Поиск по автору:

- Папа, а что такое суд?
- Это место, где адвокат и прокурор борются за справедливость.
- И справедливость всегда торжествует?
- А как может торжествовать приз? Никто об этом еще никогда у нее не
спрашивал.

Вы можете думать обо мне все, что вам угодно, но говорить вы должны
только то, что угодно мне!

Тук-тук. -Здесь живет Дятел? -Сам ты дятел, а для нормальных людей
звонок есть!

Сегодня прогноз погоды рассказывала такая женщина, что когда она
закрывала своей могучей спиной половину метеокарты, было совершенно ясно
- циклоны не пройдут!

Знаете ли вы, что одно из самых распространенных в России сочетаний
имени и фамилии - это Пидорас Хуев?

- Девушка, давайте познакомимся!
- Я с машинистами электропоездов не знакомлюсь.
- А как вы догадались?
- От вас не пахнет соляркой.

Трудно быть папой - всех детей не упомнишь.

Каждый человек сам рисует тире между двумя цифрами.

Права у нас одинаковые! Подправники разные...

Встреча старых друзей. Один не пришел. Кто-то спрашивает:
- А где Васька?
Кто-то отвечает:
- Звонили ему на сотовый, он не доступен или не принимает.
Все хором:
- То есть, как это не доступен и не принимает?!! Он всегда доступен и
всегда с друзьями принимает!

Перед въездом на огороженную съемочную площадку у киношной машины
лопается колесо. Из машины выходит богемного вида мужик, и к нему сразу
кидается толпа девиц:
- Ой, дяденька, снимите нас в кино! Мы талантливые!
- Это хорошо. Только кино на площадке будет снимать режиссер, а я буду
здесь монтировать, потому что мое рабочее место в этой машине.
- Ой, а на площадку нас не пустят. Можно, мы здесь посмотрим, как вы
будете монтировать?
- Можно. Можно даже помочь, раз вы такие талантливые. Начинаем. Кто
умеет работать с домкратом и монтировкой?

Путь к вере усеян потерянным разумом.

Яркий свет не дает покоя, а серость не успокаивает.

Чтобы встретить этот Новый год правильно, в шампанское надо добавить
немного крысиного яду.

- Скажите, это дом два? Мне нужен управдом.
- Вообще-то, это сумасшедший дом. Но корпус действительно два. И если
вам нужен управдом, то он в шестой палате.

- Мужики среди вас есть?
- Это, как пить дать.

Буратино очень любил врачей-акушеров, особенно столяров, и очень не
любил врачей-патологоанатомов, особенно дятлов.

Не надо следить за временем, пусть время следит за тобой.

- Как ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вам известна моя фамилия?!!

Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих.

Вопрос Армянскому радио Когда-то Жванецкий писал: Что охраняем, то и
имеем.
Хотелось бы узнать - а что имеют от своей профессии правоохранительные
органы?

Поведение блондинки в анекдоте определяется не цветом ее волос и даже не
полом, а умственными способностями... автора анекдота.

Приподнял шляпу и ничего под ней не нашел.

На городском конкурсе стриптизеров первое место занял электрик Петров.
Зрители были просто покорены его неброскими, но элегантными движениями,
которыми он мастерски оголял свой толстый кабель.

Кому сотовый вибратор в радость, а мне как бор-машина в яйцах.

Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!

Штирлиц продал Мюллеру пиявок. Мюллер был недоволен, - Штирлиц, вы
утаили от меня 0,86 явки!

Не все в супружестве так просто
Не принимай любовь на веру
Гармония в ней не от роста
Гармония в ней по размеру

Коммунизм и фашизм - это как дерьмо и отстой, одно всплывает, а другое
тонет, но смердят и травят все живое они одинаково.

Я ее не раздел
Я ее не коснулся
И не то, чтоб не смел...
Просто, рано проснулся

Идет суд над многоженцем. Выносится приговор:
- По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления в
брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы!
Подсудимый удовлетворенно:
- Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев
помог доказать!

Надпись на харде: Здесь был Парент Дир!

Ненавижу мыльные оперы, особенно спам!

Слышь, мужик! Не будь ты глуп,
Не корячься там и тут!
Ежедневный тяжкий труд
Делает из мужа труп!

Глядя на мудрую и умелую политику нашего государства я ссу и плачу,
а потом опять ссу и опять плачу... а потом я восполняю потери
естественных жидкостей организма искусственными спиртосодержащими
напитками и тихо завидую всем тем, кто от этого всего еще не охерел.

Кроха-сын приходит к отцу-милиционеру и говорит:
- Папа! Я хочу тебе подражать!
- Ну, подрожи, сынок, подрожи!

- Алло, это телефон 1-2-3-4-5-6?
- Да.
- Поздравляю! Вы выиграли - у вас очко!

- Куда пропал шеф?
- Убыл.
- Как убыл?
- Забыл.
- Как забыл?
- Дубыной.

Двое спорят за бутылкой:
- У мужика самое ценное в трусах!
- Не, самое ценное у мужика в голове!
Проходит мимо третий:
- Если нальете мне стакан, я вас рассужу.
- Нальем, только скажи, в чем оно самое ценное для мужика!
Третий выпивает и говорит:
- Вот вы завтра утром проснетесь и сами поймете, что самое ценное для
нас мужиков - оно в банке. С огурцами.

Не прощайтесь не прощая.

Встречаются два одноклассника:
- Говорят, ты медицинский закончил? Теперь, если что, буду к тебе
обращаться, а то настоящего врача найти трудно.
- Конечно, обращайся! Хороших врачей совсем мало. Очень это сложное
дело. Одних названий лекарств и болезней столько, что выучить
невозможно. Вот, например, я все время путаю: инсулин - это средство от
инсульта, или наоборот?

Богатые и бедные отличаются друг от друга тем, что первые всегда платят
столько, сколько хотят, а вторые - столько, сколько могут.

Из сообщений агентства Сплетни.вру
На орбиту выведен новый коммерческий спутник с двумя космонавтами
на борту и тремя туристами за бортом.

Не важно, как ты сыграешь свадьбу, важно, как свадьба сыграет с тобой.

В игорных заведениях нет часов, потому что там нет течения времени, а
есть только течение денег.

Русификация Windows 98 обошлась Биллу Гейтсу в 98 бутылок водки,
русификация Windows 2000 - много дороже, а с Windows XP - уже
Х. Разберешь.

Слова Учитель и Преподаватель отличаются так же, как слова Мастер и
Ремесленник.

Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте.

Чужие - это не те, кто приехал, а те, кто уезжает тебя.

Жить в России стало гораздо лучше!
С одной стороны, в продаже все есть.
С другой стороны, на это все есть деньги.
С третьей стороны, можно взять любой кредит.
С четвертой стороны, что ни купишь, за это не осудят.
Но особенно хорошо жить стало тем, вокруг кого все эти стороны образуют
глухую крепостную стену.