Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в 70-е годы, в Ленинграде. Папа мой отправился туда на съемки (на Мосфильме работал). И занесло его как-то на Дворцовую площадь - то ли натуру там выбирали, то ли просто гулять пошел. А как раз в это время реставрировали Александрийский столп - он был весь в лесах, рабочие по нему ползали... Папа под ним остановился покурить, и тут к нему подходит пожилая дама, весьма интеллигентного вида - явная коренная петербурженка. И спрашивает его: "Скажите, вы не знаете, почему столп обвешали лесами?" А у папы было легкомысленное настроение, да и вообще юмор у него был всегда неожиданный. Он и говорит: "А вот будут Архангела снимать и Ленина на его место поставят!" Дама схватилась за голову и ушла тихо приговаривая: "Боже мой! Что делается, что делается...". Шутка была, конечно, жестковата, но характерно то, что в те времена в подобный поворот событий было очень легко поверить...
Идет как-то Винни Пух по родной деревне, вдруг видит - посреди дороги лежит Буратино. - Ты чего лежишь?-спросил Винни Пух. - Да вот, упал, - ответил Буратино.
У Вовочки дома тихий семейный обед -большой стол в центре стоит бадья с супом и все черпают оттуда ложками(вообщем общак).Тут звонок в дверь Открывают-вовочкина училка нарисовалась(ну которая Мариванна).Вовкин батя ясно дело за стол ее садит и предлагает откушать,так сказать,что бог послал. Училка отказывается и начинает капать ему на мозги. Вот, мол,ваш сын такой-сякой и уроки-то прогуливает,и с мальчишками дерет- ся,и двоешник он профессиональный и все такое.Ну мужик сидел слушал ее слушал с отсутствующим видом и вдруг как шарахнет Вовочке по лбу своей ложкой,что та аж раскололась(а у главы семьи ложка-то нешуточная). Вовочка брык с табуретки,училка в шоке - что вы,говорит, это не выход да и вообще бить детей не педагогично. Ну поразорялась еще малеха и удалилась восвояси. Вован встает ,садится за стол и ,как всегда, не расстерявшись кидает своему родителю: -Ну че,придурок,выебнулся перед биксой,а чем щи-то хлебать будешь?!
Тихий семейный обед в вовочкиной квартире.Большой стол,в центре стоит бадья с варевом и все оттуда черпают ложками (короче,общак). Раздается звонок в дверь.Открывают - вовочкина училка (ну та,которая Мариванна)и давай с порога папику на мозги капать-мол,сынуля ваш такой-сякой уроки прогуливает,с пацанами дерется и вообще будущийуголовник.Срочно прими- те меры. Вовкин батя слушал ее ,слушал(с отсутствующим видом)и недолго думая ка-а-ак шарахнет сынуле в лоб своей хозяйской ложкой, что та аж раскололась.Вовочка брык с табуретки,а Мариванна давай разорятся: это не метод,я не то имела ввиду и вообще детей бить не педагогично.Погун- дела малеха и за дверь, а Вовочка поднимается на ноги и говорит: -Ну че, придурок, выебнулся перед биксой, а супчик-то чем хлебать будешь,а?
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу: - Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать
Маленький городок. Две банды из рабочих районов забили стрелку. Одна сторона подъехала - другой нет. Ждали, ждали - нет их. - Не, бля, что за лажа! Лохи, мы, что ли, ждать их тут? Отправили одного выснить, куда они подевались. Тот возвращается: - Э, у них там девятиэтажку построили, так они на лифте катаются...
Произошло только что. Ползаю по Инету в поисках оборудования. Натыкаюсь на интересный сайт. Читаю/разглядываю, надо прицениться. Ищу "цены", нажимаю "скачать прайс". Excell, 0,5 Мб. Еще подумал: "могли бы в архив засунуть" (Подключение через GPRS - скорость маленькая) Прайс скачался - открываю, запускается Эксель: голубой фон и на нем одинокая надпись "Прайс находится в разработке"
Супружеская пара, ученые, сидят на научной конференции. Муж осматривает зал, кого-то замечает, наклоняется к жене и шепчет ей на ухо:
- Хочешь, я тебе Келдыша покажу?
