Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 января 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Банк. Отдел "Выдача кредитов": - Мне кажеться, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?
-Только послушай как эти журналисты из "Коммерсанта" называют Президента России! - Как? - Собакой называют! - Где ты начитался этих глупостей? - Смотри вот написано в новостях: "Канцлер Германии испугалась собаки Путина! "
Почему "умница" - это умная, а "умник"... - это дурак???!!! strangemagic
57
-Чем Стив Хокинг отличается от Владимира Путина? - Стив - человек ограниченных возможностей и неограниченных способностей, а Вова - человек ограниченных способностей, но неограниченных возможностей.
-Представляешь, Путин будет платить за возвращение в Россию, выходцев из нее? - Я бы на месте бывших союзных республик вернулся в СССР за деньги, а потом снова бесплатно вышел.
Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и разговаривают о том, кто как и кем за это время стал. Сашенька: - Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником. Петенька: - Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом. Коленька: - Меня родители воспитывали офицерским ремнем, и я стал офицером. Феденька: - А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом. Пятый мнется и ничего не говорит. Его подбадривают: - Ты не стесняйся, рассказывай все, как есть. - Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнем, и еще добавляли конституцией... Вот, я и стал президентом.
Объявление: Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: напалм; двухтонные авиационные бомбы; фронтовой бомбардировщик; системы залпового огня Град, Смерч; карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ - 2.
25 января - Ну, Танюха, с праздником тебя! - Вась, я не Таня, я - Маша. - Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?
СЕНСАЦИЯ: ТЕПЕРЬ АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ ВЫ МОЖЕТЕ ПООБЕДАТЬ В НОВОМ ЕВРЕЙСКОМ РЕСТОРАНЕ! ВАС ЖДУТ ИЗЫСКАННЫЕ ОМАРЫ, ФИЛЕ ИЗ КРОКОДИЛА, ХОБОТ СЛОНА В БАНЬЯНОВЫХ ЛИСТЬЯХ И ДРУГИЕ НЕ МЕНЕЕ ИЗЫСКАННЫЕ ДЕЛИКАТЕСЫ, ЗА КОТОРЫЕ С ВАС НЕ ВОЗЬМУТ НИ КОПЕЙКИ!!! СПЕШИТЕ НАСЛАДИТЬСЯ ЕВРЕЙСКОЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬЮ! АРЕНДА СТОЛИКА- 1000 у.е. СТУЛА 500 У.е. ВИЛОК И ЛОЖЕК-300 у.е. САЛФЕТОК-100 у.е.
Попадает Путин на тот свет, его черти хватают в охапку и в костер. - За что? - Не хер было Литвиненко травить! - Да вы что? Это ведь Березовский Литвиненко отравил! - Слушай, не делай из нас "российский народ". Нам то все достоверно известно!
Его лишили права редактировать сообщения, у него забрали его блог и лишили его всех привилегий, смотрите во всех форумах страны историческую эпопею "Модератор"
Объявление в московской газете: Солидная Контора объявляет дополнительный набор слушателей на курс по современной, престижной специальности: "Сеятель полония-210". Окончившие курс получают диплом и гарантированное трудоустройство в лучших домах Лондона и Гамбурга. Гибкий график работы, возможность дополнительных часов и быстрый служебный рост... для тех кто выживет.
В Иране подрались два подростка, автомобиль сбил курицу и кто-то выбросил мусор из окна третьего этажа (личность выясняется). Все это очень обеспокоило Белый Дом и было принято решение ввести в Иран войска в размере ста тысяч человек.
Дорогой малыш, если ты хочешь учиться в МГУ, с первого класса становись нумизматом. Если ты хорошо научишся собирать монетки, то воспитаешь в себе упорство и умение общаться с людьми, а эти качества пригодятся в твоей будущей непростой судьбе российского ученого.
- Дедушка, вот ты старый, ты прожил на свете много лет, скажи мне: в чем смысл жизни?! - Знаешь, внучка, главное, чтоб крыша была над головой. Работать на совесть. Детишки опять же. Тогда и помереть не жаль. - Нет, деда, не о такой жизни я мечтаю для себя! Мне Любви хочется! Чтоб близки мы были, как никто до нас, чтоб понимали друг друга без слов! Чтоб завидовали все нашему Счастью и легенды слагали о нашей Любви!!! - Сдается мне, ты плохо кончишь, Муму, - ответил старый Мухтар. Как в воду глядел...
- Давай опять в холодильник играть? - Не-а, не хочу. - Ну, пожалуйста! - Я сказала - нет! - Ну еще один разок?! - Блин, Кай, сколько раз тебе повторять: НЕТ там никакой Снежной Королевы! Это мы с Ленкой вчера в прятки играли.
Куршавельский полицейский останавливает двух прогуливащихся высоких блондинок и российского олигарха, руки которого находятся в их половых органах. - это вам что, варежки?! - Нет, это мои светлые перчатки...
Люди создали роботов и придумали для них правила поведения. Но ведь и боги когда-то создали людей? Вот как будут выглядеть правила робототехники относительно людей: 1. Не причиняй вреда богам. 2. Выполняй приказания богов, в случае непротиворечия их п. 1. 3. Заботься о своей безопасности, если это не противоречит п. 1. или п. 2.
