Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 марта 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На португальском такой лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Julio pidaras ohuelos]. На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета] На турецком Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]; на арабском Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь, ХИТ СЕЗОНА ! На китайском; Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!!
Пришел мужик на рыбалку. Одну удочку, как положено, в реку закинул, а вторую поставил на рогатину и в кусты. Проходит мимо мужик: - Слышь, братан, а что это ты там в кустах ловишь? - Проходи мимо, не мешай! - Ну скажи, что тебе, жалко что ли? - Нальешь стакан - скажу. Налил мужик рыболову. Тот выпил и отвечает: - На ту удочку, что в воде - еще не известно что поймаю, а вот на эту - уже четвертый стакан оприходовал.
Четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит: - Мне бы немножко смелости... - Будет тебе смелость! Рональд Рейган: - А мне бы мозгов добавить... - Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный. Джордж Буш: - Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце! - Вот тебе сердце! Доходит очередь до Билла Клинтона, который нерешительно переминается и молчит. - Ну, а ты чего хочешь? На что Клинтон робко спрашивает: - А где, собственно, Элли?
Новый русский гуляет по дворцовой площади с козлом, подходит мент: - Вы что тут с козлом гуляете, он же нагадит! - Ну, типа, голуби тоже летают и гадят! - Ну этож голуби мира! - Гадом буду, но мой козел тоже войны не хочет!
Три часа ночи. На улице метель и мороз. Стук в дверь. Жена: - Кого в такую пору принесло? Сходи, муж, посмотри. Тот нехотя всает, идет открывать. На пороге стоит мужик в длинном заснеженном пальто и просит так умоляюще: - Мужик, толкнуть бы надо... - Ты что - идиот! Какое толкнуть?!?!? Три часа ночи!!! Хлопает дверью - и быстренько к жене в постель. Жена: - Ну кто там был? Муж: - Да мужик какой-то толкнуть просил... Жена: - А помнишь, на Новый Год мы застряли посреди леса, и ты пошел ночью в деревню, и люди помогли нам, вытащили нашу машину, помогли... Мужа совесть замучила. Нехотя встал, оделся, вышел на крыльцо. А метель еще сельнее. Муж, поеживаясь от холода - Ты Г-Д-Е М У Ж И К??? А откуда-то из-за пелены снега далекий такой голос: - Я З-Д-Е-С-Ь, НА К А Ч Е Л Я Х...
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод показывает: - Вот с этого места вознесся в небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше - там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет... Новый русский чешет репу: - Ну-у, ва-а-ще, у вас тут прям Байконур, блин!
КОШАЧЬИ ПРАВИЛА 1. ТУАЛЕТ Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами 2. ДВЕРИ. Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними ( иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода. 3. ПОМОЩЬ. Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил - -- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!! - -- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу. - -- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают. - -- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки. - -- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалятесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать. 4. ХОДЬБА Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений. 5. СОН Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека. 6. ПРЯТКИ. Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды чем обычно!!! 7. ЕЩі ОДИН СОВЕТ. Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравится затяжки!! 8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ. Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.
Буш перед журналистами объясняет почему у него ободрано лицо. - Правда ли, что вы ободрали лицо из-за преслудющих вас приступов эпилепсии? - Наглая ложь! Говорю же ободрал, потому что подавился кренделем, а во время приступа эпилепсии я подписал новую ядерную доктрину.
Идет мужик по парку, ест пирожок. Вдруг, из кустов высовывается рука и дикий вопль: - Д - А - А - А - А - А - Й!!! - Что, пирожок? - Н - Е - Е - Т! Б - У - М - А - А - Ж - К - У!!!
К барной стойке подходит посетитель и просит налить ему рюмку коньяку из бутылки с четырьмя звездочками. Бармен наливает. Мужчина выпивает и падает замертво. Бармен ставит на бутылке пятую звездочку.
из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru
Леонид Якубович продолжает уговаривать народ, что "Москвич" - это марка "ВО!", что "ИЖ" - это всерьез и надолго, а сам пока ездит на простеньком неоцинкованном джипе.
На поляне растут два гриба- белый и поганка. Идет лесник. Белый: у-у-у-у... ща резня начнется... Поганка: ну, не знаю, резня, не резня, а по ебалу ногой я точно получу. angel
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину ГАИшник и говорит: - Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений и ошибок. Вам премия 1000 рублей. Водитель: - О, отлично, я на них права куплю! Гаишник: - Вы что, без прав? Жена: - Не слушайте его, чего по пьянке не скажешь? Гаишник: - Да вы что, пьяный?! Теща выскакивает из машины, убегает и кричит: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит все бегут, и громко спрашивает: - Что, уже граница?
