Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тора
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я работаю в большой юридической фирме (английская, вторая по размеру - больше двух тысяч юристов работает). Ну так вот:
В нью-йоркском офисе фирмы работали прикомандированными два молодых юриста англичанина. Англичане - народ очень веселый, хотя и имеют незаслуженную репутацию сухих и до невозможности вежливых людей. Так вот, значит эти два парня развлекались тем, что, насмотревшись американских сериалов про полицию, время от времени друг друга пугали, складывая руки "пистолетом" и "арестовывая" друг друга. Еще одна примечательная деталь - один из этих парней (назовем его Томом), находясь в туалете на горшке, всегда насвистывал. Другой (назовем его Джеком) это знал. Быстро пролетела их командировка в Нью-Йорке и они вернулись в головной офис этой фирмы, где они разошлись по разным этажам (офис в Лондоне просто огромный, а работать они стали в разных департаментах). Естественно, виделись они крайне редко. Однажды Джек заходит в туалет на одном из этажей и слышит знакомый свист. По лицу его пробежала кривая усмешка, он сложил руки как будто в руках у него был Смит и Вессон и, подойдя к кабинке, из которой раздавался свист, он со всей дури выбивает ногой дверь, одновременно крича диким голосом "Freeze, motherfucker!" (надеюсь, перевода не требует) и, скорчив абсолютно дурную физиономию, наставляет свой "пистолет" на обитателя этой кабинки. Каково его состояние, когда он обнаружил в этой кабинке вместо своего приятеля Тома одного из совладельцев фирмы, очень высокопоставленного человека.
P.S. Джека не уволили, но истории о нем ходят по всему юридическому сообществу.
У меня есть приятель, настоящее имя его я скрою, но для целей этой истории назовем его Сашей. Саня - чудик еще то, с ним постоянно случаются всякие смешные истории, большей частью из-за того, что он человек слегка "не от мира сего".
История первая - Будильник
Приходит ко мне Саня (а жили мы тогда в городе-герое Лондоне) и говорит, дескать, что в связи с тем, что он скоро уезжает в Алма-Ату, он продал свой музыкальный центр другу и поэтому ему необходим будильник. Раньше ему эту функцию выполнял таймер в музыкальном центре. Я говорю "Нет проблем - возьми". Он взял этот будильник, бросил его в сумку и поехал к себе в офис в деловой части города (в Сити).
Те, кто жили в Лондоне, знают две вещи совершенно точно. Во-первых, в Лондоне все боятся террористических атак. По этой причине, например, в Сити очень редко можно увидеть урны, потому что полиция боится, что в урну можно забросить бомбу. Еще был случай, когда целый автобус на Шафтесбери взорвался и сгорел, по версии полиции террорист был неопытный и скорей всего взорвался со своей бомбой. Во-вторых, метро в Лондоне по сравнению с московским просто ужасное. Часто поезда просто останавливаются и стоят минут по двадцать, иногда линии перекрывают, и т. д.
Так вот, значит, Саня садится в поекзд и едет в Сити. При хорошем движении от моего дома до его офиса можно было добраться минут за сорок. В этот раз не повезло, поезд застрял в районе Enbankment (станция такая) минут на тридцать. Вагон был просто забит народом. Вдруг в какой-то момент раздается звук будильника. Кто читает эту историю с начала, уже понимают, откуда этот звук - из сумки Александра. Он в этот момент сидит и думает о чем то своем и, как он потом рассказывал мне (далее в первом лице для наглядности): "Сижу это я, никого не трогаю, и вдруг раздается этот звук. Люди рядом стали выходить из вагона, оборачиваяь на меня и говоря сквозь зубы "fucking Irish!" ("долбаные ирландцы!"). Я думаю, вот действительно проклятые ирландцы, надо же, заложили бомбу в моем вагоне. Тут до меня доходит, что звук раздается из-под моего сиденья. Я наклоняюсь и вижу там свою сумку. Тут я думаю, надо же, эти проклятые ирландцы заложили бомбу в мою сумку. Как будто не могли выбрать какую-нибудь другую сумку. Если бы они знали, как я люблю ирландский эль, наверняка поискали бы какого-нибудь англичанина на роль жертвы." К тому времени в вагоне оставалось уже меньше половины народа. Увидев, что "этот подозрительны тип" ковыряется в своей сумке, еще четверть людей выскочила из вагона. Тут мой приятель обнаруживает будильник, его лицо озаряется улыбкой и он его вытаскивает, выключает и, показывая оставшимся пассажирам, говорит "Это же будильник!" Тех немногих пассажиров, которые были в вагоне, тоже словно взрывной волной смело.
