Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 января 2003
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: м-м-м какое вкусное, чем свинью кормил?-хлэбом кормил- с гордостью говорит грузин. мужик достает корочку обхсс: хлебом кормить нельзя, штраф. отдал грузин штраф, стоит злой на всех. подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует. - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Большая корпорация нанимает на работу несколько каннибалов. - Теперь вы - часть нашей команды, - говорит начальник Отдела Кадров во время инструктажа. - Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться кафетерием. Ешьте что хотите, только не ешьте коллег.
Людоеды пообещали.
Спустя четыре недели вызывает их начальник : - Вы все самоотверженно работаете. Я удовлетворен результатами. Однако, у нас исчезла одна из секретарей. Может, кто-то из вас знает, что с ней случилось?
Каннибали отрицательно покачали головами.
После того, как начальник ушел, вождь каннибалов говорит: - Ну, и кто из вас, идиотов, съел секретаршу?!
Один нерешительно потянул руку вверх, и вождь продолжил, обращаясь к нему: - Ну ты и урод! Четыре недели мы жрем менеджеров и никто ничего не заметил, так неееееееет же, тебе нужно было съесть секретаршу!
19
В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба: - Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни. В этот момент обе скульптуры оживают радстно обнимаются и ныряют в кусты... Слышится возня возбужденные крики хихикание... Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчиа спрашивает у женщины: - Ну как тебе? А она - У нас еще есть 15 минут давай еще разок... только сейчас ты будешь держать голубя а я срать на него...
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали что 100% участников эксперимента: - набирали вес - много и бессмысленно говорили - вели себя очень эмоцинально - не могли адекватно управлять автомобилем - не могли мыслить рационально - ссорились по пустякам - садились на унитаз по малой нужде - отказывались извиниться будучи неправы
Реклама с царской России: - Сiнематографъ "Илюзiонъ"! Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3" (Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2")! Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века! - Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель - Купальники "Бикiни" съ открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"! - Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука! - Вот Порфiрий: слабъ здоровьемъ отъ утехъ, 15 дiтев - и все голодаютъ! А вот Фома: быка заборетъ и два сына - купцы-молодцы! Презерватiвы "РефлексЪ" - лучше быть богатымъ и здаровымъ, чемъ беднымъ и больнымъ! - Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ! Теперь и съ тормозами!
Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик: - FORMAT C:!!! ENTER!!!
Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена: — Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется. Трогает жену за плечо: — А к стоматологу тебе завтра не надо?
Решила ворона раскуриться. Только забила косячок, в клюв взяла, подлетел орел, отобрал, раскурил и улетел. Ворона второй косячок забила, а в середину пороха добавила. И демонстративно взяла в клюв. Сидит, ждет. Подлетел орел, отобрал косяк, взлетел, раскурил и взорвался. Ворона неспеша достает пяточку, раскуривает, затягивается и говорит: - Челленджер, бля...!
Добрый старый анекдот №63 от 16.01.03 (выпуск "10 других" от 17.01.03) рассказан не вполне точно. Более полный вариант таков: - Девушка, можно вас на минуточку? - А вы уверены, что справитесь за минуточку? - Ну, долго ли умеючи.. - Да умеючи-то - долго! - Справимся как-нибудь! - Вот жене и предлагай "как-нибудь", а мне надо "как следует"!
Русский специалист поехал на переговоры в Японию. Вечером перед встречей он берет японскую "гейшу". Любит он ее, любит, а она кричит не переставая " Хироко Курасао, Хироко Курасао" Мужик японского не знает и думает, что она его хвалит, он ее еще сильнее наяривает. Утром переговоры, после мужика приглашают на гольф. Самый главный японец с первого удара попадает в самую дальнюю лунку. Овации... Мужик думает " Надо его похвалить" а кроме Хироко Курасао ничего не знает. Он ему и сказал " Хироко Курасао " Японец оборачивается и с удивлением " КАК НЕ В ТУ ЛУНКУ?????"