1) -Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Потттер поднимая за лапы дохлую Буклю. 2) Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон: - Ха! Чай не в средневековье живем! 3) Гарри Поттер приготовил приворотное зелье для Гермионы, чтоб сильно полюбила его, и не была такой занудой. Ну, значил утром подмешал ей в чай, а днем Гермиона пропала. Ищут они ее с Роном (другом Гарри), ищут, никак найти не могут. Наконец под вечер находят ее "никакую" в ближайщей пивнушке. Вытаскивают ее оттуда и волокут в школу. Гарри чертыхается: - Гребаное зелье. Ну я же точно помню, что сказал "Поттер", а не Портер! 4) Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское снадобье и тут видит, что забыла один компонент дома. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево коммисии: - К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену. А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: -Букля, букля! 5) -Куда подевалась жаба Николаса (или как его там)? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. "Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", - подумала Букля, довольно чистя клюв. 6) Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: -Куда отправимся сначала? - Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога. 7) Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: - Колдовство, замки, полеты на метлах, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
На грузинской свадьбе русский подходит к одному из родителей невесты и говорит: - Какая у Вас прекрасная дочь! - Слушай, я тебе щас как врежу!!! Это не дочь, а мой сын!!! - Ой, прошу прощения. Сам не пойму как мок ошибиться. У такого хорошего отца может быть только сын. - Слушай, я тебя щас зарэжу, я его мать!!!
Встречаются член и тапочек. Тапочек плачет и жалуется: "У меня такая ужасная жизнь. Все такие не благодарные! Каждый день в меня суют потные грязные ноги, меня грызет зубами и слюнявит собака, а вечером меня щвыряют под польный диван. И так каждый день!" Член: "Это еще что! Ты послушай что у меня! Целый день все хорошо, но ньчью начинается кошмар. Ложусь я спать, начинаю задремывать и вдруг меня начинают теребить, я естественно поднимаюсь посмотреть в чем дело и тут на меня натягивают противогаз, суют в кунцкамеру и душат, душат, пока не проблююсь!!!..."
Встретились на узкой тропинке ежик и волк. "Ну что, опять меня бить будешь?", - спросил ежик. "Не дергайся, я сегодня добрый!", - ответил волк, пропустил ежика, а потом вздохнул: "А ведь так хотелось…".
- А чего это при вручении «Оскара» актеры аж плачут? - Ну это от многодневного волнения, а потом от неожиданной радости. - Надо же! А у нас на «Нике» - заплатил и спи спокойно!
Пожилой мужик пришел к врачу на ежегодное обследование в сопровождении своей жены. Врач входит в кабинет и говорит:"Мне понадобятся для анализов ваши моча, кал и сперма". Мужик, будучи к тому же глуховат, смотрит на жену и громко переспрашивает:"Что? Что он сказал? Что ему нужно?" Жена громко отвечает:"Ему нужны твои трусы!!!"
Мужик сделал капитальный ремонт своего старенького "Запорожца", довольный выехал на кольцевую - проверить "новые возможности". Неожиданно случилась маленькая неполадка - заклинило педаль газа, и машина начала стремительно разгоняться: 100...120...160... Бум! Очнулся в больнице, весь в гипсе и т. д. Рассказывает соседу по палате свою историю (у соседа обе ноги в гипсе), а тот неожиданно кидается на мужика с кулаками. - Ты че, охренел?!! - Так я из-за тебя себе обе ноги сломал, - орет тот - еду на своем мерине, вдруг вижу, меня "Запорожец" со свистом обгоняет. - Ну? - Ну я и подумал, что стою... И вышел покурить.
