Поиск по автору:

Задачка по математике и логике:
Полуадекватные политики полуговорят полуправду в полудемократичных средствах массовой информации.
Задание: вычислить процент правды в СМИ.
Толик Юзерский

"Да пошло оно всё! Пусть дальше сами делают!" - в сердцах воскликнул астролог племени Мая, пнул ногой каменный календарь, и ушел на пенсию.

Отдых с детьми - это всегда компромисс:
ты делаешь то, чего не хочешь делать, но за это можешь не делать то, что делать хочешь
Толик Юзерский

В этом году школьники будут писать сочинение на тему "Как лето провело меня"

Встречаются два одесских джентельмена:
- Скажите, сэр, как вы думаете, почему соловей российской эстрады Лев
Лещенко отказывается от предложений со стороны Алсу и дальше петь
дуэтом?
- Видите ли, сэр, еще гениальный Корней Чуковский по этому поводу в свое
время сказал: "Нет, Нет! Соловей не поет для свиней! Позови-ка ты лучше
ворону!

Когда Малевич задумывал свою новую абстрактную картину, у него долго ничего не получалось. Уже поджимали сроки и осталась одна ночь до выставки. Тогда в отчаянии он написал черной краской на холсте "Вы всё равно никогда не будете разбираться в живописи, и тем более в абстракционизме". Войдя в раж, он много чего ещё написал в адрес обывателей. Он писал и писал уже поверх того, что было написано ранее, но остановился лишь тогда, когда весь холст был заполнен черной краской. Так родился на свет черный квадрат.
Толик Юзерский

И сказал Он им :"Заповедь новую даю вам - любите друг друга!"
А про подруг ничего не сказал...
Вот с тех пор друг и стал любить друга.

Прогноз погоды на выходные: температура воздуха минус пятнадцать градусов, по ощущениям хорошо выпившего человека - плюс двадцать пять.

- Я тебе звонила, а тебя не было дома!
- На демонстрацию ходил
- Что демонстрировал?
- Угадай с трех букв!
- Мир? Май? Ура?
-... Слушай, выходи за меня замуж!
Толик Юзерский

"Быстрее, выше, сильнее"-
Олимпийский девиз спортивной фармакологии.

Гастарбайтерам на заметку: чтобы быстро получить российское гражданство из рук президента всего-то и надо - набухаться до двух промиле и свалиться со скутера на перекрестке.
"Бухой - значит свой!"

- Как отличить качественный алкоголь от поддельного?
- Очень просто: выжил - алкоголь качественный, не выжил - поддельный.

- Господин Песков, откуда у вас усы?
- Это подарок Тани Навки.

