Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сэм
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прилетают на Марс американец, араб и русский. Тихо, пустынно - только "Оппротьюнити" невдалеке блестит... Вдруг - открываются присыпанные пылью люки и на поверхность выскакивает целая толпа марсиан: "Сюрприз, сюрприз! Мы вас ждали!!! Добро пожаловать!..." Ну и все такое. Обнимают, качают, подарками заваливают, тащат вниз, накрывают на стол, наливают, чего Марс послал... Русский вырывается, убегает в капсулу, через минуту возвращается: "Эх, какие вы, марсианцы, чумовые ребята... - я тут бутылку водки на черный день заныкал: ставлю!" Американец тоже сбегал в капсулу: "Вот... Кхм... Французский коньяк - от великого американского народа!.." Араб, про себя: "Ну че ж, классные-то они классные... но пластид я обратно не потащу..."
Эта история произошла со мной пару лет назад. Сидел я с другом у него дома и весело квасили. Конечно обсуждали разные темы, как всегда по пьяни бывает, и естесственно перешли на самую приятную тему для каждого мужика, да еще в жопу пьяного- тему баб. И так углубились, что захотелось живого женского тела. Друг мой, любитель женщин, но к сожалению любил он тогда всех кто дает, без размера и возраста. Зная, что у него есть бабы я категорически настоял, что б он кого то позвал, скрасить наш мужской досуг. Но заранее предупредил что б телка была нормальная, зная его слабость ко всякой экзотике. Он заверил что все будет окей! И вот приехала ОНА! Сказать что она была страшная, ничего не сказать. В общем шмара еще та, но зато "добрая". Я понял, что бытылки водки, которую я влил в себя до этого будет мало, надо добавить, что б повестись на эту телку, пошел в магазин за добавкой. Купив пузырь водяры я решил купить презервативы, благо аптека была рядом. Долго выбирал презики что б были потолще, что б не порвались и не подцепить чего, замучил вопросами молодую продавщицу. МНЕ ПОТОЛЩЕ, ГЛАВНОЕ ЧТО Б НЕ ПОРВАЛИСЬ, твердил я ей. Скопилась очередь в несколько человек пока я выбирал. Наконец с бутылкой водки, нетвердо стоя на ногах, я под смешки продавщицы и шепот очереди, вышел радостный на улицу. Когда на улице я открыл руку с вожделенной пачкой, то понял странную реакцию продавщицы и очереди. С пьяных глаз я выбрал пачку ГОЛУБОГО ЦВЕТА, да еще с надписью "ГОЛУБАЯ ЛУНА" СУПЕР ТОЛСТЫЕ. Я весело рассмеялся, поняв всю ситуацию с выбиранием у прилавка. Телку ту я так и не трахнул, не хватило опять водки... Сэм.
История произошла летом прошлого года. я иеще двое друзей поехали вечерком (точнее ближе к полуночи) покататься - познакомиться с девчонками. А така как было это посреди рабочей недели, то в это время все потенциальные наши жертвы, есс-но, спали сладким сном. Товарищу моему ну очень уж было невтерпеж. Перед этим надо сделать маленький такой экскурс в историю - парень только что вышел с "Ивасей", то бишь СИЗО, где проторчал 2 месяца по глупости. Надо сказать, что его такой поворот дел (отсутствие дам)категорически не устраивал. В общем, после пары часов бесплодных поисков и моих пожеланий поехать домой друг в отчаянии воскликнул: АААА, черт с ними, с бабами, поехил, сейчас петуха снимем!!!!!
Вылезаю седни из сабвея. "Квинс", греб ее в ass. Навстречу мой очень смуглый и не в меру любезный сосед:"Рщц вщ Нщг вщ?" (Имеется в виду антитранслит "How do You do?") Как обычно отвечаю: "Ай дую пиво эври дэй..." После литра вискаря пи....нул, видать, не пральна. Соседа аж вывернуло. Это я типа сказал I do You Pee... WAW!!! every day! (????) Как испаноязычные это воспринимают? Этот амига из Сальвадора здесь всего-то пару месяцев. Поди уже мачете точит...
Едет скорая, везет больного. Тут один из санитаров трогает водителя за плечо и когда тот поворачивается хватает себя за шею и начинает хрипеть. Водитель лупит его по морде.Санитар ржет.Через некоторое время другой санитар делает то же самое, водитель опять п..т его со всей силы. Пациент спрашивает медсестру: -А почему водитель их бьет, им же кажется плохо! -Какое плохо!-отвечает та. Они просто с водителя прикалываются, у него вчера сын повесился.