Жил-был мужик-любил ходить в баню, а после пивка попить. И вот приходит он как-то в свою баню, а там нарки в раздевалке в кружок сидят. Один из них спрашивает мужика - Слышь, братан, а ты как по жизни расслабляешься? - Да вот, в баньку хожу, а потом пиво пью. - Все это херня, вот тебе таблеточка, всего 15 баксов, съешь в парилке-забудешь про свое пиво. - Ну давай, попробуем. Покупает он у нарка таблетку, идет в парилку, ждет пять минут, десять-ничего. Возвращается он к нарку: - Пацан, ты что мне за фуфло толкнул? - Ну ты, мужик, и зверь. Смотри, вот тебе другая,50 баксов, но это тебя точно попрет. Подумал мужик:"Хрен с ним, попробую."Покупает снова, идет в парилку, глотает и сидит ждет. Проходит 5 минут,10, полчаса-НИ ХРЕНА НИ БЕРЕТ."Ну все, сейчас я этим козлам головы поотрываю." Выбегает он в раздевалку, нарки его замечают-и на ногу. Рассвирепевший мужик за ними. Выскакивает на улицу в чем мать родила-нарки в машину, и по газам. Мужик тормозит такси:"Гони за теми уродами, догоним-деньги заберем. Обалдевший таксист начинает за нарками гонять: они на красный, и он за ними, нарки в подворотню-и таксист туда же. Кого-то сбивают по дороге, за ними увязываются менты. Короче, погоня как в боевиках-такси за нарками, менты за ними, все дела. Еле-еле отрываются от ментов и тут на тебе-нарки исчезают из виду. Таксист: - Ну что, мужик, ушли они, давай плати. - Да ты что, земляк, да я ж нагишом, у меня все вещи в бане остались. Таксист звереет, увозит мужика к чертям за город:"Топай сам до города." Мужик в шоке-темно уже, холодно, да еще и голый:"Вот влип!", думает. Да тут еще покакать ему вздумалось, ну нет сил терпеть."Пропади все пропадом."Садится он под кустик у обочины, только напрягся как следует- вдруг сзади кто-то руку ему на плечо кладет. Мужик от страха вскрикивает, испуганно оборачивается и видит злую небритую рожу: - СЛЫШЬ, ТЫ, УРОД, ТЫ ЧЕ ОХРЕНЕЛ В ПАРИЛКЕ СРАТЬ!!
Москва. Тверской бульвар. Тихий летний вечер. На лавочке сидит молодая девушка и читает томик Достоевского. К ней подсаживается бомж, грязный, пьяный и вонючий. Девушка отодвигается. Бомж пристально посмотрел на девушку, достает початую бутылку портвейна, вытаскивает зубами пробку из газеты, делает глоток и протягивает девушке – «Будешь? » Девушка – «Извините, пожалуйста, спасибо, но я не хочу» Бомж достает из-за пазухи подгнившее яблоко, трет его о рукав, надкусывает и протягивает девушке – «Будешь? » Девушка – «Извините, пожалуйста, спасибо, но я тоже не хочу» Бомж (убирая яблоко) – «Ну, если я правильно понял, на минет здесь нечего рассчитывать? » Зеленый
Всего три вопроса: 1. Отнимают ли Оскара за допинг или повышенный уровень гемоглобина? 2. Если да, то кому его передают? 3. Дают ли второго Оскара в одной номинации?
Люди!!! Вы неправы!!! Настоящие одиночество - это когда на е-мэйл не хочет присылать письма даже сервер рассылке, а по мобильному звонишь только в справку по балансу, а сам мобильный звонит, когда срабатывает будильник... И когда в поздравлении по радио отправленного самому себе, в твоем нике перепутывают буквы ты дико радуешься.
Мужчина подходит к одиноко стоящей девушки и спрашивает ее: - Девушка, сколъко тебе лет? - Шестнадцатъ, отвечает девушка. Мужчина в задумчивости глядя на нее произносит: - А не даж... Адевушка ему отвечает: - Дам.
Наркобарон примет на работу наркодиллера для работы в вечернее и ночное время. Требования: опыт работы и представительный внешний вид. Работником предоставляется за счет фирмы 1 раз в год улет на марс. (не гербалайф)
Василий Иванович: - Петька, отгадай загадку: Сто веревок и один хрен ? - ??? - Это парашутист, а такую отгадай: Сто хренов и одна веревка ? - ??? - Это бурлаки на Волге. Петька: - Теперь ты отгадай: Сто хренов и сто веревок ? - ??? - Да это твои бурлаки на твоем парашуте !
Подозвал председатель колхоза к себе доярок, и говорит им: завтра в нашу деревню приезжают корреспонденты из областного центра, интервью у вас брать будут. Доярки разошлись, и с задумчивым видом вернулись к выполнению своих должностных обязанностей, а вечером, когда стемнело, собрались на планерке в Красном уголке, долго спорили, но ответ на вопрос «что такое брать интервью» повис в воздухе. На радость дояркам мимо проходил председатель. Ударницы обратились к нему за советом. Не знаю, ответил председатель дояркам, но нижнее белье на всякий случай советую поменять.
Cпорят два кул-хацкера. Первый: "А я возьму и тебе все майлбоксы заспамлю, да я тебя на все ситикетовские рассылки подпишу". Второй: "А я твой любимый веб-чат зафлужу, ну и в добавок на любимой циске по STP таблицы-роутинга похерю"... ... в этих спорах проходит пол часа... исчерпав почти все аргументы... Первый: "А я... А я... а я возьму и у тебя все все все, абсолютно все постираю" Второй: "ОК. Только пожалуйста, начни с НОСКОВ"
Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья обращается к подсудимому: - Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет!!! При этом показывает фалангу пальца. Глухонемая, вскакивая с места и мотая головой: - Ыыыыыы-ыы-ыыыыыы-ыы-ы, - показывая до локтя.
