Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тимофей Вольский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старый эммигрант, много лет не бывавший в России, решил проведать Родину. Съездил, посмотрел, набрался впечатлений. Вернулся назад. Друзья расспрашивают: - Ну что? Как там Россия? Он отвечает: - Ну, изменилась, конечно, но не так чтоб сильно. Вот только что-то странное у них с физиологией произошло... - То есть? Ты про что? - Да понимаете, иду я как-то по улице, а рядом два мужика идут. Один другому говорит: "Одень шапку на х..! Уши отморозишь!"...
Нашел у В.В. Набокова, в его романе "Прозрачные вещи" ("Transparent things") почти полное фонетическое соответствие русской фразе "Я люблю тебя": "Yellow blue tibia". Буквально: "Изжелта-синяя берцовая кость". Так переведено в книге. Я не поленился и запустил в "Гугл переводчик". Получилось: "Желтый Синий голени". И то, и другое не подарок...
Москва. 1989 год. Кажется осень. Работаю в Музее искусств народов Востока. Не Бог весть какая должность - рабочий в подсобке. Это, конечно, не то же самое, что таскать ящики с помидорами. Разношу по залам картины, вазы и прочие статуи ботхисатв. В паре со мной парнишка. Лет 17. Повадки и внешность чистого гопника, хотя родители не просто обеспеченные, а даже элитные - что-то из дип. корпуса. Но, что ж поделаешь, видно в прошлой жизни мальчик был из какой-то малолетней банды, в каком-нибудь спальном районе, и от родительской опеки, в виде дорогой одежды, техники, дистанцируется. Водится только с гопотой, что родителей, как я смутно догадывался, не радовало. Не проходит и двух месяцев, как прихожу я на работу и узнаю - погиб напарник. Я, по младости лет, с таким не сталкивался, и совершенно обалдел. Сижу в коптерке, курю, не понимаю на каком свете нахожусь. Да и для музея это тоже не рядовое событие. Не так часто им приходится хоронить сотрудников, да еще и убитых. Да, именно убитых - он погиб при совершенно дурных обстоятельствах, которые я тут пересказывать не буду, замечу лишь, что убили его менты. Если он и был в том сам виноват, то лишь отчасти. Хотя - что там говорить - дуралей был. И гопник. Ну да, Бог ему судья. Все равно - жалко его. Сколько лет уж прошло... В общем, хоть парнишка и не был научным сотрудником, и работал без году неделя, но, по всем правилам, музей был должен на похороны отправить венок и своих делегатов. Одним из которых оказался я, как ближайший соратник. И моя начальница по хоз. части, со своей помощницей. У начальницы имелся взрослый сын, лет за сорок. Ему и мне поручили нести венок, с которым мы и стояли у морга, под мелким дождем, с кучей родственников и безутешными родителями, которых, даже моему молодому рассудку было очень жаль. Красивые, достойные люди. Тем идиотичнее были дальнейшие события. Там, как и во многих моргах, был этакий конвеер покойников. Заходит группа в зал прощания, строгая тетка в черном костюме говорит дежурные слова, родственники берут гроб и несут на выход, следом идут остальные, в том числе и те, кто несут венки. И на подходе уже следующие группы. А этот морг был еще и по-дурацки построен. Вход (он же выход) зала прощания начинался с довольно крутой, узкой металлической лестницы (сразу упреждаю - нет, мы с нее не упали). Но внизу, под лестницей была такая маленькая площадка, что все ожидающие из разных групп толпились единой кучей. А если учесть что и я, и, тем более, сын моей начальницы фактически никого в лицо не знали, то когда раздался очередной призыв, типа: "Следующие!", мы рванули вверх по лестнице, волоча довольно тяжелый венок (металлический каркас), просунулись в зал через толпу родственников и знакомых, и встали скромно в уголке... Говорились все положенные слова, добрые, горькие, искренние... Мы слушали, пытаясь в толпе разыскать знакомые лица, хотя бы начальниц... Потом все двинулись, взяли гроб, и стали с трудом спускаться по лестнице. Мы чинно и скорбно плелись в самом конце, возвышаясь своим венком, с лентой "От сотрудников Музея народов Востока". Только выйдя на лестницу, я разглядел внизу, среди новой ожидающей группы, два изумленных и вытянутых лица - моей начальницы и ее заместительницы. Остальные лица смотрели на нас с нескрываемым осуждением и непониманием. В тот момент когда до меня дошла суть ситуации, у начальниц случилась тяжелая истерика, и, согнувшись (не преувеличиваю) пополам, от зажатого ржача, они уползли куда-то под лестницу и долго оттуда не выходили... Чем все закончилось - ей Богу, не помню. Даже не помню - остался ли я на похороны. Но историю эту буду помнить всегда. С. Довлатов как-то писал про то, как не того похоронил, а я помню как не с тем попрощался.
