Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 июля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на ее выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????"
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному
В салуне на Диком Западе сидят ковбои, пьют виски. Вдруг в двери вваливается новый ковбой и кричет: - Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!! Падает, а из спины у него торчит нож. Ну, ковбои переглянулись, но остались дальше пить. Вдруг заваливается еще один ковбой и кричит: - Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!! Падает, а у него из спины торчит топор. Ковбои начали всерьез беспокоиться, проверяют оружие. И тут снова, шатаясь, заходит ковбой и хрипит: - Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!! Падает, а спина вся изрешечена пулями. Ковбоев пробила измена, они повскакивали со своих мест, уже не знают, что и делать. И вдруг в салун вразвалочку заходит ковбой ростом метра полтора с бородой до пояса и винчестером наперевес и говорит: - Ану, быстро все сняли штаны и засунули их в во-он ту бочку, да поживее! Ну, делать нечего, ковбои сделали как он велел. - А теперь все по очереди отсосали у меня! Ковбои повозмущались, да жизнь дороже, прошли все по очереди. - Так, а теперь все по очереди отсосали у моего коня. Терять больше нечего - ковбои снова подчинились. После этого полутораметровый ковбой вскакивает на лошадь и кричит: - А теперь спасайтесь - сюда едет Большой Джо!!!
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского? 2: - ну вижу. 1: - смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ниче не будет. 2: !!! 1: - смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ниче небудет :( 2: !!!!! 1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан, ему опять ниче не будет, но! нам поpа валить!!
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Из новостей: "Три года на стене квартиры гр-на Семенова висело ружье. Но внезапно оно выстрелило... теща гр-на Семенова сумела увернуться от пули, но получила три удара прикладом по спине."
Д`артаньан дерутся на дуэли с Ильей Муромцем. Д`Артаньан нарисовал на груди у Ильи мелом точку и говорит: Д:- А сейчас, месье Муромец, я проткну вас шпагоу прямо в эту точку И. М: - Да?.. Ребята, посыпте его мелом и тащите сюда мою палицу!
На узкой улочке встречаются наикрутейшие Ролс-Ройс и Лимузин. Стоят фарами друг другу мигают, мол уступай. Ни один не сдается. Двери водителей открываются. Из Лимузина вылазит негр и бросается к водиле Ройса - типичному английскому дворецкому-слуге с криком и распальцовкой: - Ты че, чувак, совсем охренел?! Ты знаешь кого я везу?!?! Давай, бля, быстро сваливай, у меня в машине сам Эдди Мерфи!!! Англичанин молча приглашает негра проследовать за ним, медленно открывает заднюю дверь Ройса, негр видит там слегка напуганную королеву Великобритании. Водитель, показывая на королеву изрекает: - А это что по твоему? ЗАЛУПА КОНСКАЯ?!?
В На приеме у врача мама с сыном. мамаша говорит: - Доктор, посмотрите, у моего сыночка что-то с писей. Доктор, осотрев мальчика: - Так, с этого момента писю называем членом и приступаем к лечению трипера.
Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е. Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е. Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов? Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то е6%ть ее Я не советую....
3002год конференция археологов. выступают Американцы: Мы сняли слой почвы на уровне 20 века, и обнаружили оптоволоконные линии; это значит что уже в те времена в америке были развитые средства телекоммуникации и передачи информации. Выступают немцы: Мы сняли слой почвы на уровне 19 века, и обнаружили медные линии; это значит что уже в те времена в германии были развитые средства телефонии и передачи сигналов. Выступают Русские: Мы сняли слой почвы на уровне 14 века, и обнаружили - а не хрена не обнаружили; это значит что уже в те времена в России все пользовались сотовыми телефонами.
