Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умер Константин Вакшенкин, автор многих известных песен, например, "Я люблю тебя, жизнь!", "Женька"... Про "Женьку" вспомнил историю, случившуюся в пионерлагере. У нас там была самодеятельность, мы разыграли небольшой спектакль, связанный с этой песней. Напомню, жила в деревеньке девчонка Женька, затем началась война. Женька ушла в партизаны, храбро сражалась с фашистами, но ее все-таки немцы поймали и казнили. Женькой, естественно, нарядили меня. Дали мне в руки некоторое подобие косы ("высокие травы косила"), потом началась война, все кругом забегали, засуетились, только я взял (взяла) в руки игрушечнный автомат, подался (подалась) в партизаны. Но вот меня окружили немцы, я встал (встала) перед ними на колени и поднял (подняла) руки вверх, после чего меня отвели к стенке и "расстреляли". - Ну, как вам инсценировка? - спросили мы пионервожатую. Та о чем-то задумалась, а потом ответила: - Что-то Женька слишком быстро в плен сдалась.
ОБСЕ послала комиссию в Россию, чтобы проверить, что за танки сосредоточены на российско-украинской границе. - Это надувные резиновые танки,- заверил комиссию российский генерал. - Не верим, - говорит комиссия. Тогда генерал взял пистолет и начал стрелять по танкам. - Вот видите, один сдулся, второй... третий что-то не сдувается. Наверное, бракованный.
- Это правда, что корейцы едят собак? - Правда, но только южные. - Странно, почему же северные корейцы собак не едят? - Потому что давно уже всех съели!
Работал я в советское время в одном НИИ. В нашей лаборатории ведущим инженером был... пусть будет Иванов. А лаборантом - пусть будет некто Петров. Иванов закончил аспирантуру и норовил защитить кандидатскую диссертацию. Он был примерным семьянином, воспитывал двух детей, имел автомобиль "Жигули" и дачу, что в то время было признаком большой роскоши. Петров был убежденным противником всяческого образования, дач-автомобилей и закоренелым холостяком. И вот как-то Иванов купил подросшему сыну однокомнатную кооперативную квартиру и об этом громогласно объявил всей лаборатории. - Вот видишь, - обратился он непосредственно к Петрову, - я нищету не пложу. - Я тоже не пложу нищету,- смиренно ответил Петров.
Детство мое прошло в коммунальной квартире. Соседи были всякие: хорошие и не очень. Так, жила у нас одна старушка с собакой Эльзой. Это был красивый ирландский сеттер с ярко-огненной шерстью. Когда к нам приходили гости, то старушка открывала дверь своей комнаты, собака выбегала и радостным лаем приветствовала входящих. Старушка варила Эльзе разные каши и супы в кастрюльке. Один раз в гости пришел мой дядька. Старушка вышла к нему навстречу с кастрюлькой в руках и сказала ему: - У меня тут супчик от Эльзы остался, может, доешь?
В детстве повела меня мать на детскую оперу "Три толстяка". Я было заныл, что уже "Три толстяка" смотрел в кино, мол, не хочу на оперу и всё такое. Но мать настояла, и мы пошли. Знаете, мне понравилось. Не хуже, чем фильм. Только если в фильме продавец шаров был на стороне правящих толстяков, то в спектакле он, напротив, был сторонником восставших. Выходя из театра, я спросил у матери: - А почему продавец шаров был против толстяков? Они ему - что, шары продавать мешали?
В совсем крошечном государстве Ватикан число жителей наперечет. В связи с этим забавно было прочитать в справочнике "Атлас мира" на стр. 111: "Площадь - 0,0004 тыс. кв. км. Население - 466,0 чел."
Работала на нашей фирме главбух Агнесса Львовна. Грозная - все ее боялись, даже директор. Демонстрировала невероятное служебное рвение. За глаза ее называли Огонь Тигрович. Хуже всего приходилось нам, простым бухгалтерам. Не смей заболеть, отпроситься по домашним надобностям, во время работы покалякать о том-сем. Как-то директор устроил сотрудникам новогоднюю вечеринку - так Огонь Тигрович нас, подчиненных, на нее не отпустила. За свое рвение Огонь Тигрович была на хорошем счету у владельцев фирмы и ставилась всем в пример. Я вскоре нашла новую работу - более высокооплачиваемую - и с превеликой радостью рассталась с главбухом. Спустя год встречаюсь со своей бывшей коллегой, которая так и осталась работать на той фирме. - Представляешь,- сказала она,- Огонь Тигровича уволили с треском! - Что она такого сделала? - Проворовалась! Безбожно! До сих пор не представляю, как можно было столько лет водить наших фирмачей за нос!
Рядовой идет по улице без головного убора, а навсречу ему офицер. Рядовой отдал честь, а офицер заметил: - К пустой голове руку не прикладывают! Рядовой постучал по своей голове и обиженно ответил: - Как же пустая, ведь там мозг!
Дружинники с повязками ходят по улице и свистят в свистки. Полицейский подходит к ним и спрашивает: - Что-нибудь случилось? - Нет,- отвечают. - Что же вы свистите? - От страха.
Гражданин России жалуется гражданину Израиля: - Я русский, а меня называют каким-то непонятным россиянином! Гражданин Израиля его утешает: - Мене-таки также называют израильтянином, а как хочется быть евреем!