Поиск по автору:

Из всемирной истории:
Амазонки знали толк в лошадях и очень их любили. Особенно резвых
жеребцов.

Лучше честно нарушать законы, чем бесчестно их защищать!

- Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?
- На нем удобнее сушить ботинки.

Настоящим героям ордена не нужны, это орденам нужны настоящие герои.

Не можешь сделать чуда, хотя бы не чуди.

Если место жизни изменить нельзя, надо изменить жизнь.

Судя по тому, как сегодня работают российские национальные программы, в
них давно уже проникли иностранные хакеры.

У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой
чемодан, чтобы класть его на колени.

- Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что иностранные инвесторы
собираются покидать Россию!
- Ничего страшного, покидают-покидают и бросят.

У нашего правосудия закрыт только один глаз, чтобы не смотреть на
правду, зато широко открыт другой, чтобы хорошо видеть власть и деньги.

Из сводки происшествий:
В Иваньковской области сгорел 40-квартирный дом. Пострадавших нет. Все
довольны.

23 февраля надо отмечать так, чтобы все стояло... к 8 марта.

- Бабушка, посмотри, я тебе собачку завела!
- Но мне не нужна собачка.
- Ну, что ты говоришь? Мама же тебе меня завела, и ты привыкла.

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет
идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
- Уже встретили, проходите.

Иногда приходится делать совершенно бессмысленные вещи, чтобы понять
смысл вещей.

Однажды Стас Янковский играл с Владимиром Крамником и выиграл!!! В тот
день чемпиону мира совершенно не шла карта.

Ушли в прошлое городские дворы, остались только пространства между
домами.

Довели до точки? Сделай её точкой опоры. Но не переворачивай мир.

Чтобы русский человек не смог выйти на работу, ему нужно слечь не
меньше, чем с сорока градусами.

Товар надо показывать лицом хотя бы для того, чтобы прикрыть его
задницу.

Худшее - друг ху#вого.

Если бы человек был высокого мнения о людях, он бы не стремился стать
богом.

Водку можно пить даже с начальством, но закусывать оно будет тобой.

Краткая характеристика всех наших реформ:
Образно сказано, да безобразно сделано.

Мало зрить в корень, надо еще уметь его извлекать.

Из секретных материалов
На самом деле Карлсон не любил сладкого. Он был
просто вынужден его потреблять для поддержания работы встроенного в него
самогонного аппарата. А самогон ему был нужен для поддержания работы
движка пропеллера, который работал на всем, что горит. Кстати, если кто
еще не знает - Карлсон имеет российское происхождение и является
киборгом, пропавшим во время летных испытаний. В дальнейшем в рамках
конверсии, вызванной развалом российской военной промышленности, ученые,
создавшие Карлсона, переключились на выпуск для народа простых и
компактных самогонных аппаратов.

Плохо, что у нас врагов больше, чем друзей. Хорошо, что у наших врагов
то же самое.

- Ты кем работаешь?
- Юристом.
- А на чем специализируешься?
- На разводах.
- Значит, браки расторгаешь?
- Нет, лохов развожу.

Мое дело - каркнуть, а сыр можно не подбирать,- сказала ворона, вешая на
сучек еще одну чеку.

Никто не хочет быть вторым среди равных, все хотят быть равными среди
первых.

Мало кто знает, но у Буратино, кроме папы Карло, была еще мама Осина,
которая еще долгое время дарила свое тепло их домашнему очагу.

- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную
пробку с маленькой дырочкой?
- Это чтобы отучить людей пить из горла.
- Ну, и как? Подействовало?
- Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!

- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
- Он здесь и с утра сидит за монитором.
- Тогда почему его не видно?
- Загляните за монитор.

Не надо требовать от меня многого, я всего лишь гений, а не Бог.
Вечноначинающий автор.

НА КОЙ В РАЮ ШАЛАШ?
Скажу вам, братцы, без обману
Нет денег - я не охаю
А если что не по карману
Так, значит, это по х...

Я хотела подарить ему частичку души... а он отнял у меня всю
девственность!

- Что-то у меня голова раскалывается...
- Это просто от вчерашней пьянки.
- Если бы... Все гораздо хуже - это от сегодняшней трезвости.

Много пить на работе глупо, а мало - бестолково.

Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.

У спикера Думы берут интервью:
- Для чего нужно было в середине зимы делать 10 дней общих
принудительных каникул?
Спикер Думы объясняет:
- Для того чтобы все наши люди могли без проблем слетать в какие-нибудь
теплые страны и там погреться!
...
Далее идет материал, вырезанный редактором:
- А если для этого у некоторых наших людей возникнут проблемы с
деньгами?
- Ну... Тогда пусть они идут... в баню!

Партии существуют не для того, чтобы выражать мнение народа, а для того,
чтобы ему его навязывать.

Счастье обязательно должно кончаться, а иначе оно превращается в голимый быт.

Когда люди теряют свою совесть, они начинают искать чужие деньги.

В комнате кто-то включил телевизор, и откуда-то сами собой налетели
мухи.

Программист делает последнюю ошибку, только когда перестает быть
программистом.

В бутике каждый получит свое -
Кто без у.е., может сразу уе.!

Из учебников истории: "В результате распада Украины в начале XXI века
разразилалась Вторая Крымская война между Польшей и Турцией".

- Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть
на любом конкурсе красоты.
- Посмотри еще внимательней и поймешь, что тебе можно выиграть на любых
скачках.

Идеолог отличается от лидера, как автор от артиста. Один знает - на что
возбудить народ, и ему все равно - как. Другой знает - как, и ему все
равно - на что.

Он хотел много денег, а она - чистой любви, что и было зафиксировано в
брачном контракте.