Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В советское время жил-был один шахматный литератор. Он сильно продвигал идею, что шахматы - не спорт, а искусство, и если игрок ищет повод ненавидеть соперника, чтобы сильнее играть - то это шахматы убогих и недалёких. И вот однажды литератор повстречался с гроссмейстером Виктором Корчным (а это случилось до того, как Виктор Львович стал невозвращенцем). - Что это вы меня назвали убогим и недалёким? - спросил гроссмейстер. - Я вовсе вас не имел ввиду, Виктор Львович, - ответил литератор, - напротив, часто восхищаюсь вашей игрой и ставлю в пример как образец шахматного искусства. - Дело всё в том, - сказал Корчной, - что если я не испытываю ненависти к сопернику, то просто не могу с ним играть.
Наша Мурка уже давно беременна. - Когда же она окотится? - беспокоится жена. - Быстро только кошки родят...ся,- автоматом отвечаю я и начинаю соображать, что же такое ляпнул. Жена в истерике.
Блондинка говорит подруге: - Мой муж так страдает! Его "Спартак" проиграл какй-то "Легии"! - Странно: в "Спартаке" столько легионеров... - А в "Легии" все легионеры!
Учитель истории - Вовочке: - Каково было прозвище Великого князя Всеволода Третьего? Вовочка мнётся: забыл. - Всеволод,- подсказывает учитель,- Большое... - Яйцо! - догадывается Вовочка.
В семидесятые в НИИ, где я работал, была неплохая шахматная секция. Я неплохо в то время играл и дважды был чемпионом предприятия. Были у нас также и две женщины-шахматистки, работавшие в конструкторском отделе и игравшие между собой в обеденный перерыв. Это были аристократические натуры, с элегантными манерами. Они разрешали друг дружке перехаживать, при нападении на ферзя объявляли "гардэ", а самого ферзя называли "королевой". Играли они...м-м-м... знаете, как играют сёстры Полгар? Вот примерно также, только намного хуже. В 1978 году на Филиппинах игрался матч на первенство мира по шахматам между Карповым и Корчным. Они начинали вечером по местному времени, но в европейской части СССР тогда был еще полдень. По радио часто передавали сводку новостей матча. И вот в обеденный перерыв в мою лабораторию пришли две наши шахматистки и сказали: - По радио только что передали, что Анатолий Карпов фианкеттировал слона! Скажи, он слона потерял или выиграл? Я открыл шахматную доску, расставил фигуры в начальное положение, передвинул коневую пешку на одно поле, а на её место поставил слона. - Вот это и есть фианкеттирование. - Да-а-а? - удивились подруги.- А мы называем это "бабушка в окошке".
- Рядовой Иванов! Куда впадает Волга? - В Балтийское море. - Молодец... Рядовой Петров! Как выглядит формула воды? - Цэ-два Аш-пять О-Аш. - Умничка... Рядовой Сидоров! Какова твоя фамилия? - Эяфьятлакьудль. - Ишь, как тебя напрягло, Сидоров... расслабься - я же пошутил.
В детстве повела меня мать на детскую оперу "Три толстяка". Я было заныл, что уже "Три толстяка" смотрел в кино, мол, не хочу на оперу и всё такое. Но мать настояла, и мы пошли. Знаете, мне понравилось. Не хуже, чем фильм. Только если в фильме продавец шаров был на стороне правящих толстяков, то в спектакле он, напротив, был сторонником восставших. Выходя из театра, я спросил у матери: - А почему продавец шаров был против толстяков? Они ему - что, шары продавать мешали?
Медведев и Путин в правительственной ложе на матче Россия-Германия. - А что это, Дмитрий Анатольевич, наши футболисты гимн не поют? - Берут с нас пример, Владимир Владимирович!
На чемпионате Европы по футболу один украинский болельщик говорит другому: - А мы с немецкими фанатами подрались! - Как же вы с ними подрались? - Они нас бьют, а мы всё скачем!
- Слыхали новость: аэропорты Шереметьево, Домодедово и Внуково хотят переименовать в честь Ломоносова, Пушкина и Королёва! - И что? - Как что? Ломоносов - изобретатель сорокоградусной, Пушкин - заядлый картежник, а Королёв запустил в космос Лайку в один конец! - А-а-а, понимаю: в аэропорту имени Ломоносова пассажиры будут бухать, имени Пушкина - резаться в карты, а имени Королёва... лучше не летать.
Один новый русский - другому: - Толян, меня жена уговаривает в театр сходить. Не подскажешь, что сейчас там идёт? - "Король Лир". - Никогда не думал, что у итальянских лир может быть свой король!
Бывший президент Украины предложил переименовать Грузию в Сакартвело. Ответной любезностью бывший президент Грузии Саакашвили предложил переименовать Украину в Малороссию.
Было это давно. Я работал в одном НИИ. Моей сотрудницей была одна дама лет 35. Её ребёнок учился в школе. Вероятно, на уроке литературы они проходили "Грозу" Александра Островского. Как-то наша дама заявила, что ненавидит Островского и его "Грозу". Я к тому времени успел пересмотреть в Малом театре почти все пьесы Александра Николаевича и осторожно спросил сотрудницу, смотрела ли что-либо ещё, кроме "Грозы". - Нет,- призналась она. - А нравится ли вам "Женитьба Бальзаминова"? - допытывался я. - Ну, ещё бы, классный фильм! - Так вот, этот фильм по мотивам пьес Островского.
- Василий Иванович, - говорит Петька, мне скоро в разведку идти. Если не вернусь, прошу считать меня коммунистом. - А если вернёшься? - спрашивает Василий Иванович. - Ну... тогда... большевиком!