Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Топик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. При каждом подразделении в те времена имелось подсобное хозяйство. И вот как-то один поросёнок, бродя по позиции, задел пятачком оголённый кабель и его, естественно, тут же прибило насмерть. О гибели каждой скотины требовалось немедленно доложить командованию. Ротный дает команду "доложить" дежурному по пункту управления. А дежурил в тот день двухгодичник — дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берёт он трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. И вот происходит такой диалог. Двухгодичник: - Погиб поросёнок! Оперативный дежурный по батальону: - Не слышу! Повтори Фамилию! - ПО-РО-СЁ-НОК! - Какого года призыва? Двухгодичник призадумался: - Да с год ему! - Родители знают? - Да мать рядом ходит! Ну, похихикали и проехали. Ротный даёт команду мясо оприходовать: половину в холодильник, половину в солдатский котёл. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада чёрных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком: "Где труп?" напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: - Половину сварили, а вторая половина в холодильнике... Немая сцена, кондратий у комкора...
- Удовлетворение от своей профессии получил лишь однажды, когда сначала двое гопников отжали у меня мобилу, не реагируя на разговоры по понятиям, знание уголовного кодекса и местных авторитетов, а потом мать одного из них пришла ко мне в адвокатскую контору, помогите, мол, на мальчиков менты дело шьют... - И? - И всем стало хорошо, у ментов повысилась раскрываемость, в СИЗО - заполняемость, а у меня - чувство глубокого удовлетворения.
Однажды фельдмаршал и светлейший князь Григорий Потемкин-Таврический, недовольный запорожцами, сказал одному из них: - Знаете ли вы, хохлачи, что у меня в Николаеве строится такая колокольня, что как станут на ней звонить, так в Сече будет слышно? - То не диво, - отвечает запорожец, - у нас е такие кобзары, що як заиграють, то аже у Петербурге затанцують.
Будучи главой Роспотребнадзора, Геннадий Онищенко на слушаниях в Общественной палате выступил с предложением запретить садиться за руль после употребления кефира. Главный санитарный врач России высказался против предложения установить минимально допустимый уровень алкоголя в крови водителя: - Я считаю, что наша страна не готова к введению дозволенной нормы. Любителям кефира нужно будет сделать выбор — либо пить кефир, либо садиться за руль. Он также сообщил, что выступает против возвращения допустимой нормы в три десятых промилле. По мнению Онищенко, такая разрешённая граница алкогольного опьянения только усугубит ситуацию на дорогах. Правильно! А также следует запретить продажу кефира после 22:00, привлекать к ответственности за распитие кефира в общественных местах, приравнять злоупотребление кефиром к алкоголизму. Родителей, дающих кефир детям, лишать родительских прав!
У сорокалетнего школьного учителя нашли неоперабельный рак и дали ему год жизни. Учитель был крепких англосаксонских кровей и сурово озаботился одним: как бы обеспечить жену и дочерей, остающихся без всяких средств к существованию... Он преподавал язык и литературу и не сумел придумать лучшего способа заработать сносную сумму, как попробовать написать роман. И такой роман, чтобы его хорошо читали - раскупали. Читателей он представлял в виде своих учеников и их родителей. И героев представлял в таком же духе. Жизнь он представлял только в объёме родной рабочей окраины. Дело было новым, он втянулся и увлёкся. Срок поджимал. Он спешно и отчаянно овладевал ремеслом. Высокая литература его не интересовала. Его интересовало завещать авторское право семье: на что жить. И к концу своего года Энтони Бёрджес завершил свой роман "Заводной апельсин". Миллион был срублен! В культовом фильме сыграл юный Малькольм Мак-Дауэлл. Шпана надела котелки и стала спрашивать в барах молоко. Книгу перевели на полста языков. Не свой от удачи и выполненного долга Бёрджес хорошо выпил и отправился к врачу. Врач посмотрел снимки, полистал историю болезни и вылупил глаза: рака не было. Бёрджес выздоровел. Он стал писателем и написал более 50 книг.
