Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Некогда играл за сборную Чехословакии по хоккею вратарь Иржи Црха. Довольно посредственный голкипер, он был дублером великого Иржи Холечека и выходил на лед против слабых соперников. И вот, печатая отчет о матче, секретарь-машинистка набрала фамилию вратаря прописными буквами: ЦРХА. Когда ее спросили, почему она это сделала, секретарша ответила: - Я думала, что это что-то вроде ЦСКА.
ОБЪЕКТ В советское время наш НИИ работал над важным Объектом. Люди заканчивали ВУЗы, аспирантуры, кто-то защитил кандидатскую, а кое-кто и докторскую. Надеялись, что и после сдачи Объекта они будут иметь работу, что впереди будет ещё немало подобных Объектов. Наивные. На фуршете, устроенному для Высокого Начальства, Главный заказчик выпивал рядом с нашим Директором. После рюмки эдак третьей Директор сказал Главному заказчику: "Надеюсь и на дальнейшее наше плодотворное сотрудничество". И услышал в ответ резкое: "И напрасно надеетесь". - "Кому же мы теперь будем нужны?" - "Никому".
Россия в недалёком будущем. Огромная толпа революционных солдат и матросов, на броневик влезает миллионер Геннадий Зюганов и призывает грабить миллионеров.
Если верить фразе:"Анекдоты сочиняют лишь о великих людях", то величайший правитель в мире - Путин. О нём сочинили больше анекдотов, чем о всех других правителях, вместе взятых.
Играем мы как-то с ребятами во дворе в футбол. Рядом стоит мужик лет сорока с преогро-о-омнейшим животом и пьет пиво. Когда мы наигрались и стали переодеваться в сухое, он к нам подошел и, показывыая на свой живот, сказал: - Ребята, никога не пейте пиво. Я пью, а вы не пейте!
Как-то давно Алла встретила Филиппа, ведущего за руку маленького мальчика. - Кто это с тобой? - Это мой внебрачный сын. - Какой хорошенький! А как его зовут? - Максим.
Блондинка спрашивает киоскершу: - Вы не подскажете, как пройти к такому-то переулку? - Девушка,- вскипает киоскерша,- разве вы не видите табличку: "Улиц не знаю"? - Так я вас не про улицу спрашиваю, а про переулок!
- Холмс, слышали новость: в результате землетрясения в Япониии земная ось сдвинулась на 17 сантиметров! Интересно, в какую сторону? - Элементарно, Ватсон: в сторону юга!
- А у нас под Бердичевым самолет упал. - Пассажирский? - Нет, авиационный. - А у нас под Житомиром поезд с рельсов сошел. - Пассажирский? - Нет, железнодорожный.
Раньше в Нескучном саду в Москве стоял шахматный павильон. Я в юности часто туда наведывался поиграть с любителями. Однажды сижу, расставив шахматы, жду какого-нибудь партнёра. Вдруг слышу: "С вами можно сыграть?". Поднимаю глаза - вижу одного из сильнейших московских кандидатов в мастера, чемпиона московского...м-м-м... условно, "Локомотива". "Садитесь",- пригласил я его. "Вы, наверное, сильно играете, - сказал чемпион,- у вас и разряд есть?" - "Второй детский",- соврал я ему. На самом деле у меня был второй "взрослый" разряд. "О-о-о! - сыронизировал соперник,- гигант! Может быть, вы мне и фору дадите?". - "Дам",- и я снял с доски коня. Не знаю почему, но фигуру я вскоре отыграл, а затем и вовсе получил решающую матовую атаку. Покрасневший кандидат произнёс: "Вообще-то я сильно играю. Давай вторую партию на равных". Во второй партии я его тоже обыграл, хотя он очень старался. Соперник был мрачнее тучи: какой-то мальчишка обыграл его в двух партиях. На прощанье он пожал мне руку: "Делаете успехи, молодой человек!" - "Вообще-то вы сильно играете",- ответил я.