Поиск по автору:

Анекдот-список САМЫЙ ПОЛНЫЙ НАБОР ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ТЫ ТУПОЙ
1. Ты просто тупой. Если не дошло, увеличь номер пункта единицу и читай
еще раз. Повторяй так, пока не дойдет.

Спам гораздо хуже рекламы, поскольку он есть неизбежное зло, а реклама
всего-навсего необходимое.

Затрахался на работе? Займи себя чем-нибудь другим. Презервативы, чай,
не казенные.

Брешет только та собака, которая боится.

- Папа, а почему с большинства милицейских машин убрали голубые номера?
- Чтобы не смущать народ ежедневными гей-парадами.

На диспансеризации:
Пришел к окулисту - получил в глаз.
Пришел к ЛОРу - получил в ухо.
Пришел к дантисту - получил в зубы.
Пришел к проктологу - получил пинка.
А пришел к гинекологу - был послан... по профилю.

Глядя на мудрую и умелую политику нашего государства я ссу и плачу,
а потом опять ссу и опять плачу... а потом я восполняю потери
естественных жидкостей организма искусственными спиртосодержащими
напитками и тихо завидую всем тем, кто от этого всего еще не охерел.

Синоптики ошибаются, не потому что работают с WINDOWS, а потому что
работают без окон.

Что мне нравится во всех религиях, так это их общий постулат, что к
каждому несущему зло в конце концов приходит истец - с большой буквы П.

Голова пустая, зато жопа полная. Никуда не улетаешь и равновесие
держишь.

Девиз для дятлов: Долбишь - не скучай, торчишь - отдыхай.

И в российской глубинке можно неплохо жить. Доказано жуками-навозниками.

Что у тещи на уме, то на языке не задержится.

Ни что так не способствует общей нецензурности речи, как тотальная
цензура письменности.

В любой слаборазвитой стране, если поднапрячься, можно создать свои
"Силиконовые долины", но реальной пользы от них будет не больше чем
от силиконовых грудей. Одно только извращенное сексуальное
удовлетворение и только для тех, кто их будет лапать.

- Я уже не раз говорил вам, идите нах, а вы все возвращаетесь и
возвращаетесь!

- Где он откопал себе такую древнюю жену?
- Так ведь он же палеонтолог!

В России шесть времен года. Четыре, как у всех, а два начинаются после
дней равноденствия, и оба называются "плавающее дерьмо".

Когда твои часы бьют, то еще хорошо, если они не на тебе.

Жить в нужде - это еще не самое плохое, самое плохое - это жить
в нужнике!

Большая грязь не терпит даже малейшей чистоты.

Прослушав в новостях прогноз курса валют:
Дураки бросаются поступать, как им советуют;
Умные делают все наоборот;
А мудрые включают звук.

Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и
разговаривают о том, кто как и кем за это время стал.
Сашенька:
- Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Петенька:
- Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Коленька:
- Меня родители воспитывали офицерским ремнем, и я стал офицером.
Феденька:
- А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.
Пятый мнется и ничего не говорит. Его подбадривают:
- Ты не стесняйся, рассказывай все, как есть.
- Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от
кимоно, и офицерским ремнем, и еще добавляли конституцией... Вот, я и стал
президентом.

Никто в России плохо не живет. А плохо живут главным образом те, которые
Кто-то.

Мы всегда стараемся сделать так, чтобы у нас все было, а надо бы делать
так, чтобы всему быть.

Люди - это карты, которыми играют боги. И пока карты друг друга кроют,
картежники рассказывают про них байки и пьют божественный нектар.

А ничего в России по существу не меняется - у нас каждый Новый Год...
старый.

Худой конец ничуть не легче, чем полный писец.

Если адвокат не оправдал доверия, значит, это плохой адвокат. А если
прокурор не оправдал доверия, так ему это по должности не положено.

Необъяснимый парадокс - пятых точек у человека почему-то две, а на самом
деле, это многозначительное троеточие, которое скрывает, или подчеркивает
основную идею всего текста.

Скрыв загар под слоем мела
Я иду по пляжу смело
Клеюсь к девушкам без смеха
Мол, я только что приехал
Мол, женат и не кобель
И зову их всех в мотель
Не разврат чтоб учинять
А Запор мой починять

В трамвай, где ехала группа молодых парней, заходят две красивые девушки
с коробками яиц. У парней на них полный игнор. Места не уступают и даже
не оборачиваются. На следующей остановке в трамвай заходит контролер и
говорит: "Девушки с яйцами, предъявите ваши билетики!". Все парни сразу
же встрепенулись и начали предъявлять билетики.

Коммунизм и фашизм - это как дерьмо и отстой, одно всплывает, а другое
тонет, но смердят и травят все живое они одинаково.

Если больше нечем отличиться, то стараются отличиться престижностью.

Каждый высший российский руководитель просто обязан оставить после себя
три книги с названиями на букву "О": "Отрыв", "Облом" и "Обгаженная
история".

Нет настоящего будущего без настоящего прошлого и настоящего настоящего.

У милиции такой слабый слух, что лучше не звать ее на помощь, даже если
она где-то рядом, тем более когда совсем обступила.

В стрипиз идут только танцорши, которым груди мешают.

Даже самые невежливые люди регулярно здороваются со своей тещей, и
только самые вежливые изредка здороваются со своей женой.

Замена только одного слова:
Практика - крематорий истины.
Корова языком с3.14зднула.
Послал дело, гуляй смело.
Все течет, все пропивается.
Хождение за три буквы.

Объявление
Продается тур на необитаемый остров c полным набором приключений.
В программу входит:
Прямая доставка кораблекрушением;
Подножное питание;
Вид на небо через пальмовую крышу;
Отсутствие связи с внешним миром;
Обратная доставка грузом 200.

Красота семейной жизни не может быть дикой.

Если есть двигатель, должен быть и тормоз.
Тормоз торговли - совесть. Только его у неё нет.

Двое спорят за бутылкой:
- У мужика самое ценное в трусах!
- Не, самое ценное у мужика в голове!
Проходит мимо третий:
- Если нальете мне стакан, я вас рассужу.
- Нальем, только скажи, в чем оно самое ценное для мужика!
Третий выпивает и говорит:
- Вот вы завтра утром проснетесь и сами поймете, что самое ценное для
нас мужиков - оно в банке. С огурцами.

Старость - это когда все анекдоты становятся тупыми и пошлыми, кроме
одного, который ты сам.

Из всех шикарных украшений наиважнейшими для девушек являются золотые яйца.

Компьютеры не умирают, они отдают свою душу богу! И на хрена ему столько
компьютеров?..

Не свисти в трансе.

Богатые и бедные отличаются друг от друга тем, что первые всегда платят
столько, сколько хотят, а вторые - столько, сколько могут.

Если вы чувствуете, что к вам в задницу залетела оса, представьте себе,
что чувствует она!