P.S.: А самое поразительное, что тот покойник был безумно похож на моего погибшего коллегу!
Как же, все-таки, запутаны линии королевской крови! Заглянул вот сюда (http://www.eg.ru/daily/politics/24696/) и обнаружил нечто невероятное. Кто бы мог подумать, что принцесса Диана потомок двух высокородных педиков!
"ПРОИСХОЖДЕНИЕ Леди Диана Фрэнсис Спенсер родилась 1 июля 1961 года в Сэндригеме (графство Норфолк). Она стала третьей дочерью в семье. Отец - Эдвард Спенсер, будущий виконт Олторп, восьмой граф Спенсер. Его предки - незаконнорожденные дети королей Карла II Английского и Якова I. (!!!)"...
Рассказал один режиссер. Он тогда еще учился во ВГИКе. Все молодые, здоровые, дышащие идеями и замыслами. Сидят как-то в общаге, обсуждают гениальные замыслы, витают в высоких материях... В общем - сплошные феллини-тарковские... Вдруг с грохотом распахивается дверь, стоит один из однокашников, смотрит на них, выпучив глаза, и кричит: - Вы чего тут сидите!? Там шлюх дохрена!!!
Пьянка-гулянка на даче моего друга. Тихо вечереет, гостей прибавляется, с каждым из них прибавляется водки, а старая деревянная дача жалобно скрипит, шевелит лестницами под ногами грозно пьянеющего народа. А поскольку народ этот на одну половину закончивший юридический, а на другую - философский факультеты, то разговоры и диспуты нетривиальны, порой запутаны, хотя и "Ты меня уважаешь?" тоже иногда звучит... В одном углу дачи децибелы превышают привычный уровень. Это сошлись в равном поединке представители юридической и философской системы. Наконец - философия побеждает. То ли аргументов больше нашлось, то ли водки в организме больше оказалось, то ли просто голос громче был... Побежденный и обиженный представитель прокуратуры, расталкивая и посылая всех на х.., выбрался во двор. Уходить, все-таки, не хотелось. Да и ехать не на чем. Тогда он злобно идет к дачному сортиру, и прячется где-то неподалеку... Меж тем новоприбывшие гости, ни сном, ни духом не ведая о разыгравшейся драме, поочередно подходят к хозяину дачи и, с круглыми глазами, рассказывают: "Слушай, я тут в твой сортир пошел, а там кто-то в кустах сидит и всех на х.. посылает!"...