Подъезжает богатырь на добром коне к перекрестку. Там камень стоит и надпись: "направо поедешь - умрешь, налево поедешь - женишься". Задумался. Глядь - ворон сидит на камне. - А скажи мне, птица вещая, что же со мной теперь станется? - Ну что-что... Если налево - тут все ясно: теща, пеленки... А если направо - тут 2 возможности: либо на деревообрабатывающий попадешь, либо на целюллозобумажный. Ну, если на деревообрабатывающий - тут все ясно: табуретку из тебя сделают и сидеть на тебе станут. А если на целюллозобумажный - тут 2 возможности: либо газету из тебя сделают, либо туалетную бумагу. Ну, если газету - тут все ясно: прочитают тебя и задницу тобой подотрут. А если туалетную бумагу - тут 2 возможности: либо сзади тобой будут подтираться, либо спереди. Ну, если сзади - тут все ясно: весь в говне ходить будешь. А если спереди - так это все равно, что жениться!
В деревне живет старенькая бабка. Понадобилось ей поросенка зарезать, а некому. Вышла она из своего домика, и видит - идут местные ребята. - Ребятки! Зарежьте мне, пожалуйста, поросенка, а я вам на бутылку дам. - Да это, мать, раз плюнуть! Где он у тебя, твой поросенок? - Да вон, сыночки, в сарае. Пошли ребята в сарай. Из сарая раздается визг, крик. Наконец ребята выходят, все в крови... - Ну, как, сыночки, зарезали? - Да нет, мать, зарезать не зарезали, но пиздюлей хороших дали!
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Ответы предоставлены фирменным медицинским центром "Человек-Мажор".
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок? A. Ну что Вы?! Валенки очень жесткие и совершенно вышли из моды. Нам только что привезли эксклюзивную партию южно-африканских зимних сапог со специальным напылением против льда. Стоимость одного сапога всего 275 долларов с установкой. В случае самостоятельной установки столь сложного механизма гарантия не предоставляется.
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу? А. Вы правильно сделали, что обратились именно к нам! У нас есть великолепные стоматологи и педиатры, которые обязательно помогут Вам разрешить эту проблему.
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее? А. Лучше поставить фирменные угольные фильтры, заодно со специальными палочками для их удобного извлечения. Но для того, чтобы бегать действительно быстрее, Вам также необходимо покупать воду с нашими специальными добавками против перхоти. Темные очки помогут направить поток воздуха вокруг головы, а наши ласты увеличат силу толчка.
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так? А. Согласно Закону о защите животных, сотрудники МВД не относятся к лицам, обладающим подобным правом. Имхо.
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что? А. Обязательно посетите наш диагностический центр. Скорее всего Вам потребуется 16 кг гуталина и смена зубной щетки. Если это не поможет, рекомендуем пройти гастроскопию повторно за 50% стоимости.
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят! А. Это абсолютно нормально, поскольку секретная разработка Вторчермета была запатентована в России и только наша вода столь великолепно отмывает все части тела.
Жила-была семья: отец, мать, дочь и три сына. Жили в лесу, отдельно от людей. Пропитание отец на охоте добывал, да корова у них была. Так и кормились… Как-то в один день мать заходит в коровник, а корова дохлая лежит и язык на боку. И так расстроила ее потеря кормилицы, что, не долго думая, она перекидывает веревку через перекладину и вешается. Тут отец с охоты вернулся, ничего не добыл, настроение – говно. Смотрит, корова дохлая, жена повесилась, все наперекосяк, и разрежает себе ружье в голову. Тут дочь в коровник заходит, видит всю эту петрушку: корова мертвая, мать повесилась, отец застрелился - «все, жизнь окончена! » - напилась яду. Ну а что сыновья? Молодые. Помирать неохота. Решили рыбалкой кормиться.
Старший сидит, удит. Всплывает русалка и говорит: - Слушай, рыбачек, кинешь мне палку? Он: - Отчего нет. Она: - А пять? Он: - Не… Ну она его и утопила.
Пошел средний. Сидит, удит. Всплывает русалка: - Слушай, рыбачек, кинешь мне палку? Он: - Запросто. Она: - А пять? Он: - И пять можно. Она: - А десять? Он: - Десять? Нет. Она и этого утопила.