Получилось неожиданно длинно. Сознаю и каюсь.
Поэтому, граждане медленно и по слогам читающие! Скрольте вниз, минусуйте сразу, сэкономите массу своего бесценного времени. Отведите душеньку ядовитыми комментариями и читайте дальше.
Позади январь нового года, первую половину которого смело можно назвать Нашим Днем Сурка - две недели повторяющихся изобилий и всевозможных излишеств. В том числе и телевизионных.
В очередной раз просмотрели всю обойму советских кинокомедий.
Эти фильмы стали уже неким тестом на память: герой ещё и рта не успевает открыть, а ты воспроизводишь его речь вплоть до интонации. Фильмы хорошие и вечные. Классика. Школа юмора, оптимизма, находчивости, смекалки.
Но внезапно пришло осознание и того, что кроме всего прочего, учат эти фильмы... ни в коем случае не доверять родной милиции и вообще с ней не связываться ни при каких обстоятельствах. Примеры? Да пожалуйста.
Товарищ Горбунков С.С. Добровольно и с энтузиазмом соглашается на сотрудничество с органами ради ликвидации шайки контрабандистов. В результате скромный старший экономист и добропорядочный семьянин чуть не спился, прослыл пьяницей, дебоширом и развратником на весь родной ЖЭК.
Очнувшись как-то поутру после алкогольно-медикаментозной комы, он понимает, что лишился не только чести и достоинства советского гражданина, но ещё и жены с детьми. Зато обнаруживает на своей кухне улыбающуюся (Доброе утро, Семён Семенович!) физиономию оперативника, который из его же продуктов готовит себе же завтрак и сам же его с аппетитом поедает.
Да, и ещё просит его, Семён Семёныча, ехать в Дубровку не сегодня, а завтра! - дескать, есть у него одна просьба.
Нормально так? Разгневанная Надя уже поди с утра в ЗАГС метнулась, пишет заявление на развод, лишение родительских прав и алименты (русские женщины в порыве мести не ведают преград и усталости), а фактически бывший уже супруг выполняет просьбу милиции, помогает ей раскрыть дело, которое за пять минут раскрутил бы даже следак-стажёр, юрист начинающий.
Несмотря на бдительное милицейское око и клоны таксистов-оперов, наш герой оказывается в ловушке у бандитов: сперва один на один с Лёликом, который чуть не убил его холостым выстрелом в спину (из ментовского же, кстати, пистолета), потом к ним присоединяется гражданин Козодоев, и шансы остаться в живых у тов. Горбункова стремительно тают, поскольку он абсолютно один против двоих на глухой автомойке.
Помощи нет. Зато к бандитам присоединяется ещё и сам Шеф. Расклад поистине убийственный: один против троих.
Лес. Шансы выживания скрываются за многими нулями в иррациональной области. Идеальные условия для снятия гипса и сокрытия окончательно бесчувственного тела с многочисленными следами насилия.
Где доблестные органы?
Они разыскивают бандитов с вертолета, так комфортней и видней. Цепляют прямо сверху "Москвич" и волокут его по воздуху без всяких мер предосторожности. В результате тов. Горбунков благополучно вываливается из багажника и только каким-то непостижимым чудом не разбивается насмерть. Правда ломает себе ногу, что тоже не очень-то приятно. И перелом, кстати, он получает не в неравной схватке с бандитами, а от сердечной и своевременной помощи родной милиции в качестве поощрения за бескорыстную помощь следствию.
И, хотя всё заканчивается в общем-то благополучным хеппиэндом, фраза Семён Семеныча "А нельзя, чтобы этот гипс вместо меня поносил бы кто-нибудь другой?" является неким предупреждением для нас.
Ну его нафиг, этот гипс.
Смотрим дальше.
Трошкин Евгений Иванович. Уважаемый человек, директор детского сада. Долго не соглашается становиться Доцентом, как чувствует, что подстава лютая. Гипотетически он мог посмотреть фильм "Бриллиантовая рука" и сделать выводы.
Но органы сумели его уломать: на слабо ли, во имя справедливости ли, или же, скорее всего, надавили на совесть советского человека (самая эрогенная зона).
Убедили, одним словом. Какая разница по мнению милиции- директор детсада или главарь бандформирования? Для них это разница чисто фонетическая. И там и там, одинаково нелегко.
Изобразить из себя авторитетного вора на зоне... ну ни чего себе задачка! Одно неверное слово и смерть неминуемая. Никакие надзиратели не помогут, не успеют. Все мы помним, какую бандиты устраивали проверку Шарапову, а ведь роль у него была пожиже, из разряда "фраерок-шестерка".
Устраивают им побег.... ну косяк на косяке: куда идти - не знают, конспирация и скрытность-нулевые, в результате к ним присоединяется ещё и Василий Алибабаевич (странно, что только он один). Заливают всех по горло цементом (по щиколотки в таз и в море - это для хулиганов из итальянской мафии, а у нас всё по-взрослому: заливать, так уж по самые гланды).
Невероятно, но все выжили, одним лишь каким-то чудом.
Зимой в Москву на поезде в багажном ящике прокатиться? Да почти люкс! Свежего воздуха - хоть задышись.
