Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мы все в своих профессиях ди-джеи, И побрататься песнею ди-джеев нам пора скорее. Пускай оскары фельцманы Поют нам для потехи - Мы импортными песнями Забьем все дискотеки.
Однажды на заседании Политбюро ЦК КПСС Л. И. Брежнев сказал: - В нашей стране Советская власть или власть Политбюро? Предлагаю все решения проводить на Президиуме Верховного Совета СССР. Все зааплодировали и дружно проголосовали за предложение Леонида Ильича. И вот собирается Президиум, входит Л. И. Брежнев, внимательно осматривает присутствующих и говорит: - Это Президиум или Политбюро?
В Ватикане снова чёрный дым - Значит, папу снова не избрали. Мы в Батайске тихо там галдим - Что ж нас в кардиналы не позвали?
Нам никому нет восьмидесяти лет - Тут до сорока - лишь еле-еле... Были б только деньги на билет - Вмиг до Ватикана б долетели.
Мы б с собой взяли ящик пузырей, Ну, солёных огурцов и прочу закусь. К чёрту всякий приторный елей, С ним пойдёт всё дело сикось-накось.
Перву ночь, конечно, мы бы прогудели, Во вторую ночь - опохмелели, В третью ночь, конечно ж, протрезвели (Мы же можем, если захотим), И избрали б ентой цитадели В Папы Римские сантехника Емелю И в трубу пустили б белый дым.
- Василий Иванович, надоело безденежье, придумай что-нибудь. - Уже придумал, Петька. Устроим-ка мы благотворительную лотерею. - И кто будет объектом благотворительности? - Так мы же с тобой и будем!
Фамилию международного мастера по шахматам Йозефа Пршибла из Чехословакии как только не изменяла наша пресса! В разных изданиях он и Пршибыл, и Пршбыл и даже Прибыл (типа прибыли, господа-товарищи). Но одно уж совсем мелкое шахматное издание и вовсе обошлось без гласных: Пршбл.
- Представляешь,- хвалится блондинка подруге,- книга моего мужа стала бюстгальтером! - Может быть, бестселлером? - догадывается подруга. - Ой, а я как сказала?
Блондинка спросила подругу: как ей понравиться парню. - Путь к сердцу мужчины лежит через желудок,- ответила подруга. - Мой или его? - не поняла блондинка.
Новичка хоккейной команды спросили, какой у него хват клюшки: левый или правый. - А какая разница? - спросил он. - Леворуких мы ставим на левый край нападения, а праворуких - на правый. - Я амбидекстр. - Будешь центрфорвардом! - Простите, а как же мне всё-таки держать клюшку?
Михаила Жванецкого попросили выступить на юбилее Аллы Пугачевой. - Скажите про Аллу что-нибудь посмешнее. - Ну, если цель - обидеть юбиляршу...- задумался Жванецкий.
Зритель: А что это у вас комедия не смешная? Режиссёр: Вам бы только посмеяться! Это лирическая комедия, здесь важны эмоциональные переживания главных героев. Зритель; А что это за детектив вы сняли? Ни одного трупа, ни одного расследования! Режиссёр: Вам бы только трупы! Это лирический детектив, здесь важны эмоциональные переживания главных героев. Зритель: А что это у вас в эротическом фильме ни одной постельной сцены? Режиссёр: Вам бы только постельные сцены! Это лирическая эротика, здесь важны эмоциональные переживания главных героев. Зритель: А что это за боевик у вас такой? Ни погонь, ни перестрелок! Режиссёр: Вам бы только перестрелки! Это лирический боевик, здесь важны эмоциональные переживания главных героев. Зритель: А что это за фантастику вы сняли? Ни инопланетян, ни роботов, ни межпланетных путешествий! Режиссёр: Вам бы только инопланетяне! Это лирическая фантастика. Здесь важны эмоциональные переживания героев. Зритель: А это что за мелодрама? Инопланетяне постоянно попадают в смешные ситуации, гоняются за себе подобными, в свободное от перестрелок время предаются любовным утехам, потом детективы проводят следствие и выявляют преступников. Где эмоциональные переживания главных героев? режиссёр: А это лирическая мелодрама...