Поиск по автору:

Отсутствие всех вредных привычек ни как не компенсирует одну привычку
вредить

Мужики оборачиваются не на красивых женщин, а на женщин с красивыми
задницами!

- Что хорошего ты сделал в этом году?
- Евроремонт.
- А соседи не сильно возмущались?
- Когда их затопило, возмущались сильно, а потом я сделал им этот евроремонт.

По полноте, подлинности и поразительности исторических материалов сайт
Вернера уступает только больнице Кащенко.

Надпись на упаковке товара: "Сделано их отходов", особенно приятно
читать на упаковке продуктов питания.

Ездил Хулио везде
Не был лишь в Караганде
Ведь до той Караганды
Хулио, как до звезды!

Пока докажешь, что ты не верблюд, весь оплюешься!

Любые желания со временем пропадают, даже если они не реализуются.
Если желание не пропадает, а только усиливается, то оно становится
манией. Самая распространенная у людей мания - это желание жить хорошо.

Это мое личное мнение, и другого не бывает!

Право хранить молчание гарантируется только кляпом.

Беда не в том, что работа у нас дураков любит, а в том, что они у нас
любят ею руководить.

Не так ценен подарок, как время на него потраченное.

Труден путь к демократии, но мы по нему не идем!

Когда надоедает все: политика, бизнес, учеба, семья и прочая суета, то
приходишь в заветное место и говоришь: "Ваше слово, товарищ Браузер!".

Ветеринары предостерегают - при встрече Нового Года не насобачьтесь до
поросячьего визга.

Когда поет попса, разум молчит. Когда поют фанфары, он глохнет.

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи, никого не трогал. А
потом выпил три ведра и пошел геройствовать...
С Первым Мая!

Правда - это стальная арматура в бетоне лжи.

Бабушка для внуков.
Мама для покупок.
Папа для денег.
А дедушка бездельник.

- Ты хороший футбол любишь?
- Люблю.
- А на чемпионат мира поедешь?
- Поеду.
- Даже если наши туда пробьются?

Праздник не стоит свеч,
Работа не стоит зарплаты,
Ноша не стоит плеч...
Но жизнь все же стоит расплаты!

Для Гетманщины скидка на газ, как пьяному ещё бутылка.

Не бери в голову то, от чего треснет жопа.

Не люди разрушают порядок в природе, а бизнес их самозванных элит.

- Мужик, ты че? На стадион со своей козой на выпас пришел?!
- Нет, блин, на родео.

Не деньги злы, а их недостаток.

- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее
колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.

Реклама должна быть доступной, особенно реклама недоступного.

Москворецкий рынок выиграл тендер на установку на своей территории
монументальной скульптуры "Трон лоха" работы Церетели.

Час пик - турнир бойцов, но не рыцарей.

В реанимации лежат настоящий писатель и настоящая поп-звезда. Заходит
врач.
Писатель:
- Доктор, сколько времени мне еще отпущено?
- Вечность.
Поп-звезда:
- Доктор, а мне на что можно надеяться?
- Надейтесь, что вас скоро вылечат и позабудут.

Если жизнь не сахар, не надо быть дерьмом.

Жена звонит мужу на сотовый:
- Почему до сих пор не доехал до дома? Где тебя носит?
- Да вот, фары надо было подрегулировать, сейчас я на сервисе, улица
Леси Украинки.
- Знаю я этот сервис. Сейчас я сама приеду регулировать фары и у тебя, и
у лица этой украинки!

По многочисленным просьбам избирателей в России кроме зимнего и летнего
времени вводится еще и внесезонное. Теперь каждый гражданин имеет право
в любое время года в любую ночь с воскресенья на понедельник переводить
стрелки своих часов на сутки назад.

Столько желающих продать душу дьяволу, что ему впору объявлять тендер.

Прошлое уже прошло. Будущее только будет. В наличии лишь современное, да и то временно.

Если очень хочется стать главным участником ток-шоу, вставь пальцы в
розетку.

Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит
- то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пиздил,
спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.

Вопрос:
- Можно ли пить в государственные праздники?
Ответ:
- Нужно! В наших государственных праздниках без бутылки не разберешься.

Все правила придуманы для того, чтобы делать из них исключения.

Начальник милиции вызывает следователя:
- Почему вы отпустили главного подозреваемого?
- Он представил 15 свидетелей своей невиновности.
- Надеюсь, вы каждого проверили?
- Обижаете, начальник.
- Значит так, 5 свидетелей возьмите себе, 5 мне, а 5 передайте
прокурору, чтобы дело закрыл.

Чем больше общаешься с представителями власти, тем лучше понимаешь - они
на нас зла не держат, они на нас держат карман.

Когда в тесном вагоне метро на тебя давит какая-нибудь задница, то уже
совсем не интересно, женская ли это попка.

Не ищите смысл в словах, он скрывается в делах. Нет бессмысленного дела, так природа повелела.
А назначение у слов служить морковкой для ослов.

У человека все должно быть в гармонии - и состояние души, и состояние
тела, и состояние счета. А состояние ума эту гармонию только нарушает.

Персики на московских рынках, конечно, дерьмо... Но зато - какие
хохлушки!

Попса - это наше все, и шутки о попсе - такая же попса.
Все это нужно народу только для того, чтобы ни о чем более важном не
думать, и не мешать элите, строить страну под себя.

Уважаемые пассажиры! Экипаж нашего лайнера поздравляет вас с удачным
взлетом, и теперь предлагает всем выпить за предстоящую удачную посадку.

В безоблачном во всех случаях ожидании оптимистов есть что-то от
неистребимой радости идиотов, а в пасмурном ни во что неверии
пессимистов есть что-то от непроходимой угрюмости дебилов.

Машина - это средство передвижения по дорогам, а средством передвижения
по жизни остается голова.