Поиск по автору:

если каменщик кладёт кирпичи, то, по идее, камни должен класть кирпичник

- Дедушка, - спрашивает внук,- почему масло называется подсолнечным?
- Потому что сделано из подсолнечника.
- А почему масло называется сливочным?
- Сам подумай, - отмахивается дед.
- Потому что сделано из слив, - догадался внук.

Виагра дружбе не нужна.

Жена стоматолога ходит без зубов.

Рабинович увидел в Третьяковской галерее скульптуру "Булыжник - оружие пролетариата", оценил размер булыжника и заключил: "Вот почему-таки пролетариат в 1905-м проиграл".

- Я Василий Джугашвили.
- Джугашвили - это вы ли?
Вы же были вроде Сталин?
- К сожалению, я в опале.

Платон мне друг, но плато дороже.

Вовочка спросил отца, показывая на памятник Эрнсту Тельману:
- Папа, кто это?
Отец задумался и ответил:
- Это Эрнст известный.

Вовочка смотрит по телевизору, как два объёмных японца борются на спортивной площадке, и спрашивает отца:
- Кто эти дяденьки?
- Борцы сумо.
- То есть поборются - и поглупеют?

- Скажите, у вас высокий ай-кью?
- А что такое ай-кью?

- Знаете, почему у депутата фамилия Милонов?
- И почему?
- Потому что его далёкий предок, сын Мирона, букву "р" не выговаривал.

Пугачёва Алла вдруг от нас сбежала
И живёт с Максимом на Святой земле.
Нам её всё время очень не хватало,
Мы её обнимем, может быть, в июне,
Может быть, в июле, может, в феврале.

Вовочка:
- Папа, откуда у аистов берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.

Заводы Круппа были круппными.

Профессор: Приведите пример избыточной информации.
Студент: Русский бенди с мячом на льду.

Только человек с низким интеллектом может писать "интелект".

Что-то мне подсказывает, что Чингачгук и Чингисхан - это один и тот же человек.

Если меня что-то и раздражает в иностранцах, так это то, что в них меня ничего не раздражает.

Автор "Чёрного квадрата" Казимир Малевич также увлекался составлением шахматных этюдов. Его любимое детище - два короля, белый и чёрный, на пустой доке. Задание: белые начинают и делают ничью.

Учитель: приведите пример парнокопытного животного.
Ученик: лошадь.
Учитель: садись - два!
Ученик: как же так, ведь у нее две пары копыт!

Министерство образования: с паршивой овцы файф-о-клок!

База, а на ней надстройка

На беспоповьи и раввин - батюшка.

Карлсон, который крышевал Малыша

- Зачем вы - девочки?

Если бы роман "Как закалялась сталь" был написан в конце 50-х, он
назывался бы "Как созревала кукуруза"

Поевши барракуду, лезь на баррикаду!

Волк грабежом красен

Дочь с отцом в музее возле статутуи Аполлона.
- Это что? - спрашивает дочь.
- Это ягодицы, - отвечает отец.
- А это что?
Отец краснеет и не знает, что сказать.
- А, понимаю,- догадывается дочь,- это фруктницы!

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ

Ленин был человеком с большим апломбом. Поэтому он ездил в
апломбированном вагоне.

боишься зомби - тщательно прозомбируй почву!

Армянское радио спросили:
- Почему известный математик Перельман отказался от миллиона долларов?
Армянское радио ответило:
- Потому что не умеет считать до миллиона.

- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?

Мужик стоит на обочине дороги, руку тянет. Подъезжает такси, водитель
спрашивает:
- Куда везти, дядя?
- Вообще-то я ловлю маршрутку,- отвечает мужик.
- Но никакой маршрутки не видать. Что ж ты руку тянешь?
- А это я тренируюсь.

Посадил дед генно-модифицированную репку.
Выросла репка большая-пребольшая.

называя Троцкого Иудушкой, Ленин имел ввиду вероисповедание Льва Давыдовича

Если государство много тратится на оборону - значит, готовится на кого-нибудь напасть.

Корчной в своё время послал на три буквы государство из четырёх букв.

Маленький Рома Абрамович любил черешню и часто просил родителей купить ему "челсю", поскольку не выговаривал некоторых букв. С годами его мечта сбылась.

Бога невозможно ни увидеть, ни услышать, ни потрогать, ни понюхать - его можно только лизать.

- Боксом. говорите, интересуетесь? А говорят ли вам что-либо имена Мохаммеда Али, Теофило Стивенсона, Майка Тайсона?
- Не знаю: эти имена со мной не разговаривали.

Один новый русский спрашивает другого:
- Кто написал пьесу Горького "На дне"?
Другой думал-думал и ответил:
- Точно не знаю. Кажется, Гоголь.

Критики Егора Гайдара могут хорошо делать только одно: критиковать Егора Гайдара.

Астронавты, побывавшие на Луне, уверовали в теорию плоской Луны.

- Холмс, что вы думаете про Явлинского?
- Если бы он выступил бы в поддержку Навального, то поднял бы свой рейтинг. Но он выступил с критикой Навального и также поднял свой рейтинг.
- Но ведь это же парадокс. Как такое может быть?
- Умом Россию не понять, дорогой Ватсон.

Чтобы научиться летать на самолёте, нужно сперва научиться падать на самолёте.

У наших пушки на опушке.

А он, блаженный, просит неги, как будто в неге есть тайфун.

- Вот ведь жлоб, - подумал Вовочка про Кислярского, когда тот не сразу согласился дать Остапу Бендеру каких-то пятьсот рублей.

- Вовочка, где живут мавры? - спрашивает учительница.
- На Маврикии!