Пошел младший. Все тоже самое. Русалка: - Ну что, рыбачек, кинешь мне палку? Он: - Запросто. Она: - А пять? Он: - Да в легкую. Она: - А десять? Он: - И десять не проблема. Она: - А больше? Он: - А тебе хуево как корове не станет?
Казахстанцам посвящается... Б е р а т и ш к и с К о л ь ц о м
(вольный акынский пересказ)
Ай салам, бератишки. Маган тут сегодня фильму кордым. Ой, жаксы, блядым! Онда бератишки одни болды: Бильбобек, Фродобек и другие джигиты. Кароче, был такой страна древний: Средиземье. Ой, какой карощий страна - только вот там шайтан такой болды - Кара Сауронбай. Он себе кольцо сделал. Хотел как крутые бератишки с печаткой ходить. А тут к нему Исилдур приходит. - Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопу воткну.(ай, короший был бератишка, хоть и орыс шошка). А тот ему: - Пщел на, мамбет позорный. Hу, Исилдур обиделся, бератишек позвал со всего Тарбагатая, и пошли они Сауронбая п%здить. Ахуляже. Целым аулом нах. Еще бы и в джопу отымели, но тот горячий сильно был. Так, побарагозили, юрту ему сломали и ушли обратно арак- шарап пить. А Исилдур печатку забрал, сказал: - Я теперь тут самый крутой, поняли нах? И плавать пошел. Карась, блин. Плывет мимо Тарбагатая смотрит - ой, блЪ, джигиты вотку пьют. Он на берег полез; "Я тоже хочу, эее на,"- кричит. А те смотрят - кольцо одно плывет. Ой, говорят, шайтан, однака. Давайте в него камнями кидаться. Ахуляже. Закидали. А тут даун какой-то неподалеку купался. Смотрит - к о л е ч к о. - Ооооо, - говорит, - Моя прелессссть. И нацепил. И домой в какую-то берлогу пошел. А мимо Бильбобек проходил. Hу он этого дауна поймал, спрашивает: - Эеее, стой, кто такой на? - Горлум - Кого знаещь? - Загадки знаю. - П%здишь. - Два кольца, два конца... - Э, ты чо, а? Я те дурак что ли? Капейка давай. Забрал у Горлума кольцо, в юрту к себе принес. Ой, говорит, оно счастье приносит, я его под шаныраком подвешу. А тут аксакал местный заходит. Гэндальф. Он не местный вообще, но крутой бератищка. Прямо как Блейд. Только без очков черных. Этот Гэндальф говорит: - О, Бильбобек-мырза, ой жаман, блядым, эее! Ты на себя семь лет несчастий накликал(будищь много по баннерам кликать - и не того накликаещь). Но ничего. У тебя тут джигит такой растет - Фродобек. Пусть он эту печатку в Ородруин бросит. Чо, Ородруин не знаищь? И, темный, нах. Гора такая. Сотонинская Джопа называется. Hу его, это кольцо, в джопу. Тут Бильбобек позвал Фродобека и говорит: - Hу что, сынка, алга комсомол! - Эее, ты гонииииишь. - Эе, мынау не? Hемене? Ал-давай, алга, нах из юрты. Hу что делать, алга так алга. Тут к нему Сэмбай подходит, и говорит: - Ал-давай, бератан. Саган джигит, маган все пох%й. Отнесем, че как не братишке? Кельдык нах с этого базара. Hу, кельдык, так кельдык. Топают. А тут к ним два братишки подошли. Мы, типа Пиппинбек и Меррибай. Ал-давай, к себе забирай. А тут из-за реки как завоет: - Угугуууууууу, блЪяяяяяя... Отдай калцо и капейки! Да страшно так. Типа, Серика знаю и всех вас сейчас ипать буду. Бератишки добежали до ближайшего дерева в степи(а чо? пара километр), и спрятались в тени. А тот, страшный, поездил, рукавами помахал, повыл и свалил. Испугался, наверное. Фродобек первый очухался. Смотрит - юрта двухэтажная стоит, рядом кони, бараны, орыс шошка анау-мынау всякий продают. Купили кумыс, сели под шаныраком в юрте. Тут здоровый такой орыс шошка подваливает: - Я Колоброд. Я тоже бератишка. Hу тут уже все не выдержали: - Какой ты нах бератишка, когда ты орыс шошка позорный?. А тот сабля достал, и говорит: - А кому я сейчас пецды давать буду? Hу те сразу шухер-анау-мынау, жарайды, типа, братка, будешь как местный. Мой кумыс - твой кумыс. А Колоброд их спрашивает: - Шайтана с рукавами видели? - Ага. - О, они из психушки вдевятером сбежали. Теперь у всех кольцы, мормышки