Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 июля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Молодой человек заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Вам сколько? - спрашивает аптекарь. Я иду к моей подружке наверное один... , хотя нет. У нее еще сестра есть, тоже прикольная - давайте два. Хм, да вроде их мама тоже ничего - давайте три. Весь семейный обед у подруги он просидел молча и красный как перезревший помидор. После обеда, в комнате у подруги: - Милый, что с тобой? Ты заболел? - Да нет. Просто я не знал, что у тебя отец в аптеке работает.
На улице сидит нарк. Подходит к нему бабка, спрашивает: - Молодой человек, вы не подскажите как найти площадь Ленина. Нарк ей отвечает: - Бабка, чтобы найти площадь Ленина, нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис: "Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю."
Парковка у супермаркета... Грохот, дым, скрежет - паркуется совершенно "убитый" запор. Припарковался... Из запора вылазит тщедушный мужичек, захлопывает дверь и... открывается правая. Мужичек обегает запор, захлопывет открывшуюся дверь - открывается бгажник. Захлопывает багажник - открывается левая дверь... Захлопывает левую дверь открывается правая... Обегает запор захлопывает правую дверь - открывается багажник и левая дверь. И так несколько раз в разных комбинациях. Из стоящего рядом навороченного мерина за ним наблюдает компания братков и, видимо, весьма утомившись: - Сушай, братан, оставь ты свой запор открытым. Кому он на фуй нужен. - Так я в недавно так и оставил... - ? - ... насрали.
Василь Иваныч и Петька решили послать Анку на конкурс проституток и послали. Приезжает Анка обратно - заняла второе место! Ну, Петька и Василь Иваныч с возмущением: - Как? Почему не первое? Расказывай как все было! Анка: - Выхожу я в финал вместе с Американкой! Она боком - и я боком, она вприсядку и я вприсядку, она х@й в рот, а я не могу! Василь Иваныч и Петька: - Ну, мы тебя научим! На следующий год отправляют Анку опять на конкурс. Приезжает Анка - привозит две золотые медали!!! Василь Иваныч и Петька: - Как? За что? ... ну, рассказывай!!! Анка: - Выхожу в финал с Американкой: она боком - и я боком, она вприсядку и я вприсядку, она х@й в рот, а Я - ДВА... , ДА КАК СВИСТНУ!!!
Поймал мужик(М) золотую рыбку(Р): (Р) - Загадывай желание. (М) - Я хочу, чтобы был мир во всем мире! (Р) - Не, ну это слишком сложно. (М) - Ну тогда пусть Windows`98 не глючит. (Р) - Мир во всем мире, говоришь? Vovan
Несется огромное стадо ежиков. Впереди вожак, старый, лысый, колючки в два ряда, хромой с клюшечкой. Выбегая на поляну, вожак оборачивается и кричит : - СТОЯТЬ!!! Все стадо встало как вкопанное. - ПАСТИСЬ!!! Страшный хруст раздался на всю округу. Ежики защипали травку. Вожак оглянул все свое стадо и промолвил со слезой умиления: - Ну, чем не кони!!!
Наташа Ростова отправляется в церковь, по поти встречается с идущим навстречу поручиком Ржевским: - Поручик! Вы из храма? Довольно неожиданно... - Да, ходил на воскресную исповедь, ерунда какая-то. - Отчего же? - Да батюшка говорит: "Как хотите, чтобы люди обращались с вами, так и вы с ними обращайтесь". - Истинно и говорит, поручик. - Ни хера себе! Что же мне теперь, у всех в рот брать?
Собрались три француза. Выпили: шампанское, вино, коньяк... Культурно отдохнули и разошлись. Собрались три русских. Выпили: пиво, водка, чистый спирт... Дали друг другу по мордам и культурно разошлись. Собрались три араба. Обстреляли машину, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит отсутствие спиртного!
Родился у мыжика негретенок. Жена ему объясняет, мол родился белым, у меня не было молока, я дала негретянки покормить, он и почернел. Мужик поверил, забрал с роддома и пишет матери письмо: у меня родился сын, приедешь не удивляйся, он черный, у жены не было молока, она дала негретянке покормить, он и почернел. Мать ему отвечает: вас у меня было трое и у меня тоже не было молока, я кормила всех коровьим, а рога почему-то выросли у тебя одного.