- Вась, ну не здесь же!
Эту историю слышал от знакомой, которая работала в районной поликлинике в 70-80-х, когда, как многие помнят, каждый трудовой коллектив на отчетные концерты в честь очередного съезда компартии или к красным днем календаря готовил номера художественной самодеятельности. Так вот. Кабинет гинеколога. Очередная пациентка устраивается на гинекологическом кресле. Вдруг доктор, спохватившись, бросает взгляд на часы и говорит пациентке: "Ты тут пока посиди, а я по-быстренькому спою и прибегу"
Пассажирский лайнер.300 человек на борту.Высота 10.000.Вдруг воздуш- ная яма-самолет трясет,пассажиры вжались в сидения.Дальше-больше,само- лет входит в штопор.Пропотевшему пилоту удается-таки вывести лайнер из пике.Пассажиры,придя в себя,начинают обсуждатьслучившееся, шутят, сме- ются.Тут из туалета вылазит позеленевший нарк и отдышавшись: -Фу-у!Говорили,что дурь беспонтовая,а курнул-так поеревернуло,аж за- шиворот насрал!
Англичанин спрашивает жену:
- Дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Ну, было дело...
- И когда же?
- А вот помнишь, когда у меня новое меховое манто появилось? Ну, вот тогда это и случилось...
Француз спрашивет жену:
- Милая, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Было как-то раз, было, дорогой...
- А когда?
- Помнишь, у меня как-то дорогие духи появились? Вот тогда-то это и было...
Русский жену спрашивает:
- Слышь, ты мне когда-нибудь, изменяла?
- Э-э-э... ну был грех...
- Это когда ж?
- А вот помнишь, когда у тебя пыжиковая шапка пропала?...
Есть у меня друг хороший. Он сейчас аспирант какого-то университета под Нью-Йорком, ну и, естественно, приезжая на каникулы в рiдну Златоглавую, байки всякие травит. Одна порадовала особо. Сидели они там как-то дружной аспирантской компашкой, обмывали что-то. И среди наших балбесов была одна сирийская еврейка, девушка, надо заметить из ну очень цивильного семейства. И, уже поддав, к чему-то она ляпнула, что знает два русских матерных слова. Наши оживились, какие, мол? Та уперлась рогом и ни в какую, мол, не по мне это в мужском обществе матерные слова выражать. Но приоткрыла, так сказать, завесу, первое из них заканчивается на "ой". Тут наши и призадумались... Перебрав все свои могучие познания, они так и не вспомнили матерного слова, заканчивающегося на "ой". Дальнейший натиск не сдержала бы и дамба, девица раскололась. Этими словами были БОЛЬШОЙ ХУЙ. Виват полиглотам! Тим
Подошел однажды Папа Карло к Буратине и - отрубил ему ноги. - За что, Папа? - взвыл Буратино. - Да вот, гробик я для тебя сработал.. Но смотрю - маловат получился.
Историю рассказала моя знакомая. Еще в советские годы ее дядя служил в ракетных частях. Короче, полигон в пустыне. Барханы. И запускают в тренировочных целях ракету. А она неудачно выстрелилась и воткнулась в бархан. И заглохла там. Начальство почесало репу - и послало КАМАЗ выдернуть ракету из бархана. КАМАЗ подъехал, прицепил трос, дернул... Ракета выдернулась из бархана, двигатель включился - и она ПОШЛА, КАМАЗ как игрушечный автомобильчик полетел за ней. В жизни, - говорил ее дядька, - я не видел, чтобы из КАМАЗа с такой бешеной скоростью вылетал водитель... он был не дурак и не стал ждать, чем дело кончится...