Старик женился на молодухе. Привел ее в хату, хотел отыметь, а она в отказ. Неделю, месяц, другой - не дает, зараза! Ну старикан к друзьям обращался -те только ухмыляются, к врачам - те руками разводят. Совсем дело плохо. Пошел к ведьме. Та ему, только он в избушку пришел, и говорит. В. И-и-и, мужик, знаю я твою беду, только я тебе и могу помочь. Иди в лес в полночь на запад, пройдешь поляну с травой-муравой, переплывешь речку-вонючку, потов болото черное, потом выйдешь на прогалину. А там... растет ПОЕБЕНЬ-ТРАВА. Вот ты ее сорвешь и домой беги, не оглядывайся, до зари успей. Потом завари, остуди, в баночку перелей и под кровать к твоей молодухе и поставь. А на ночь-то дай ей селедочки поесть. Вот она ночью-то проснется и скажет-де, дай мне водицы испить, жажда у ей, понимашшш. А ты ей - а водица-то, вот она под кроватью. И только она с кровати наклонится, ВОТ ТУТ ТО ТЫ ЕЕ И ТРАХНЕШЬ!
Все люди живущие на Земле делятся на несколько категорий, а именно на 10. На тех кто понимает двоичную систему исчисления и на тех, кто ее не понимает. Pzrk + Ppmax
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает: - Что такое, тебе не понравилось? - Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус. - Это как?! - Да вечно этих автобусов то ждешь-не дождешься - то их приходит сразу три.
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - А по голове бить можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!!
Теория Вопросов и Ответов Ответы на любые вопросы 1 А фиг его знает. Вопрос нуждается в дальнейшем изучении. 2 А оно вам надо? (А почему вы спрашиваете?) 3 Скорее да, чем нет. Причем иной раз так, а иногда наоборот. 4 Вопрос не имеет смысла. Вопрос сугубо риторический. 5 Ответ-то есть, но вам его не объяснишь. 6 Меньше знаешь - крепче спишь. Не бери в голову. 7 Пути господни неисповедимы. 8 Это секрет (коммерческая/государственная тайна). 9 Иди ты в БАНю со своими вопросами.
В переполненном автобусе к выходу пробирается старушка. Не доходя до дверей упирается она в здоровенного детину и жалобным голосом спрашивает: - Вы на следующей выходите? - Выхожу. - А кто перед вами, те выходят? - Плевать. Куда они, на хрен, денутся! (За первородность не отвечаю)
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: - Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 200 грамм водки - трусы как рукой сняло.
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
К поручику Григорию Ржевскому (этническому поляку) обращается хотящий, но молодой и неопытный польский корнет. - Гжигош, как то у Вас с дамами бардзо пшистко получается? - То бардзо просто, Яцек. Иду я, к примеру, по Маршалковской, навстречу - пани или паненка. Я каблуками щелк, 2 пальца под конфедератку и: "Пани, пше-прОшу пропердолить". - Ой! Да так же и по физии схлопочешь! - Иногда схлопочешь. А иногда пропердолишь.
Ученые решили доказать, что обезьяны обладают разумом. Поставили эксперимент: высоко на дереве повесили банан, а вокруг разбросали деревянные ящики и палки. Запустили обезьяну. Она увидела банан и стала прыгать, пытаясь его достать. Ничего не получалось. Ученые говорят: - Думай, Микки, думай! Обезьяна стала трясти дерево. - Думай, Микки, думай! Обезьяна стала пробовать сбить банан палкой, по они оказались короткими. - Думай, Микки, думай! Тогда обезьяна начала ставить ящики друг на друга и самой длинной палкой наконец сбила банан. Оппоненты стали заявлять, что это рефлекс, а не разум. Решили позвать водопроводчика дядю Васю и повторить эксперимент. Он зашел, увидел банан и стал прыгать. - Думай Вася, думай! Тогда Вася стал трясти дерево. - Думай Вася, думай! Но Вася продолжал трясти дерево: - Не хрен здесь думать! Трясти надо! ============== Сергей.
идет слоник, у него настроение хорошее, а на встречу ему змея, вся обкуриная, пьная, еле хвостом двигает, и говорит слону: - Здвтсвуй слоник Хуй во лбу Слон оторопел от такого обращения, настроение сразу испортилось, пошел он домой. На следующий день идет опять слоник по этой дороге и снова встречает змею, она опять обкуренная, пяная, и снова она ему говорит: - Здравствуй слоник Хуй во лбу Он опять оторопел, совсе расстроился На следующий день такая же история На четвертый день слоник идет опять поэтой дороге и снова встречает змею. Она ему говорит: - Здравствуй слоник Хуй во лбу Слон: - Здравствуй рожа на Хую
полковник укладывает сына спать: - Папа пусть слоники побегают! - Нет, сынок поздно уже. Завтра побегают. - Ну пусть побегают!... - Нет тебе уже надо спать, завтра обязательно побегают! - Ну пожалуйсто! пусть побегают! - Ну ладно что с тобой поделать... Заходит в казарму и орет: - Рота подъем! Надеть потивогазы! Побежали! Побежали!