В самой Москве товарищ Трошкин в одиночку шастает по мутным адресам бывших подельников, где его запросто могут грохнуть. Но отделывается, к счастью, лишь полетом с лестницы в сугроб, под удивленный свист таксиста-оперативника из "Волги" (странное совпадение, кстати, снова симбиоз такси и милиции).
Едва не сгорают в старом доме, где, несмотря на мороз, некоторое время проживали (собачья жизнь входит в комплект услуг при подписании договора о сотрудничестве).
Бунт сообщников не выливается в кровавую бойню, не тот жанр (пендель от Косого не в счёт). Трошкина пакуют в ковёр и оставляют на произвол судьбы. Судьба сперва благоволит, и его освобождают, ну а потом действительно устраивает произвол, ибо настоящий Доцент, благодаря неусыпной бдительности соответствующих органов, не только сбежал, но и появляется там, где его никто, конечно, не ждёт, да ещё и при оружии. И Трошкину приходится вступить с ним в рукопашную схватку: голыми руками против ножа, а потом и против пистолета. Как награда за проявленное мужество и героизм - удар веслом по голове от бывших сокамерников.
Где органы?! Где обещанная поддержка с тыла и флангов? На море, на суше и выше? Где вся эта "моя милиция меня бережёт"?
А вот и они, красавцы - приехали на трёх "Волгах". Собрали, понимаешь, сливки, и так обрадовались, предвкушая очередные звёзды на погоны, что даже троицу из хронических джентельменов-неудачников вязать не стали - сами, дескать, придут и сами сдадутся.
Товарищ Трошкин, Вы свободны! Спасибо за содействие, жмём руку за кадром.
"Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!"-
восклицает незабвенный Трус, но его аплодисменты
не находят поддержки ни у аудитории, ни у подельников.
Откуда это вдруг в массах такая настороженность по поводу гуманности нашего суда?
Собака с милицией обещала прийти к Бунше, и пришла. И это единственное существо, которое внимательно и терпеливо выслушивает причитания бедного стоматолога об украденных портсигарах, магнитофонах и куртках.
"Да ты скажи, какая вина на мне, боярин?" - спрашивает Иван Грозный у не менее грозного лейтенанта.
"Тамбовский волк тебе боярин!" - резюмирует сотрудник.
А ведь фразочку эту, в оригинале про "товарища",
говорит один нехороший следователь хорошему и славному парню, шофёру Румянцеву.
Кто спрашивается, подсунул к Шурику на стройку Громилу, этого злостного безответственного типа? Милиция, хоть и случайно. В итоге процесс трудового перевоспитания выливается в некий вестерн, от которого у любого инженера по ТБ остановилось бы сердце! Как они там вообще выжили на этой стройке и не покалечились?
И снова тема несправедливости: Шурику, значит, батон с кефиром за честные труды по перевоспитанию, а Громиле - супчик, шашлык и компот за счёт мвд. Хотя, должно быть наоборот по идее.
Не складывается роман с милицией и у Афони.
Ну, выпил лишку в компании на юге. Солнце, море, алкоголь, никотин, гормоны... Покуражился перед женщиной, искупался в фонтане. Кто из нас не делал такого? (Тагил? Тагил!)
Не преступление ведь, срок за это не прилепишь, звания и звёзд не получишь. Так нет, злобные менты накатали жалобу по месту работы. Как мелкие и завистливые пакостники.
Афоне, по идее, мы сочувствовать не должны, но симпатизируем за одну-единственную фразу, завидуя втайне, помните, Коля его спрашивает:
- Ты своей жизнью доволен?
- Очень! Очень доволен!
Задайте этот вопрос любому из друзей и услышете ответ минут на дцать, что-то такое абстрактное "в принципе, конечно да, но..." а вот у Афони с этим паразитически просто и ясно: человек доволен жизнью. Очень. Бывает и такое.
Разумеется, Афоня совсем не положительный персонаж, даже наоборот, но по задумке автора сама жизнь должна привести его к моральному краху, а не кляузы из милиции.
Потом наш герой-сантехник нарывается на злопамятного и подленького шибзика, которой в компании двоих себе подобных, совсем не по-пацански метелит Афоню. Катя из самых лучших побуждений вызывает милицию на помощь своему возлюбленному. В итоге разбитую витрину приписывают именно ему. Как бонус - очередная жалоба на работу. Справедливость торжествует, но не радует.
Уже после своего морального крушения, на лётном поле, в ожидании рейса в никуда, Афоню задерживает бдительный сержант и проверяет паспорт.
На лице у того явственно читается "Слушай, вот и так тошно, а ещё ты тут нарисовался" - некая последняя капля в бочку жизненного разочарования, которую даже режиссёр не смог вынести, и, переписав сценарий, всё-таки не стал добивать Афоню, а подарил ему надежду, в смысле Катю.
Разумеется, есть масса прекрасных фильмов про милицию, снятых на деньги милиции ко дню милиции, где умные проницательные и вежливые следователи, обращаясь на "Вы" к матёрым уголовникам, распутывают сложные преступления порою даже ценой собственного семейного счастья и здоровья. Что ни день, то подвиг. Герои-профессионалы на службе (она опасна и трудна, и на первый взгляд как-будто не видна), у них звания, оклад, премиальные.
Основной подвиг наших киногероев-любителей в том, что они учат нас держаться от подобных мероприятий подальше.
Спасибо им за это!

