Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Перед сном Василий Иванович снял сапоги, портянки Петька смотрит на его ноги и спрашивает: - Василий Иванович, а зачем ты педикюр сделал? - Вот такой я теперь педик!
Один из моих любимейших фильмов - "Женитьба Бальзаминова". Одно меня долгие года раздражало: никак не мог запомнить, какую из сестёр - Раису или Анфису - играли актрисы Инна Макарова и Надежда Румянцева. И только недавно догадался: Румянцева и Раиса на букву "р"! Всё! Запомнил! Намертво!
- Это правда, что корейцы едят собак? - Правда, но только южные. - Странно, почему же северные корейцы собак не едят? - Потому что давно уже всех съели!
Идёт Ленин по коридору Смольного, вдруг на него набрасывается какой-то солдат: - Владимир Ильич, скажите, я за большевиков али за коммунистов? - Вы, батенька, за Интернационал. На следующий день в том же месте опять встречаются. - Владимир Ильич, а за какой я Интернационал именнно: первый, второй, третий?!
Начинающий диктор спрашивает режиссёра: - Как прошёл мой дебют? Удачно? Режиссёр отвечает: - В целом да, но на будущее запомни: никакой Тунберидзе нет, а есть или Грета Тунберг, или Этери Тутберидзе.
- Что вы все поездом да поездом! Когда на самолете полетите? - Когда пассажирам будут выдавать парашюты. - Но ведь в поезде вы не требуете, чтобы вам выдали подушку безопасности?
Немецкий язык я знаю неплохо, но шеф велел мне овладевать также и английским и послал меня на языковые курсы. Там преподавала британка, ни слова не знавшая по-русски. Однажды она задала вопрос группе, чем нужно вытираться после того как помоешься. - Тойфель,- ляпнул я (по-немецки Teufel - черт). - Тауэл,- серьезно поправила меня британка. Немецким, видимо, она тоже не владела.
ПАМЯТИ Е. ГАЙДАРА Начало 1992 года. Стою в очереди за продуктами. Сзади меня две старушки беседуют. - При социализме,- говорит одна другой,- мы потихонечку работали и потихонечку жили. Кому это мешало? - Потому-то он и рухнул,- не выдержал я. Старушки задумались.
- Василий Иванович! Анка, оказывается, на продовольственном складе ворует! - Почему ты, Петька, так думаешь? - Так ее же с поличным взяли! - Анку к стенке, Поличного ко мне!
Блондинка рассказывает подруге о поездке с мужем на дачу: - Мы на обед ели суп из контрацепта! - Может быть, из концентрата? - догадывается подруга. - Ой, а я как сказала?
Путин: Мы готовы вернуть Украине военную технику в Крыму. Правда, она находится в плачевном состоянии. Гройсман: Мы готовы вместе с техникой получить и Крым. Путин: Крым находится в ещё более плачевном состоянии. Возврату не подлежит.
Молодожёны: - Дорогая, когда готовишь суп, не забудь положить лук, соль, перец, всё это доводишь до кипения... - Если ты сейчас же не уйдёшь с кухни - ты доведёшь меня до каления!
В первой половине ХХ века жил известный шахматист Эрнст Грюнфельд. Рассказывают, что однажды в Староиндийской защите он случайно двинул чёрными пешку d не на одно, а на два поля вперёд. Сперва было опешил: позиция давала белым мощный центр, но потом, приглядевшись, осознал, что для чёрных всё не так уж и плохо. Так возник новый дебют: защита Грюнфельда. Во второй половине ХХ века в СССР появился другой сильный шахматист: гроссмейстер Эдуард Гуфельд, который играл чёрными Староиндийскую защиту. И вот приезжает Гуфельд на какой-то международный турнир, на торжественном открытии соревнования слово взял его главный организатор: - Мы особенно рады тому, что в нашем турнире играет изобретатель защиты Гуфельда...
Инспектор министерства Обороны выступает на Политбюро ЦК КПСС: - В армии бардак и разложение! Солдаты бьют друг другу морды! Брежнев: - А что такое - морды? - Мордой, дорогой Леонид Ильич, они называют лицо!
- Есть ли у вас недостатки? - спросили одного спортивного комментатора. - Да, их у меня достаточно много. Достаточно упомянуть, что я во время репортажей достаточно часто употребляю слово "достаточно".
