Поиск по автору:

В Калужской области язычники сожгли макет католического храма. В ответ в Европе католики сожгли чучело Масленицы.

Путин - Грудинину:
- Не видать тебе должности президента, как своих усов!

Британские учёные долго думали над тем, откуда происходит выражение "мать сыра земля". И догадались: ведь океан занимает 70% поверхности Земного шара!

Все лошади как лошади - парнокопытные, лишь одна среди них - пиарнокопытное!

- И дело в шляпе! - сказал в 1917-м Ильич, меняя буржуйский котелок на пролетарскую кепочку.

- Дорогой, а не махнуть ли нам в Украину?
- Дорогая, не по-русски говоришь. Правильно: не махнуть ли нам на Украину?

Учительница: "Вовочка, почему в сочинении ты написал "не годую"?
Вовочка: Я негодую, Мврьванна, вы же нас учили "не" с глаголом писать раздельно!

Таможник даёт в ребро.

Россия в недалёком будущем. Огромная толпа революционных солдат и матросов, на броневик влезает миллионер Геннадий Зюганов и призывает грабить миллионеров.

Если верить фразе:"Анекдоты сочиняют лишь о великих людях", то величайший правитель в мире - Путин. О нём сочинили больше анекдотов, чем о всех других правителях, вместе взятых.

Вкушая королевские шампиньоны, чувствую себя немного королём.

Свою капитуляцию Зеленский назовёт полной и безоговорочной победой.

- Гражданин, почему вы совсем голый на пляже? Разве он нудистский?
- Так ведь я крестик снял!

- Вы что-то много болтаете. разве вы не знаете, что болтун - находка для
шпиона?
- Зато шпион - какая находка для болтуна!

В конкурсе "Мисс интеллект" победила Валерия Ильинична Новодворская.

ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ ПРИМЕР

Играем мы как-то с ребятами во дворе в футбол. Рядом стоит мужик лет
сорока с преогро-о-омнейшим животом и пьет пиво. Когда мы наигрались и
стали переодеваться в сухое, он к нам подошел и, показывыая на свой
живот, сказал:
- Ребята, никога не пейте пиво. Я пью, а вы не пейте!

- Мы рождены на Пасху красить яйца!

В. Черномырдин

- Что это ваши соленые огурцы в какой-то плесени?
- Это посол Советского Союза.

Ленин любил ходить на охоту.
- Не нужно бояться человека с ружьем,- приговаривал он, целясь в
какую-нибудь зверушку.

Баран на цыпочках сказал ягненку "Бе-е!"

Гора родила мышь... уж лучше бы она аборт сделала!

- Нет такой партии, которая бы могла согреть и развеселить народ!
- Есть такая партия!
- Какая же?
- Партия водки!

Как-то давно Алла встретила Филиппа, ведущего за руку маленького
мальчика.
- Кто это с тобой?
- Это мой внебрачный сын.
- Какой хорошенький! А как его зовут?
- Максим.

Блондинка спрашивает киоскершу:
- Вы не подскажете, как пройти к такому-то переулку?
- Девушка,- вскипает киоскерша,- разве вы не видите табличку:
"Улиц не знаю"?
- Так я вас не про улицу спрашиваю, а про переулок!

- Холмс, слышали новость: в результате землетрясения в Япониии земная
ось сдвинулась на 17 сантиметров! Интересно, в какую сторону?
- Элементарно, Ватсон: в сторону юга!

Если бывает непогода, то почему же не бывает неклимата?

- Знаешь, Мыкола, чому москали нэ скачуть?
- Чому?
- Тому, що Россия - родина слонов!

Лена Ленина решительно против предложения Ксении Собчак вынести Ленина из мавзолея Ленина!

В жизни всегда есть место подвигу, но это место должно быть у параши!

Штандартенфюрер СС Штирлиц мечтал дослужиться до оберфюрера, но тут война закончилась...

Призывник отдавал долг природе в неположенном месте, где его обнаружил патруль. Пришлось также отдавать долг Родине.

- Василий Иванович, а что это у тебя нос посреди лица?
- Это штоб белым гадам страшнее было!

С милым рай и в шалаше (Ленин о жизни с Зиновьевым у озера Разлив).

Взмывая выше кедров,
Не ведая преград,
Крылатые ракеты
Летят, летят, летят...

В надписи на транспортном средстве "Это электробус" лишнее слово на букву Э. Догадались? - Правильно: электробус.

В однополярном мире и браки однополые.

Шевролин - это ковролин в "Шевроле"

Билан - джи эс эм!

- За что боролись, на то и напоролись.
- Так ведь вы же и боролись!
- А вы и напоролись!

- Ну и почерк у вас - как у кур во щах.

Капитуляцию Германии в мировой войне можно называть капутиляцией

По мнению ученых, старческая болезнь Альцгеймера владельцам сотовых
телефонов не угрожает: они просто не доживают до старости!

Сегодня на Гаити можно в буквальном смысле откопать жену

- А у нас под Бердичевым самолет упал.
- Пассажирский?
- Нет, авиационный.
- А у нас под Житомиром поезд с рельсов сошел.
- Пассажирский?
- Нет, железнодорожный.

Раньше в Нескучном саду в Москве стоял шахматный павильон. Я в юности часто туда наведывался поиграть с любителями. Однажды сижу, расставив шахматы, жду какого-нибудь партнёра. Вдруг слышу: "С вами можно сыграть?". Поднимаю глаза - вижу одного из сильнейших московских кандидатов в мастера, чемпиона московского...м-м-м... условно, "Локомотива". "Садитесь",- пригласил я его. "Вы, наверное, сильно играете, - сказал чемпион,- у вас и разряд есть?" - "Второй детский",- соврал я ему. На самом деле у меня был второй "взрослый" разряд. "О-о-о! - сыронизировал соперник,- гигант! Может быть, вы мне и фору дадите?". - "Дам",- и я снял с доски коня. Не знаю почему, но фигуру я вскоре отыграл, а затем и вовсе получил решающую матовую атаку. Покрасневший кандидат произнёс: "Вообще-то я сильно играю. Давай вторую партию на равных". Во второй партии я его тоже обыграл, хотя он очень старался. Соперник был мрачнее тучи: какой-то мальчишка обыграл его в двух партиях. На прощанье он пожал мне руку: "Делаете успехи, молодой человек!" - "Вообще-то вы сильно играете",- ответил я.

Новое изделие фабрики Порошенко: "Земфир в шоколаде".

Блондинка учит подругу играть в шахматы:
- В шахматах, если шашка проходит в дамки, она становится королевой... ой... или ферзём...
- А кто сильнее,- уточняет подруга,- королева или ферзь?

- Рабинович, слышали новость: Ксению Собчак хулиган облил водой!
- Хорошо ещё, что не каплей никотина!

Сомбор вместо музыки.

Спрос - предложению: "Я тебя породил, я тебя и убью!"