Свидетелем я не был, но рассказывал человек достойный доверия. Археологическая экспедиция, 60 км. от Бухары. Пустыня. Народ копает всякие древности и живет в палатках среди саксаула. Раз в неделю мимо них проходит пастух с отарой овец и продает, за умеренную цену водку. Работа, понятно, замирает на сутки. А было там такое правило - ложишься спать, обувь затаскивай с собой в палатку, потому что скорпионов и прочих каракуртов там тьма-тьмущая. Заберутся в обувку, а потом тебя до Бухары в больницу переть. В общем, один деятель, спьяну, рекомендацию эту не выполнил, а утром бодренько прыгнул в свои кирзачи. И замер. Тихо говорит: "Ребята, там что-то есть...". Как все заорут: "Дави его! Дави! Быстро!". Тот, как сумасшедший запрыгал, затопотал ногами, а потом закричал: "Укусил!". Ему все: "Бастро сапог снимай!". Тот снял, стал вытряхивать... а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в сапог.
Со слов друга: "Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает: - Мда, на обручальное похоже..."
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: - давай стоя - ну давай - а давай терерь сидя - давай - давай ты сверху - давай - давай валетиком - давай - давай раком - давай - давай кандрибобиком - давай Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - что случилось, папочка?... - ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!
Поведал мне мой давний приятель. В начале 90-х он нашел неплохой приработок - ездил в Финляндию, работал на плантации клубники в каком-то хуторе. Платили, по тем временам, очень недурно, хозяин добрый, и вокруг на много километров ни единой души. Леса, озера - сказка! И был у хозяина сын по имени Йокко. С этим Йокко они сильно задружились, и после работы копались с ним в гараже. Там у них стоял старенький Ford, давно уже не на ходу, но ребята задались целью привести его в чувство. И вот, в один прекрасный день - свершилось! Машина заурчала! Это дело они решили отметить в баре соседнего поселка, километрах в 15 от хутора. Пьянство за рулем в Финляндии, конечно, наказывается гораздо строже чем у нас, но местность, повторюсь, там была совершенно пустынной и тормозить их было некому. В общем, они благополучно добрались до бара, там хорошо обмыли, и собрались ехать назад... Но не тут-то было - Ford сказал: "Быр-быр, чих-чих...", и заглох, видимо теперь уже навсегда. Что делать - пьяненькие они добрались до телефона-автомата (мобильников, понятно, тогда еще не было) и позвонили отцу. Через полчаса тот приехал. На своем тракторе. Отозвал Йокко в сторонку, - не сильно, метров на 5, и стал ему что-то говорить. Как рассказывал мой приятель, было даже не очень-то слышно, - так тихо отец говорил. Оба, при этом, стояли как пни, только губы у отца шевелятся. Потом они привязали Ford к трактору, сами сели в машину, а папа стал их буксировать. И тут Йокко поворачивается, и с расширенными глазами говорит: "Слушай, отец был в такой ярости! Я его никогда таким не видел!"...
Разговаривают две пожилые англичанки:
- Дорогая, Вас не тревожит, что Ваш супруг все время бегает за молоденькими девушками?
- Знаете, мой пес, например, все время бегает за машинами. Но ведь я же не боюсь, что он сядет за руль...
Клеется мужик в баре к одной герле,выпили,поболтали и т.д.и т.п.Дело к концу подходит и мужик говорит: -Поехали ко мне-кофе попьем,музыку послушаем... -Не-а.Знаю я чем ваше кофе кончается,а я решила,что свою девственность отдам только человеку ,которого буду любить и которому буду полностью доверять.Так что извини. -Мда,- удрученно вздыхает тот,- тяжело наверное тебе живется с такой принципиальностью. -Да мне-то ничего.Вот муж бесится...