Сидит Орел на вершине горы, косяк курит. Подлетает к нему Ворона и говорит: - Орел, Орел, что делаешь? - Не мешай, Ворона... Косяк курю. - Орел, Орел, дай и мне попробовать! - На... Один вдох, и Ворона катится вниз по склону, падает в болото. Все! Кайф! Проплывает мимо Крокодил, видит Ворону, которая совсем ни в дугу. - Ворона, ты чего это такая? - На вершине горы Орел косяк курит. Класс! Ползи к нему, он тоже даст покурить. Ну пополз Крокодил наверх. Доползает: - Орел, дай мне тоже курнуть... Орел медленно перевел взгляд на Крокодила и говорит: - Не-е-е, Ворона, тебе уже хватит!
Идет скин по улице. На встречу ему 50 рэперов. Скин думает, что ж ему сделать, чтоб те его не убили. Начинает орать: - Всем лежать! - Рэперы ложаться. - Всем руки за голову! - Рэперы кладут руки за голову. - Всем достать кошельки, вынуть от туда бабки и отдать мне! - Рэперы делают. Скин забирает бабки и убегает. Убедившись что скин убежал, один рэпер шепчет другому: - Я же говорил, что когда нас много, скины нас не бьют..
Следующий фильм Никиты Михалкова будет рассказывать об истории развития современной России во главе в президентом Путиным. По слухам, Никита Сергеевич сыграет самого Владимира Владимировича. Специально для этих целей президент Путин отпустит усы.
В небе летит орел (О). Вдруг из его задницы высовается глист (Г). Г. Какая высота? О. Тысяча метров. Глист прячется обратно, через некоторое время снова высовывается. Г. Какая высота? О. Две тысячи метров. Г. Ого! Ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.
Медовый месяц. Молодая жена говорит: - Милый, я испекла тебе свой первый в жизни пирог. Он тебе понравился? Нет, ну скажи, понравился? Ну милый! Ну скажи! Ну чего ты молчишь! Ну подай хоть признаки жизни! and
Вернулся капитан из плавания и привез жене подарки всякие и гориллу живую в придачу. Стали муж с женой "постельным двоеборьем" заниматься, а горилла лезет к ним и мешает. Что делать? Жена идет к соседке и просит, чтобы та подержала у себя гориллу, пока они не закончат. Соседка согласилась. Через некоторое время встречаются они на лестничной клетке. Соседка: ну как у вас все хорошо? Жена: Да! Просто сказочно! А ты как, управилась с гориллой? Соседка: Ох уж мне этот ваш Гаврила! Семь палок не снимая шубы, да еще и на серванте насрал!
Короче. Поезд, купе, едут - нижняя полка - мужик, верхняя - обалденная герла. Поужинали молча. Легли спать. Проходит полчаса - с верхней полки падает одеяло. Мужик берет одеяло, встает..... а герла голая лежит, мурлыкает (как бы во сне). Мужик берет укрывает ее одеялом и дальше ложится спать. Через полчаса - опять одеяло падает. Та же история - баба голая уже в откровенной позе (как бы спит). Мужик ее опять укрывает и дальше спать ложится. И так раз пять. Наутро подъезжают к городу куда ехали. Собрались оделить молча. При выходе из купе герла дает мужику 50$-.. Он в недоумении, за что мол????. Она ему - КУПИ СЕБЕ КАПУСТЫ КАЗЗЗЗіЛ!!!!!!!!!! Майор Пейн
Идет грузин по улице. Видит дохлую ворону. Берет ее и начинает иметь. К нему подходит милиционер: "Что вы делаете!!!" Грузин отбрасывает ворону: "Кышь, противная, ишь ветку нашла!"
Мужик приходит в ресторан, и заказывает 5 бутылок водки. Официант его спрашивает: У Вас наверное торжество какое-то? Мужик отвечает: Да, вчера я узнал что такое минет. Официант приносит заказ 5 бутылок и бутылку шампанского. И говорит: А это шампанское от нашего заведения! Мужик отвечает: Спасибо не надо, шампанским вкус не отобьешь.