и шарикоподшипники забирают. Ой, жаман... - Ой бой, чо нам делать? Hе истеу керек? - А маган бара-бер. Пецдуйте куда куда подальше. А я с вами. А чо? Потопали дальше. Только к горкам каким-то подъехали, а тут опять: - Угугугугуууууууууууууу... БЛЪ. А бежать-то некуда. Hу Фродобек печатку надел, типа: - Эее, кто на меня? Тут-то ему один пшак джопу и воткнул. И видят все: Фродобеку кердык. Скоро уже. Ой бой, плачут все, психи рядом кудахчут, рукавами машут и Сотону своего зовут. И тут БАБА появляется. Гюльчатай, отвечаю! Только орыс шошка, хоть и джигитка. Фродобека на лошадь посадила, а остальные типа шагом марш. Скачут-скачут по степи, бератишки рядом бегут, а тут опять: - Угугугугугугууууу... Уууууууууууу... Йоуууууууууууу... Камон, ага. Тыгыдым-тыгыдым, доскакали до реки, тут БАБА колдовать начала: - О, Элберет-Гилтониэль Козахская Электродрель Че пугаищь? Кого знаищь? Hе знаищь? Отдыхаищь! Страшно так кричит. И тут водою психов сносит. Hу все сразу: - Ой, жаксы сестренка, улькен рахмет тебе! И на Фродобека посмотрели. А он БЕЛЫЙ. Как орыс шошка. Ой, жаман, жаман, совсем белый, совсем горячий. Короче, к местному хану его во дворец привезли и на кровать положили. Отоспится - и пройдет белая горячка. Так хан сказал. Точно, проснулся. Живой, но просит рассолу и говорит что башка болит, хоть секир мне ее. А хан этот, он еврейско-жидовских кровей - Элронд его звали - курултай созвал. Типа, чего нам с этой желтой хреновиной делать. Один орыс шошка встал и говорит: - Hадо себе забрать. Они все эти, шошка, жадные такие. А Колоброд ему в ответ: - Кого знаищь? Фродобек знаищь? Его калцо. Его сломать надо. - А вам бы бератишкам все ломать. - Эее, ты че опух ваще? Щас весь аул нах позову, ответищь. - А чо, не отвечу? Тут их низенький, волоссатый разнял. Металлист какой-то грузинский. А! Вспомнил! Гимлишвили! Во! Гимлишвили говорит: - Тыха, ипат вашу мат! Сейчас члэном по калцу стукну, оно развалытса! Еле отговорили, дали в руки топор. Гимлишвили топором п%здык! А оно х%як! И по лбу ему! Ой, жаксы, ой ржал как скакун степной... Тут Элронд встал и говорит. - Hе ломайте мне мебель. Идите в жопу со своими разборками, мне чай пить надо. Тут-то Фродобек и вспомнил, что аксакал ему говорил: нести кольцо в Сотонинскую Джопу Ородруин. Встал и говорит: - Гэндальф знаищь? Все припухли, говорят: - Hу... - Мы это кольцо в Ородруин бросим. Булькнет громко, кто хочет - айда со мной! Восемь человек хором: - Отвечаешь? - Блядым! И тута аксакал заходит. И говорит: - Стойте на! Я тож хочу! Так вот их девять голов и собралось: 1) Фродобек 2) Сэмбай 3) Пиппинбек 4) Меррибай 5) Гэндальф 6) Колоброд 7) Боромир(тот жаман орыс шошка) 8) Леголас(пе%ераст какой-то) 9) Гимлишвили(грузын) Hадо дальше в Джопа топать. А там либо по горкам, либо по метро. Hе, Гэндальф хоть и аксакал, но дурак. Умный в гору не пойдет, говорит козахская мудрость. Hах пошел? Камешками его по башке побило, он и очухался. Пошел по метро. А оно старое. А! Вспомнил! Мория называется! Гномы и грузыны оттуда посвалили. Одни орки остались(это тоже бератишки такие, но не наши, а жаламановские; или сарумановские). У орков там байга была. Они по коридорам скакали всех п%здили. Hу, Фродобек типа ломанулся, а там борьба козахская - семеро чурок и один тролль(батыр такой козаский). Hу анау-мынау, кумыс не поделили, полезли биться. Стенка на стенку. Тролль все стенки нах поломал. И говорит: - Эее, кто на меня? А Леголас тут ему в глаз стрелу в глаз х%як! И во второй глаз - х%як! Вот педераст. Тролль: - Щас прозрею, всем пецды дам! Тут-то они ему в попу пшак воткнули, на пол свалили и давай пинать ногами. А тот кричит: - Тохта, тохта, пацындар, мен баурсак! Ладно, пошли дальше. А там мост. Прямо как в Семи-Палатинске, атвечаю! Только половину прошли, из какого-то