Доехав до своей станции (остановок пять-семь), Санек вышел из своего совершенно пустого вагона и пошел к себе в офис, а из соседних забитых до невозможности вагонов на него смотрели тысячи англичан, думая, наверно, "Так вот ты какой, ирландский террорист!"
Сижу на работе, работы мало - делать нечего, довожу нашу секретаршу. Пока суть да дело вспомнил анекдот: отец ругает сына за двойку и, стуча кулаком по столу, вопрошает: "В кого ты такой тупой?", на что сын предлагает открыть дверь, а отец отвечает, что сейчас пойдет открывать, это как говорится преамбула. А теперь суть. Через пять минут в соседнем кабинете раздается звонок, я без задних мыслей говорю секретарше: "Возьми трубку" (типа занят). Девочка не вставая с места, не беря трубку выдает: "Алле!?". От смеха я отойти не мог еще минут цать, зато конец трудового дня был светлым и радостным!
У меня есть приятель, настоящее имя его я скрою, но для целей этой истории назовем его Сашей. Саня – чудик еще то, с ним постоянно случаются всякие смешные истории, большей частью из-за того, что он человек слегка "не от мира сего".
История первая – Будильник
Приходит ко мне Саня (а жили мы тогда в городе-герое Лондоне) и говорит, дескать, что в связи с тем, что он скоро уезжает в Алма-Ату, он продал свой музыкальный центр другу и поэтому ему необходим будильник. Раньше ему эту функцию выполнял таймер в музыкальном центре. Я говорю "Нет проблем – возьми". Он взял этот будильник, бросил его в сумку и поехал к себе в офис в деловой части города (в Сити).
Те, кто жили в Лондоне, знают две вещи совершенно точно. Во-первых, в Лондоне все боятся террористических атак. По этой причине, например, в Сити очень редко можно увидеть урны, потому что полиция боится, что в урну можно забросить бомбу. Еще был случай, когда целый автобус на Шафтесбери взорвался и сгорел, по версии полиции террорист был неопытный и скорей всего взорвался со своей бомбой. Во-вторых, метро в Лондоне по сравнению с московским просто ужасное. Часто поезда просто останавливаются и стоят минут по двадцать, иногда линии перекрывают, и т. д.
Так вот, значит, Саня садится в поекзд и едет в Сити. При хорошем движении от моего дома до его офиса можно было добраться минут за сорок. В этот раз не повезло, поезд застрял в районе Enbankment (станция такая) минут на тридцать. Вагон был просто забит народом. Вдруг в какой-то момент раздается звук будильника. Кто читает эту историю с начала, уже понимают, откуда этот звук – из сумки Александра. Он в этот момент сидит и думает о чем то своем и, как он потом рассказывал мне (далее в первом лице для наглядности): "Сижу это я, никого не трогаю, и вдруг раздается этот звук. Люди рядом стали выходить из вагона, оборачиваяь на меня и говоря сквозь зубы "fucking Irish!" ("долбаные ирландцы!"). Я думаю, вот действительно проклятые ирландцы, надо же, заложили бомбу в моем вагоне. Тут до меня доходит, что звук раздается из-под моего сиденья. Я наклоняюсь и вижу там свою сумку. Тут я думаю, надо же, эти проклятые ирландцы заложили бомбу в мою сумку. Как будто не могли выбрать какую-нибудь другую сумку. Если бы они знали, как я люблю ирландский эль, наверняка поискали бы какого-нибудь англичанина на роль жертвы." К тому времени в вагоне оставалось уже меньше половины народа. Увидев, что "этот подозрительны тип" ковыряется в своей сумке, еще четверть людей выскочила из вагона. Тут мой приятель обнаруживает будильник, его лицо озаряется улыбкой и он его вытаскивает, выключает и, показывая оставшимся пассажирам, говорит "Это же будильник!" Тех немногих пассажиров, которые были в вагоне, тоже словно взрывной волной смело.
Доехав до своей станции (остановок пять-семь), Санек вышел из своего совершенно пустого вагона и пошел к себе в офис, а из соседних забитых до невозможности вагонов на него смотрели тысячи англичан, думая, наверно, "Так вот ты какой, ирландский террорист!"
Есть у меня замечательная подруга, но одна маленькая проблема - в школе училась плохо и грамотность мягко говоря хромает. В наш век новейших достижений техники у нее конечно есть мобильник, по которому она часто шлет смс, которые проверяет с помощью функции т9, зачастую не совсем внимательно. Обещала она своему благоверному теелфон обувного мастера, дословно получилось: "Я скучаю и люблю тебя, Ашот ХХХХХХХХ", второй вариант классический, в порыве нежных чувств, не приглядываясь к экрану телефона: "Я СЕБЯ очень люблю" (привет т9), понравится еще что-нибудь вспомню, с уважением, Тора.