Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татусик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Он сказал, что я - жирная корова! Я не хочу жить! Я хочу умереть! Зачем мне теперь жить, если он не любит меня! Я повешусь! Нет, я вскрою себе вены! Нет, и то, и другое! А ты что – жуешь? Жуешь, когда я тебе такое рассказываю? А что жуешь? Вкусно? А как ты это готовишь?
- Чуднó все-таки устроен мир – иногда забудешь получить какую-нибудь одну бумажку и лишишься имущества. - Это что… Иногда забудешь избавиться от какой-нибудь одной бумажки и лишишься свободы…
Моя жена, когда была маленькой, очень хотела, чтобы в доме было какое-нибудь животное. Хоть какое-нибудь. Чтобы брать его с собой в кровать перед сном, заботиться о нем, ругать за шалости… Поэтому в двадцать лет завела мужа.
Говорят, что в юности женщинам красоту заменяет свежесть, в молодости — обаяние, в зрелом возрасте — изысканность и шарм, а в старости — мудрость. А вот что делать тем бедолагам, которым красоту ничем заменять не надо?
Обожаю, когда за приготовление ужина берется муж. И не за то, что меня от этого освобождают. За непредсказуемость. Неважно, каков был первоначальный замысел. Всех нас, включая и самого повара, всегда ждет итоговый сюрприз.
Разговаривают супруги, которые давным-давно в браке. Она: Ну куда мы друг от друга денемся! Помнишь, как у Киплинга? Мы теперь с тобой одной крови, ты и я! Он: Да, это правда! Всю кровь ты из меня выпила!!
Муж – жене: - Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл? - Не волнуйся… Всё было очень пристойно. Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал… В трусики.
Применив в начале очередной ссоры дебютную новинку, а именно произнеся "Ой, ну всё короче!" после изложения женой первой порции претензий, муж на продолжительное время погрузил оппонентку в раздумья...
Жизнь людей, обладающих хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением, практически лишена сюрпризов. То ли дело жизнь тех, кто лишен этих недостатков!
- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю - не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь… Хорошо? - Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?
С годами действительно мудреешь. Перестаешь осуждать людей. Я, например, уже никогда и ни за что не осуждаю себя. Возможно, когда-нибудь перестану осуждать других…
Что такое «непересекающиеся подмножества»? Тех особей противоположного пола, которые вызывают у меня симпатию, автоматически не выносит моя жена, а тех, кого она нехотя приемлет, не переношу я сам…
Стадии достижения консенсуса: «Милая, ты не права» «Дорогая, но ведь по существу я прав» «Ну согласись - в чем-то я прав» «Возможно, в чем-то я прав?» «Но ведь иногда в прошлом я был прав?» «Нельзя же быть правой всегда и во всем» «Ну что “Ой, ладно”?» «Прости, я опять погорячился» «Да, ты снова оказалась права» «Хорошо-хорошо, я вечно говорю ерунду» ….
В отношениях между юношей и девушкой, мужчиной и женщиной проблема номер один - переоценка собственной значимости или привлекательности. А проблема номер два - недооценка того же...
Всё-таки как нелогично устроена жизнь... Если у одного из супругов появляется любовник или любовница, то мало кто делится этой радостью с супругом, лишая того возможности порадоваться за родного человека.
Есть такие умники, которые утверждают, что в случае вселенского катаклизма человечество, дескать, не выживет, а вот кошки очень даже запросто. Ну как можно говорить такие глупости? Ведь кошка не сможет выдавить корм из пакетика себе в мисочку!
- Посмотри, как он на мне сидит? Нормально? - Как влитой… - Мне кажется, туговат. Ну ничего – разношу… - Что значит «разношу»? Презерватив – штука одноразовая…
- Слушай, что-то у нас заказчиков давно не было. Да и бухать уже сил нет. Давай какую-нить замануху замастырим! Пиши: Евроремонт квартир – от 7000 рублей за квадрат. Бригада суперпрофессионалов. Объект «под ключ». Передовые технологии. Качественно и в срок. Так… Нас рекомендуют друзьям. Ну, что еще… Зависть соседей обеспечена... Дальше. Наш ремонт вы не забудете никогда. Бли-и-ин, оказывается, мы такие крутые перцы! Ну-ка, поменяй – от 10000 за квадрат!
Конкурсы красоты надо проводить так. С претенденток смывают весь макияж, одевают во что-нибудь с рынка «Садовод», выводят на оживленную улицу и отпускают. Нужно посчитать, сколько мужиков посмотрят вслед каждой из девушек на дистанции, скажем, пятьсот метров. Победительница, ясен пень, определяется по числу обернувшихся. Перепих с членами жюри до и в процессе конкурса при определении результатов не учитывается.
Молодым людям, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить что-нибудь по своему выбору. Можно понять, что вас ждет…
Причина большинства разводов в том, что мужики думают, будто жена - для того, чтобы сделать их жизнь лучше. А на самом деле жена - это тернистый, извилистый путь мужа к совершенству.
Если вам встретится очень красивая девушка, умная, образованная, интеллигентная, думающая не только о карьере, но и о семье, бегите от нее прочь. Все бегите! Может, тогда она мне достанется…
Вопрос метеорологу: - А вы можете предсказать, какой будет погода через 10 лет? - Легко. - А через год? - С большой вероятностью. - А через неделю? - Знаете, там столько разных факторов. Хрен их все учтешь…
Часто приходится слышать, что жить надо так, чтобы не было стыдно перед самим собой. За пренебрежимо малым числом исключений, такому критерию отвечают только абсолютные циники и клинические идиоты.
«…Слушай, женушка дорогая, ну сколько можно! Я опять битый час искал свои инструменты, потом зарядку от телефона. Потом восстанавливал порядок на рабочем столе после твоей уборки… » Высказав громко и откровенно все, что накипело, почувствовал облегчение. Это очень важно для семейных отношений – не копить и множить обиды в себе, а выговориться. Потом посмотрел на часы: успел, через пять минут вернется жена.
80-летний богач своей 20-летней жене: - Самое страшное в этой жизни – это пережить близкого человека… Я знаю, о чем говорю, ибо похоронил трех жен. - Да, любимый, ты прав. Это, наверное, так тяжело… Неужели и мне когда-нибудь привалит такое… горе!