Поиск по автору:

Самые скупые люди - скупщики.

В результате многолетних исследований британские учёные выяснили: два близнеца отлично различают друг друга.

На вокзале встречающие ждут из Риги Александра Кобленца, латвийского мастера по шахматам, тренера Михаила Таля. Наконец, поезд прибывает. Из вагона выходит высокий гражданин с шахматной доской под мышкой. Встречающие к нему бросились: "Здравствуйте, Александр Нафтальевич!", - "Какой я вам к чёрту Нафтальевич?", - возмутился гражданин. Тут из этого же вагона выходит невысокий улыбающийся человек с чемоданчиком. Представляется: "Я мастер Кобленц, а это мой сосед по купе. Только он играть почти не умеет" - "А зачем же ему шахматная доска?" - "Он на ней колбасу резал".

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

ветер перемен зачастую приходит в виде урагана

Бижутерия хороша тем, что её невозможно подделать!

Нелогично: один и тот же орган называют то мужским началом, то мужским
концом!

Я не покупаю лотерейные билеты, потому что боюсь выиграть миллиард.

Кто до власти не рвётся, тот власть не получает.

Судя по обилию построенных плотин человек произошел от бобра

праздное существование превращает праздники в будни

- А что это два войска, встав друг против друга, не воюют, а только бранятся?
- На то оно и поле брани.

Говорят, под Новый год,
Что ни пожелается,
Будет все наоборот -
Вот такая задница...

с годами супружеский долг всё больше накапливается

Крылатая фраза Егора Лигачёва "чертовски хочется работать" сегодня как никогда актуальна.

Антибактерицидное мыло отличается от всякого другого мыла лишь тем, что называется антибактерицидным.

Из двух зол выбирают внешне более привлекательное

Женщина подобна рубашке: если мнется - погладь ее!

Чем лучше вино, тем невзрачнее этикетка

о вашей болезни вам лучше всех расскажет паталогоанатом

Наблюдения за шимпанзе показали, что древнейшая профессия древнее самого
человека.

- Штирлиц, сказал Мюллер, - а почему у вас на руке татуировка "Слава"? Это что - ваше настоящее имя?
- Нет, я просто не успел дописать фразу "Слава советскому народу - строителю коммунизма!"
- Опять выкрутился, - подумал Мюллер.

Если не заводится машина - заводится водитель!

Долг Родине, долг Родине... интересно, когда это я брал у нее взаймы?

- Ну, и кто высшее звено в пищевой цепочке? - шутили микробы, поедая львятину.

в мафиозных разборках клан выбивают кланом

С лапшой на ушах время кажется не таким уж и голодным...

Лучший способ борьбы с российской оппозицией - это дать ей полную
свободу действий.

Россия - страна со сдвинутым центром

от жён с тяжёлым характером бегут к женщинам лёгкого поведения

Чем бы кухарка ни тешилась - лишь бы государством не управляла.

Заставь дурака богу молиться - коронавирус подцепит.

Интересы государства и населения, как правило, не совпадают.

Окружающая среда окружает тебя не только по средам.

В здоровой щели здоровый пух.

- Вовочка, как мы называем самку барана?
- Баранесса, Марья Ивановна!

- Чем занимается твой дедушка на пенсии?
- Качается.
- Круто! И на каких тренажёрах?
- Кресле-качалке.

- Говорят, что вы страдаете от порнозависимости?
- Почему страдаю? Наслаждаюсь!

Самое приятное в холостяцкой жизни - это то, что ешь, когда захочется, а не когда она сготовила.

с каждым днем белорусы молчат все громче

В магазине. Кассир:
- Гражданин, вы покупаете алкоголь, а есть ли вам 18 лет?
- Есть!
- Предъявите паспорт.
- А пенсионное удостоверение сгодится?

заплатил налоги - и жди спокойно конца света

всякий актёр театра - раб рампы

Едет Зина на дрезине,
Экономя на бензине:
Знать, накладно этой Зине
Нынче ездить в лимузине!

Еврейский вопрос существует всегда: это вопрос на вопрос.

- Доктор, что показали результаты анализов? У меня коронавирус?
- Успокойтесь, батенька, у вас всего лишь СПИД.

Жизнь - это театр, где на каждого актёра приходится по два суфлёра.

Если змея - символ мудрости, то черепаха - символ скорости

Фельдшер: Средняя температура по больнице уже выше 38 градусов! Ужас!
Главврач: А вы замерьте температуру у этих... в морге... - и сразу всё придёт в норму!

Жил-был Лев Абрамович Полугаевский, гроссмейстер по шахматам. Не особо талантлив был, но невероятно работоспособный. И дома много шахматами занимался, и во время партии отдавался игре полностью. По этой причине во время турнира мог потерять несколько килограммов собственного веса. Однажды он вернулся с какого-то турнира, где победил в нещадной борьбе.
Сильно похудевший Полугаевский спустился с трапа самолёта.
- Лёва, - сказал ему кто-то из встречающих,- ты похож на Четвертьгаевского!