Поиск по автору:

Чем крепче правоохранительные органы держат преступность за яйца, тем
лучше они живут.

Цены на крутые иномарки снижать нельзя! Потому что открученные, которые
на них гоняют, вообще перестанут соблюдать правила. Хотя, с другой
стороны, их быстро станет меньше...

Не надо выражать глупые мысли от первого лица. Мысли от собственного
лица могут оказаться умнее.

Нашел Змей Горыныч в лесу ящик водки и бочонок пива.
Первая голова говорит:
- Чур, я буду пить водку!
Вторая голова говорит:
- Чур, я буду пить пиво!
Третья голова спрашивает:
- А мне что достанется?
Первые две отвечают:
- А тебе достанется лечь в сторонке и отвернуться, чтобы нас не
обрызгать.

Объективных мнений не бывает, так же как и субъективных фактов. Только
средств массовой информации все это не касается.

Тамбовская Волга - это сука тамбовского волга.

- Почему прокладки с крылышками не летают?
- Потому что мозги куриные.

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы
решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому что вчера у меня были бабки.

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

- У вас продается клей для кожи?
- Вам для какой - лайковой или хромовой?
- Мне для толстой и грубой. Теще губы заклеить.

Уважаемые пассажиры! Экипаж нашего лайнера поздравляет вас с удачным
взлетом, и теперь предлагает всем выпить за предстоящую удачную посадку.

Несчастье - это когда слепая радость от того, что тебе завидуют, никак
не компенсирует глухую тоску от того, что завидовать собственно нечему.

Женщина должна возбуждать, и если не желания, то мысли.

- Почему поезда не летают?
- Потому что колеса об воздух не стучат.

Красота семейной жизни не может быть дикой.

За обнаружение в новгородских раскопах тысячи старинных берестяных
грамот группа археологов была награждена новыми почетными грамотами.
Вопрос - когда на Руси было жить хорошо, если стоимость всех выданных
грамот составляет одну тысячную от одной найденной?

Свободомыслие - это не подсудно. Но иногда - подрасстрельно.

Подглядывание за соседями через замочную скважину дает вам хороший шанс
увидеть себя со стороны на мониторе видеонаблюдения.

В риторическом вопросе столько же желания получить ответ, сколько
желания узнать, как добрался до места риторически посланный.

В Англии джентльмены всегда шикают на своих леди и даже, шутя, называют
их "ши!". Леди в ответ только посмеиваются над джентльменами и даже
язвительно называют их "хи!". Такой вот английский юмор.

Если безалкогольную водку отлакировать безалкогольным пивом и закрепить
достигнутый успех безникотиновой сигаретой, то стошнит не только на
резиновую женщину.

У каждого хорошего человека есть второе лицо, которого он стыдится, а у
каждого плохого - вторая жопа, которой он гордится.

У Word'а свое чувство юмора. Если в нем написать анекдот про "гаишную
палочку", то он везде подчеркнет слово "гаишная" и настоятельно попросит
заменить палочку на гашишную.

Объявления на почте:
За содержание писем почта ответственности не несет.
Принятые письма, телеграммы, посылки и переводы обратно не принимаются и
не обмениваются.
Отправляя письма по нашей почте, вы отправляете их в вечность!

Персики на московских рынках, конечно, дерьмо... Но зато - какие
хохлушки!

Семья, работа, политика... что еще нужно настоящему мужчине, чтобы
заменить футбол?

Пешеходный переход "зебра" - это размазанная по асфальту гаишная
палочка.

В политических анекдотах столько же правды, сколько в речах политиков.

- Маэстро, у меня есть шанс стать звездой?
- Конечно есть, но не в нашем театре.
- А в каком?
- С вашими данными - в любом анатомическом.

- Мужик, ты че сдурел - в Москва-реке рыбу ловишь? В ней же сплошные
нефтепродукты! А здесь вообще рядом заправочная станция...
- А че, я ем ее, что ли? Перегоняю на бензин и продаю. А заправочная
станция - моя.

В анатомическом театре каждый день новые звезды.

Чтобы сойтись с женщиной, к ней надо найти подходящий ключик. Чтобы
разойтись, достаточно разводного.

Если ноги до ушей, то и вместо трусиков шляпка.

Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в
присутствии дамы?
На себе - столько, сколько ему удобно. На ней - столько, сколько она
позволит.

Не то страшно, что на всей прессе можно ставить знак "КопиВрайт", а то,
что все равно одни будут по-прежнему копировать и перевирать, а другие
по-прежнему читать и верить.

- Вано, угадай - какие деревья растут в России?
- Осина, рабына, соснина.
- Не угадал. Осина - большой оса, рабына - бесплатный работница. Так что
сам сосни на.

Семья - не единственное место, где надо быть порядочным, но первое.
Сян-цзы

Полусекундная заставка после программы Время:
"Все факты и комментарии вымышленные"

Потолочные вентиляторы в жару действуют гораздо эффективнее настенных
кондиционеров. В том смысле, что не дают горячему воздуху напрасно
застаиваться под потолком.

Три тезиса о дефектах зрения:
Дальнозоркость - это не умение зрить вдаль, а неумение видеть под носом.
Радиус близорукости определяется длиной рук.
Узость кругозора расширяется градусами поиска истины.

На ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.

- Больного перед смертью кололи?
- А как же! 7 колотых ран.

Хорошо, когда шкаф, как купе, и плохо, когда купе, как шкаф.

В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только,
одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что
правильнее говорить - "скотина".

На улицах Москвы был проведен опрос граждан по поводу того, как они
относятся к приезжим.
20% ответили - "Хорошо". Из них большинство коренные москвичи.
30% ответили - "Никак". Из них большинство москвичи в первом поколении.
50% ответили - "Плохо". Из них большинство оказались нарушителями правил
регистрации.

- У вас есть в продаже белые тапочки?
- Мужчина, у нас отдел нижнего белья!
- А я не собираюсь надевать их на голову.

Мало выяснить, кто виноват, надо еще честно решить, а что ему было
делать...

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро
привыкает.

Если тебя не устраивают жена или дети, значит, ты неправильно их
построил. А если тебя не устраивают родители, значит, ты неправильно
построил себя.