Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды на заседании Политбюро ЦК КПСС Л. И. Брежнев сказал: - В нашей стране Советская власть или власть Политбюро? Предлагаю все решения проводить на Президиуме Верховного Совета СССР. Все зааплодировали и дружно проголосовали за предложение Леонида Ильича. И вот собирается Президиум, входит Л. И. Брежнев, внимательно осматривает присутствующих и говорит: - Это Президиум или Политбюро?
Начинающий диктор спрашивает режиссёра: - Как прошёл мой дебют? Удачно? Режиссёр отвечает: - В целом да, но на будущее запомни: никакой Тунберидзе нет, а есть или Грета Тунберг, или Этери Тутберидзе.
Молодожёны: - Дорогая, когда готовишь суп, не забудь положить лук, соль, перец, всё это доводишь до кипения... - Если ты сейчас же не уйдёшь с кухни - ты доведёшь меня до каления!
- Знаешь, почему Лукашенко так ненавидит БКБ флаг? - Нет, а почему? - Потому что переводит его как Бей Коварного Батьку! - Теперь понятно, почему Зюганов так ненавидит БСК флаг. - И почему? - Потому что переводит его как Бей Сволочей Коммунистов!
Блондинка звонит на риэлторскую фирму: - Не могли бы вы мне помочь срочно снять бельё? - Может быть, жильё? - догадывается оператор. - Ой, а я как сказала?
- Холмс, мне кажется, что вы слишком много курите. - Курение трубки не имеет отношения к курению, Ватсон. - В таком случае смертельный удар табуреткой по голове не является убийством.
Идут Василий Иванович, Петька и Анка по дороге. Вдруг Петька говорит: - Сзади нас нагоняет автомобиль. Василий Иванович, не оборачиваясь: - Не трамвай - объедет. В другой раз Петька и Анка идут по железнодорожным путям. Вдруг Петька говорит: - Сзади нас нагоняет поезд. Анка, не оборачиваясь: - Василий Иванович же говорил:"Не трамвай - объедет"!
- Рядовой Иванов! Куда впадает Волга? - В Балтийское море. - Молодец... Рядовой Петров! Как выглядит формула воды? - Цэ-два Аш-пять О-Аш. - Умничка... Рядовой Сидоров! Какова твоя фамилия? - Эяфьятлакьудль. - Ишь, как тебя напрягло, Сидоров... расслабься - я же пошутил.
Чернобыль, 1986 год. Мужик загорает на крыше собственного гаража. - Какой сегодня красивый получается загар,- радуется он.- А как атомная станция красиво горит! - и показывает рукой в сторону четвертого энергоблока.
Петька решил жениться на Анке. Он выбрал момент и сказал ей: - Любимая, предлагаю тебе руку и сердце! - Рука может сгодиться,- рассудила Анка.- Скажем, из пулемета стрелять. А сердце-то на что?
Болгарский гроссмейстер Никола Падевский в своё время был неизменным участником шахматных Олимпиад - своего рода командных чемпионатов мира. Играя за свою сборную, он приносил немало очков в копилку команды. Это позволило острякам придумать афоризм: "Величие Болгарии в её Падевском!"
ПРО "ФРАНЦУЗОВ" Было это в 90-х годах прошлого века. Мы с дружищем маменькой смотрели по телевизору какое-то шоу. И вдруг маменька говорит: - По-моему, шоумен Х - "француз".- И, чтобы окончательно убедить меня в своем мнении, добавила: Типичный "француз". На это я обозвал дружище маменьку дурой (что было, впрочем, недалеко от истины) и ушел в свою комнату. Переубеждать маменьку было совершенно бесполезно. Между тем шоумен Х не только не относился к французам, но и даже есть подозрение, что, создав первочеловеков Адама и Еву, Творец не удержался и тут же создал неких Тристана и Изольду, запретив их потомкам смешиваться с потомками Адама и Евы. От каковых Тристана и Изольды впоследствии и произошел шоумен Х. Маменька обиделась на "дуру" и два дня со мной не разговаривала. А на третий день был КВН. Тогда КВН мы еще смотрели с превеликим удовольствием. Среди уважаемых членов жюри был и вышеупомянутый шоумен Х. И тут произошло нечто непонятное. Один из кавээнщиков "отмочил" шутку про "французов". И в этот момент камера крупно показала лицо шоумена Х. Дружище маменька была на седьмом небе от счастья: - Ну, что я говорила?
Василий Иванович: Вперёд, заре навстречу... подпевай, Петька! Петька: А какой заре: утренней или вечерней? Василий Иванович: Если наступаем - значит, утренней. А вечерней - значит, драпаем!
На чемпионате Европы по футболу один украинский болельщик говорит другому: - А мы с немецкими фанатами подрались! - Как же вы с ними подрались? - Они нас бьют, а мы всё скачем!
Вовочка смотрит по телевизору, как два объёмных японца борются на спортивной площадке, и спрашивает отца: - Кто эти дяденьки? - Борцы сумо. - То есть поборются - и поглупеют?