"Полицейский, убивший шесть человек в американском городе Крэндон (Crandon), штат Висконсин, предположительно покончил с собой, выстрелив себе в голову три раза из пистолета 10-миллиметрового калибра."
На последней сессии Генассамблеи ООН Россия внесла два предложения: 1) переименовать Украину в Укралину; 2) выдать за счет резервного фонда ООН на каждых троих депутатов из Западной Европы по бутылке водки и граненому стакану - с тем, чтобы они наконец перестали лязгать зубами и смогли обсудить первый вопрос.
Инструкция по пользованию бензоколонкой в одном из райцентров Саратовской обл. : - Платить в кассу - Открыть бензобак - Взять пистолет - НА КНОПКУ НЕ НАЖИМАТЬ
т. е. по моим представлениям после выполнения данной инструкции получается картина: стоишь возле машины с пистолетом в руке и ЖДЕШЬ!!!
Стоят вчера вечером у подъезда соседи - 4 мужика и жена одного из них. Обсуждают предстоящие майские праздники. Один дружище говорит другому - да, Федорыч, а ведь до майских еще Пасха, яйца с тобой будем красить... Вопрос жены о том, почему только они вместе будут яйца красить утонул в истерическом смехе...
Только на Кипре Киприоты - народ в основном добродушный, но разгильдяистый. Расслабленный ритм жизни отчасти маскируется южным темпераментом, который вспыхивает при виде блондинки ну и... там и сям. Собственно история. Утро. Сажусь в машину на паркинге во дворе дома. Чтобы попасть на улицу, надо проехать автоматический шлагбаум и "горлышко" - узенькая улочка длиной метров 30, с обеих сторон отграниченная заборами и стеной дома. Две небольшие машины там могут разъехаться впритык, но киприоты поставили у выезда на улицу несколько мусорных контейнеров и в этом месте (не видимом из паркинга) разъезд исключен. Мимо проходят две крашеные блондинки - одна, лет под 40, в очень хорошей форме, подскакивает ко мне и спрашивает, что-то про "ливинг" - за шумом мотора и акцентом я не понял, "живу" (living here) или "уезжаю" (leaving). В любом случае - ответ "Yes". Она говорит, что поставила свою машину так, что та блокирует дорогу, но вернется через пару минут, ОК? Я опаздываю на работу, но, видя ее спину, решаю не преследовать - ОК... Пара минут... Не спеша выезжаю в "горлышко" - за мной тут же пристраивается еще одна крашеная блондинка на маленьком "ниссане" и начинает нервно сигналить - мол, поторапливайся. Доезжаю до блокирующей машины (думая, что, может быть, разъехаться все же можно) - "Бора", разумеется, выставлена напротив мусорных контейнеров. "Ниссан"-блондинка кричит, что опаздывает. Объясняю ситуацию. Ждем. Пять минут. За нами пристраивается третья машина - процедура объяснений повторяется. Десять минут. Четвертая машина. Пятая. Я уже не вмешиваюсь. Через сорок минут из подъезда вылетают две старые знакомые. Я тихо так говорю очереди: "А, вот и они..." Сажусь в машину и жду. Процедура выяснения отношений - до драки не дошло, но руками махали и к стене прижали - занимает еще минут пять. Я наслаждаюсь видом в зеркало - все равно опоздал. Взъерошенная как воробей виновница торжества бросает взгляд на меня. Я мило улыбаюсь. Блондинка (ах, какая фигура!) поправляет прическу и посылает мне воздушный поцелуй. Я тронут. Еще через пару минут, перегородив проезжую часть, она разворачивается и уезжает. Из-за меня выпархивает "ниссан"-блондинка и, подрезав пикап так, что тот с визгом клюнул носом, уходит сразу на правый ряд (на Кипре левостороннее движение)... Словом, не смотря на высокую концентрацию блондинок, ни один киприот не пострадал... Может быть, потому что крашеные?
lentа.ru об Ауди Q5: "Под капотом кроссовера разместится один бензиновый и два дизельных двигателя." Видимо, дизели - на случай поломки бензинового. Вспомнился анекдот про чукчу в автобусе с 2 билетиками и проездным...
Игорь Иванов передал Воиславу Коштунице поздравление президента России Владимира Путина с победой на президентских выборах, после чего направился на встречу со Слободаном Милошевичем, которому также передал поздравление президента России Владимира Путина с победой на президентских выборах.
Было у царя три сына. Решил он их женить. Дал каждому по луку и по стреле. Вышли они в чистое поле, натянули луки... Младший сын попал в ж@пу среднему, а старший прострелил себе руку.
