Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Табуреткин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не то, чтобы ребёночек меня сильно достал сегодня, но я уже час с нетерпением жду, когда же наконец смогу лечь и расслабиться в уютном кресле стоматолога.
У меня есть брат двоюродный, по имени Фёдор. Как-то раз на рыбалке он вечером пьяненький колотил себя копытом в грудь, что завтра именно он будет готовить уху. Наутро он сказал, что вчера он был пиздабол, и уху он варить не будет. С тех пор он Лжедмитрий.
Каждый раз, когда злюсь на кого-то, вместо того, чтобы сразу сказать что-либо сгоряча, иду и выпиваю стакан воды. В этот момент представляю, как она тушит пылающий внутри меня пожар ярости. Всё утихает, и я обдумываю ситуацию за пару-тройку секунд. Результат: и скандалю меньше, и воды больше пью.
Как говорил наш преподаватель в вузе: "Составлять план работы надо с учётом лени. Потому что если план составлен без учёта лени, то вы его не выполните".
Был на приёме у стоматолога. Отвалил кругленькую сумму. На прощание врач мило улыбнулся и протянул визиточку со скидочкой: "В следующий раз платите только 90 процентов за услуги! Это наш подарок клиентам!". Мысленно послав этого живодёра, я подумал, что буду всеми силами беречь зубы, чтобы больше никогда не ходить к стоматологам и не тратить на них ползарплаты. Вышел из стоматологии, зашёл за угол дома в переулок, там меня уже поджидал рослый мужчина. Денег у меня не было, все на зубы потратил, поэтому откупиться не получилось, и я получил точный удар по челюсти. На следующий день иду в ту же стоматологию, несу визиточку со скидочкой - пригодится, чтобы вставить два новых зуба. И меня не покидает навязчивое чувство, что стоматолог и мужик из переулка работают вместе по чётко налаженной схеме.
- Серёга, а как у тебя с Маринкой? - Да прервал с ней все отношения. - А чё так? - Понимаешь, думал - любовь, а оказалось - просто данью меня обложила.
- Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через тёмные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание... - Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.
Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить "Хо-хо-хо!" достаётся тебе, а ковёр, прожжённый набором "Юный химик" - родителям.
Когда в свежекупленной BT-колонке ночью проснулась китайская женщина и во весь голос объявила, что аккумулятор разряжен, я понял, что "умных вещей" я больше не хочу.
"В советские времена узлы промышленных механизмов были открытыми, и в мясорубку могли попасть насекомые или грызуны. Сейчас весь процесс автоматизирован, узлы закрыты - неприятные сюрпризы исключаются". Можно ли считать, что эти фразы раскрывают секрет, почему в советские времена колбаса была вкуснее?..
- Скажите, есть ли нормальные интерпретаторы других языков программирования, сделанные под J2ME? Проблема в том, что компьютера нет, уже давно (4 года), и похоже, надолго. А программировать на чём-то хочется. Есть Nokia 2323c-2 (MIDP-2.1, CLDC-1.1, heap size 1024 KB). Пробовал Hecl, но у него три фатальных недостатка - нет логарифма и экспоненты; нет перевода символа в его код и обратно; невозможно сохранить написанную программу. Я бы его доделал, но, повторюсь, компьютера нет. Может кто-нибудь помочь? - Скорей всего - нет и не будет. Думаю, что проще купить (взять) компьютер. - Где я вам в тюрьме возьму компьютер?
Каждый раз, когда я читаю новости про коронавирус, чувствую, как першит в горле и хочется кашлять. Мне кажется, я буду первым, у кого коронавирус разовьётся путём самовнушения...
Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает: - В чём дело? - Жена сильно разбила голову. - А вы-то тут причём? - Голова-то была моя, товарищ капитан.
Абсолютно беспроигрышная бизнес-схема. Заключаешь пари: - Спорим на зарплату предыдущего президента США, что я зарабатываю вдвое больше нынешнего президента США? А вся фишка в том, что зарплата Трампа - один доллар, он сам себе такую зарплату назначил.
Недаром говорится, что все анекдоты берутся из жизни! В моей жизни имелось полное этому подтверждение: есть у меня одна подруга-блондинка, в недавнем прошлом сдавшая на права. Водить, слава Богу, её научили, а вот разбираться во внутреннем устройстве автомобиля - нет. Водит, значит, она и вдруг понимает, что в машине что-то стучит... Приезжает в автосервис и обращается к механику с просьбой проверить, всё ли в порядке. Механик смотрит, но ничего не обнаруживает, просит проехаться вместе с ней... Проехались - механик ставит диагноз: ничем помочь не могу и улыбается. Подруга в шоке - машина-то "нулевая", из салона только-только. Едет в другой сервис - там история повторяется. Объездила она порядка пяти сервисов и только в последнем над ней не стали стебаться, а просто, дико хохоча, попросили снять брелок с ключей, который постоянно ударялся о панель приборов. Ну чем не анекдот, тем более про блондинку!