Зэк с зоны откинулся. На малину идти - влом, старый стал. Поехал к матери в деревню. Все что можно починил, поправил, вскопал. Но жрать-то надо, пошел к председателю колхоза на работу наниматься. - Хочу к тебе на работу устроиться, но чтобы на умственную. - А что умеешь делать? - Язык животных знаю! - Пошли проверим! Пришли на ферму. - О чем коровы мычат? - Пришла доярка пьяная, по четыре литра отдоила, остальное - бросила. Проверили по журналу - точно по четыре литра, поймали доярку - точно пьяная, позвали трезвую доярку, та еще литра по три от каждой коровы надоила - удои повысились. Пришли на свиноферму. - О чем свинки хрюкают? - Судачат. Вон та в углу вчера десять поросят принесла, так шестерых в приплод записали, а четверых зоотехник домой к себе унес. Проверили по журналу - шестеро поросят, пошли к зоотехнику там еще четверых нашли. Председатель обрадовался, зэку говорит: - Ты ж у меня золотой человек, замом моим будешь по контролю. Сели в правлении, выпили. Показалось мало, обрадованный председатель зовет зэка к себе домой. Подходят к дому, открывают калитку, заходят. Вдруг навстречу выбегает коза и нежно так - М-Е-Е-Е. Председатель: - Ой, вот ее не слушай, всего один раз и то по-пьяне.
Едет в метру девушка в коротенькой юбке, а рядом с ней сидит бабулька. Бабулька смотрела на неее, смотрела, и говорит: - Подмывать, милая, надо, а не проветривать.
В первый день пребывания в деревне гусары выпили всю водку и оттрахали всех женщин. На второй день - выпили весь самогон и выебали всех подряд. На третий день - выпили все что горит и выебали всех, кто движется. Но потом приехал порутчик Ржевский и тут начался полный беспредел..
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? - Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
Женщина первый раз летела самолетом. Зайдя на борт, она заняла место у окна. К ней подошел мужчина и сказал, что это его место. Но женщина игнорировала его. После того, как мужщина продолжал стоять рядом с ней, она сказала, что не покинет этого места. - Хорошо, - сказал мужщина. - Тогда вам придется управлять самолетом.
Однажды в Грузию приехала комната смеха. Билет стоил бешеные деньги. Чтобы туда попасть, нужно было отстоять многодневную очередь. Каждый человек, выходив оттуда, смеялся на всю улицу. Один тупой грузин решил туда попасть. И вот подошла его очередь. Он заходит, а там стоят 2 грузина с гиганскими х... ми и начмнают его е... ть. и когда он вышел, посмотрел на очередь, и как давай смеяться.
Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски - учитель. - Соколиный глаз, иди к доске. К доске идет подросток в медвежьей шкуре. - Соколиный глаз, как пишется слово «еда»? парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана. - Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске. К доске выходит девушка в шкуре леопарда. - Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»? Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул: - Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!
в догонку к анекдоту про гаишника с 3-мя детьми: гаишник останавливает крутую тачку, - Сержант Петров, еще не завтракал. - Киллер Иванов, уже на работе...
На экзамене: Экзаменатор: Что такое экзамен? Студент: Это беседа двух умных образованных людей. Э: А если один из них необразованный дурак? С: Тогда другой остается без стипендии
Идет Винни-Пух по лесу, видит лежит Пятачок с разорванным ртом, а рядом диктофон. Берет Винни-Пух диктофон, включает и слушает: "Здравствуйте, я Пятачок! Хочу взять интервью у Снежного человека!" "Здравствуйте, Снежный человек! Можно ли взять у вас интервью?" "Ну... давай!" "Но это же не интервью!!!" "НЕТ УЖ!!! БЕРИ!!! БЕРИ!!!"
- Солдатик, я тебя боюсь! - Почему? - Так, ведь приставать будешь со всякими глупостями. Просить будешь! - Да разве у тебя выпросишь! - Вот нахал! Уже и выпросил.
