Поиск по автору:

Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть.

Хрен - не только самое обычное среднерусское растение, но и самый
обычный среднерусский доход.

В Америке, кого у власти ни поставь, хоть Шварцнегера - хуже не станет.
В России, кого у власти ни поставь, хоть Евдокимова - не станет веселее.

Сенсационные результаты получили ученые Гарвардского университета в ходе
недавнего широкомасштабного исследования. Ими было совершенно точно
установлено, что русский мат не является никакой частью речи, а
напротив, сама речь является частью русского мата!

Едет Ходжа Насреддин на зебре. Все вокруг удивляются и спрашивают:
- Уважаемый, что это за странное животное, и где твой ишак?
- Мой ишак перешел дорогу перед кортежем шаха и за это был конфискован в
качестве штрафа. А с зеброй мы можем спокойно переходить дорогу, где нам
удобно и перед кем угодно.

- Папа, а кто такой "вероятный противник"?
- Ну, это типа, если мы на него нападем, то это будет не агрессия, а
превентивная оборона.

Если все правильные слова заменить на цензурные, то общение станет
мягким и здоровым, как диетическое питание.

- Официант! Ведерко с шампанским для моего друга!
- Нне ннадо… у ммня ужже лицо от сстола нне отрывается...
- Понял. Официант, тазик с водкой!

Чтобы человек просто так сделал тебе приятное, надо просто сделать так,
чтобы ему это было приятно.

Сначала Папа Карло вырезал из полена девочку. Когда об этом узнали
соседи, они стали называть его старым козлом и другими обидными словами.
Папа Карло не вынес пересудов, купил две бутылки вина, и нализавшись
сделал ребенку операцию по смене пола... Все-таки вторая бутылка была
явно лишней.

Радует, что народ наш идет с государством рука об руку. Огорчает только,
что их связывают наручники.

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине
человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке
видит женщину.

Все дураки для России бесценны. Одни - потому что задаром на нее
работают, другие - потому что дорого ей обходятся.

- Девушка! Не подскажете, сколько время?
- Один час пятьдесят условных единиц.

Зима у нас очень холодная. Хорошо, что лето теплее.

Нашей армии нужны умные люди, а туда идут только здоровые.

История никогда не повторяет своих уроков дважды, она дает их по одному
разу, но каждую четверть века.

Женщины только сначала любят ушами, а потом и всеми другими отверстиями
тела.

Слова - это деньги, брошенные на ветер. А молчание - это долгосрочный
банковский вклад перед дефолтом.

Бабье лето... сезон скидок на любовь.

Если все депутаты Думы по определению публичные политики, значит,
здание Думы по определению... их дом.

Не так страшна демократия, как ее насаждают.

- Чей это портрет?
- Это мой портрет.
- Чего-то не похоже.
- А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня.

Когда не хватает денег на военные базы, на спортивных просто отдыхают.

- Кто есть теща?
- Мать ее!

Особенно я за себя не ручаюсь, когда у меня кончаются три вещи:
сигареты, интернет и терпение.

- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!

іжики, они как кошки - любят о кого-нибудь почесаться спинкой.

- Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни
капли водки на пол!

Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и
положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

Чистую прибыль в России можно получать только грязными деньгами.

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три
волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не
успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел
из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней
вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына
премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по
фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И
лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих
сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по
фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех
суетится, а те, кому больше всех по фигу.

Мемуары - это свидетельские показания, сделанные под клятвой «не
говорить ничего, кроме чистой художественной правды».

Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них
барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.

Это уже не смешно, но до сих пор многие не могут найти на клавиатуре
клавишу Any Key.

- Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас носки
вонючие...

Вечер на католическое Рождество. В московском метро обычный час пик.
Набивается полный вагон народа. Последней пытается втиснуться бабка. В
руках у нее большая плетеная корзинка с яйцами. Мужик, на которого она
особенно напирает, говорит ей:
- Куда же вы лезете, с яйцами? Ведь подавят. Да еще столько набрали, как
будто до Пасхи запаслись.
- Ты бы лучше за своими смотрел, а то они у тебя и до Нового года не
доживут!

Талант - не совесть, можно продать, болеть не будет.

Страшна гроза в открытом поле - шарахнет сверху так, что снизу
не отмоешься!

Не хапай лишнего, и не останешься без необходимого.

Исламский терроризм, исламский терроризм... А вы вспомните крестовые походы, Джордано Бруно, Варфоломеевскую ночь, костры с ведьмами и епископов-педофилов.

Просторный кабинет, золотая ручка, кожаное кресло... что еще может
пожелать себе чиновник?
А что можем пожелать ему мы - тесную камеру, стальные наручники и
электрический стул.

Нравственность - это не только средство, которое может улучшить мир, но
и цель, ради которой можно его уничтожить.

Женщина должна возбуждать, и если не желания, то мысли.

Плохая примета встречать поезд сидя на рельсах.

ВСЕ НЕ ПРОСТО
Не все то сливки, что сливают
Не все то клады, что кладут
И птицы не всегда летают
И гады не всегда ползут

Хочешь жить красиво - живи по понятиям.
Хочешь жить нормально - живи по средствам.
Хочешь жить как человек - будь человеком.

-У вас в школе безобразия случаются?
- Бог миловал, а безобразники с безобразницами - бывает.

Аналитическая записка.
Число анекдотов про Януковича, зарегистрированных на Анекдот. ру на
данный момент, составляет 344 шт. Про Ющенко - 231. Таким образом можно
констатировать факт, что по своему влиянию на мировую историю они уже
превосходят Брежнева, Хрущева и Сталина, про которых зарегистрировано
130, 70 и 245 анекдотов соответственно.

Хакеры - яркий пример умственно недоразвитых гениев.