Поиск по автору:

- Мой дедушка плохо видит, поэтому стрелял по оленю дробью.
- Этому "оленю" теперь три месяца лечиться! Идите, знакомте дедушку с
новым участковым!

Студиоз.

Если женщина умная, то бить ее уже поздно!
Если женщина глупая, то бить ее бесполезно!
Студиоз.

- Меня ограбили три грузина!
- Так вот же они, мадам, за углом! Поднимают тосты за свой успех!

Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:
- Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на
тебя кирпич упал!....
Жена из комнаты:
- Васютка, ты посуду домыл?
- Да, заинька!
- Тогда погладь белье!
Мужик себе под нос:
- Что б тебе пусто было...

- Тихо, товарищь!
- Но вы же насилуете мою жену!
- Партия не насилует! Партия - использует!

Студиоз.

"Попал-не попал?" - думал охотник.
" Ну ты попал!" - решил медведь.
Студиоз.

У каждого Пушкина свои игрушки на!

Если у тебя нету женщины - заведи ее.
Если ты не можешь завести ее, то зачем ты ей нужен?

Студиоз.

- Девочки, а вы знаете, что у наших мужчин совсем нет совести?
- Как? И у ваших тоже?
Студиоз.

- Джонсон, давно смотрю на безобразия, которые вы творите с моей женой!

- Сэр! Для вас будет лучше смотреть в другую сторону?
- Как вы смеете?
- По всякому! Иногда ваша жена меня весьма удивляет!

Студиоз.

Дочка нового русского спрашивает отца:
- Папа, а почему мальчишки называют меня телкой?
- А потому, что твой папа - бык!
- А мама?
- А мама твоя - корова!

Студиоз.

Жил дед в провинции глухой
С такой же старою каргой,
Умен он был, не нам чета,
Хоть и не видел ни черта!

Вдруг старика заколебало
Жрать каждый день икру и сало,
И он, встав перед бабкой в стойку,
Устроил ей головомойку.

Мол, чего глупая ждала,
Да по сусекам не скребла,
Где он еще с войны оставил
Кулек муки и два ствола.

Мол, замутили б пацана
из той муки, ан, ни хрена...
А так, бездетными мы сдохнем,
И я - дурак, и ты, жена...

Вот видит Бог, едрена вошь,
Бывает ломом не пробьешь,
А тут ее слова задели!
Вселенский поднялся голдеж.

Дед притащил кулек муки,
И взбил опару в две руки,
В нее он и засунул бабку,
Ажно по самые чулки!

Смеялся долго Колобок,
Приемный дедушкин сынок,
И ржали с ним Лиса и Заяц,
Медведь и даже Серый Волк!

А на поминках, у стола
Дед и достал те два ствола...
Теперь Медведь и Волк с Лисицей
В раю порхают, словно птицы.

А Колобок отправлен в печь,
Что б на последок смог "зажечь"!
И Дед им мило закусил,
Когда о бабке загрустил...

Студиоз.

В темном переулке дорогу парню преграждает суперкрасивая девчонка.
- Снимай штаны.
Парень безропотно снимает штаны, не веря своему счастью.
- Майку тоже снимай.
Парень весь дрожит от превкушения...
Девочка забирает его шмотки со словами:
- Теперь можешь кричать - это ограбление!
Студиоз.

Чапай с глубокого похмелья:
- Как тебя зовут-то, Петька?
- Так и зовут, Василий Иваныч!
- Такизовут? Американец что ли?

Студиоз.

Что такое "сволочь"?
Это друг, который оказался вдруг.......

Студиоз,

- Мама, а Пятачек существует?
- Он существовал... А правда, свининка сочная?

Студиоз.

- Да ты просто урод! Как тебя, хоть, друзья называют?
- Уебище...

Студиоз.

- Педофил! - Орал крокодил Гена, сгоняя с Чебурашки бурого медведя.

Студиоз.

Нейл Армстронг на День Космонавтики сидит и плачет.
- Вот именем Гагарина города называют! А моим только подвесные потолки!

Студиоз.

- Петька, я жениться хочу!
- Так, Анка ж еще платья не пошила!
- Ты мне, Петька, и без платья нравишься!

Студиоз.

Вопрос приговоренному к расстрелу:
- Ваше последнее желание?
- Библию прочитать.
Голос из команды:
- Только не это, не позволяйте ему! Тут две расстрельные команды с
голоду померли, пока он читал!

Студиоз.

- Мать вашу!
- Нашу мать?
- Да не мать вашу, вашу мать!

Студиоз.

- Истица, ваши претензии?
- Ваша Честь, во время нашего первого свидания он разбил мне очки и
повредил глаз!
- Защита?
- Истица, расскажите суду, какой частью тела подсудимого были нанесены
повреждения!

Студиоз.