Жили два друга. Общались с детства - вместе в школе учились, в армии служили.. Прошло время, оба женились.. У одного из них дети есть, а у другого - нету. И вот бездетный друг говорит: "Слушай, трахни мою жену. У меня ребенок будет, так я хоть буду знать, что он от тебя - все же лучше, чем ничего.. Мы ведь знакомы столько лет.." Второй согласился. Приходит в гости к первому. Зашел в комнату к жене. Выходит через пол часа. Первый спрашивает: "Ну как? Получилось? Трахнул жену мою?" Тот отвечает: "Нее.. У нее сегодня критические дни.. Я ей только в рот дал ;)"
Поймал как-то Цыклоп американца, француза и русского. И говорит им:"Кто объяснит мне что-такое КАЙФ того отпущу, остальных съем". Американец первый объясняет. Надо трахнуть оболденную блондинку, выпить стакан виски со льдом и выкурить настоящюю гаванскую сигару. Цыклоп все это сделал. Понравилось ему. Следующий француз. Надо, говорит, с настоящей француженкой выпить бутылку шампанского и заниматься с ней любовью под музыку парижскиж шансонье. Опять Цыклоп все проделал как сказано. Тоже неплохо. Последний русский. Неси, говорит, ящик пива и пей. Цыклоп пьет. После третьей бутылки спрашивает русского:"В чем же КАЙФ?". Рано еще, отвечает русский, пей. После пятой бутылки Цыклоп попросился поссать. Рано еще, говорит русский, пей! После пятнадцатой бутылки пива Цыклоп взмолился:"Ссать хочу, умираю. Сил терпеть больше нет!" Рано еще, говорит русский, пей!!! Выпил Цыклоп последнюю бутылку. ВОТ ТЕПЕРЬ МОЖНО, сказал русский. ВОТ ЭТО КАЙФ, сказал Цыклоп.
Едет автобус по горному серпантину. Мужчина сидящий близко к водительскому месту наблюдает следующую картину: у водителя вдруг начинается приступ удушья, он выпускает руль, хватается за горло и хрипит, затем стоящая рядом с ним женщина бьет его зонтиком, в результате чего приступ прекращается. И так несколько раз, причем автобус во время того как водила отпускает руль едва не попадает в аварию. Наконец, с грехом пополам автобус доезжает до остановки, мужик подходит к водиле и говорит: - Вы знаете, я врач может я бы мог помочь вам с этими вашими приступами. - С какими еще приступами? Эта женщина - моя соседка, у нее неделю назад муж повесился, так я ее дразню.
Бабка (б) с дедом (д), лежа в постели: Б: - Дед, трахни меня сто лет уж не ебались д: - Да ты че бабка, одурела!!! У меня не стоит уж давно! Б:- А ты пойди покрути, авось и встанет. Дед ушел, через час возвращается в комнату, кладет член на стол: - На ебись, докрутился!
Встречаются в воздухе русская и американская ядерные ракеты. Русская: Привее, ты куда? Американская: Я к вам, а ты? Русская: А я к вам. Ну чего, давай за знакомство? Выпили. Американская говорит: Ну ладно мне пора. Русская: Ты куда? Мы обе разобъемся, больше никогда не увидимся. Давай еще по одной. Выпили еще. Американская: Ну все полетели. Русская: Нет, так не пойдет. Давай на посошок. Выпили. Американская: Ну все, я домой. Русская: Погоди, я тебя провожу.
Заметил дед Макар, что повадился к нему в огород вор за яблоками и решил наказать бездельника, ночью затаился в кустах, час ждет, два ждет. уже почти задремал вдруг слышит крона у яблони шелестит, Ну он не долго думая руку в крону-то запустил схватил, за что первое помягче попалось, и спрашивает:"Кто здесь?" в ответ тишина, он руку сильнее сжал, опять спрашиает:"Кто здесь?" опять тишина, он руку еще сильнее сжал, опять спрашиает:"Кто здесь?" в ответ тишина, но послышался скрип зубов, тут сжал так, что почти по руке уже все потекло: "Последний раз спрашиваю кто здесь?" В ответ:"Да Про-о-о-охор я!", - "А чего же раньше молчал?" - "Да глухонемой Я!!!"