Дело было в 80-х годах. В тот день Ми-24 плюхнулся возле поля, засаженного арбузами, и, когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас же вступил в торг вылезший из вертолёта бортмеханик. Однако аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортач пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Десять рублей за мешок арбузов - по тем временам и тем ценам был форменный грабёж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал и, казалось, весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлётом была чревата... Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец (на губах деда появилась усмешка - не умеют, мол, русские торговаться), он заорал второму лётчику: - Лёха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины... Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал. Когда погрузка закончилась, дедок подошёл к командиру и сказал: - Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!
НЕЖДАННОЕ СЧАСТЬЕ МЕСЬЕ АНРИ Где-то в середине 50-х годов прошлого века начинающего фотографа, пытавшегося заработать деньжат на разного рода сенсационных снимках, Жака Анри посетила перспективная идея. В то время с Эйфелевой башни сиганул на асфальт очередной самоубийца, который в истории этого сооружения оказался 99-м. "А если мне удастся заснять юбилейного, сотого!? - жахнуло по мозгам предприимчивого француза. - Это сколько же лимонов мне отстегнут газеты и журналы!" Анри прикинул: в год с башни прыгают в среднем 2 (два) самоубийцы, а значит, ожидать следующего ему придётся примерно полгода. Фотограф сопоставил свои расходы на это мероприятие с ожидаемым гонораром за уникальный кадр и решил - оно того стоит. Задумано - сделано. Месье Жак каждый день, буквально как на работу, ходил на Эйфелеву башню, благо представителей прессы туда пускали бесплатно, и поджидал юбилейного бедолагу. Находясь на верхотуре, глотая остывающий кофе из термоса и закусывая черствеющими круассанами (еду он всегда брал с собой, боясь и на пару минут отлучиться в кафе), фотограф с открытия до закрытия башни озирался по сторонам и держал "лейку" в полной боевой готовности. Но проходили день за днём, неделя за неделей, а экскурсанты тупо глазели на крыши зданий, и никто из них так и не дал возможности Анри разбогатеть. Проклиная обмельчавший, неспособный даже на тривиальный суицид народец, месье Жак решил, что не стоит следить за всеми без разбору и беспрестанно крутить башкой вокруг своей оси - уже шея начала побаливать, и стал присматриваться к окружающим людям более аналитически, прикидывая, кто из них способен вырваться, так сказать, из жизненного контекста; проще говоря, кто выглядит более несчастным. Выяснилось, что мрачных физиономий на башне хватает, но навару фотографу это всё равно не принесло. К тому же многие персонажи чересчур раздражённо реагировали, когда Анри их пристально рассматривал. Риск схлопотать в фас и профиль оказался слишком велик. И в конце концов он начал обращать внимание совсем на другое - на обувь. И действительно, если у человек стоптаны башмаки, какого рожна он потратит последние су и франки на недешёвый билет для обозрения городских окрестностей? Месяцами мониторя обувку экскурсантов - женскую, мужскую, да и детскую до кучи, он у мокасинов, сапог, туфель, штиблетов постепенно стал подмечать системные дефекты и прикидывать возможности для их устранения. И Анри вдруг увлёкся этим новым для себя хобби... Юбилейного самоубийцу месье Жак так и не дождался, но вскоре он открыл свою обувную мастерскую. Со временем сеть "Обувные ателье Жака Анри" покрыла весь Париж, и несостоявшийся фотограф стал преуспевающим бизнесменом. Оказалось, что на решении даже мелких людских проблем заработать легче, чем на чужом несчастье.
ОТДЫХ НА ЛОНЕ ПРИРОДЫ Знаю одного парня, Макса, так тот любит иногда летом в ясную погоду сваливать со своей дачи на лесную делянку (километра два от цивилизации) на пару дней. И время он проводит там весьма необычно - под открытым небом врубает бензогенератор, подключает к нему проектор, кинотеатр и акустику 5.1 и ночью рубится в какие-нибудь игрушки, кино смотрит с водочкой и пивасиком прямо у мангала с шашлыками. Пару раз гостил у него там - вот это я понимаю: подышать свежим воздухом, покормить комаров, на всю жизнь впечатления, особенно от ужастиков, которые смотришь пьяный посреди леса с топором в руке...
