Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас Яныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Самый верный способ забыть об отсутствии отопления в квартирах, это регулярный прием алкоголя. Особенно старательно этим занимаются главы мерзнущих областей. А чтобы граждане не высказывали им своих претензий, они проводят такие мероприятия не у себя в кабинетах, а прямо на открытом воздухе, где-нибудь в области... тропиков.
В поликлинику приходит мужик и спрашивает у дежурной в регистратуре: - Скажите, что у вас лечит уролог? - Не у нас, а у вас: недержание, нестояние, некончание и прочие мужские расстройства. - А у меня - нележание. - Тогда вам к хирургу.
Все смешалось в современной России. В ней нашли себе место: и верные Ленинцы - Филоновы, Халтурины и Халявины; и сыны Перестройки - Перекупщиковы, Перестрельщиковы и Перемудищевы; и вечные русские - Пьяновы, Свистуновы и Похеровы... Хорошо хоть - Кулибины с Ломоносовыми не все разбежались.
Российские политологи пришли к следующему важному выводу: самым простым и верным способом определения рейтинга популярности политиков является элементарный подсчет анекдотов с их участием. В Думу уже поступил законопроект о внесении соответствующих изменений в Конституцию. Согласно законопроекту, теперь на выборах всех уровней власти избиратели не будут ставить крестики напротив фамилий полюбившихся им кандидатов, а будут писать про них анекдоты. Наибольшее количество текстов и будет определять победителей в выборах. Кроме этого, на официальной церемонии вступления в должность, победители должны будут зачитывать не присягу, а весь список полученных ими анекдотов. Ожидается, что такие нововведения значительно укрепят российскую демократию и помогут государственной власти лучше осознать ее место в российском государстве.
Начальник - это всегда проблемы, и не всегда взаимоприятные. К счастью мне каждый раз удавалось не становиться начальником. В крайнем случае - руководителем.
Сидят два аборигена в хижине и ужин ужинают. Один другому говорит: - Меня это евро-американское меню уже совсем достало. Хочется чего-то нашего, национального... - Ну, ты ешь и не гони - национального тебе захотелось! А, между прочим, белые люди нас не только кормят, но и привозят нам огненную воду! Давай-ка лучше выпьем за их здоровье, и пусть они у нас хорошо перевариваются!
Середина 2008 года. На борту самолета с Медведевым внештатная ситуация. После аварийного приземления под Угличем в самолет заходит Святой царевич Димитрий. Медведев его спрашивает: - Скажи, тезка, кому это все было выгодно? Царевич отвечает: - Спроси лучше, кому это было не выгодно.
Теща с одного папуасского острова шлет зятю СМС-ку на другой папуасский остров: - Давненько не виделись. Приезжайте ко мне на пироги, когда шторм кончится. Зять отвечает: - Нет, уж лучше, вы к нам. Только, во-первых, не "приезжайте", а приплывайте. А, во-вторых, не "на пироги", а на пирОге. И, в-третьих, можно не ждать конца шторма.
Каждый человек борется за правду. За свою непростую правду. И чья правда побеждает, та объявляется истиной. Простой общей истиной. Это такое соревнование с множеством региональных и групповых лиг. И в каждой лиге есть свои победители. Но нигде нет вечных.
- Подруга, ты чего такая грустная? - Да так... Познакомилась с таким хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока! - Это по Цельсию, или Фаренгейту? - Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то про Менделеева.
Бабушка внучке: - Когда я была такая молодая, как ты, то даже не знала, что такое телевизор. - Какая ты была глупенькая! Ну, как же можно не знать, что такое телевизор, когда кругом столько телевизоров?!!
- Сосед, куда это ты идешь такой бритый и в галстуке? - На работу. - Да что ты говоришь! Кем же ты нынче работаешь? - Водителем автобуса. - Так ты и раньше был водителем автобуса. - А теперь я водитель экскурсионного автобуса!