Поиск по автору:

Однажды у Стаса Янковского спросили:
- Стас, как тебя дразнили в детстве?
- Это неправда, - ответил Стас.

Из всех приоритетов Российского государства на последнем месте всегда
была экономика человеческой жизни.

Мужчины не поддерживают женщин, которые крепко стоят на своих ногах, они
поддерживают тех, которые падают к ихним.

Граждане, будьте бдительны, реклама может содержать в себе долю правды!

Все в мире так просто... Но все не просто так.

- Бычков, вы уволены!
- Я не Бычков, я Быков.
- Какая разница! На это место нам нужен Бронштейн.

Все люди извращенцы. Одни моральные, другие аморальные.

- Девочка...
- Я уже давно не девочка!
- А кто?

Два тезиса.
Все мужики - скоты, и каждая порядочная женщина должна иметь в хозяйстве
личную домашнюю скотину.
Все бабы - козы, и как ни хороши бывают дикие козочки, для уюта души и
пользы тела мужчине приходится заводить собственную.

Долгие годы жили они в любви и согласии, а потом поженились.

Жигуль - автомобиль двадцать второго века! Начиная с 2101.

Писатель, которого хорошо продают - хороший писатель, а писатель,
который сам хорошо продается - продажный писатель.

- Ну, ты девка даешь! Как здорово у тебя получается это традиционно
мужское дело!
- Замолкни, пидар! Давать - традиционно женское дело.

- Девушка! Разрешите сунуть мой штекер в ваш разъем.
- Засунь его в свой.

"Во всем виноваты грязные предвыборные технологии!", - заявила свинья,
проиграв на выборах царя зверей.

Человек, встань на ноги! Подними голову над бруствером!

Ни как не могу понять, что выгодней: в магазине платить налог НДС, или
на рынке - налог на обвес? При этом нигде не поддается вычислению налог
на обман.

В руки следствия попали неопровержимые доказательства того, что
отравление господина Ю. произошло вследствие неудачно организованного
покушения и попивания в кругу друзей.

В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право
наказывать футболистов еще и третьей карточкой - голубой. Игрок,
получивший такую карточку, должен совершить с ней круг "почета" по
стадиону, а получивший ее повторно должен носить ее на майке до конца
сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли бы
награждать футболистов еще и зрители.

Будет и на нашей улице праздник, если все мы дружно с нее переедим.

Ноги в стороны, шутки тоже
И спокойно лежи на ложе
Можешь спрятать свою харизму
Врач сказал, будем ставить клизму

- Папа, а что такое Первомай?
- Это международный праздник труда.
- Папа, а кто такие международы?

Билеты на проезд надо проверять не на входе, а на выходе, тогда на
конечной остановке можно будет отоваривать штрафы оптом.

Все люди одинаково глупы, но хуже всего, что умны они по-разному.

- Але, Вась, ты где?
- Я у телефона!
- ... у какого?

- Доктор! Помогите, я слышу множество нереальных голосов!
- Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.
- Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!
- Ну, тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!

Плох тот запор, который не мечтает стать поносом. В обратную сторону
верно ничуть не меньше…

Вся жизнь - игра, и компьютерный вариант не дурее прочих.

Человек сам куй своего счастья.

За российскую культуру время встать горой и спасти от супостатов мат родной!

Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и
разговаривают о том, кто как и кем за это время стал.
Сашенька:
- Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Петенька:
- Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Коленька:
- Меня родители воспитывали офицерским ремнем, и я стал офицером.
Феденька:
- А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.
Пятый мнется и ничего не говорит. Его подбадривают:
- Ты не стесняйся, рассказывай все, как есть.
- Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от
кимоно, и офицерским ремнем, и еще добавляли конституцией... Вот, я и стал
президентом.

Теща - это звучит... как барабан!

Любовь - это такое состояние, когда смотришь только на фотографию и обо
всем другом забываешь. Даже о том, что ее тираж 1 000 000 экземпляров.

Не надо лить воду на мельницу начальника, лучше налить ему пива... на
клавиатуру.

- Алло! Это телефон единой службы спасения? Помогите! У меня в квартире
пожар, и я не могу из нее выбраться!
- К сожалению, все пожарные расчеты сейчас на выезде. Продержитесь еще
10 минут своими силами, и к вам прибудут лучшие специалисты по
экстренной психологической помощи!

Многолетние исследования, проведенные в академии МВД, выявили
неожиданные для милицейской науки факты - самым распространенным
способом хищения автомобилей являются уличные угоны, а самыми редкими -
квартирные и карманные кражи.

Чтобы как все разъезжать по дорогам, достаточно купить права, а чтобы
перед всеми размахивать на дорогах палочкой, необходимо еще купить
обязанности.

Молочные продукты теперь научились делать какие угодно. Вот, к примеру,
недавно появился новый йогурт "33 козла".

- Это что у вас там за грохот?
- Да Windows упал...
- Не может быть, чтобы с таким звуком!
- Может! Какой-то хакер компьютер со стола уронил!

Хочешь поставить перед людьми цель, стань ею.

Нельзя заниматься любовью, в любовь можно только играть.

На худой конец сгодится любой пиздец.

Красота - любимая жертва уродов.

Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает
официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова
подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю
кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с
какой-то дрянью!

Поговорка "Как украл" родилась где-то далеко, а прижилась в России -
любят у нас парадоксы.

Если счастье внутри, его не отнять.

- Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь
устаешь даже слушать!
- Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь как
стиральная машина.

Не так важно, сходится ли бюджет, как важно, жиреет ли бизнес, довольны ли чиновники, обут ли народ...

Вопрос Путину:
- Что вы имели ввиду, когда говорили "Мы будем мочить террористов даже в
сортире!"?
Ответ:
- Я имел ввиду всю нашу страну...

Какое может быть уважение к нашим военным, если они сами себя не
уважают, когда уходя со службы надевают поверх форменного кителя
штатскую куртку.