История эта случилась лет пять назад. Нам тогда лет по восемнадцать было. От моего друга залетела девушка. Собрал он, значит, нас всех, купил водки и жалуется на жизнь. Далее следует долгий рассказ про то, как он не успел надеть презерватив, как он много выпил, и что не знает, где теперь деньги брать. Может, аборт сделать? Один мой товарищ его долго и внимательно слушает и выдаёт: - Дурак ты! Молодой ещё. Совсем о будущем не думаешь. Надо же водку в морозильник поставить! Я никогда ещё не видел, чтобы человек, находящийся в глубочайшей депрессии так смеялся...
Однажды на вечере поэзии Владимира Маяковского спросили: - Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин, среди русских я - русский". А среди дураков вы кто? Маяковский не растерялся и ответил: - А среди дураков я впервые.
Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея. Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабилен стул, Тыквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон, Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лёг, заснул и обосрался. В чём мораль? - В борьбе со злом. Не курите перед сном!
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг с кухни доносится звон не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну, я подрываюсь, типа: "Щас я тебя!". И бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку кричит: - Поймаешь, отп**ди тварь! Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она таки заметалась...
Ехали мы как-то с товарищем из одного города в другой на грузопассажирской машине. Отъехав несколько километров от нашего города, увидели лежащего на обочине велосипедиста. Подумали, что кто-то его сбил, и остановились. Подходим к нему, а он, оказывается, мертвецки пьян. Тут мой товарищ узнаёт в этом человеке знакомого из близлежащего села и говорит: - Это Иван, сосед моей свояченицы. Тут до его дома ехать километров двадцать. Это нам как раз по пути. Давай закинем его в грузовой отсек и завезём домой, а то уже вечереет, как бы бедолага тут не замёрз. Так и сделали. Едем, разговариваем за жизнь и, благополучно проехав ещё часа полтора-два, вдруг вспоминаем про нашего незадачливого пассажира. Останавливаемся, открываем дверь грузового отсека: Иван находится всё в том же бессознательном состоянии. Ну, не возвращаться же назад! Молча выносим Ивана и его велосипед из машины, аккуратно кладём их на обочину подальше от проезжей части и уезжаем. Через пару недель возвращаемся из поездки назад. Товарищ предлагает: - Давай заедем к свояченице, узнаем про Ивана. Заезжаем: - Ну, как там Иван поживает? - Вы знаете, он пить бросил. Ехал с полмесяца назад из соседнего села со свадьбы, а очнулся за 150 километров отсюда в соседнем районе. Теперь ни капли в рот не берёт...
Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок, И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в "Жигулёвском пиве"! О, как же смерть моя проста! В сто раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота..." - Ну что ж, - сказал с окна котище, - Я вытащить могу вас, Но вы же превратитесь в пищу! - Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле! И мышь от смерти в алкоголе Была, на счастье, спасена. Но, очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. - Где ж ваше слово?! Ваша честь?! Вы обещали дать вас съесть!.. - Ах, что вы, - мышка пропищала, - Я это спьяну обещала! Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине - не верь!
Есть у меня приятель - замечательный тату-мастер. Пришёл как-то к нему очень пьяный клиент. Ну и стал выпрашивать у него татуировку на пальце с надписью: "Валя, я тебя люблю!", мотивируя это тем, что это единственный возможный для него способ извиниться перед женой за какой-то там совершённый им косяк. А к слову сказать, тату-мастер категорически против подобного рода татуировок. Просто до безобразия против! Но именно в тот день мастер был сильно уставший, и ему было лень отговаривать этого заказчика, а прямых посылов тот не понимал. И, чтобы от него отвязаться, мастер сделал эту татуировку в полном соответствии с просьбой клиента: "Валя, я тебя люблю!". Как позже выяснилось, супругу навязчивого клиента звали Света!..
