Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Табуреткин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я помню, как до карантина мы все говорили, что хотим пожить лучше, чем наши коты. Ага. Теперь я думаю, что что у моего кота жизнь насыщеннее моей. Захотел - пришёл, захотел - ушёл. Утром ушёл, а в 12 часов ночи пришёл.
- Привет, Серёга! Вчера видел, как ты к Светке заходил. У тебя что, серьёзно с ней? - Серьёзнее не бывает, вчера я взял её прямо с помойки! - Откуда?!.. - Ну, в смысле, занялся с ней любовью, как только она вышла из душа...
- Сосед, ты зачем это решил с утра и до обеда так усердно и жестоко молотить по ковру, висящему на верёвке, то дубиной, то железной трубой, то арматурой? Уже измочалил его так, что он скоро разлетится на куски от твоего рвения. Да и сам ты уже падаешь от усталости. - Я устроился работать в коллекторскую контору. Мне сказали, что я буду долги из должников выбивать. - Ну и что? - Так ведь надо уметь выбивать, вот и тренируюсь.
Главный внештатный психиатр-нарколог Минздрава РФ Евгений Брюн назвал единственный способ быстрого избавления от плохого самочувствия, которое может последовать на следующий день после употребления алкоголя: лежать и щадить себя, чтобы организм отдохнул и восстановился после отравления. Походу, я страдаю похмельем с самого рождения.
Пить из полупустой трёхлитровой банки маринованных помидоров рассол - это всё равно, что стоять у подъезда, смотреть наверх и ждать, когда тебе прилетит с заснеженной крыши девятиэтажки...
Помню: в детстве, как увижу какой-нибудь гриб, называл его сыроежкой и съедал. И вот что я подумал. Может, лучше было бы мне всё ещё 5 лет, и лежал бы я под капельницей, а не это вот всё...
Пьяный вваливается в фотоателье. - Сн-н-нимите меня г-группой, - обращается он к фотографу. - Пож-ж-жалуйста, - отвечает ему фотограф, - только станьте п-п-полукругом...
Тяжелее всего сейчас приходится тем, кто имеет несколько бизнесов, ведь их заработок упал сильнее, чем у остальных, поскольку люди сидят по домам и не заказывают такси.
Самым известным кремлёвским Дедом Морозом много лет подряд был актёр Малого театра Роман Филиппов. Говорят, после ёлок к нему выстраивались длиннющие очереди, как в советских магазинах за колбасой. Детишки хотели услышать личное поздравление, а взрослые - выпить с главным Дедом Морозом страны на брудершафт. Не удивительно, что на ёлках, особенно первого января, актёр бывал необыкновенно весел и устраивал для коллег уморительные импровизации. Фонограмма могла вещать что угодно: например, про очередной съезд партии, а Филиппов поверх репродукторов орал задорные, не всегда цензурные частушки: "Наше поле рядом с вашим, наше колосистее, ваши девки посисястей, наши - пожопастей". Снегурочке Филиппова надо было быть готовой ко всему. Дед Мороз запросто мог подкрасться сзади со словами: "А мы вот сейчас возьмем Снегурочку за жопу", громко рассмеяться и продолжить играть сказку. Зрители этого, разумеется, не слышали, фонограмма вещала только благообразные, заранее записанные тексты. А однажды Роман Филиппов хорошо отметил Новый год и пришёл первого января на ёлку в разобранном состоянии. Дети настроения артиста не учли, стали его дёргать и приставать: "Дедушка, а ты принёс нам подарки? Дедушка, а почему ты молчишь?". – Заболел ваш дедушка, - грустно пробасил Филиппов, сел на пенёк и не вставал до конца представления. Главный Дед Мороз страны мог себе это позволить.
Мой шеф - инженер-радиоэлектроник. По образованию и по призванию, фанат, каких свет не видывал. И просто гений. Ну и как все гении - не без рассеянности, мягко говоря. Рассказ от первого лица: - Неделю мучился над решением какой-то там (я в этом не шарю, поэтому без подробностей) неимоверно сложной задачи. Ночами не сплю, не ем, думаю всё время об этом. И вот уже решение близко, виден просвет, вот уже совсем скоро... И ловлю себя на мысли, что сижу и сру! А где сру - НЕ ПОМНЮ! В ужасе оглядываюсь по сторонам в ожидании невероятного по силе конфуза. И уффф, какое облегчение - дома, в туалете, как и положено.
Купил мужик капусту и отнес её в гараж. Приходит он через два дня и молча смотрит на капусту, потом уходит. Приходит ещё через три дня, смотрит на капусту и уходит. Приходит мужик ещё через неделю, смотрит на капусту и с грустью говорит: "Блин, сгнила".
Работаю монтажником рэа в одном цеху со сборщиками и бригадиром цеха является мотёрый сборщик 60 лет, который всех всегда посылал на йух.
Однажды за его посылы на него накатали маляву директору завода, в которой было написано: "Бригадир сборочного цеха совсем отбился от рук и всех посылает на йух. Просим принять меры в отношении..."
В результате директор завода приехал на завод и провёл беседу с бригадиром, в которой он объяснил, что он посылает на йух за дело и виновным себя не считает, директор улыбнулся и уехал. На следующий день пришел приказ-
"Бригадиру сборочного цеха запрещается посылать на йух следующих: ... " и далее по списку, но в этот список забыли включить самого дотошного военпреда завода!
Целый день бригадир, скрипя зубами и краснея от ярости, терпел всех, кто приходил с тупыми вопросами. К концу рабочего дня пришёл тот самый военпред, который начал докапываться бригадира. (Б)- бригадир (В)- военпред.
(В) Здравствуй бригадир, я тут проводил визуальный осмотр изделий и заметил, что шлиц винта разный на двух партиях.
Этого бригадир уже не вытерпел и его понесло, он медленно повернул голову в его сторону и с демонской ухмылкой и налитыми кровью глазами....
(Б) Шлиц винта, у тебя сука разный, а не пойти-ка тебе на йух, я твой шлиц винта на х..ю вертел, пошёл на йух отсюда!!!
На следующий день директор завода прислал новый приказ, в который уже включил и военпреда, но военпред в наш цех не заходил еще очень долго.
Было это лет 10 назад. Тогда работал в Интернет-компании. Был там один балбес. Гадёныш этот женился на хорошей девчонке, а в свадебное путешествии уехал с мамой... На наши вопросы, что за херня, отвечал просто, женился, потому что надоело за шлюх платить, а так бабы ему не давали и от армии прятаться, а с мамой уехал, потому что она его вырастила... Девчонка подала на развод после его отлёта.
Утром ехал в электричке, а туалет не работал, поэтому мне пришлось держать всё в себе. До тех пор, пока женщина напротив не воскликнула: "У вас что, говно в руках!?".
Дочка обожает кошек, я ей подыгрываю, говорю: "Вот у тебя косичка как хвостик, значит, ты тоже кошка". Она мне: "Папа, у тебя тоже хвост есть, только он не очень приличный".
Буквально в эти выходные иду по птичьему рынку, выбираю себе кошку в дом. Звонит товарищ на трубу, дальше следующий диалог: - Серёга, чё делаешь? - Боевого кота на рынке выбираю. - Как цены? - От трёхсот рублей. А этот товарищ проговаривает вслух мои ответы, и я слышу, как его жена говорит довольно громко: - Скажи ему, пусть к нам приедет, Я ЕМУ БЕСПЛАТНО ДАМ. Мы с товарищем ещё два дня обсуждали, когда мне заехать за бесплатным.