Служили 2 ГАИшника - молодой салага и опытный ветеран. И так моложой достал старого, что тот себе уже места не находил. И решил старый избавится от молодого, но так, чтобы никто ничего не заподозрил. И вот говорит он ему: - С завтрашнего дня будешь дежурить на особой, особо важной точке. И вывез его на пустое шоссе, где вообще никто почти не ездит. Стоит молодой день, два, три - ни одной машины. На четвертый день едет шикарный мерс, за рулем офигительной красоты девушка. Гаишник ее тут же тормозит, начинает шмонать по полной - аптечка и т. п. Она ему говорит: - Бедненький, заслали тебя, скучно тебе. Ну поехали ко мне, накормлю, напою, спать с собой уложу... - Ну поехали. Вряд ли меня к то в этой глуши проверять будет. Приехали они к ней в особняк, накормила она его, напоила, дала... Хорошо гаишнику. Наутро просыпается, подходит к окну и видит как во двор съезжаются мерсы, джипы в большом количестве. - Это кто? - А это мой муж с друзьями. - Что же делать? - Не бойся. Я колдунья. Сейчас превращу тебя в комара и ты улетишь. А потом дернешь два раза на письку и станешь человеком. Улетел комарик, вылетел за ограду и решил в человека превращаться. Дернул 2 раза - ничего, еще 2 раза - ничего, еще, еще, еще... и тут сильнейший удар в морду. Открывает глаза - перед ним стоит старый гаишник и орет: - Сука, салага! Мало того, что заснул на посту, еще и дрочишь!!!
В один салун заходит молодой ковбой с кольтом в каждой руке, делает два выстрела в воздух и кричит: - Эй, бармен, твою мать, быстро подай мне стакан виски! К нему подходит старик и говорит: - Парень, спили мушки на пистолетах. Тот офигевает и спрашивает: - Нафиг мне спиливать мушки? - Когда-то я тоже был таким же молодым и дорывистым. Так другие ковбои засунули мне мои пистолеты с задницу и три раза провернули. Парень, спили мушки!
Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР. Его спрашивают : - Гога, почему такой грустный? - Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал! - Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц. реализма. Что же ты там написал? - Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал! - Что же сказал Худсовет? - Ребенка побрить и одеть в трусы!
Три бабульки сидятна лавочке и обсуждают своих покойных мужей: 1-ая: - Мой муж курил, курил и скурился. 2-ая: - Мой муж пил, пил и спился. 3-я: - Да,.. а мой просто скончался..
-Знаешь, Изя, тебе лучше к нам больше не ходить. Дело в том, что после твоего ухода у Сары пропало ожерелье. - Авраам, но я не брал ничего... - Да нашли мы ожерелье, но... осадок то остался :)
Приходит женщина к гинекологу и говорит: - Доктор у меня от пизды жутко воняет, что мне делать? - А вы не пробовали ее по лучше мыть? - Да ну ее вонючуу!
Поехала семья на рыбалку. Мама (М) пикничок готовит, сына (С) бабочек и комаров ловит, а папа (П) рыбу. Поймал он золотую рыбку, а она ему и молвит: "Раз вас трое по одному заветному желанию каждому". Сыночка подбегает и пытается воплотить свою давнюю мечту: "ХОМЯЧКА хочу!!!" П: "В пизду хомячка!!!" М: "ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!!!!!!!!!!"
ВЫШЕЛ ЧУВАК ВЫГУЛИВАТЬ КОЗЛИКА. ПОДХОДИТ К НЕМУ МЕНТ:"выгуливать козликов запрещается, они сильно гадят". "ЭТО ПОЧЕМУ? вон сколько голубей летает, им можно?"-отвечает чувак. мент в нерешительности:"ну, голубь-это символ мира". "да мой козлик тоже войны не хочет!"
Встречаются два бывших товарища по студенческим годам. Физики. Распрашивают друг друга и жизни, как у кого обустроилось. Один говорит, что женился, квартиру купил, жена красавица, дочка растет... - А ты как? - спрашиват товарища. - Да вот, ищу трехфазную жену. - А это как? - Ну, чтоб на кухне была Хозяйкой, в гостях - Королевой, а в постели - проституткой. Встречаются через пару лет. Первый и спрашивает второго: - Ну как, нашел, трехфазную жену. - Найти то нашел, да только у нее оказался сдвиг по фазе. На кухне она Королева, в постели она Хозяйка, а в гостях - проститутка.