Дело было на рыбалке. Лето. Раннее утро. Ерик шириной метров 30-40. На противоположную сторону подъехал старый "Москвич-2140". В нём два мужика решили сразу быстренько немного дерябнуть. Колбаска, сальце, лучок, зелень всевозможная... После чего, оставив всю снедь на сиденье, пошли в сторону метров на сто рыбачить. Через некоторое время мимо идёт стадо коров. Одна самая любопытная корова, заглянув в машину, решила полакомиться недоеденным завтраком рыбаков... Башка с огромными рогами через открытое окно с трудом, но всё же пролезла внутрь. Вдоволь полакомившись, корова начала вытаскивать голову из машины. Но не тут-то было - не вылазит! Мы уже не в силах сдерживать смех и пытаемся позвать горе-рыбачков. Корова в это время пребывает в натуральном шоке - капкан, блин! Рогами она уже несколько раз пробила крышу, выбила лобовое стекло, крушит внутри всё подряд. Подоспевшие рыбаки бегают вокруг машины, пытаясь помочь корове, которая бьётся страшно, поскольку превратилась в разъярённого зверя. Всё это длится минут 20-25. После чего корове всё-таки удаётся вырвать "с мясом" переднюю пассажирскую дверь и ускакать с ней прочь. Увидев это, рыбаки оба сами падают землю со смеху...
Стоял на остановке и наблюдал такую ситуацию: бежит парень, за ним бежит другой и отчаянно кричит: - Задержите! Задержите! Стоявший у края остановки мужчина не растерялся и ка-ак треснет первого портфелем по голове! Тот падает! Второй обгоняет их садится в отъезжающую маршрутку!
Однажды вместе с Театром на Малой Бронной Лев Дуров отправился на гастроли. Ехали в поезде. В дороге трём ведущим актёрам (Георгию Мартынюку, Геннадию Сайфулину и Валентину Смирнитскому) захотелось выпить. Бутылку они достали, а вот закуску - нет. Прибежали в купе к Дурову. - Дед (так актёры между собой звали Льва Константиновича), нет ли у тебя какой-нибудь закуски? - Нет, - отвечает тот. - А это что за баночка у тебя на столе стоит? - Это мазь, которой я голову мажу, чтобы волосы росли. - Ну, ты заливаешь! - заржали гости. - Какие же волосы могут вырасти на твоей лысой голове? Короче, посмеялись и ушли. Ночью Дуров внезапно проснулся и увидел, что его соседка по купе спит, а её шиньон висит на длинном шесте. Актёр тихонько снял его и надел себе на голову. Затем вошёл в соседнее купе к шутникам, и включил там свет: - Ну что, суки, не верили, что у меня волосы вырастут? По словам Дурова, у его коллег был настоящий шок. Смирнитский упал с верхней полки на пол и выбил себе локоть (руку потом загипсовали), Мартынюк заплакал, а Сайфулин заявил: "Ну всё, хана!". И в течение двадцати минут никто из присутствующих ни на йоту не усомнился в реальности происходящего.
На морском побережье открылся пляжный сезон... Запомните, что хорошая порция алкоголя на пляже поможет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.
Известного немецкого математика Давида Гилберта однажды спросили об одном из его бывших учеников. Гилберт некоторое время вспоминал, а потом ответил: - Ах, этот-то? Он стал поэтом. Для математики у него было слишком мало воображения.
Однажды к Иосифу Виссарионовичу Сталину по его вызову приехал не руководитель Союза писателей СССР Александр Фадеев, а его заместитель - поэт Николай Тихонов ("Гвозди бы делать из этих людей..."). - А где Фадеев? - поинтересовался Сталин. - Товарищ Фадеев уехал на охоту и ещё не вернулся, - ответил Тихонов. - У нас товарищ Николай Шверник тоже любит охотиться, но он уезжает в субботу, в воскресенье - опохмеляется, а в понедельник выходит на работу, - подчеркнул Сталин. Через некоторое время, после случая вторичной подобной "охоты" Сталин напрямую спросил Фадеева, где тот пропадает. - Был в запое, - искренне ответил Фадеев. - А сколько дней он у вас обычно длится? - спросил Сталин. - Дней десять, товарищ Сталин, - с напряжением в голосе ответил писатель. - А не могли бы вы, как коммунист, проводить это мероприятие дня три-четыре? - спросил Иосиф Виссарионович, после чего разговор перешёл на другую тему.
Однажды мой вгиковский однокурсник Даня на лекции космонавта Валентина Лебедева наивно спросил: - А в чём подвиг Гагарина? Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на всех нас и ответил: - Даня, ты видел 10-этажный дом? Даня кивнул. - Ну вот, представь, что всё это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. Внизу поджигают со словами: "Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!".