Когда после распределения попал в один московский НИИ, меня первым делом послали на две недели в колхоз на сельхозработы. В деревне, где мы жили, из всех культурных объектов было сельпо да изба, приспособленная под кинотеатр. Вечером я купил у кассирши билет. - Только, будьте любезны, дайте мне ряд подальше. Киоскерша ухмыльнулась и нарисовала на билете цифру 2. Я не стал протестовать и прошел в зал. Там было всего два ряда. Вскоре пришли и местные девчата и парни - все сплошь русоволосые (что важно, как мы далее увидим). Погасили свет, и кино началось. Показывали армянский фильм "Пощечина". В нем мать-армянка никак не могла женить своего сына. То та невеста ему не подходит, то эта. Наконец, она нашла идеальный вариант: и красивая, и богатая, и происхождения знатного. - Не пойдет, - заявил сын, - у ней волосы желтые! Что тут начало происходить с нашей русоволосой публикой - догадайтесь сами.
В Египте мы катались по пустыне на верблюдах. Египтянине-проводники брали за уздцы по паре верблюдов с сидящими на них туристами и вели по песчаной равнине. На соседнем с моим верблюде сидела немка средних лет. Поскольку верблюд идет покачиваясь взад-вперед, то немке было страшновато, она все время причитала: "Майн гот, майн гот!" Когда мы, наконец, вернулись к исходному месту путешествия, немка спросила меня что-то вроде: "Ферштеен зи этвас об?" (поняли ли вы что-нибудь), на что я ответил по-английски: "Самсинг эбаут год" (что-то боге). Немка поняла и от смеха чуть не упала с верблюда.
Петька решил жениться на Анке. Он выбрал момент и сказал ей: - Любимая, предлагаю тебе руку и сердце! - Рука может сгодиться,- рассудила Анка.- Скажем, из пулемета стрелять. А сердце-то на что?
- Как правильно употреблять слова "одеть" и надеть"? - На вопрос "Что?" следует употреблять слово "надеть": головной убор, одежду, обувь. А на вопрос "Кого?" нужно употреблять глагол "одеть": ребёнка, собачку, манекен... - Стоп-стоп, манекен - это же "Что?".
На предприятии, где я работал в советское время, в моей лаборатории была одна сотрудница - мать двоих детей. Она очень любила всяческие льготы и часто повторяла, что она - многодетная мать. И вот однажды одному нашему сотруднику - Михе - все это надоело. Осенью мы стали, как обычно, распределять, кому отдыхать летом, а кому - в другие времена года. Наша сотрудница в очередной раз заявила, что отпуск берет в июле, поскольку она - многодетная мать. - В таком случае прошу считать меня бездетным отцом! Отдыхать буду в августе! - заявил Миха.
В 1960 году, победив на шахматной олимпиаде в Лейпциге, советская команда праздновала победу. Ботвинник подошел к Корчному и предложил:
- Виктор, давайте с вами выпьем. Это хорошо выдержанный армянский коньяк. Как ваша жена. (Первая жена Корчного была армянкой.)
Корчной взглянул на бутылку, на пустую рюмку Ботвинника (Ботвинник никогда не пил) и мгновенно отреагировал:
- Да, это старый армянский коньяк. Как ваша жена. (Жена Ботвинника тоже была армянкой.)
Шахматный король побледнел как полотно и отошел в сторону. Он не мог снести такого дерзкого ответа и через некоторых людей дал Корчному понять, что тот должен прийти и извиниться. Корчной же полагал, что человеку, который так смело шутит, следует адекватно воспринимать и чужие шутки. Но все-таки Корчной был намного моложе Ботвинника и в шахматной иерархии стоял гораздо ниже, и он охотно извинился. «Армянский» инцидент был исчерпан.
Было это в начале 80-х. К нам на предприятие приехал с концертом известный сатирик. Естественно, аншлаг. Но перед выступлением сатирика на сцену поднялся Миха и принес с собой какой-то агрегат, который поставил на столик. Затем он монотонно стал рассказывать нам о том, что на предприятии открыт кружок по реставрации ветхих книг. После чего он взял одну такую драную книжку и стал показывать, как восстановливается сей драгоценный фолиант. Тем временем на сцену поднялся сатирик, понял, что концерт задерживается и, недолго думая, подошел к Михе и стал ему помогать. Приунывший было народ оживился и зааплодировал. Миха подумал, что народ поддерживает его выступление, приободрился, закончил свою работу и обратился в зал: - Приходите в наш кружок, он работает по таким-то дням в таком-то кабинете. А затем состоялось выступление сатирика. Было интересно и весело. ... В михин кружок так никто и не записался, и он накрылся медным тазом.
Экс-чемпиона мира по шахматам Василия Смыслова как-то спросили, кто у него кумир среди великих мастеров прошлого. Василий Васильевич хитро улыбнулся и ответил: "Есть. Это я сам".