Остальные анекдоты

На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в Русскую избу.
«Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька»
Из избы вываливает жлоб 4на4
«Че мужик пизды что ли захотел? »

Michael

Звонит бабуля в 911:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь
пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика

Умер известный наперсточник Гоги. Похоронили его, поставили надгробья.
На одном написано - "Здесь похоронен гениальний наперсточник Гоги."
На втором - "Или здесь". На третьем- "Или здесь"

- А как вы чистетите зубы в трудно доступных местах?
- Простите, но у меня нет зубов трудно доступных местах.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии
наличием песен

Приходит мужик устраиваться на работу и приносит с собой 2 чемодана.
Работодатель спрашивает:
- А что вы делать умеете?
Мужик открыл чемодан, достал 10 кирпичей и с размаху разбил их лбом.
Работодатель:
- Здорово!!! А что в другом чемодане?
Мужик:
- Да так ерунда - АНАЛЬГИН

"РазныеРазности" -

Деда Афанасия в деревне не любили... Он в 1930 году бутылку водки
уронил.
Kotj

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

Энциклопедическая справка: - "Сенбернары - большие, лохматые собаки.
Обитают в швейцарских альпах. Отыскивают пропавших альпинистов. Тем и
живут."

Просыпается мужик с бодуна. Посать хочет просто не может. Ворочиется,
ворочиется потом понимает, что все не в моготу, сваливается на пол
ползком доползает до сортира поднимается по стенки достает член и ему
говорит:"Вот видишь когда тебе надо я встаю!".
chaban

Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая!
(Команда КВН МАМИ)

В советские времена (когда водки не было) решил мужик самогонку сделать.
А чтобы быстрее по мозгам дало, он сахару нажрался, дрожжей добавил, все
это водой запил и полотенцем обмотался. Сел на батарею, ноги свесил и
сидит, ждет: когда подействует.
Проходит часа три. Вдруг на кухне КА-А-АК бабахнет!!!
Жена (ехидно):
- Что, крышку сорвало?!!
Муж (кряхтя):
- Не-ет, дно вышибло!!!

be(LEO)

Собрались органы на совет. Мозг говорит: "Нужно какой-то орган, для
функционирования организма, отключить! Давайте отключим почки!"
Встают почки:" Да вы что, обалдели?! Я же работаю без праздников и
выходных, без меня вы все загнетесь!"
"Ну, ладно,- говорит мозг,- тогда надо отключить печень!"
Печень возмущается:" А как без меня пить собрались?"
Мозг сдается:" Ладно, какие будут предложения?"
Встает х#й:" А давайте отключим сердце! А то непонятно чем занимается!"
Мозг:"Правильно, так и сделаем!"
Сердце:"Ну вот, как обычно, как только х#й встает, мозг работать
перестает!"

Робинзон поймал Золотую Рыбку. Теперь у него семь Пятниц на неделе.

Обеспечу уход престарелому человеку!

Экзамен по плаванию в МГУ: плавание устно, плавание письменно, махи
руками

Сосед к соседу:
- Ну как дела у вас? Ребенок родился, наверное не легко сейчас?
- Да конечно не легко, но мы справляемся!
- А как жена, Лена?
- Да Лена - это я, а Гена еще хуже выглядит!

У старого еврея было три сына, старший, средний и младший
соответственно. Пришел черед старшего жениться, приходит он и
говорит:"отец я женюсь, фамилия моей избранницы Амбарцумян".
Расстроился старик, не на еврейке мол женился сынок. Приходит черед
среднего семью создавать, пришел он к отцу и говорит:" отец я женюсь,
фамилия моей невесты Агалашвили". Еще больше расстроился отец два сына и
не на еврейках женаты, на младшенького только вся надежда.
Наконец приходит младший сын и говорит: " отец я женюсь, фамилия моей
невесты Голдберг". Обрадовался отец и радостно спрашивает у сына:"а не
та ли это Сарочка Голдберг, которая жила по соседству от нас?"
"Нет отец"-отвечает сын: "ее зовут Вуппи!"

Концерт.
Певица вошла в кураж и бегает по сцене с криками:
- Я не вижу ваших рук! Я не вижу ваших рук!
Звукооператор говорит ей в наушники:
- Гурцкая, млин, расслабся...