Как-то во времена СССР на одном из шахматных турниров мастер Анатолий Банник, когда ему в ресторане принесли какое-то "фуфло", с обидой сказал: - Мало того, что говно, так ещё и мало!..
Мало того, что у нас меняют лифт уже второй месяц, и меня знатно достало ходить на 9 этаж пешком. Хуй с ним, что установкой лифта занимаются какие-то таджики. Но, когда, спускаясь по лестнице, я слышу: "Мы лифта устанавливать не можема, СКОТЧА начальника не привезла!"... Мне реально становится страшно.
Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину. Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждёт. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице: - Что, занято? - Да, занято. Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждём, когда же туалет откроется. Этот врач идет обратно: - Что, ещё занято? - Наверное, помер кто-то там. Сейчас за Васей идти придётся, - говорит уборщица, дёргая за ручку туалета. Проходит ещё минуты три - и оттуда, из туалета, выскакивает практикантка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же всё-таки... Уборщица берёт ведро и только собралась туда войти — а оттуда молодой человек выходит... В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач: - Ну что же вы девушку в краску вводите? = Да она там не одна была... С молодым человеком! - Ну вот, а вы говорите, что кто-то помер. Живут там! И ещё как живут!..
Сей случай произошёл в 80-е годы в Уральском политехническом институте. В те годы в Свердловске училось много монгольских студентов, но встречались среди них и китайцы. Один, как говорится, чёрт — узкоглазые. И вот один такой "наш младший брат" грыз в меру своих китайских сил гранит науки, а также тихо и скромно проживал в студенческом общежитии. А общага, если кому посчастливилось узнать — это большая коммуналка, где все знают своих соседей, иногда даже и дружат, а, бывает, и делят общую скромную студенческую трапезу. Бывало, делились и своими домашними заготовками и секретами своих родительских кухонь. И вот однажды на шумной студенческой вечеринке, где каждый старался блеснуть своими кулинарными способностями, этот китаец принёс скромные пирожки с мясом, вложил, так сказать, в общую копилку. Среди довольно небогатой студенческой трапезы эти пирожки быстро оказались "приговорёнными ", причем особенно понравились они девчонкам за нежный пикантный вкус мясной начинки, да и ребята с удовольствием использовали их как закусь под выпивку. Китаец, парень в общем-то неплохой, весь сиял от радости за успех среди однокашников своих кулинарных способностей. Под конец уже вечеринки вздумалось на свою беду одной девчонке поинтересоваться кулинарным секретом пирожков, дабы самой порадовать гостивших здесь своих родителей. Сияющий как новый пятак китаец не заставил себя долго уговаривать. На ломаном, но достаточно понятном, русском он рассказал следующее. Берется глиняный горшочек и наполняется доверху рисом. Поливается водичкой, закрывается и ставится в теплом месте на несколько дней. И вот появляется опарыш - червячки беленькие такие. Ждём, когда в горшочке вместо риса останется один опарыш, а потом уже всё просто: солим по вкусу, закатываем в тесто — и в духовку. В наступившей тишине были слышны только весьма характерные желудочные позывы. Затем стол с остатками пирожков и другой еды был сметен и опрокинут, а всех девушек просто как сдуло. Некоторые до туалета добежать так и не успели. Самые стойкие, а скорее всего просто самые пьяные ребята порывались бедного китайца спустить в унитаз или скормить ему насильно остатки его пирожков вместе с тарелками и кастрюлями, в которых они когда-то лежали. Лишь вмешательство студкома и зам. декана остановило скорую и неизбежную расправу. Вот так. А китаец, так и не доучившись, вскоре вернулся на свою родину.
Интересный факт. Аль Капоне трудно было тратить полученные нечестным путём деньги под пристальным вниманием спецслужб, тогда он создал огромную сеть прачечных с очень низкими ценами. Было трудно проследить действительное количество клиентов, поэтому доходы можно было писать практически любые. Отсюда пошло выражение "отмывать деньги". Зато теперь в США принято стирать не дома, а в прачечных, так как их много и цены в них невысокие. Обычно ни себе ни людям, а тут редкий случай когда всё наоборот.