сортира местный чабан вылез. Как не чабан? А кнут у него откуда? - Я злой! Мост не ходи! А то я вас всех ипать как баран буду! А аксакал ему в ответ: - Пщел в свой аул, чурка, баран паси. О дурак. Чабан-то он большой, как Кабанбай. Бились - бились на мосту, аксакал уж и на домбыре играл - чабану пох. Глухой он. И тут как крикнет: - Кет нах все! Мене все равно кердык скоро! А чабан говорит: - Э стой, бератищке, куда побежал? И по мост цоб-цоб, цоб-цоб. А тута мостику кердык пришел. Пятьдесят лет гарантии, нах. Серик лучше мост через арык сделает. Hу и полетел аксакал вниз чабану песни допивать. Жаман всем, домбыру потерили, старика потеряли. Hо их ведь в Джопу послали. Hадо идти. Пришли к эльфийкам в Лес. Тут ихняя главняя, Галадриэль-кызы спрашивает Фродобека: - Будущее узнать хочищь? - А нах? - А мне пох. - И мне пох. - Ты чо, лох? - Эее, пшак попу воткну, показывай! А тама Кара Сауронбай. Ух, шайтан! И бератишки по аулу горящему бегают. - Эее! , - говорит, - Понял! Кино, нах. Hичо нах. Блокбастрер. Галадриэль поняла, что бератищка не с аула и отправила его подальше. В лодке. И раздолбаев его туда же. В джопу. Сотонинскую. Плывут. Смотрят - два джигита каменных. Меррибай говорит: - О, остановка, агой! Слезли. А тут орки. Одни вперед вышел: - Я Урюк-Х%й! Айдын-на-айдын битца будищь? А Фродобек ему в ответ: - Пщел нах, мамбищ. Урюк рассвирипел, мочет вытащил, глазами вращать начал: - Эее, порублю, блядым! Тут Боромир(орыс шошка) Фродобеку и говорит: - Отдай кольцо. А Фродобек ему в ответ: - Пщел нах, мамбищ. Боромир тоже рассвирипел и решил дать Фродобеку пецды. Hо Фродобек (ай, джигит, маладца!) надел кольцо и свалил. И Сэмбай с ним. Боромир начал орать: - Уходите! Я прикрою! Я Урюка зорублю и зохаваю, блядым эее, орыс шошка! Вихади, я тебя ипать буду! Hу жаламановские его пшаками истыкали и вотка пить ушли. А главный пьяный обратно приполз, Колоброд ему сабля воткнул. Как че дальше? Урюк-Кердык. Hо приколись, бератан! Фродобек с Сэмбаем свалили, остальных оставили. А послушать как булькнет кольцо всем охота. Они с горя в ближайший аул за воткой пошли. А чо отряд? Правильно, братка. Отряда больше жок.
НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ. Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ", жену своего друга помещика Козявкина, физику и много чего другого. Кончил он плохо. В восемнадцатом году его вместе с Козявкиным расстреляли матросы из губернской черезвычайки. ТОЛЬКО У НАС!!! Любые виды эмиграции из России! Каждый день прямые рейсы в Париж, Берлин, Константинополь! Не соглашайтесь на компромисс. Ведь вы этого достойны!
Раз корче корова заболела вызвали ветеренара поставить диагноз но диагноз не определялся тогда ветеренар попросил хозяина открыть рот коровы и посмотреть туда сам же поднял хвост коровы и спорсил хозяина ты меня видиш хозяин ответил нет, а тогда все ясно заворот кишок.
В консерватории работает приемная комиссия Заходит мужик Председатель комиссии спрашивает: Ну что вы нам сыграете? Мужик: Да я играть не умею (ПК)Тогда споете? (М)Да я и петь не умею (ПК)А простите зачем вы здесь (М)А я любую мелодию пропердеть могу (ПК)Невероятно?! А как на счет классики?(М)Запросто только в начале надо ноты посмотреть
Попали на необитаемый остров русский, немец и англичанин. Все фрукты и дичь на острове съели и стали голодать. Тут немец вдруг не выдержал и говорит: - А на хрена мне рука - обойдусь без нее. Взял, отрубил руку, накормил всех. А через неделю опять есть нечего. Англичанин говорит: - А на хрена мне нога - обойдусь без нее. Взял, отрубил ногу, накормил всех. А через неделю опять есть нечего. Очередь русского кормить. Берет он снимает штаны. Немец и англичанин в восторге: - О колбаска, яишенка. Русский отвечает: - Фиг вам, по йогурту и спать. Димон из Электростали.
