Поиск по автору:

Привозят в приемное отделение нового русского. Дежурный врач начинает
оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудреный диагноз.
Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и
говорит:
- Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач,
который во всем разберется. Я заплачу.
Дежурный подумал и говорит:
- Есть такой врач - патологоанатом...

Государство - это не мы, государство - это оно нас.

Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.

Поздравляя людей с очередным Новым годом на этот раз главное не перепутать ударение в слове 'свиньи'.

Странные существа люди... Ищут справедливость, хотя потеряли совесть.

В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за
газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

- Дедушка, я не понимаю, почему ты ни разу не ездил отдыхать за границу, когда их деньги были дешевле наших?
- Ну, как тебе объяснить... хорошо бы ты этого так и не поняла.

Бежать впереди паровоза можно, но не долго.

Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "блять!"

Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил

Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым.
А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.

Из разговора двух девиц:
- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои
колеса на гусеницы.

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.

Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая
девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка
коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и
спокойный сон.

Если в государстве никто не хочет жить по законам, это еще не значит,
что все граждане поголовно преступники. Это только значит, что
преступники все законодатели.

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых
слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.

Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно
народу, чтобы хорошо жить власти.

В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили
новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался -
а на хуя мне столько барабанов?

Демократия - это когда народ сам выбирает для управления собой самых профессиональных шоуменов и мошенников.

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и
заставь других.

Когда Господу всё надоело, он сказал: "А ебитесь, как хотите", так появилось ЛГБТ.

Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться
нам делать обычные...

Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.

Власть - это, прежде всего, воля.
Политика - это, прежде всего, хитрость.
Война - это, прежде всего, сила.
Бизнес - это, прежде всего, азарт.
Религия - это, прежде всего, справедливость.
И все это ведет к краху, если хотя бы на втором плане не стоит разум.

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.

Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом:
- Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.
- Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.
- Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни
холодно.
- Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко,
то холодно.
- Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или
холодно.

Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину:
- Пьют...

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее
просто насмешил.

У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?

Со времен Ивана Грозного в России с переменным успехом борются друг с
другом два зла: непорядочные законы и незаконный порядок.

Табличка в зоопарке:
Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса.

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Ни одно государство не подарило миру столько новых стран как СССР. И ещё продолжает дарить.

Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый
делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали
командира части.

Если в России открывается ещё один инновационный центр, значит, не перевелись в ней ещё умные головы, ищущие как по-новому воровать.

Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на
крупных неприятностях.

Капитализм на западе сначала был дикий, потом стал государственный.
Россия пошла другим путем и сразу построила дикий государственный.

К Новому Году мэрия подготовила москвичам подарок - 290 новых зон платной парковки!

Разговор двух журналистов:
- Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
- А я уже тогда в них пописывал!

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо,
чтобы от них все были без денег.

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не
позволяют себе даже думать.

Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.

Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:
- Короче, без базара - если выполнишь два самых крутых моих желания, то,
гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь!
- Ладно, не гони и давай, загадывай, - согласилась рыбка.
- Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись!
- Это трудно, но можно, - согласилась рыбка и сделала его самым сильным.
- Нормально, - сказал Н.Р., - Теперь второе. Хочу сам никого не
бояться!
- Ну, это для тебя совсем просто, - сказала рыбка и сделала его самым
глупым.

Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.