Была такая великая актриса Александра Александровна Яблочкина. Кто помнит актеров Малого театра, еще дореволюционного происхождения, тот наверняка помнит и ее. Александра Александровна, прослужив в частных и императорских театрах, как-то достаточно спокойно влилась в реальность театра советского, будучи при этом фантастически наивной и привыкшей говорить то, что думала. Когда Александра Александровна была уже изрядно в возрасте, она пришла на партийное собрание (или это было что-то вроде еженедельной идеологической обязаловки, не суть), где задавали вопросы, на нынешний взгляд, прямо скажем, смешные, а тогда совершенно нормальные - мало того, строго обязательные к ответу. И вот ее спросили такое: "Александра Александровна, вот как вы себе представляете коммунизм?" Она произнесла следующее: "Ну, это будет прекрасное время! Везде будет изобилие продуктов, у всех будут свои дома, никто не будет ютиться в коммуналках, люди будут уважительными, вежливыми, на улицах будет порядок и чистота... В общем - как при царе..."
Молодая хозяйка (Х) со скандалом увольняет уже четвертую за неделю служанку (С). (Х):-Пшла вон ! (С):-Вы,вы...неблагодарная!Вы злая!Вы..вы..И вообще я в постели лучше вас!!! (Х):-А-а!Кто тебе это сказал?!Мой муж?! (С):-Нет.Ваш шофер!!!
Совершенно клевую рекламу увидел сегодня по голландскому ТВ.
В общем, так. Едет машина с семьей, состоящей из папы, мамы и 2 девочек лет эдак 10 и 14. Папа врубает радио и оттуда играет развеселая песенка в духе попсы 50 годов с добрым текстом - "I wanna fuck you in the ass, тра-ля-ля-ля, I wanna fuck you in the ass". Ну народ в тачке, как полагается, изо всех сил машет головами в ритм и подпрыгивает на сиденьи - радости, в общем, полные штаны. Под это дело на экране появляется надпись - "Хотите выучить английский ? Учите его с нами !"
Вот это я понимаю - а то группа Нана с Илоной Давыдовой...тьфу!
Мой шурин кроликов разводит :-))) Нет, кроме шуток. Вообще он парень довольно небедный, да и семья у него тоже небедная, но вот решил кролиководством заняться... Ну, выращивал он кролей около года, и наплодилось их наконец столько, что решили они их продавать. Дали объявление в газеты, на радио, народ пошел... И вот значит, шурин мой на ферме хлопочет, и тут подъезжает навороченный джип, оттуда выходит не менее навороченный дядя, чешет задумчиво репу и спрашивает: - Эй, парень, ты что ли тут хозяин? - Я, - отвечает шурин. - Кроликов продаешь? - Продаю. - Слушай, а они на зайцев сильно похожи, а? Тут шурин выпал. Он ожидал услышать все что угодно, но только не вопрос о схожести кроликов с зайцами. После минутного раздумья он говорит: - Ну, вообще похожи, которые белые (а дело сейчас происходит, зимой) вот только уши чуть разные... - Уши - это х:*ня, - отвечает мэн. - Давай мне 4 штуки, только прибей аккуратно, а разделывать не надо. - А зачем вам? - спрашивает офигевший шурин. - Да, понимаешь, жена у меня стрева... Я вот с пацанами отдохнуть собрался, ну там пивко, сауна, преф, девочки, а ей пришлось сказать, что на охоту поехал... Если пустой вернусь - почует неладное, гадина... И, уезжая с кроликами, сказал: - Не прощаюсь... Теперь постоянным клиентом буду!
ИТАР-ТАСС со ссылкой на источники в Кремле сообщает: Сегодня состоится встреча человека, похожего на президента, с человеком, похожим на премьер-министра. Будет обсужден вопрос, похожий на проблему.
Рассказала подруга. Возращается домой она как-то, а возле ее дома девушка выгуливает холеного породистого ротвейлера. Ротвейлер где-то носится и приказов хозяйки слушать не хочет. Девушка начинает подзывать собачку к себе: - Джефф!! Ноль эмоций. - Джеффчик!! Песик!! Пофиг. - Джеффуля!! Иди сюда!! На-на!! Иди сюда!! Собак как ничего и не слышал. - Александр!!!! Два прыжка - и верный пес у ног хозяйки. Жаль, собаки говорить не умеют.