В среду сборной России предстоит очередной контрольный матч в рамках подготовки к чемпионату мира. На первый в истории матч сборных России и Эстонии уже продано около шести тысяч билетов. И это не предел. Похоже, на стадионе «Ле Кок-арена» будет аншлаг. Аншлаг был: 2:1
Просочилась информация, что Лена и Юля из группы "Тату" узаконят свои отношения не в Голландию, а в одну из стран ближнего востока, так как в России многоженство запрещено. Как и предполагалось церемония бракосочетания пройдет на дне бассейна, но к Тату присоединится Витас.
Сначала ты бродишь по "Улице (чуть ли не с) 1095 года", затем "Беговая" за ней, и добиваешься своей цели - "Полежаевская". Но потом она как "Октябрьское (минное) поле", называешь ее "Щукинская" и "Тушинская", "Сходненская" от нее и "Планерная" подальше...
Девочка подходит к дяде и говорит "Дядя скажи раз" дядя:"раз" девочка:"ты пидорас ля ля ля ля ля ля" и убегает. Подходит снова и говорит: "Дядя скажи пять" дядя:"пять" девочка:"ты пидорас опять ля ля ля ля ля ля " и убежала. Подходит снова и говорит : "Дядя скажи семь" дядя:"семь" девочька:"ты пидорас совсем" Наконец дядя подходит к девочке и говорит: "Девочка скажи сорок восемь" девочка:"сорок восемь" дядя:"Я ТВОЮ МАМУ ЕБАЛ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ!" ГОША
Шли малыши глупыши по глуши. У малышей глупышей в глуши от тиши заложило уши. И пошли малыши глупыши в тиши по глуши дальше... тут все смеются и хохочут, тут прекращают хохотать... аплодисменты, бурные авации
Сидит ворона на дубе, в клюве сыр держит. Мимо лиса пробегает, останови- лась, думает, как бы сыр выманить. - Ворона, спой что-нибудь. - М-м. - Ворона, а Горбачев-то опять за границу уехал. - М-м. - Так без Раисы Максимовны! - Как!!! Сыр выпал, с ним была плутовка такова!
Купила баба на базаре попугая, принесла его домой, а он оказался матершин- ником. Ну, баба ему и говорит: - У моей дочки свадьба, ты до этого времени научись прилично себя вести, лети. Выпустила баба попугая. Летит он и вдруг видит-девочка целует кошку, а мама ей кричит: - Не целуй ее, она вшивая! Запомнил, полетел дальше. Летит и видит-мальчишки играют в войнушку, а один кричит: - Пятый, пятый, я десятый, за мной гонится двадцатый. Запомнил, полетел дальше и видит - у девочки отобрали скакалку, а она говорит: - А я новую куплю в магазине по рублю. Прилетает домой, а там свадьба, целуются жених с невестой, а попугай кричит: - Не целуй ее, она вшивая! Жених начал за ним гоняться, а попугай кричит: - Пятый, пятый, я десятый, за мной гонится двадцатый. Мужик: - Башку оторву. Попугай: - А я новую куплю, в магазине по рублю.
Заходит как-то человек на сайт anekdot.ru Интересный говорит сайт: и афоризмы тебе и анекдоты -вообщем, куда не сунься везде смешно и весело!!! Ну почитал, значит, анекдоты итд. Потом налил человек 300 грамм анисовой, выпил немедленно. Подумал... Почитал значит еще раз-ему еще смешнее стало. И как этот ебанутый хозин этого сайта или админ, хуй его знает печатает такие хуевые анекдоты. Да я ведь их всех видел в уличных газетах. Да..... подумал админ, читая, это-ебанутый человек, и чего это он такую хуиту пишет!!! А ведь где-то он был и прав... Человек тем не менее продолжал писать хуйню и никто его не мог остановить!!!!!!!!!!!
С_П_А_С_И_Т_Е, крикнула менеджер интернет кафе, когда ей в ногу воткнули нож. Но второй раз ей было не суждено крикнуть. Ведь кричать было нечем: голова стояла напротив монитра и смотрела на себя, высунув язык. Человек усмехнулся, сел за компьютер зашел на сайт anekdot.ru в раздел расскажи анекдот!!! Ха-ха веселый парень этот админ подумал он, жалко его тут нет. Вечером, по ОРТ в программе время рассазали про бойню в интернет кафе. Мед подорожал вдвое...
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.