2003 год. Февраль. Аэропорт "Домодедово", 7:00 утра. Еду себе такой гордый в индивидуальный тур в Швецию. Где-то там, в аэропорте "Арланда" меня ожидает гид, готовый потакать всем моим прихотям целую неделю. Впрочем, я сам еще не знаю какие у меня прихоти и потому лишь фантазирую... Я уже прошел все таможни, досмотры, Duty-Free и прочую мишуру. Сижу в последнем отстойнике, довольно унылом, с двумя выходами. Народу минимум. Неподалеку сидит и спит сильно похмельный господин в дорогом пальто и ботинках, давно небритый. Присматриваюсь - знакомое лицо. Ба! Артемий Троицкий. Ну да хрен с ним, не про него речь. Только мимоходом пожалел его - непросто это, после попойки ехать в аэропорт, а потом лететь в трезвую Швецию... В общем, сижу, жду загрузки в самолет. А я, вообще-то, человек вечерний, "сова". Утром, да еще таким ранним, мне трудно всё, - и мысли, и действия. В общем, соображаю криво. Понемногу подтягивается народ, все больше нордического облика - высокие, узколицые, и говорят явно на шведском. Причем, почти все старички. Благообразные, ухоженные. Не будь на дворе зима - были бы в шортах, зуб даю. Туристы, короче. Возвращаются из экстремального путешествия по загадочной Руси, где их скандинавские предки тоже бывали туристами... И тут, смотрю, а двери-то прохода на самолет открываются. Такая же сонная как я, тетя в форме встает в проходе, и давай отрывать посадочные талоны. Седые дяди-тети проходят. Тут я и вскинулся: "Чего это я сижу!? Посадка же!". Хватаю ручную кладь, билеты, загранпаспорт и несусь к тёте. Она вяло отрывает талон и я, облегченно вздохнув, иду в "кишку", гремя прорезиненным железом покрытия... Стюардессы мне мило улыбнулись, я прошел в салон, нашел свое место и чинно в него уложился. И почти сразу стал погружаться в сон (а что, теперь-то можно). В первые проблески сновидения стал медленно вторгаться грубый земной топот жестких каблуков. Я подскочил. Передо мной стояла красная как огнетушитель "тётя": - Вы куда летите!? - Как куда? В Швецию, - с достоинством ответил я, удивляясь ее раннему склерозу. - Это рейс в Копенгаген!! - верещит она, срывает меня с насиженного места, отнимает билет, степлером прикрепляет к нему посадочный талон и как конвоир выводит меня назад по трубе, в отстойник. Уже много позже я думал: ведь я прошел уже ВСЕ возможные проверки. Всё, путь открыт! Я уже в самолете. А ведь не спохватись она, то я попал бы в изрядную задницу. Виза у меня была шведская, и в Дании я бы благополучно оказался подозрительным иммигрантом. Посадили бы в специальный аэропортовский закуток с индусами и афганцами, где ночью бы меня изнасиловали, или потребовали перевести "Братьев Карамазовых" на пушту...
Только что досмотрел "Фантастическую четверку". Смотрел от нечего делать, краем глаза. Этакая детская развлекаловка, лет для 11. В общем, обернулся на финальные кадры и решил, что крыша поехала. План такой: от нас отплывает в океан огромный грузовой корабль, вид, понятно, с кормы. Палуба уставлена железными контейнерами, а на самой корме вот такая надпись (по-русски!): "Головка пальца ноги" А ниже - Latviria. Уже латинницей. Может кто-то что-то понимает? Я ничего не понял. У меня возникло ощущение, что создатели фильма, под конец, послали меня на...
Задорнов, в своих "наблюдашках", как-то упомянул такой медицинский диагноз: "Ушиб всей бабушки". А я слышал не хуже. Давно, много лет назад, наша соседка, бабушка моего приятеля, упала и сломала шейку бедра (очень распространенная травма у пожилых людей). Первичный диагноз написала наша участковая, всего два слова: "ПЕРЕЛОМ КОСТЕЙ". Видимо всех костей...