Муж на вокзале провожает жену на курорт. Поезд тронулся, мужик бежит и жене в окошко кричит: - В номер возвращайся до 11! - Что??? - Говорю, до поздна на дискотеке не будь! - Что??? - С мужиками там не заигрывай! - Что??? Бежал-бежал и как об столб башкой треснулся! - Да заебись ты в доску!!! - Ааа... Поняла, поняла!
- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое... - А жена что? - Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.
Грузия. Эпоха развитого социализма. Идет собрание в райкоме, посвященное состоянию автомобильных дорог. Докладчик: - Вчира я ехаль по нащей дароге и там быль, э-э-э... ритвин... и эти... калдобин, ну и... , как их...? (подсказывают) - вибоин! Докладчик: - Вот!!! Один даже виибан бил...
Военные действия в Югославии. Деревня. Ночь. Стук в дверь. Открывает пожилая женщина (Ж). На пороге двое небритых, вооруженных до зубов мужиков (М). М. (громко) Ты ебана мать? Ж. Да, я. М. Мужайся, Ебана убили!
В сельский клуб приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с инопланетянами, предупредил: "Пришельцы миролюбивы с теми, кто не представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, тот должен объяснить, кто он такой, чем занимается и пр." Находясь под впечатлением от лекции, колхозник идет на поле косить траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за ветками чей-то приземестый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает объяснять, показывая на себя: - Я косарь, это коса, я кошу. Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Колхозник снова, уже в истерике от страха: - Косарь, коса, кошу!!! Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал: - А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!!! Из кустов выходит мужик. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на косаря: - Лесник, лес, сру.
Нормальная реклама Педигри: Я - заводчик собак-чемпионов, бла-бла-бла. "Педигри" - ваша собака просто светится здоровьем! Альтернативная реклама: Я - Генри Баскервиль. Наша собака просто светится!
Программисты фирмы "Майкрософт" нашли действенное решение по устранению "синих экранов смерти" в операционной системе Windows. С официального сайта Вы можете скачать официальный патч.
Теперь в "Панели управления" можно выбрать любой ДРУГОЙ цвет фона для этого режима. А в будущих версиях ОС планируется возможность выбора фоновой картинки на свой вкус.
- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой? - Чтобы система не повисла. - А если все-таки повиснет? - Ну тогда как всегда, тремя пальцами.
И зачем люди выдумывают анекдоты? ... был приговорен Мещанским межмуниципальным судом столицы к 6,5 годам лишения свободы условно за организацию убийства. Такой приговор дает ему возможность продолжить исполнение своих депутатских обязанностей.
Вокзал. Пирон. Отправляется поезд, трое мужиков с сумками и чемоданами бегут за поездом и забрасывают вещи. Двое запрыгивают в вагон и собирают чемоданы. Третий, ну никак не успевает, останавливается и ржот как лошадь. Народ подходит и спрашивает?... Ты чего ржешь, придурок? Позд то ушел. Ну че че, те двое то меня провожали.
- Гляди, телки идут, железками трясут. - Металлистки что ли? Какими железками? - Какими, какими... Молочными! - А-а-а... Лучше б они голосистыми были... - Типа певицы? - Да не-е-е.. , с голыми сиськами...
Из секретных материалов На самом деле Карлсон не любил сладкого. Он был просто вынужден его потреблять для поддержания работы встроенного в него самогонного аппарата. А самогон ему был нужен для поддержания работы движка пропеллера, который работал на всем, что горит. Кстати, если кто еще не знает - Карлсон имеет российское происхождение и является киборгом, пропавшим во время летных испытаний. В дальнейшем в рамках конверсии, вызванной развалом российской военной промышленности, ученые, создавшие Карлсона, переключились на выпуск для народа простых и компактных самогонных аппаратов.
Деревенский петух, гуляя по городу, подходит к гриль-бару и наблюдает за вращающимися на гриле тушками куриц. - Блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!