Украдено с женского форума, разговор идёт про Германию: тут такие казусы случаются... Один мой товарищ перепутал слова vergessen - забывать и gefressen пардон, жрать! И когда полицейские его остановили, он утверждал, что он права дома gesfressen... Полицейские смотрят на него в шоке и говорят: "Как дома gefressen?". А он им утверждает: "Ну вот так... взял и сожрал". Они его уже во все трубки заставляли дышать, на алкоголь проверяли... Вроде всё чисто. А он им твердит и твердит -) Пока русскоязычный человек не проходил мимо и не рассказал, что бедолага права дома ЗАБЫЛ, а не сожрал...
ЖАДИНА Нафаня - почтенный и красивый кот, девяти лет от роду. Залюбленный и зацелованный хозяевами по самую макушку! Соответственно - избалован и немного деспотичен. Была у Нафани любимая игрушка - замусоленная меховая мышь. Уж чем она так нравилась коту? Ведь в покупках "развлекушек" для его особы хозяева никогда скупились. Две попытки забрать и выкинуть непрезентабельную игрушку заканчивались "плачем Ярославны" Нафани. Он моментально просчитывал, что мышь собираются утилизировать и начинал страдать. Голос у Нафани был скрипучим и очень неприятным в высокой тональности! Поэтому хозяйка быстро мчалась к мусорному ведру и возвращала страхолюдную игрушку владельцу. Кот осуждающе смотрел на "неразумную мать" и уносил обратно свою забаву! Меховая мышь стала долгожителем среди игрушек. Пять лет она радовала Нафаню, который ещё проявлял интерес к своему "сокровищу", несмотря на возраст. Но вот случилось непредвиденное для кота... У хозяев Нафани была уже взрослая дочка Лена, которая вздумала привезти родителям двухлетнего внука Игорёшу! До этого сами дедушка и бабушка ездили проведать долгожданного наследника. Игорёша увидел Нафаню и восхитился! Огромный и мягкий кот размерами почти с малыша - он показался ребёнку подходящей кандидатурой на роль лучшего друга. Нафаня этих чувств отнюдь не разделял и вообще - он не привык к "маленьким людям". Жил всю свою жизнь в квартире с двумя "большими"! Игорёк проявил интерес к кошачьему корму из миски Нафани и долго доказывал коту, что бублик вкуснее, пытаясь угостить оным недоумевающего кота. Желал спать лишь в лежанке своего "друга", укладываясь рядом с ним и обнимая его цепкими ладошками. Нафаня терпел! Ему ясно дали понять, что Игорька обижать нельзя ни в коем случае. Да и не собирался он! Оставьте только его в покое и пусть маленький человек уедет... Однако пребывание наследника затягивалось. Как-то днём, Нафаня решил поиграть с мышью, пользуясь послеобеденным сном Игорёши. Но ребенок услышал шум и прибежал, шлепая босыми ногами по ламинату. Старая, замызганная мышь привела малыша в восторг! Он решил, что можно поиграть вместе с Нафаней, но кот так не считал и резко "зафутболил" игрушку в дальние дали, под шкаф! Да так, что достать её сам он был теперь не в состоянии. Сделав вид, что не очень-то и хотелось, кот ушёл из комнаты. Но к вечеру он предпринял попытку выковырнуть игрушку. Тщетно. Нафаня совсем загрустил и ходил за "мамой" жалуясь и прося помощи. Мать не понимала. Она брала кота на руки, проверяла нос и убедившись, что кот не болен, отпускала его. Игорёк внимательно следил за котом. На следующий день мальчик настойчиво тянул бабушку к шкафу и, указывая на пространство под ним, повторял: "Мыса! Мыса!". В итоге дед отодвинул шкаф, и все увидели злополучную игрушку! Игорёк схватил её и отнёс Нафане: "На! Мыса!" - мальчик положил игрушку рядом с лапами кота. И тут Нафаня удивил всех! Он аккуратно пододвинул свою мышку к розовой ладошке Игорёши. Потом встал и обтёрся головой об щёку ребёнка... Весь оставшийся срок пребывания гостей эти двое были неразлучны. Такой доверительной дружбы у Игоря больше не будет никогда. С Нафаней они сохранили чудесные отношения на целых семь лет, и мальчик непритворно плакал, когда его старый друг ушёл на радугу. Нафанина мышь хранится у двадцатилетнего Игоря до сих пор...