История совсем не смешная, глупая, но какая-то метафизическая, наводящая на тонкие размышления. Год назад гуляли мы с подругой по центру Москвы, в основном по местам театральным, в Камергерском переулке, в частности. МХАТ и прочее... С нами был ее старинный знакомый, из Севастополя, сумасшедший театрал (этакий будущий Виталий Вульф), с милой и маниакальной привычкой фотографироваться со всеми знаменитостями актерско-режиссерского круга. Мы-то топали, собственно, именно ко МХАТу, он там намеревался отловить большое количество актеров (что не шибко удалось). Но тут, от жары (июнь), захотелось прохлады и попить чего-нить. Но я все равно не стал пить холодное - кофе это святое. Уселись мы там, в Камергерском, в утлой кафешке, и почему-то всплыла у меня в распаренном мозгу старая история. Я постараюсь ее пересказать, насколько возможно, кратко.
Помните, был такой фильм "Ищите женщину", с С. Чиаурели и Л. Куравлевым? Наверняка все видели. Так вот, была там такая героиня , машинистка, Виржиния Ренуар. И исполняла ее этакая красивая куколка Елена Укращёнок. Недавно была программа "Актер одной роли", и она туда попала, потому как ни в каком другом фильме она больше не засветилась. И вот, в этой программе, она рассказывает душераздирающую историю, как она, пардон, блядовала, влюблялась по три раза на дню, а потом, просто физически, рухнула сквозь сцену и поломала, кажется, обе ноги. Лежала дома в гипсе, тосковала. А потом зашел навестить ее старый школьный друг, обратившийся в православие, долго ее наставлял, и она тоже обратилась. Но это бы ладно. Я ведь тоже верующий человек, и такое только поддерживаю. Однако Елене этого показалось мало - ей понадобился ОБЪЕКТ, на который она могла бы обратить все свои новоиспеченные чувства. А поскольку она была актриса, то ей не составило труда поймать в свои сети Эдварда Станиславовича Радзинского. Уже весьма старого к тому моменту. Фишка в том, что у меня есть старинная знакомая, которая Радзинского знает много лет. Просто старые друзья. И когда я ей рассказал про эту передачу, то она чуть не взорвалась: "Я эту е...ю Укращенок знаю не один год! Она его достала! Мучает его проповедями, Евангелие цитирует, клеет по всей квартире стикеры с цитатами из Писания. В общем - ЗАТРАХАЛА!".
Так или иначе, рассказал я всю эту историю подруге и севастопольскому театралу, - мы выходим в Камергерский переулок... И навстречу идет... Радзинский! В белой шляпе и костюме. Севастопольский друг, ни секунды не мешкая, сует нам в руки камеру и с быстрой улыбкой вопрошает Радзинского: "Эдвард Станиславович, можно с Вами сфотографироваться?". Радзинский растерялся, промычал: "Ну да, пожалуйста...", и снимок был сделан... Опосля мы столкнулись с ним уже на Никитской, у театра Маяковского, но то уж совсем иное дело...
Был у меня один шапочный знакомый. Замечательный алкаш и повар, по совместительству. Кстати, работал в японском ресторане, чем был очень доволен, поскольку туда поставляли два вида сакэ - один сугубо питьевой (в стаканЫ), а другой, так сказать, технический. Ну, не в том смысле, что отрава, а просто его в готовку добавляли, в соответствии с тонкостями японской кухни (типа, как у нас коньяк в некоторые торты добавляют). Для нашего повара это был просто рай - питьевой сакэ был на относительно строгом учёте, а технический не считает никто. Тонны. Хоть залейся. Вот он и хлебал его. Но, что удивительно, квалификации не терял никогда - профи есть профи. Посетители на его стряпню нахвалиться не могли. Иногда в заведение наведывался хозяин из Страны Восходящего Солнца. Мой приятель вел его бухать по московским кабакам, и на другой день богатый самурай зарекался еще когда-нибудь приезжать в Россию. Но, почему-то, всё равно потом приезжал... И была у нашего повара дача, недалеко, под Москвой. И был там большой сад. И было в саду много крупной и мелкой растительности. Наш японско-кулинарный гений наведывался туда настолько часто, насколько мог. А также его папа. Которому, собственно, дача и принадлежала. И прямо под окном дачи папа посадил "лимонник" (многие знают это душистое растение). Папа, под конец лета, с удивлением и восхищением, говорил: "Иж ты ноне лимонник-то уродился! Ядреный! Здоровенный!". Может статься, он бы не очень так радовался, если бы знал, что его сын (повар-виртуоз) каждый день, нажравшись до изумления, ссал (пардон) и блевал из окна на его посадки, удобряя скудную подмосковную почву...