Сидят два ковбоя в салуне. Один спрашивает другого: - Скажи, Билл, что такое"Круговорот веществ в природе"? - Ну как тебе сказать. Вот смотри: гонятся за тобой индейцы, стреляют и убивают тебя. Твое тело разлогается. На его месте, через некоторое время, выростает трава. Еще через время мимо проходит мустанг, ест эту траву. Потом он срет . И вот еду я мимо этого дерьма, смотрю на него и думаю, что ты как был дерьмом, так им и остался.
Сидите вы в запертой комнате со следующими личностями: Адольфом Гитлером, Биллом Гейтсом и Иосифом Сталиным. У вас есть пистолет, в котором всего два патрона. Вопрос: что будете делать? Правильный ответ: Обе пули в Гейтса и рукояткой его, рукояткой!!!
Разговаривает Папа Римский с одним из своих подчиненных, ну, что-то не поделили и молодой парень в сердцах посылает Папашу Римского на х№%й. Папа Римский, несколько обалдев от наглости, выговаривает ему: - Ты! Ты?!!! Ты меня, человека, который разговаривает и пишет на восемнадцати иностранных языках... меня - человека, который является наместником Бога на земле... меня - духовное лицо, к которому со всего мира стекаются страждущие в надежде на духовную поддержку... меня - того, кто открыто общается с самыми видными людьми планеты, включая глав всех государств... меня - того, который всю свою жизнь посвятил мольбам о том, чтобы все люди, в том числе и ты, были счастливы... И меня ты послал на х№%й??? ДА ИДИ ТЫ САМ НА Х№%Й!!!!!
Приезжает к Путину Буш. Ну, посидели, о делах поговорили. Буш вдруг спрашивает: - Мистер Путин, а где у вас сортир? - По коридору налево, только, мистер Буш, не нажимайте красную кнопку, ради бога не надо... Буш пошел, сел, видит прямо перед ним красная кнопка, прямо-таки поблескивает, ну взял и нажал Возвращается, говорит Путину: - Мистер Путин, я все-таки нажал красную кнопку. Путин вздыхает: - Дорогой мой мистер Буш, видишь на стене карту мира? - Вижу. - На вот бери резинку и стирай нахрен свою Америку.
Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой. - Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно! - Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!
Тренером сборной России по футболу назначен Валерий Газзаев. Вы хотели иметь нерусского тренера на сборной? - Вы его получили! Объявим ГАЗЗАВАТ бразильцам и иже с ними!
Приходит мужик в публичный дом. Встречает его бандерша. Мужик: - Скажите, а что я могу сделать у вас за 5 баксов? Бандерша: - За 5 баксов вы можете трахнуть только мертвую бабушку. М: - ОК, я согласен. Заходит мужик в комнатку, начинает трахать мертвую бабушку. Через определенное время вылитает ониз комнатки. М: - Какая ж она мертвая, у нее сопли из носа текут!!! Б: - Так эта уже полная, выносите!
Разговаривают два мужика: - Слыш жить мне надоело а я слышал что самоубийцы в ад попадают! - Так ты справоцируй кого нибуть на это! - А как? - Подойди к старухе вреж ей по горбу палкой и она тебя точно грохнет! Если не поможет то подойди к менту и скажи:"Я наркоман!" тебя точно убьт. Но если и это не поможет то зайди на крышу дома и крикни:"Ельцэн и Путин по мусоркам лазят!" тебя кто нибуть скрыши скинет. пошел мужик выполнять че ему там наговорили. Взял палку и как трахнул старухе по горбу! А та: - Ой сыночек спосибо от рдикулита спас! Пошел мужик к менту и говорит: - Я наркоман!!! А тот ему шепотом: - Тихо, тихо я тоже! Разочарованный в ментах мужик пошел на крышу девяти этажки и как заорет: - Путин и Ельцэн по мусоркам лазят!!! И тут слышет шепот: - Путин, Путин нас засекли! Артем. Мариуполь
Мужик приехал в Испанию, зашел в ресторан, и просит принести фирменное блюдо. Ему приносят два больших куска мяса округлой формы. Он с аппетитом ест - понравилось. - Скажите как это назывется ? - Это блюдо "Коррида", сэр. На следующий день мужик опять в этот же ресторан приходит и с ходу заказывает "Корриду". Ему приносят два ма-а-аленьких кусочка мяса. Мужик возмущенно : - Вчера были такие большие куски мяса, а сегодня?! - Это блюдо готовится из яиц побежденного, сэр. Вчера бык убил торреро, а сегодня торреадор убил быка!
