Поиск по автору:

Автомобиль "Волга"
Бензину ест много,
Бензину ест много -
Конца и края нет;

Среди снегов белых,
Среди хлебов спелых
Я на своей "Волге"
Катаюсь много лет.

Сказала мать:"Бывает все, сынок,
Быть может, ты устанешь от дорог,
Когда застрянешь посреди степи -
Свою машину в речке утопи".

во всяком офисном планктоне заводится свой офисный Платон

чем больше помощь бедным, тем больше их самих

- Мы всегда думаем правильно, мы и будем думать правильно. А если
неправильно думать, то и вообще непонятно.

В. Черномырдин

МОДА
Работает в нашем офисе мужик один. Рассеянный такой с улицы Бассейной,
мы его Семеном Семенычем кличем. Однажды он пришел на работу, а подтяжки
от его брюк сзади болтаются. Ну, секретарша наша за всеми внимательно
следит, она тут же указала Семену Семенычу на его оплошность. И все
сотрудники это заметили, острить начали. Мол, новая мода такая появилась
- чтобы подтяжки болтались сзади брюк.
Семен Семеныч помрачнел, ушел с головой в работу, неделю примерно ни с
кем не общался. А однажды явился радостный такой и просветленный.
- Чему радуетесь, Семен Семеныч? - спрашиваем его.
- Я видел ЕЁ! Модницу! Она шла по улице, а сзади ее брюк специально
болтались подтяжки!

Театр на Таганке уже не любимый

Да будь я хоть негром преклонных годов
Иль зэком на копях урановых -
Удмуртский я б выучил только за то,
Что бабки им кажут в Бураново!

выражение "истинная правда" столь же глупое, как и "правдивая истина"

Жизнь - это театр, где на каждого актёра приходится по два суфлёра.

- Мыкола, знаешь, що Украина когда-то входила в состав России?
- Нэ може такого быть, Панас!
- Почему?
- Хиба ж мы сепаратисты?

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок -
Знайте, дети, это было б
Очень вредно для кишок

Отец: Видишь ли, Вовочка, ты был маленьким, поэтому мы с мамой наврали тебе насчёт капусты...
Вовочка: Ага, сейчас вы начнёте рассказывать сказки, как меня зачали. Думаете, что я не ничего не знаю про аиста!

- А сейчас мы начинаем шоу Петросяна и Степаненко. Скажите, Елена, каковы ваши имущественные требования при разводе?

Центр управления полетами докладывает: испытание аварийной системы космического корабля "Союз-ФГ" прошло успешно!

Груз ответственности абсолютно невесом, если взвешивать на весах.

НА ПОКАЗЕ МОД
- Что это манекенщицы сегодня без каблуков ходят?
- У них неделя низкой моды.

Даже новогодняя ночь может оказаться Варфоломеевской.

Незадачливый король сидит на троне-качалке.

Пример избыточной информации: "турнир претенденток среди женщин по шахматам".

Новая братва по-новому гнетет.

- Дети мои, Путин подписал закон, согласно которому вы будете меня содержать.
- Это что ж получается: теперь ты будешь нам давать не всю пенсию?

Два аборигена Австралии наблюдают, как на поле садится вертолёт. Когда лопасти прекратили вращение, один абориген говорит другому:
- Гляди, они на бумерангах летают!

НА ЛЕОНИДА ГАЙДАЯ

Ну-ка, тайну разгадай:
Почему умел Гайдай
Классно так снимать кино,
Чтобы было всем смешно?

Случается и так, что именно на пятой колонне и держится государство.

Горький выбор несчастных принцев: или простолюдина, или страхолюдина.

Рукописи не горят, если их намочить.

Нагота требует шест.
(Стриптизёрша)

И вечный бой - опять разбил тарелку.

Легко писать: "Недорого ценю я громкие права, от коих не одна кружится голова", если ты не крепостной, а дворянин.

Коронавирус Бога не признал -
Разит попов и паству наповал.

Кто б надоумил власть, ядрёна мать,
Им запретить иконы целовать!

Бывает, что скрепы духовные издают скрипы греховные.

Мужик рвётся в закрытую дверь кафе. Хозяин открывает дверь, говорит:
- Разве вы не видете табличку на двери с надписью "Клозед"?
- Во-во, мне как раз в клозет и надо!

Сегодня день рожденья
У мамы, я так рад!
Я знаю - мама любит
Малевича квадрат.

На подлинник, однако,
Мне денег не достать,
Но можно на листочке
Квадрат нарисовать!

Приклею я "Моментом"
Картинку на трюмо,
За это мама купит
Мне сразу "Эскимо"!

Евровидение - сегодня Евробачение.

Если молчанье - знак согласия, то болтливость - знак согласия, несогласия, доверия, недоверия и отсутствие какого-либо знака вообще.

Психически больной гражданин, придя в картинную галерею, облил кетчупом и порезал ножом "Чёрный квадрат" Малевича, но, к своему удивлению, не был за это задержан. "От этого картина стала ещё лучше", - заявили эксперты.

Всякий раз, вынося на помойку мусор, чувствую себя экологическим
преступником

Раз кума сказала куму:
- Не ходи сегодня к чуму!
Не послушал кум куму,
В чуме подцепил чуму.

В Армении вышел известный роман Джеймса Купера под названием
"Последний из Могикян".

- А сейчас Владимир Жириновский исполнит старинный романс "Однозначно
звенит колокольчик".

- Что это кролики такие худые и грязные?
- Это кролетариат.

НА ОДНОГО МЭРА

Лысина и кепка, ленинский прищур,
Вот еще б бородка - боже, меня чур!

Сын: Алла-ла-ла! Алла-ла-ла!
Отец: Ты там богу молишься или по бабушке скучаешь?

Смысл референдумов - спросить народ, как поступать, а сделать как нужно
власти

В наше время Некрасов написал бы поэму "Кому на Руси жить?"

Природа - это храм, переделанный в мастерскую

Безбедное существование всегда может смениться безбогатым

Сквозняк ушел - и громко хлопнул дверью

Тьма низких истин нам дороже, чем дум высокое стремленье

В Австралии дед Мороз, по идее, должен быть заменен бабой Жарой.