Поиск по автору:

Из культурной столицы передают.
"Сотрудник Эрмитажа сломал нос заблудившемуся посетителю". «Фонтанка».
Это был понаехавший. Коренной петербуржец его сперва бы расчленил.

- Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
- Кошку будешь фаршировать?

- Я приехал в ваш штат, чтобы начать честную жизнь.
- Что ж, Бог в помощь. Я здесь старожил и с уверенностью могу сказать, что конкурентов у вас бу­дет не очень много.

Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно...

Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать... Блендер дешевле!

Шах и мат: сотрудники симферопольского ресторана не пустили к себе проверяющих, потому что они были без QR-кода о вакцинации.

Тётя Римма звонит племяннику в Нью-Йорк:
- Моня, ты прилетишь к дяде Жоре на день рождения?
- Извините, тётя Риммочка, я не могу приехать. Как назло, появились денежные проблемы. Ты купи ему шо-нибудь к торжеству, а счёт направь мне.
- Хорошо.
Через неделю Моне приходит счёт на 500$. Ещё через неделю - снова счёт на 500$. Ещё через неделю - опять счёт на 500$...
Моня заподозрил что-то неладное и звонит тёте Римме:
- Тётя Римма, шо ты таки подарила дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 500$.
- Я взяла ему смокинг в прокате, шобы сэкономить твои деньги...

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Яков Моисеевич? Чтобы не объявлять вас в Федеральный розыск, посидите, пожалуйста, полчаса дома - за вами уже выехали...

Как и любая реформа в России, эта начинается с дополнительной нагрузки на население.

Это только от большого ума горе. А от маленького - так, лёгкая грусть...

- В португальском монастыре Санта-Мария де Алкобаса есть очень узкая дверь против обжорства. Высота - 2 м, ширина - 32 см. Дверь причём на кухню. Если не втиснулся, значит, не надо и жрать.
- А если втиснулся, пока голодный, на кухню, а потом что, и не выходить оттуда?

Утро бывает трёх типов: рано, очень рано и слишком рано.

- Петрович, что это у тебя на подоконнике стоит какая-то странная банка с мутным осадком?
- Это я правду отстаиваю...

И этот шаг длиннее жизни...

Жёны - как автомобили, новые реже отказывают.

- Привет! Ты уже вышел из дурдома?
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

Оптимист - это человек, который, даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!

Из новостей: "Молдавия была согласна только на цену газа вдвое ниже рыночной, в то время как российская сторона предложила 25% скидку в обмен на обещание от Молдавии вернуть накопившийся за предыдущие годы долг - около 700 миллионов долларов".
Комментарий: Ну, это как сосед Рабинович, который уже 5 лет должен тебе тысячу баксов, хочет купить у тебя велосипед за 50% назначенной цены и в рассрочку.

В МГУ создали робота-собаку. Юрий Куклачев заявил, что близок к созданию робота-кошки.

Посмотрел Иван-царевич на тёщ своих братьев и пустил стрелу в болото.

Совет от старого Герша:
- Осторожнее рассказывайте о себе, потому что везде есть люди, которые знают, как вам жить.

Присел отдохнуть...

Когда около 50-ти бывших стюардесс прекратившей своё существование авиакомпании Alitalia вышли в центр Рима в нижнем белье, туристическая группа российских нефтяников тоже разделась догола и присоединилась к этой акции протеста.

- Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
- Учись!

От Питера до Москвы:
- Ну, а теперь буду сказать без бумажки: "Обордюриваться надо поребриком, товарищи!".

- В роботы-пылесосы явно вселяют кошачий ИИ. Наш вертится под ногами, гоняет тапки, пытается вылезти на балкон, жрет провода и жалобно пищит, запутавшись в крае покрывала.
- Точно) А ещё тычется в ноги в неподходящий момент, а ты его ругаешь и просишь скорее свалить.