- Штирлиц, а давайте снова поговорим про БАБ!
- Простите, Мюллер, но вы меня уже достали со своим Березовским!

Студиоз.

- Послушайте, столяр! Вы сколотили гроб по моим размерам?
- Я не столяр, я доктор! А вот койку для вас я у главврача "выбил"!

Студиоз.

- Скоро день десантника, сынок.
- Да, папа, и мы снова посмотрим, как пьяные дядьки изображают дельфинов
в фонтане!

Студиоз.

- Саша! Сашка! Александр! Ты где, твою мать?
Сейчас я тебе ремня-то заправлю!
(А. Пушкин, сидя в чулане: "Мой дядя самых лучших правил...")

Студиоз.

- Василь Иванович, все бойцы упились в полную задницу!
- Неси самогон, Петька.
- Зачем?
- При выходе из задницы командир должен быть где?

Студиоз.

- Василий Иваныч, ты знаешь, что я много лет живу с Анкой...
- Конечно знаю, Петька!
- Значит, ты не будешь возражать, если мы поженимся?
- Конечно не буду!
- Может быть, тогда ты перестанешь каждый вечер ложиться с нами в
постель?
Студиоз.

Путин над сообщением о смерти Литвиненко:
- Вот косяк! Опять Береза первым успел!

Студиоз.

Шерлок Холмс, входя в замок Баскервилей:
- Я, все таки, убил эту собаку!
Лорд Баскервиль:
- Бедная миссис Беримор... Она так тоскливо выла по ночам!

Студиоз.

- Василий Иванович...
- Что "Василий Иванович"? Опять "Василий Иванович"? Может и через реку
вместо меня сплаваете?

Студиоз.

Из памятки взрывотехника.

В случае несанкционированного подрыва, все части вашего тела будут
собранны и переданны родственникам для захоронения.
Однако, уважайте труд дворников - не разлетайтесь слишком широко!

Студиоз.

- Ты почему опоздал на урок, Вовочка?
- Да я только вышел в подъезд, а тут ураган как налетел!
- Маша, а ты почему опоздала?
- Да только я вышла в подъезд, а тут Вовочка!

Студиоз.

Самый лучший менеджер по продажам не тот, который сможет, к примеру,
продать детскую коляску, а тот, который сделает для потенциальной
клиентки эту покупку актуальной!
Студиоз.

Месячные не опаздывают - месячные задерживаются!
Студиоз.

- Мой папа выкопал в камнях меч! А всякие афроамериканцы ему мешали!
Он герой?
- Он - Археолог!

Студиоз.

- Дорогая, ты беременна? Но ведь мы уже давно не играли с тобою в
"винтики-болтики"!
- С тобою да, давно не играли...

Студиоз.

- Соня, тут говорят, что кому-то плохо - иди порадуйся!
Студиоз.

Инструкция для чиновника оказавшегося в полной темноте.
"Почувствовав влажную шершавость между ног, лизни впередиидущего, дабы
не разрывать вертикаль!"

- Петька, ты Анку любишь?
- Люблю, Василь Иваныч, когда служба позволяет!
- Да нет, я про чуство!
- Про чуство?.. А! Помню мне как-то Фурманов анекдот рассказал...

Студиоз.

- Дедуля, расслабься.
- Нет, Вовочка, нет!
- Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить?
- Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
- А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез
старого пня?
Студиоз.

Бомжи-собиратели металла уже неделю осаждали Шереметьево... Ожидался
визит английской "Железной Леди"!

Студиоз.

Входит Вовочка в класс, весь обгаженный птицами.
- Что с тобою? - Спрашивает учительница.
- Учил основы философии... Не все, что на тебя с неба падает - осадки!

Студиоз.

- Чтоб вас всех так раскорячило! - Прошептал Мухамед, проходя мимо
Голгофы...

Студиоз.

- Бабоньки, что ж енто деется? Настюха мужа мого увела!
- Куда увела-то?
- В какой-то вендиспансер!
- Любовь у них, значить!
Студиоз.

Бизнесмен, тяжело раненный килером лежит у подъезда своего дома. Килер
приближается и наводит пистолет для контрольного выстрела.
Бизнесмен:
- Хорошо, что я успел купить место для могилы у Кремлевской стены!
Килер:
- Щас! Плати штуку, или пойдешь вторым номером на Хованском!

Студиоз.

- Дартаньян, вы сегодня уже получали пиздюлей?
- Еще нет!
- Тогда спешите! Атос, Портос и Арамис ищут спаринг-партнера!

Студиоз.

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
- Ну почему снова меня? Вон, Айсман моложе!
- Да к черту этого Айсмана, родной мой!

Студиоз.

Вас бьют по заду резиновыми дубинками?
Спросите истязателей, а не перепутали ли они вас с таджиками?

Студиоз.