Пришел мужик на работу в цирк устраиваться.
Директор цирка ему: что умеете?
Мужик: я умею ходить по канату.
Директор: но у нас многие это умеют.
М: А я умею с завязанными глазами.
Д: но у нас некоторые так умеют.
M: да я иду на ушах!
Д: правда?
М: и при этом играю на скрипке!!!
Д: ????
залез мужик наверх, завязал глаза, взял скрипку, встал на уши на
канат... Идет, перебирая ушами и проникновенно играет... все аплодируют.
Один директор прохладно так: Даа! Не Ойстрах...

Женщина рассказывает подруге:
- Мань, ко мне вчера Петр приходил... Пришел-молчит. Ну, я думаю: выпить
хочет. Налила, выпил. Молчит. Я думаю: закусить хочет. Собрала на стол
закуску всякую, яишенку пожарила. Поел-молчит. Я думаю: мало одной-то,
налила ему еще, и еще. Пьет, ест-молчит. Тут стемнело, я думаю:
переспать со мной хочет. Постелила, переспали. Молчит. Утром
встали-молчит.
Я думаю: опохмелиться хочет. Налила. Выпил-молчит. Так молча и ушел.
- Вот я и думаю, Мань, чегой-то он приходил? Может, сказать чего хотел?
Бабушка Пирата

Собрались как-то на вечеринку семейные пары без детей. Посидели, выпили,
и вот им всем захотелось чего-то особенного. Тут встает хозяин и
говорит:"А слабо, групповухой заняться?". А все уже накачались прилично
и орут:"Нет, не слабо. Иди - стели постель." Ну, мужик пошел, конкретно
все постелил на своем сексодроме, приглашает всех пройти. Все заходят,
выключают свет. Ну, в темноте слышатся ахи, вздохи... Короче, через
некоторое время вдруг зажигается свет, все смотрят и видят: стоит у
выключателя хозяин и говорит:"Я конечно понимаю, что групповуха, но
давайте все-таки договоримся кто с кем, а то мне уже третий раз в рот
кто-то дает..."

Сидит в желудке салат, и потехоньку переваривается! через некоторое
время поступает в желудок 100 гр водки.
салат: ты от куда?!
100гр: от Ивана!
салат: ладно давай заходи.
сидят дальше. через некоторое время поступает 100гр коньяка.
салат: ты от куда?
100гр: да я от Ивана!!!
Ладно сидят дальше. через несколько минут поступает в желудок крушка
пива!
салат: А ты от куда?!
пиво: ОТ ИВАНА Я!!!
салат: ПОЙДУКА Я НА ЭТОГО ИВАНА ПОСМОТРЮ...!

Только в России могла появиться поговорка: ХОРОШО ТАМ, ГДЕ НАС НЕТ !

Штирлиц укарадкой кормил немецких детей. От украдки дети пухли и дохли.

Маленький козлик посмотрел на себя в луже и подумал: - Откуда я
появился? Решил спросить папу. - Папа, а откуда я появился? - Вышел я
один раз на прогулку, смотрю - поляна, а на поляне беленькая козочка. Мы
полюбили друг друга, поженились и появился ты.
Козлик ничего не понял и решил спросить маму. - Видишь ли, дорогой,
вышла я один раз на прогулку, смотрю - поляна, а на поляне олень. Мы
полюбили друг друга и повился ты.
- А как же папа? - поинтересовался козлик.
- А папа твой как был козлом, так и остался!

Идет мужик по деревне, решил напиться воды.
Колодец. Мужик наклоняется над колодцем, а отдуда голос: _Нет, вот
только срать сюда нен надо!

Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки
силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.

Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с
фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной
готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать
нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим
помощником профессионала в моей области является виагра.

Сидят два хохла в поле. Вдруг над ними низенко так пролетел кукурузник и
упал где-то за полем. Пошел черный дым.

Тут первый спрашивает: Микола, шо це було?
- Яка страна - таки и терракты!

Штирлирлиц не давал спуска не кому, он сдавал весь спуск в Берлинский
банк спермы

смотрел, вообщем, рекламу крема для лица Q10+...
Там несколько девочек по очереди толкают фразы, делая соответствующее
выражение лица:
- Морщины...
- Забудь о них!
- Даже слышать о них не хочу!!
- Я их всегда терпеть не могла!!!

теперь прикиньте как классно и не менее правдиво для кого-то будет
звучать то же, если первую фразу заменить на "мужчины":))

надеюсь, теперь Вам будет гораздо веселее смотреть эту рекламу:)

Вспомним детство: ПЕСНЯ ГОЛУБОГО ЩЕНКА
м/ф "Голубой щенок"

1. Неужели из-за масти
Мне не будет в жизни счастья?
Я обижен злой судьбой.
Ах, зачем я голубой?

