому что уверены, что это дерьмо их никогда не поглотит, ведь период его естественного полураспада сам по себе компенсирует период его естественного полуприроста.
Из секретных материалов На самом деле Карлсон не любил сладкого. Он был просто вынужден его потреблять для поддержания работы встроенного в него самогонного аппарата. А самогон ему был нужен для поддержания работы движка пропеллера, который работал на всем, что горит. Кстати, если кто еще не знает - Карлсон имеет российское происхождение и является киборгом, пропавшим во время летных испытаний. В дальнейшем в рамках конверсии, вызванной развалом российской военной промышленности, ученые, создавшие Карлсона, переключились на выпуск для народа простых и компактных самогонных аппаратов.
Жизнь заставила русского человека в совершенстве овладеть методами абстрактного мышления, и теперь он может конкретно осознавать ценность своего бытия в некогда чуждых условных единицах измерения.
Не так давно это было. На заводе "Сапфир" работал по обслуживанию лифтов один мужик. Долго работал, лет двадцать. Ежедневно с утра был он уже выпивши, а к вечеру не каждый раз мог самостоятельно до проходной добраться. При этом дело свое он делал исправно, лифты ездили, и никто его особенно не трогал. И надо же было такому случиться, однажды в состоянии средней степени тяжести столкнулся он в коридоре с самим директором завода. По причине такого своего состояния избежать физического столкновения ему не удалось. Подержался он некоторое время руками за лацканы директорского пиджака и отпустил. Директор никакого морального и физического ущерба не понес, но для порядка отечески пожурил мужика: "Что же ты в таком виде по заводу ходишь? Дождешься увольнения по статье, дурак пьяный". И все бы обошлось, но мужик оскорбился и ответил: "А пошел ты... меня в другом виде на заводе еще никто не видел". А тут рядом свита директорская с подпевалами... В общем, уволили мужика на пенсию. Взяли на работу двух молодых механиков по лифтам, практически непьющих. Только лифты этого не поняли и начали бастовать. Дня не проходило, чтобы они не вставали. И по сегодняшний день более половины из них одновременно никогда не работает. Вот только ничего уже не исправишь, мужик тот от горя заболел, бросил пить и вскоре умер.
Час Пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит: - Поручик! Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще... Ржевский отвечает: - Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.
Мой знакомый какаду Звал меня на Катманду Говорил, что в Катманде Катмандатно, как нигде Солнце, воздух и вода Вот, что значит Катманда!
Попка, слушай, погоди Ты мне тут не катманди Там у этой Катманды В Гималаях нет воды И, вооще, все катмандисты Поголовно индуисты. Мне не нужен ихний строй Провались ты с Катмандой!
Во дворе стояла липа Просто липа, а не типа Было чисто во дворе Не конкретно, а вполне Были мы тогда дурны Но не с помощью травы И трава была зеленой А не в ж@пе привезенной Зелень радовала глаз Бакс тогда был не для нас…
Голубыми были ели И крутыми были горы Было ль это в самом деле? Может, это глюк природы?