Петька с Чапаевым едут по местам боевои славы в штабном вагоне. Василий Иванович показывает за окно: - Вон в том овраге, Петька, скакал я однажды на лошади в штаб к Котовскому, как вдруг из кустов выстрелили белые св#лочи - и прямо лошади в лоб! Пришлось продолжать ногами. Проехали еше маленько. Петька показывает за окно: - А вон в том овраге, Василий Иванович, драл я однажды раком санитарку Нюрку, как вдруг из кустов выстрелили белые св#лочи - и прямо ей в лоб! Пришлось продолжать руками...
Встречаются два бывших друга и распращивают друг дружку, как житье-бытье. Один говорит, что вдроде бы ничего, нормально. - А у тебя как? - спрашивает другого. - А, -говорит, - на работе как в лесу, а дома как в сказке. - Это как? - спрашивает первый. - Да вот так. На работе начальник - дуб, подчиненные - пни, одна отрада - секретарша начальника - Лесная ягодка. Прихожу домой, двери открывает Баба Яга - теща, за телевизором чахнет Кощей Безсметрный - тесть, из кухни рычит Ведьма - жена, одна отрада - соседка - Василиса Прекрасная у которой муж - Иванушка Дурачок.
Он: ботан высшей пробы, пиджачок, галстучек, все дела, папа с мамой интелегенты... Она: такая же... Он провожает ее домой: - Извините, не могли бы вы соскать время и желание нанести мне визит и послушать классическую музыку. У меня есть замечательная пластинка Моцарта... - Вы знаете, время уже 21-00, мне необходимо идти домой... - Ну может все-таки изыщите возможность нанести мне визит? - Мне надо спросить папу и маму, и если они разрешат, то я смогу нанести к вам визит и послушать пластинку Моцарта... Он ждет, Она заходит домой и спускается минут через десять: - Мне разрешили пойти к вам в гости и послушать пластинку Моцарта...
Он рад, они начинают уходить, на балконе появляется ее папашка, небритый, бухой, в тельняге и семейных труселях, и орет вслед: - Э-э-э! Сучара! Посрать посрала, а смывать кто будет?!?!
Вышел старик на берег черного моря и орет: "Золотая ры-ыбка-а, золотая ры-ыбка-а", из глубин черного моря выплывает золотая рыбка и спрашивает:"Чего тебе надобно старче?" Старик ей отвечает:"Слышь ты, коза чешуйчатая, я когда перд чемпионатом мира по футболу просил тебя, чтобы наши играли как сборная франции и аргентины... так я ж блин не это имел ввиду...".
Журналист (Ж) берет интервью у профессионального боксера (Б). Ж: -Скажите, а что вы будете делать, если на вас нападет хулиган? Б: -Ну-у... Я ударю его по голове. Ж: -А если нападут 2 хулигана? Б: -Ну-у... Я сначала ударю по голове одного... э-э... а потом ударю по голове второго... Ж: -Ну а если это будут 3 хулигана? Б: -Э-э... Я сначала ударю первого... затем второго... по голове... Ж: -А третьего? Б: -Не, третьего не могу - третьего у меня день рождения
Сидят две девушки в летнем кафе в Париже. Одна другой говорит: - Видишь, за соседним столиком мужик сидит? По-моему это Виктор Гюго! - Ты что, он же давно умер. - Нет, вроде шевелится!
Из новостей узнал что внешний долг США составляет более 6 триллионов долларов и продолжает увеличиваться. Предлагаю открыть благотворительный счет для пожертвований в поддержку неэффективной, отсталой, слаборазвитой экономики США и открыть пункты приема вещей, может пригодиться все: от старых теплых одеял до 286-х компьютеров. Поможите США кто чем может.
15
Windows не может быть стабильной - доказано MICROSOFT
Сидят два наркомана под деревом, а над ними летит Пятачок. Один говорит: - Смотри, свинья летит. А другой ему в ответ: - Видишь, а ты говорил, что трава галимая.
Квартиросъемщик обращается к консьержу: - Вы прекратите наконец называть мою жену слоном и бегемотом? - А если нет, то что? - В таком случае я закачу вечеринку в день ее рождения! И после того как она станцует рок-н-ролл, я вам гарантирую, что все жильцы нижних семи этажей пошлют вас подальше.