Родственник рассказал. Извините за физиологичность... Несколько лет назад он работал на автобазе, которая была стенка в стенку с воинской частью. То есть - забор в забор. Окна автобазы выходили прямо на плац. И вот, как-то раз, один водила крепко перебрал, и к утру его пробило на "блевонтин". До туалета бежать далеко, башка не работает - он распахивает окно (то самое, что на плац), и делает могуее "БЮЭ-Э-Э-Э!!!". Выдав порцию, поднимает мутный взор, и видит, что на плацу выстроился в полном параде полк, спиной к нему. А лицом к нему, салютуя, стоит важный полковник и бешенными глазами смотрит на его облеванную рожу. Водила понимает, что сделал что-то не так, и громко говорит: - Ой, здрасьте! - и тут его заново пробивает на "харч" и он с особой силой включает своё: - БЮЭ-Э-Э-Э-Э!!!
Старый подмосковный дом отдыха. Приехал по старой памяти (еще в детстве туда катался), снял номер "люкс", люксовость которого заключалась в электрочайнике, плохоньком телевизоре, холодильнике, работавшем со звуком старой бетономешалки (только на третьи сутки перестал подскакивать от свирепого рычания), и странной конструкции вывешенной на балконе. Это были деревянные плечики от одежды, на которые широким скотчем были привязаны две пустые пивные банки. Долго размышляя над сим предметом, я заметил шнур, тянувшийся от вешалки в номер. Пройдя по нему, я увидел, что растет он из того телевизора. "Ага, антенна!", догадался я. Но все это лирика. Меня эта экзотика не смущала, поскольку рядом были и чудесный лес, и волшебное озеро, и прекрасная речка. Настоящая русская природа, так что фиг с ним, с сервисом... Тем более, к моей вящей радости был такой несезон, что кроме доброй тети, смотрительницы корпуса и толстого кота, там, в общем, никого и не было. Чем я и наслаждался. Нет, была там некая компания геодезистов, живших все эти дни по горло в водке, но это была как другая планета на другом конце корпуса. Но вот, дня через три, за стенкой, в таком же "люксе", поселились двое. Мужескаго и женскаго полу. Лиц я их ни разу не увидел. Я их только слышал. Каждый вечер-ночь. Они просто трахались. Стены там довольно тонкие, и, в принципе, все было различимо: энергичные голоса обоих, скрип люксовой кровати, и даже какие-то ритмичные твердые стуки. Видно кто-то головой бился во время процесса... Причем голоса их распределились как-то поровну: во время "процесса" голосила, в основном, она: басовито и как-то протяжно, с какой-то театральностью. В перерывах (а делали они ЭТО по многу раз, чему я немного завидовал) голос доставался ему. И использовал это право он довольно бездарно. Он на что-то непрерывно жаловался, как мне показалось на какого-то своего коллегу или друга. Трендел по полчаса, нудно, скучно и бесцельно. Иногда они выходили на балкон, покурить, и становилось их слышно еще лучше. Сами понимаете в такой обстановке заснуть было трудновато, но вот, как-то мне это удалось! Часам к 4 утра. Они еще активно трахались, стонали, трепались, курили... Я провалился в легкий предутренний летний сон... Спустя мгновение, как мне показалось, я подскочил в кровати с громко стучащим сердцем. Разбудил меня оглушительной силы ПЕРДЁЖ. Разовый, крепкий, как выстрел из гаубицы - задребезжали балконные стекла. Хлопнула их балконная дверь, и НАКОНЕЦ, наступила тишина. Я долго еще не мог заснуть. Уехал на следующий день...