< Kwolf > привет < Avs > здарова < Petro > здарова < Kwolf > как жизнь? < Avs > нормально < Petro > нормально < Kwolf > а вы всегда синхронно отвечаете? < Avs > нет < Petro > нет < Avs > блин < Petro > блин
"Народ должен знать своих героев в лицо!" С этими словами обратился устоитель сорернований по свободному падению к участникам и раздав портреты, попросил наклеить их на заднюю часть шлема.
В поединке христианина со злодеем нет проигравших. Христианин подставит обе щеки под удар и будет считать, что своим непротивлением побеждает зло. Злодей, побив христианина, будет считать победителем себя...
Жириновский Владимир Вольфович – адвокат Плевака - сын Плеваки, высокоскоростной соко-слюноразбрызгиватель, политический громкоговоритель флюгерного типа, имеющий универсальный блок питания. Раньше для приведения в действие использовалась иракская нефть, более поздняя модификация работает на любом рублево-валютном сырье.
Митрофанов Сергей Онанович – пособник Плеваки, подносчик особо ядовитой слюны, либерал-провокатор с многолетним стажем, замочно-скваженный порнотарантино. Мужчина в полном расцвете бессилья с идеальными для политика параметрами: 60х90х120.
Малышкин Олег Александрович – огородное пугало на партийной грядке Плеваки, обманутый Страшила, не получивший обещанных мозгов.
Грызлов Борис Вячеславович – партай-геноссе Винипук, главный хранитель пустого горшочка для народа, ответственный мигалосъемщик.
Морозов Олег Викторович – партай-доносчик, заслуженный охотнорядец, вышедшая в люди “сирота казанская”, гладкошерстный мудель породы услужливо-сторожевых.
Исаев Андрей Константинович – незаконнорожденный словоблудный сын единой России, партоплут и мозготрах.
Кудрин Алексей Финансович – министр-наперсточник, основной стабилизатор международной валютно-фондовой бомбы для России.
Зурабов Михаил Юрьевич – несмываемый придворный Айболит, бери-толкай от медицины, почетный здравоохранник бизнеса своей жены, министр-доместос – лучшее средство для очистки общества от пенсионеров.
Горбачев Михаил Сергеевич – говорящий пятнистый попугайчик-пицеед. Прекрасно чувствует себя в неволе, на свободе в случае опасности быстро линяет... обратно в неволю. Бывший генетальный секретарь, главный прораб строительства социализма с человеческим оскалом.
Гайдар Егор Тимурович – домкрат отечественной демократии, в прошлом непримиримый борец с колбасой по два двадцать, ныне – экономист-надомник. Существо отравоядное, имеет стойкий иммунитет к английскому чаю. Партийные клички – “мальчиш-плохиш”, “Егорий-бедоносец”.
Миронов Сергей Михайлович – хранитель заспиртованного эталона мозговой извилины, поп Гапон XXI века.
Касьянов Михаил Михайлович – экс-премьер-нудист, граф Ширинкин-Растегаев.
Лужков Юрий Михайлович – единоутробный принц и нищий, активный член пионерской дружины “юный батуринец”, пчеломатк.
Петросян Евбений Вагранович – сбежавший из пробирки клон “армянского радио”, профессиональный Интернет-карманник, неоднократно пойманный за руку и выпущенный под подписку не невыходе на сцену. Многоканальный нонстоп садист, тонкий знаток и ценитель собственного юмора.
Степаненко Елена Петросяновна – генно-модифицированная Алиса из кривого зазеркалья, Анидаг российской эстрады.
Моисеев Борис Гермафродитович – задник без головы, с детства страдает анусоидальным синдромом.
Пресняков Владимир (младший) – певец-чревовещатель, автор и исполнитель гимна “Взвейтесь кастраты! ”
У кого проблемы со стулом (твердым, но не мебельным), пейте на ночь кефир и говно само будет покидать вас с удовольствием.
61
Прочитал сегодня, что "Спартак" хочет купить Савиолу. Но, как сказал Сергей Шавло, этот Савиола и прочие звезды в Россию ехать не желают. В принципе расстраиваться может и не стоит: звезданутые вообще в Данию, Швецию, Финляндию, Эстонию там и прочие северные страны ехать не желают. Но я так предлагаю: чтобы их светлости все ж возжелали, перенести Россию на Пиренеи и Апеннины! Strangemagic
62
Демократия играет роль защитницы тех, кто играет роль приверженца Демократии.
На главной площади Москвы, являющейся, по сути, странной смесью египетского, индуистского, христианского кладбищ, регулярно проводятся рок-концерты, народные гуляния и прочая "веселуха" и это никто не считает кощунством! И когда из Москвы критикуют Эстонию за нечто подобное вспоминается дедушка Крылов:"Чем кумушек считать..."
Вероятно, что госпожа Клинтон пойдет по стопам своего мужа и займет пост президента США. У них там в Америке принято так - передавать сие кормчье место как эстафетную палочку между семейными кланами. Теперь повторим вопрос: Хиллари Клинтон и минет. Казалось бы, причем здесь политика? Догадывайтесь о чем это мы? Не окажется ли, что брюки некоего темнокожего парня (политкорректность, заметьте, никто не отменял) запачканными его же собственной спермой, смешанной со слюнями госпожи Клинтон???
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.