Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тимур Надточей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый русский заходит в ресторан поужинать. Садится за столик, симпатичная официантка приносит ему меню. Новый русский начинает его изучать, затем подзывает официантку, делает заказ и, в ожидании готовящегося ужина, начинает изучать людей, сидящих в ресторане. И вдруг видит, что у одного мужчины, сидящего за одним из соседних столиков, между ног расположился маленький, но настоящий теннисный корт, на котором маленькие, но настоящие человечки играют в большой теннис. Новый русский (НР) встает, подходит к мужчине (М) и между ними происходит следующий диалог. НР: Круто, браток. Как это у тебя получилось? М: Да видишь ли, есть у меня один знакомый джин, любое желание может исполнить. НР: А мое сможет? М: Конечно сможет, для него наши человеческие желания сущий пустяк. НР: Что, прямо сейчас, любое желание? М: Конечно. Только я тебя хочу предупредить, ты погромче и повнятнее говори, а то он старый стал, может чего-нибудь не услышать или перепутать. НР: Хочу, чего же хочу, а вот чего хочу. Хочу, чтобы на меня сверху стали падать баксы, много баксов. И тут на нового русского сверху начинают падать факсы. Падают, падают, уже всего завалило, новый русский из последних сил хрипит: "Хватит, хватит". Факсы перестают падать. Новый русский вылезает из-под груды факсов и говорит мужчине: "Он у тебя что, совсем еб. нутый? Я же просил баксы". А мужчина и говорит новому русскому, показывая у себя между ног: "А ты что думал, я большой теннис себе заказывал?"
Откуда появляются истории про наших доблестных военных. Учился я как-то на первом курсе одного из наших высших военных учебных заведений. И вот однажды, буквально чере месяц после принятия присяги, у нашего и соседнего взводов проходят занятия по общевоинским уставам (есть такая премудрая военная дисциплина). Мы с моим другом вместо того, чтобы заниматься делом, играем в морской бой. И что-то я расшумелся. Ведущий занятие, как раз командир соседнего взвода, старший лейтенант, назовем его "М" говорит: "Курсант такой-то." Я подрываюсь на месте (как все-таки велик был авторитет наших командиров на первом курсе), отвечаю "Я". М: "Что это Вы там так громко обсуждаете, устав наверное, тогда вот Вам вопрос." И задает мне что-то очень коварно-запарное из устава гарнизонной и караульной службы. Я естественно начинаю что-то мямлить в ответ и тут мне на выручку приходят ребята, которые спрашивают у М: "Товарищ старщий лейтенант, а зачем все это нужно учить, ведь можно напечать все эти книги (лирическое отступление - между прочим целых четыре) и раздать каждому. Зачем учить-то? И вот тут старший лейтенант М сразил нас всех наповал. Абсолютно серьезно, без тени улыбки он ответил: "ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ, ЧТО КОНЧАЕТСЯ НА "У". Занавес. Аплодисменты.
Победителем рубрики "А Вам слабо?!" передачи "Сам себе режиссер" с вручением первого приза, видеокамеры от компании "САМСУНГ ЭЛЕКТРОНИКС" единогласно избран Усама бен Ладен за ролик о низколетящих самолетах над Нью-Йорком
В первый класс первого сентября приходит молоденькая учительница, только летом закончившая педагогическое училище. От волнения она забывает в учительской журнал, а послать за ним кого-то из детей естественно не представляется возможным. Но, не растерявшись, учительница решает обыграть эту ситуацию и обращается к классу: "Меня зовут Марина Ивановна. А сейчас, дорогие дети, каждый из вас встанет и представится мне, а я постараюсь всех запомнить." Встает мальчик: "Я Ваня Иванов." Учительница: "Молодец, Ваня Иванов." Встает девочка "Я Лена Петрова." Учительница: "Молодец, Лена Петрова." И так далее. Доходит очередь до последней девочки, та встает и говорит: "Я не буду говорить свои имя и фамилию". Учительница: "Почему?" Девочка: "Я стесняюсь." Учительница: "Не надо никого стесняться, здесь все свои, вы вместе будем учиться не один год, так что ничего не бойся и назови себя." Девочка: "Нет, я не буду." Учительница: "А в коридоре на ушко ты мне скажешь?". Девочка: "В коридоре и на ушко скажу." Обе выходят из класса, учительница наклоняется к девочке: "Ну, говори." Девочка: "У мен очень плохая фамилия, из-за нее меня все дразнят. Это то, что берут в рот." Учительница: "Х. йкина, гы-гы-гы-гы-гы." Девочка удивленно: "Нет, Ложкина."