Однажды компания офицеров собралась отмечать новоселье одного из них. Квартирка не ахти, в старом доме, хотя и в неплохом районе. Собрались все на этой квартирке. Как водится, за первой бутылкой последовала вторая и третья. И тут одному из них приходит в голову гениальная, как им кажется, мысль - дом-то старый, вдруг где-нибудь клад замурован... В общем, вскоре один из друзей сбегал за миноискателем. Начали прощупывать все стены и потолок. Миноискатель молчит. И вдруг посредине пола пошёл сигнал о присутствии металла. Быстро расковыряв паркет, обнаружили четыре большие ржавые гайки. С огромным трудом удалось открутить их. Откручивая последнюю, приятели вдруг слышат страшный грохот... Как оказалось, это упала люстра в кафе, располагавшемся ниже.
90-e годы. У школы пpипаpкована иномаpка. Рядом с иномаpкой стоит здоpовенный мyжик, бычий затылок, бpитый, в общем, всё, как полагается. Деpжит одной pyкой за гpyдки своего сына-пеpвоклассника и, тpяся его, как гpyшy, говоpит: - Если ты ещё pаз бyдешь мною пyгать yчительницy...
Войну Вася застал ребёнком. А вот командир автобата в Хабаровске, где Вася прослужил три года срочной, пропахал разведчиком всю Европу. (Кто видел хабаровский стадион - Вася в его постройке поучаствовал). Машина Васе досталась хорошая - Студебеккер с полным приводом на все три оси и лебёдкой. За высокую проходимость машина пользовалась любовью старшин и офицеров части в качестве транспорта для поездки на рыбалки, охоты и тому подобные вылазки. В тот день Вася повез сержанта с офицером на рыбалку. На обратном пути их остановил патруль. Разговаривать отцы командиры были не в состоянии. Трубок, чтобы отделить их фан от Васиного чистого дыхания, тогда ещё не придумали. Замели на губу (гауптвахту) всех, вместе с машиной. Документы свои Вася закинул в щель в обшивке дверцы чисто из вредности. Ночь в камере Вася, привыкший к тяготам военной службы, проспал как младенец. А под утро забеспокоился. Забеспокоился о машине. Дело было осенью, и морозцы уже начали прихватывать. Вчерашним вечером Васю затолкали в камеру, не особо вникая в его просьбу "слить... ". А слить надо было воду из радиатора. Теперь вода могла замёрзнуть и угробить двигатель. Вася не думал о том, накажут его или нет. Вася думал о моторе. И поднял бучу. И добился своего - его выпустили к машине прогреть мотор. Мотор урчал, Вася сидел в кабине и с грустью смотрел на закрытые ворота. Ворота на территорию губы находились прямо перед ним, через двор. И ТУТ ОНИ ОТКРЫЛИСЬ. Ворота открылись, и на территорию въехала дежурная полуторка. Часовой подошёл к шоферу, и они оживлённо начали что-то обсуждать. Прямо напротив Васи были открытые на Свободу ворота. Вася потом не мог объяснить, зачем он это сделал. "Чёрт дернул" - единственное его объяснение. Сцепление - скорость - газ... и Вася на свободе, несётся к родной части. Сзади за ним гналась где-то далеко полуторка, но мы же помним: "У Студера мотор втрое!". Ребята издали заметили знакомую машину и открыли ворота. Студер влетел на территорию, сходу воткнулся на своё законное место, из машины выстрелился Вася и исчез в закоулках части. К уже захлопнутым воротам подлетела полуторка, из которой выскочил взбешённый Начальник Губы. Командира гауптвахты вообще-то побаиваются все. Как говорится: "... не зарекайся". Но только не фронтовик-разведчик. Выслушав Начальника Губы, требующего немедленно вернуть добычу, Васин командир сказал ему следующее: "А чё ты ко мне припёрся? Это твои бойцы обосрались, с ними и разбирайся! А я своего солдата ещё и награжу за то, что сам в плену не остался и оружие не бросил. СВОБОДЕН!". - Вась, тебя командир вызывает. Всё, дальше бежать было некуда, и поплёлся Вася пред светлы очи. - Что же ты, солдат, сам сбежал, а офицера бросил? - начал троллить командир Васю. - Да они же отдельно от меня.. да я же.. - Ладно. Пошутили и будет. Старшина! Собирай солдата! Раз ему назначили 10 суток ареста, значит, должен отбыть! Когда старшина с Васей уже подошли к воротам, окошко командирского кабинета открылось: - Старшина, ты куда его вести собрался? - Как куда, товарищ полковник, на губу. Вы же сами приказали. - Я сказал 10 суток ареста, а не на губу! Его же там без соли сожрут, а мне солдат живой и здоровый нужен. Значит так - освободить каптёрку сапожника, арестанта туда и часового поставить! Следующие десять суток Вася отъедался и отсыпался. Как самому "несчастному" повар откладывал ему самые вкусные котлетки. Старшина плевался, ходил к командиру и просил прекратить это посмешище - работы навалом, машина простаивает, люди смеются. Но командир был твёрд: "Если я за свои слова отвечать не буду, какой я командир!". --------------------------------------------------------------------------------- Сейчас Василию Александровичу 76, и он строит дом. Говорит: "Не помру, пока не дострою". И работы там ещё ДОФИГА! Я ему верю.