А что, если те самые автомобили «Волга», «Нива» и автоприцеп «Скиф» это не просто артефакты древнеземья, а крестражи, лишь уничтожив которые, Мальчик Который Выжил сможет одолеть Владвлад Де Морта?

Помогите разобраться в терминологии. Когда в порнухе девица, не снимая нательного крестика, одновременно обслуживает трёх ближних своих - это ещё правоблудие или уже прелюбославие?

Экскурсия по средневековому замку, где в камере пыток представлены самые разнообразные приспособления и механизмы для издевательств над человеком. Туристы обращают внимание на самое обычное с виду кольцо и спрашивают у гида о назначении сего предмета.
- О, да! - отвечает им гид, - это инструмент для самой изощренной пытки, который массово используется и по сей день. Это Обручальное Кольцо.

Стерхи, тигры, леопарды... это намек.
Для того, чтобы власти начали заботиться о народе, надо сперва окончательно потерять человеческий облик и превратиться в животных.

Путин попадает в Ад и начинает спорить с чертями, что его место не в Аду, а в Раю. Спорит, настаивает, убеждает, упорствует.
В конце-концов Самый Главный Черт говорит ему:
- Хорошо! Проведем среди чертей голосование. Если хотя бы один черт проголосует за Вас, то я отправлю Вас в Рай. Но предупреждаю сразу - нас, чертей, обмануть невозможно, поэтому шансов у Вас никаких. Вы проиграете в любом случае.
- Всё равно, давайте попробуем! Но у меня есть небольшая просьба: голосование будет тайным и по бюллетеням.
Договорились. Провели голосование. Результат: 140% всех чертей проголосовало за перемещение Путина в рай!
Главный Черт потрясен...:
- Значит так: Путина - в Рай, как договаривались. Чурову усилить режим содержания до особо строгого - никак не угомонится, черт старый!
Толик Юзерский

Гопница из Южного Бутова оказалась на передаче "Модный приговор" и получила 4 года общего режима.

Керлинг - фигня, а не спорт! Вот игра в "Чапаева" на шахматной доске - это спорт! Главное массовый, зрелищный и не такой дорогой. Жаль, что пока не олимпийский.
Толик Юзерский

Мужик приходит в страховое агентство и говорит:
- Я тут собрался Ладу-Калину покупать, можно у вас застраховаться?
Агент:
- К сожалению, это невозможно. Мы от идиотизма не страхуем.
Толик Юзерский

Подходит ко мне сечас чадо 4-х лет, со взглядом полным мыслей и говорит:
-Папаааа, знаешь что...
- ?
- Знаешь сколько будет... (пауза затягивается, я напрягаюсь)... пять плюс один?
Слава Богу, не с интегралов зашел...
Толик Юзерский

- Привет, что делаешь?
- Та... комп сдох, бухаю вдвоем с телеком.
- Ну и как?
- Галлюциноз пошел в виде плотного быстрого потока каких-то урановых
бабушек.
- Э... может бурановских?
- Неа, эти бабушки, верняк, с периодом полураспада 4,5 млрд лет...

Умиляют плакаты "Своих не бросаем!". Всё верно написано - своих не бросаем, своих кидаем!
Толик Юзерский

Большевикам очень не нравилось слово «кушать» потому, что после их прихода к власти кушать стало нечего.
Поэмому они заменили его словом «есть». И почти сразу на «так точно».