Резиновая женщины - отличная альтернатива так надоевших нам спутниц жизни, подстилок и просто любовниц. Однажды попробовав резиновую женщину, вы сразу поймете, оцените и примете к сердцу все ее преимущества. Резиновая женщина не требует постоянной смены гардероба, ее не нужно кормить (нужно лишь своевременно заменять элементы питания), поить, танцевать и водить по ресторанам. Все, что вы будете осуществлять с ней, вы будете осуществлять исключительно по Вашему желанию, и не важно, будет ли она желать того же. Недостатками (с женской точки зрения) резиновой женщины являются отсутствие новизны (страшный недостаток - вы взрослеете - а рядом с Вами все так же молодая и красивая любовница), отсутствие так называемой "души" (подумайте, вспомните пять своих последних подруг - была ли у них душа?), и, конечно же, невозможность получать от нее то, что женщины называют любовью (как Вы сами понимаете, мужское и женское понимание этого слова расходятся, и женское Вас не очень интересует). Купите резиновую женщину - и Вы сможете спокойно нанять домработницу, которую не нужно будет трахать в ответ на убранную постель, вымытые полы и приготовленый ужин!!!
Две студентки остались задолженницами одного старого профессора. Приходят они на пересдачу. Заходит в аудиторию первая. Через пять минут выходит счастливая. - Ну что - спрашивает вторая. - Раздевайтесь, говорит он мне, а сам начал вокруг ходить, рассматривать меня. То на жопу поглядит, то под мышками понюхает. Всю меня рассмотрел, обнюхал, взял зачетку и поставил "Отлично". Вторая студентка, наслушавшись, побежала в туалет, разделась, везде помыла, везде припудрила, духами побрызгала где могла, вобщем привела себя в порядок. И бегом к профессору. - Раздевайтесь - говорит профессор, а сам очки надел и стал ходить вокруг нее, рассматривать и обнюхивать, в точности как рассказывала первая студентка. После этого профессор берет зачетку и пишет в ней "Неуд". Девушка в недоумении: - За что "Неуд"? На что профессор ей ответил: - ПИЗДА ДОЛЖНА ПАХНУТЬ ПИЗДОЮ, А НЕ "КРАСНОЙ МОСКВОЮ"!!!
Молодой человек накопил денег и решил спросить совета у друга, что ему сделать: Купить машину или жениться? На что последовал ответ: - Если ты женишься, то это ваще. - А если купишь машину, то у тебя есть два варианта. Ты или будешь ездить или разобьешься. - Если будешь ездить, то это ваще, а если разобьешся, то у тебя есть два варианта. - Ты разобьешься насмерть или покалечишься, ну если покалечишься, то это ваще, а если насмерть, то у тебя есть два варианта. - Тебя или кримируют или похоронят, ну если кримируют, то это ваще, а если похоронят, то у тебя есть два варианта. - На твоей могиле ничего не выростит, или что-то, ну если ничего, то это ваще, а если что-то, то есть два варианта. - Это будет или трава или дерево, если трава, то это ваще, если дерево, то есть два варианта. - Дерево спилят на дрова или на бумагу, если на дрова. то это ваще, а если на бумагу, то есть два варианта. - Бумага будет писчая или туалетная, если писчая, то это ваще, а если туалетная, то есть два варианта. - Ты попадешь или в мужской или в женский туалет, если в мужской, то это ваще, а если в женский, то на какой хер тебе жениться?
Хаос. Хаос миром управляет, Мы летим навстречу бездне. Души падших собирает Падший ангел поднебесья... --- Мы летим навстречу бездне, Невозможно отклониться. Не спасут людей молитвы, Бесполезно с адом биться... --- ... --- Бесполезно с адом биться, Небеса нам не спасенье. Можно только покориться И отдаться на Сожженье...
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.