2. Отыскать хочу я друга,
Но одно пока лишь (и друга нет)
Слышу всюду за собой.
Ах, зачем я голубой!

Пиво "Три Богатыря"-вместе мы Зина!!!!!!

Муж заходит домой и говорит жене:
Муж: Давай сегодня будем делать 68
Жена: А что это???
Муж: Ну это, когда ты мне сделаешь, а я вечно тебе должен буду.

Рассуждения на тему как стать счастливым и как стать несчастным.
Чтобы получить:
1. Физическое удовлетворение, надо кого-нибудь сожрать.
2. Физическое страдание, надо, чтобы кто-нибудь сожрал тебя.
3. Моральное удовлетворение, надо, чтобы мания собственного величия
победила собственный здравый смысл.
4. Моральные страдание, надо, чтобы здравый смысл указал на
непреодалимую пропасть между потребностями и возможностями.
Самый простой способ испытать: 1. Физическое удовлетворение, надо
кого-нибудь ограбить.
2. Физическое страдание, надо наняться на работу к тому, кто тебя только
что ограбил.
3. Моральное удовлетворение, надо напиться, принять наркотик или
уверовать, например, в иудаизм.
4. Моральные страдание, надо регулярно смотреть телерекламу.
Простые выводы: Чтобы стать физически и морально счастливым, надо быть
пьющим бандитом. Чтобы быть морально и физически несчастным, надо быть
любящим телевизор фраером.

Папа с сыном-инвалидом смотрят телевизор.
Сын просит отца:
- Папа, ну поставь пожалуйста мультики, ну поставь мулитики....
Отец отвечает:
- Сам встань и поставь.
- Папа, ну у меня же ножек нет...
- Нет ног - нет мультиков.

Величайший Художник Современности, Гениальный Скульптор Зураб Церители

Забегает в магазин мужик в маске и начинает орать:
- всем лечь на пол, ни кому не двигатся.
- я сказал ни кому не двигаться, мордой в пол...
.... подбегает к лежащей продавщице, поднимает ее с пола и орет:
- делай мне миньет!!! Я сказал делай мне миньет!!!
Продавщица с трепетом выполнать его приказы.
После всех требований удовлетворенный мужик и говорит:
- а дома мы не можем, а дома нас ташнит.

Спрашивает КРАСНАЯ ШАПОЧКА у СЕРОГО ВОЛКА:
- Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такая большущая пипися?
Волк отвечает:
- А ты член у дедушки видела?
Фоторобот Красной Шапочки на http://www.tao.nm.ru

упал ешик в яму и говорит если через 5 минут не вилису пойду домой за
лестнетсое

матки-шоу

Новогодний гороскоп: Обезьяна: Все без обмана. Супергод! Вам позвонят
все участники всех лотерей и будут добиваться, чтобы Вы получили все
выигранные призы, причем будут встречаться и те, в которых Вы вообще не
участвовали. Удачи!
Все остальное смешное - на www.odinraz.net газета Юмора

Доллар и рубль записались в секцию парашютизма. Вот стоят они у
открытого люка: доллар с парашютом, рубль в акваланге.
Доллар:
- Ну и дурень ты! Вот смотри как я сейчас прыгну, дерну кольцо и у меня
из-за спины раскроется и наполнится воздухом купол парашюта!
Прыгнул. Раскрылся парашют. Прыгнул и рубль, дернул за кольцо и за его
спиной надулся гелиевый воздушный шар... ну и дождь еще пошел...
Доллар по мобильнику звонит рублю:
- Опять эти ваши русские штучки! Все равно сейчас твой шар намокнет и ты
опустишься!
В трубке раздались короткие гудки...
Через полчаса доллар, очухавшись от "гелиевым баллоном по башке", опять
звонит рублю:
- Тебя уносит в сторону юго-восточной азии - может второй баллон на Ирак
сбросишь?
Рубль:
- Нет! Еще рано! Надо надувную лодку накачать ну и еще кое-какие идеи
есть...
... За воздушным шаром один за другим появились четыре надувных острова
с надписями Итуруп, Кунашир, Шикотан и Хабомаи и медленной вереницей
скрылись в направлении Японии.

Из рассылки www.gmn.nm.ru