На тему идиотской рекламы с педиком и кофемолкой: - Я на юге такого мужика встретила... вылитый челентано! - Повезло... - Ни фамилии, ни адреса, ничего не оставил. - Ну хоть что-нибудь ты о нем знаешь? - О! У него "би-лайн джи-эс-эм"! И еще он отец моего ребенка... BEE-LINE GSM - связь без брака!
Муж купил новые брюки примеряет их перед женой: - Дорогая, посмотри как мои брюки смотрятся сзади? - Дааа... как будто кто-то наложил в штаны! - Ну а спереди!! - Мдааа... как будто кто-то выложил из штанов.
- О, дед! - Не хотел к вам добираться, так слышал, что вас в городе химией всякой травят! Вот решил заехать.. и ружьишко с собой прихватил, чтоб не мучались..
Подходит старушка к овощному ларьку, начинает выбирать огурцы. Старушка: "Ой, милок, что ж у тебя все огурцы такие гнилые, сухие, сморщенные?" Продавец: "Да ты на себя посмотри, старая!!!"
В качестве продолжения темы "Огурцы или мужчины?" — огурец никогда не сложит ваш паззл; — огурец не станет рассказывать вам, чем он лучше мужчины; — огурец не скажет, что ему не нравится ваш подарок (ему вообще не нужны подарки!); — огурец не подарит вам кофточку на два размера больше, чем надо, расцветки "Сон разума рождает чудовищ" и не потребует, чтобы вы в ней пошли в гости; — огурец не будет рассказывать вам старые похабные анекдоты; — у огурца не растет пузо!
По мотивам "Чонкина" Войновича. - Видите вот этот простой карандашик? ,- спросил у заключенного солдата Чонкина его сокамерник, коренастый мужичок с огромной головой, из бывших дворян, и продолжил - Этим вот невзрачным карандашиком я вывел из строя больше красных генералов, чем вражеская армия. Черкану этим карандашиком на клочке бумаги всего два слова куда надо, например, "Василий Иванович - английский шпион" - и нет Василия Ивановича.
Собрался как-то бегемот искупаться. Идет к берегу а там лягушка сидит. Бегемот спрашивает: -Эй лягушка, а вода холодная? Лягушка была не в настроениии говорит: - Вообще-то я тут как женщина, а не как термометр. Но это лишь рассмешило бегемота. Бегемот залез воду и с ухмылкой смотрит на лягушку, а лягушка решила отомстить и говорит едва залезая в воду: -Фу-у-у, жарища какая, тут еще бегемот к жопе прилип.
Учительница Марья Ивановна (МИ): Дети, вот вам задачка. От пункта А до пункта Б 70 километров, а от пункта Б до С всего 35. А теперь скажите, сколько мне лет?
Вовочка (В): Сорок восемь, Марь Ивановна!
МИ: Скажи, вовочка, а как ты угадал?
В: Знаете, Марь Ивановна, у меня соседке только двадцать четыре года, так она только на половину п*здоватая!!!
Дедуля, опять ты наши яблочки гадостью поливал, сказал маленький Ньютончик, надкусивая еще мокрое, липкое яблочко и потирая больно ушибленную голову... :))
Якудза Ивамото Тараява очень любил русские песни и за воровское дело болел... Приедет бывало на сходку в Швейцарию, а там тьфу-ты ничего нового Придумал тогда Тараява особенную "ЖАРУ", Чечерину петь научил и на выставку банковских сейфов отправил Признали супостаты , когда от банка ничего не осталось, кроме сейфа, а у того дверца чуть-чуть приоткрыта, а денег понятно нет Ивамото Тараява всегда говорил: "Что в Японии "ЖАРА", в России Чечерина, то в Швейцарии - БАЗУКА."
идет чукча по тундре, а на встречу белый медведь Чукча: о, белый медведь, однако Медведь: не белый медведь, а джин - Ну, тогда джина давай однако Поломал медведь чукчу, разорвал на куски, достал пузырь "Гриналс" - Для отрыва море джина!
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.