Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас Яныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"В России две беды... - размышлял однажды Стас Янковский. Потом взглянул в зеркало и добавил: - Пожалуй, все-таки три". Но Стас заблуждался. Бед по-прежнему было две.
- Челябинские зубодеры настолько суровы, что под Новый Год работают прямо на улице. - Челябинские терапевты настолько суровы, что под Новый Год выдают больничные только посмертно. - Челябинские рентгенологи настолько суровы, что под Новый Год просвечивают пациентов, пока те сами не начинают светиться. - Челябинские хирурги настолько суровы, что под Новый Год работают скальпелем до последней капли крови. - Челябинские патологоанатомы настолько суровы, что под Новый Год исправляют все ошибки челябинских зубодеров, терапевтов, рентгенологов и хирургов.
Сидя в уютном Московском клубе афористики, попивая шампанское, беседуя с интеллигентными людьми о проблемах демократии в России и, уж конечно, ничуть не беспокоясь о миллионах соотечественников на Украине и в других странах, Стас Янковский готовился встретить год Крысы.
Однажды Стасу Янковскому надавили сразу на все политические прыщики. Результат превзошел все ожидания: Стасу удалось победить на конкурсе "мисс Вселенная".
Согласно опросу общественного мнения, проведенного РБК, по теме "Без чего вы не можете встретить Новый год?" почетное 6 место заняло поздравление президента. Этот атрибут Нового года оказался в рейтинговом топе ровно между мандаринами и салатом оливье. http://www.rbc.ru/yourchoice/voteres/2007_20071227.shtml
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает: - Как идут дела? Второй отвечает: - Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет! - Чего же тут плохого? - Так он все прет!
Однажды Стас Янковский собирал по деревням фольклор и услышал анекдот о себе. Столетний дед утверждал, что этот анекдот рассказал ему еще его прадед. Так Стас узнал, что он Дункан Маклауд.
Однажды Стас Янковский делал систему для голосования на сайте. Все припаял, ассемблировал и протестировал - просто загляденье получилось, а не система. Но никто почему-то не голосует. Так Стас понял, что главное не система, а люди.
Приезжает Президент на оборонный завод. Его водят по цехам и показывают всякие последние достижения. Потом приводят в отдельный цех, где работает всего один человек и говорят: - Это наше спецпроизводство, а это наш лучший токарь Михалыч. Только он умеет вытачивать из титана специальные герметичные капсулы. Президент подходит к Михалычу и спрашивает: - И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч? - По одной, господин Президент. - А по две можешь? - Легко! - А по пять? - И по пять могу, если не курить. - Ну, а по двадцать можешь? - Могу и по двадцать, если еще и пить бросить. - Так, что же тебе мешает так работать, Михалыч? - В общем-то ничего не мешает, господин Президент, только где вы столько генералов возьмете, чтобы в этих капсулах хоронить?
Неухоженный дворик между пятиэтажками в славном городе Малоярославце. Дети здесь играют в футбол, а взрослые ставят свои Жигули и Нивы. На битом лобовом стекле одной "копейки" табличка: "Ворота у машины не ставить!".
- Мадам, какой вам нужен класс: VIP, бизнес, или эконом? - Нам нужен первый. И чтобы потом ни за что не платить! - Все ясно. Записываем вас в первый г, мамаша.
Однажды Стас Янковский пошел на концерт группы "Ария". И очень обиделся, услышав слова: Имя тебе - Патриот, Кто не помнит корней, не поймет. В сердце огонь не погас, Кто не с нами, тот... просто Стас! Дело не в том, что Стас страдал манией величия и везде слышал свое имя. Просто он был глуховат.
Однажды Стас Янковский умер и попал на небо. Стала небесная канцелярия решать, куда его отправить: в ад или в рай. По грехам выходит, что в ад. Но для уточнения степени вины решено было проанализировать творческое наследие покойного. Специальная комиссия из 100 ангелов и 100 чертей приступила к изучению Стасовых афоризмов.
Через месяц Бог вызывает Гавриила и Сатану и интересуется, какое наказание в аду получил Стас. Те замялись. Наконец Гавриил говорит: - Работа еще не закончена. - Как? - удивился Бог. - Вам же на Льва Толстого недели хватило?! - Текучесть кадров высокая. От чтения Стасовых афоризмов каждый день то ангел, то черт в психушку попадает. Многие, видя такое дело, дезертировали. Пока новых наберешь, пока русскому языку их обучишь... - И вообще, - грубо влез в разговор Сатана, - бесперспективное это занятие. Пока мы два афоризма разберем, Стас три новых успевает написать!
Если хочешь стать настоящим писателем, всегда пиши то, что думаешь. И не важно, правильно ли ты думаешь, потому что правильно уже то, что ты вообще думаешь.
- Алло, вас беспокоят из Центра Опросов Населения. У нас к вам два вопроса. Первый - как вы относитесь к кандидату на пост президента от правящей партии? - По-моему, это оторванный от народа аппаратный чиновник, которого нельзя назвать даже талантливым. - Спасибо, теперь второй вопрос. На какие средства вы купили в прошлом году машину? - Э... вот я и говорю, это высшего класса государственный деятель, которого можно назвать только гением!
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе. - Слушаю, сын мой. - Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину. - Это еще не грех, сын мой. - Я подошел к ней поближе и засмотрелся. - Это тоже не грех, но уже искушение. - Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела. - Это уже сильное искушение. - А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла. - Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!