Самолет падает в океан. Спасаются трое: англичанин, француз и стюардесса. Доплывают до необитаемого острова и кое-как там устраиваются. Через некоторое время жизнь берет свое... Еще недели через три англичанин говорит французу: - Слушай, мы стюардессу друг другу не уступим. Кончится тем, что из-за нее друг друга зарежем... Давай лучше ее убьем - и кончим на этом... И убили. Жизнь взяла свое, но через три недели англичанин говорит французу: - Дружище, ну не могу я больше терпеть это непотребство... Давай уже закопаем? И закопали. Жизнь опять взяла свое, но через три недели англичанин говорит французу: - Извини, дорогой, но я так больше не могу... Словом, они ее откопали.
Дело было где-то в степях Казахстана. Два дальнобойщика Серега и Кузя посменно на своей фуре уставшие возвращались с поездки. По пути увидели голосовавшего старика, у которого оказалось сломался Москвичок и он просил на буксире подбросить до близ. расположенного села. Кузя на тот момент охотно согласился, зацепил на буксир и помчался, через несколько минут он уже начал кемарить, тогда он разбудил Серегу и забыв рассказать про москвичок что на буксире завалился спать... Через время проснувшись, его взору представилась следующая картина: Серега со всей дури крутил баранку фуры и при этом изрядно материл какого-то типа который настойчиво хотел его обогнать. Наконец Серега решил сдаться и притормозил, но и тот фраер сзади тоже начал тормозить, Серега взял монтировку и выпрыгнул из машины, навстречу ему из москвича вылез дедок и дрожащим голосом так жалобно: - Бля, мужики, езжайте, ничего не надо, всю дорогу пылите, ничего за вами не видно, только и делал что тормоз жал, чтоб вам в жопу не вписаться. Вот это потом мужики трещали, говорят, руль держать сил не было :))
Дело было в одной далекой стране, где небоскребы растут как грибы, а их площади считаются в квадратных футах.
Разговариваю с божественно красивой и отнюдь неглупой девушкой -риэлтером (это важно), брюнеткой и, кстати, русской, - о всякой всячине, скатываемся на то, кто как отдыхал. Рассказываю о том, как ходил с приятелем на его классической гоночной яхте по Атлантике и разным северным морям. - А большая ли яхта была? - спрашивает практичная девушка. - Яхта небольшая, всего 32 фута, но прекрасна почти как Вы, и вообще океаническая, - говорю, ну и рассказываю кое-какие детали про историю создания, остойчивость, оснастку и отделку. Смотрю - собеседница морщит лобик и как-то недоверчиво на меня смотрит - мол, чего лапшу на уши бедной девушке вешаешь, лох несчастный? - Ну постой, 32 фута - это ведь ТРИ МЕТРА!? Это ж КОРЫТО! Мне потребовалось около секунды, чтоб осознать.
- Кто ж, говорю, лапушка, ЯХТЫ в квадратных футах меряет?
Москва, 2060 год. "Запор" 969 сталкивается с новым "мерсом". Из кабины "запора" с кряхтением вылезает последний "новый русский" - лет под 95 - и ласково говорит потрясенному водителю "мерса": "!! Ты попал, мужик! Ты хоть, конкретна, знаешь, скока моя тачка сейчас стоит?!!!"
Советы шутнику: если на старую проверенную фразу после покашливания "пррроклятые рудники" уже никто не реагирует, попробуйте кое-что новенькое: чихните и проворчите погромче: "черрртова птицефабрика". Практический совет: эффект особенно заметен в переполненном автобусе или в вагоне метро.
Может и не смешно, но правда. Было это в одном маленьком узбекском городке. Один мой знакомый преподавал на курсах компьютерной грамотности. На одном из занятий (а так получилось, что поисутствовали в основном девушки), он произнес фразу:-Поместите курсор мышки в меню "ПУСК"(он объяснял как правильно отключать машину)и т.д. И все, ВСЕ!!! подняли мышки и принялись возюкать ими по экрану. Сэм.
Идет Красная шапочка ночью по дремучему лесу. Ей на встречу Серый волк. Волк - а не боишся ты красная шапочка одна ночью по лесу гулять? К. Ш. - а чего мне бояться, денег у меня нет а ебаться я люблю!
Вместо того чтобы нежно прилуниться, Луна-25 пробила в ней лишний кратер. Но а что вы ожидали, назначив главой Роскосмоса бывшего главу Рособоронпрома?
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то??? А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
Гаишник приходит к начальнику и говорит: -У меня жена родила! -Отлично,-говорит начальник,-бери премию и гуляй. -Нет, вы не поняли! У меня жена вчера родила! -Ладно, бери две премии! -Нет вы опять не поняли! У меня жена вчера сына родила!!! -Как ты меня достал!-говорит начальник. Ладно, на тебе знак 40 и ставь его где хочешь!