Эту историю поведала своим читателям газета "Невиномысский рабочий". У одной бабки была коза, которая паслась на привязи около городского кладбища. Однажды коза порвала верёвку и отправилась на кладбище, где было много сочной травы. Случилось так, что она свалилась в глубокую яму, приготовленную для очередной могилы. Бабка дотемна искала бедное животное, а когда нашла и заглянула в яму, то и сама свалилась туда же. Наступила ночь. На небе - ни одной звёздочки. Сидеть бы пленникам до самого утра, но вдруг раздались мужские голоса - это с гулянки возвращались хорошо подвыпившие мужички. Бабка запросила "SOS". Мужиков как ветром сдуло, но любопытство оказалось сильнее, и те, кто смог побороть страх, вернулись к яме. - Как же мы тебя, бабка, вытянем? - спросили они. - Да я вам, сынки, верёвку брошу, а вы тяните. Бросила им верёвку, мужики стали тянуть. Тянут и приговаривают: - Что-то больно лёгкие бабульки нынче пошли. Когда из ямы показалась рогатая морда с глазами навыкате, спасателей как ветром сдуло. Хотя, если быть совсем точным, один остался и до утра просидел в яме с бабкой и козой.
НАПАДЕНИЕ - ЛУЧШАЯ ЗАЩИТА Замечательный артист Николай Симонов, сыгравший в кино перед войной Петра I и множество других прекрасных ролей, работал в знаменитой питерской Александринке. Был порок у артиста - он крепко пил. И, напившись, явился в актёрское фойе театра, где стояли гипсовые скульптуры отцов и матерей - основателей театра (театр в прошлом был императорским). Симонов откусил гипсовые носы всем без исключения скульптурам. На следующий день состоялось собрание труппы. Симонова обвинили в аморальности, и большинство склонялось к тому, чтобы выгнать артиста из театра. Предоставили слово Симонову. Он вышел в центр фойе и, горестно тряхнув шевелюрой, заявил: - Да, я аморален, но вот вы меня осуждаете, а в ложе второго яруса наш худрук Юрий Михайлович Юрьев с мальчиком живёт. Артист остался в труппе.
Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем, что на лекции нужно ходить всем и на все, и в приказном порядке. А зал у нас был, как бы сказать, плоский, задние ряды над передними не возвышались. Т.е., кафедра, преподаватель, перед ним первый ряд отличников, а остальных преподу почти не видно. Ну и вот, понедельник, первая пара, препод читает какую-то нудятину типа: "Нормы права - это...". Ну и, естественно, все задние ряды вповалку - отсыпаются. А препод ещё таким монотонным голосом бубнит, не хочешь - уснёшь. И вот в какой-то момент этот самый профэссор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнёж и звонким голосом в зал: "ВСЕМ, КТО СПИТ, ВСТАТЬ!". В зале подорвалось человек тридцать, из них половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают. Зал ржёт, а профессор таким ласковым голосом: "Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне". P.S. Он такую шутку где-то раз в месяц устраивал, и каждый раз народ накалывался - рефлексы, блин.