Всемогущий хозяин матушки-Москвы князь Владимир Андреевич Долгорукий развернул свеженький номер "Московских Ведомостей" и углубился в чтение. Внезапно появился высокий тощий старик в потертой ливрее с лысым блестящим черепом и лоснящимися расчесанными бакенбардами. В руках старик держал серебряный поднос с какими-то склянками и стаканчиками. Это был камердинер губернатора - Ведищев Фрол Григорьич. - Ваше сиятельство, пора от запора отвар кушать - Да-да, Фролушка, сейчас. Кстати ты не знаешь, что это за Тарзан в Москве объявился? С этими словами Владимиром Красно Солнышко, как его называли доброжелатели, громко вслух зачитал: - "Тарзан в Москве". Вчера на Тверской гуляющими парами была замечена большая, белая человекообразная обезьяна. Она быстро перемещалась с дерева на дерево изредка спускаясь на землю, где ее и могли подробнее рассмотреть прохожие. Внешне она была похожа на молодого человека с седыми висками... - Что ты думаешь по этому поводу, Фролушка? - Нечего тут и думать, - отрезал Фрол - запретить Эрасту Петровичу свои тренировки на улице производить и все. А то взял моду...
Молодожены в период медового месяца поехали отдыхать. Перепробывали все позы и все виды секса. На утро лежа в постели жена предложила мужу: - дорогой нассы на меня - а почему бы и нет он поссал, жена пришла в восторг - а теперь ты на меня реакция была анологична лежат дальше, муж говорит: - дорогая насри на меня - ок - а теперь ты н меня муж пыжился, пыжился не может и все жена кричит диким голосом: - аааааа ты меня не любишь!!!!!!!!!!!!
Что труднее - охладить теплое пиво, или согреть холодную девушку? Все просто - исходя из первого закона термодинамики - пиво при установлении контакта с девушкой в результате взаимодействия атомов и молекул на границе соприкосновения произойдет передача энергии от пива к девушке. И если этот процес не сопровождается работой, и тело девушки находится в покоящемся положении то пиво остынет а девущка нагреется. Так что рецепт прост - поишь ее пивом и даешь денег что бы не работала.
Новости культуры. Все знают об известном цикле "Старые песни о главном". К следующим президентским выборам в России приурочен выпуск "Новые песни о Главном№, посвященный В. В. Путину.
Ельцин в 1991-ом году: "Берите столько суверенитета, сколько сможете проглотить!" Путин в 2001-ом году: "Отдайте то, что проглотили!" Шаймиев в 2002-ом году: "Все, что осталось от проглоченного - это вон та теплая куча. Владимир Владимирович, кушайте на здоровье!" Баркашев в 2003-ом году - (глядя на отрезаную башку Шаймиева) Ну че, свинья татарская - допизделся? ;-)
Оптимист покупает проездной билет на большой срок, потому что думает - за это время ни с ним, ни с билетом ничего не случится. И пессимист покупает проездной билет на большой срок, потому что думает - за это время цены на проезд обязательно вырастут. А нормальные люди ничего этого не думают и покупают такой проездной билет, какой им удобно.
Шол как то петочок. Тут ему Винипух прилипший к дереве."Петачок отодри меня не в впадлу". Пяточок отодрал его. На следуйший день пошол дождь и Вини сам отлепился.
Сказка *12 месяцев*. Послала мачеха падчерицу свою в лес за подснежниками. Идет девочка, идет.... вдруг видит: свет какой-то сквозь пургу пробивается. Ну думает 12 месяцев сидят у костра, и я типа погреюсь. Выходит на полянку, а там Морозко за косу Снегурочку над головой раскручивает! Девочка кричит:-Морозко, что ж ты делаешь, ей же больно! -БОЛЬНО!!!!! Да она же ДООООХЛАЯ!!!!!