- Иосиф Лазаревич, вы до сих пор не женаты?
- Веня, я таки лучше предпочёл бы завести себе собаку.
- Почему?
- У неё перед женой масса преимуществ:
1. Чем позже ты приходишь домой, тем больше она радуется твоему возвращению.
2. Собака не обижается, когда ты называешь её кличкой другой собаки.
3. Собака не против, что ты раскидываешь по квартире свои грязные носки. Ей это даже нравится.
4. Родители собаки никогда не приезжают в гости.
5. Собака не против, если ты повышаешь на неё голос, чтобы заставить что-то сделать.
6. Тебе не нужно ждать целую вечность, пока собака соберётся выйти из дома. Она готова 24 часа в сутки.
7. Пьяным ты нравишься своей собаке не меньше, чем трезвым. Она считает тебя в таком состоянии очень забавным.
8. Собака любит ходить на охоту и рыбалку.
9. Собака не разбудит тебя ночью, чтобы спросить: "Когда я умру, ты заведёшь себе новую собаку?".
10. Если собака учует на тебе запах другой собаки, она не устроит сцены, а сочтёт это довольно интересным.
11. Если собака убежит от тебя, то она, по крайней мере, не прихватит половину твоего имущества.

- Ося, чего ты больше всего боишься в жизни?
- Хаим! Однажды я подарил тёще пустой конверт, и она его при мне вскрыла. Так что я уже ничего в жизни не боюсь!

Золотые слова Михаила Делягина в Госдуме при обсуждении бюджета на 2022 год:
"Вешать нас будут не по партийным спискам!".

- Да ежу понятно, что про копи лювак давно и всем всё известно.
- Порадовал термин в тексте - "естественное говнение" ))

Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили:
- В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода!
- Неправда! - заорал русский. - Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
В обоих случаях полное отсутствие работы мозга.

Помните стихотворение Некрасова "Однажды, в студёную зимнюю пору"?
Вам не показалось подозрительным, что мальчик поначалу даже поздороваться с дядей не желает, но буквально уже в следующую минуту называет ему и своё имя, и свой возраст, и даже рапортует о составе семьи?

С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...

- Два "Доширака", кипяток к ним, один кусочек хлеба на двоих и майонез.
- У вас есть наша VIР-карта?

- Половым путём передаётся всё, даже маразм.
- Всё, кроме денег. Деньги половым путём только исчезают.

Когда в телепрограмме написано "Сезон посадок", желательно уточнять: это про сад и огород или репортаж из Следственного комитета.

- Ого, да ты похудел! Расскажи, как? Я тоже хочу.
- Надо меньше есть!
- А, не, я думал, секрет какой...

Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в одной школе:
- В.И.Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...

- Поручик, вам нравится моё новое платье?
- Сударыня, давайте уже снимем этот вопрос.

Женщины! Мужчину голыми руками не возьмёшь! Тут надо полностью раздеваться.

Странно, что христиане пропагандируют воздержание как способ предохранения. Ведь, согласно их религии, он тоже не на 100% эффективен.

Знаете, что общего между Госдумой и фаршированным гусем? Яблоко в жопе.
© Александр Ширвиндт

Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают. "При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать" - такое мнение среди котов звучало чаще всего.

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

Шеф - подчинённому, которого неожиданно застукал муж:
- Фима, шо у вас таки за вид? Бруки помяты, пуговица на рубашке не застёгнута, туфли не чищены. У нас даже сантехник, обслуживающий дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в отличной физической форме!
- Семён Моисеевич, а как вы с ним познакомились?
- Очень просто: вернулся из командировки на день раньше, и Сара мне его представила.

- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
- Будь в пять - ужин сам себя не сделает!

Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
- А где мясо-то?
- Так вы недокусили!
Он кусает снова - мяса нет.
- А теперь где мясо?
- А теперь вы перекусили!

Как говорит мой кот: "Ты чё там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай".