Поиск по автору:

Объявление: "Одинокий мужчина ищет одинокую женщину для совместного проведения карантина".

Как только СМИ пригрозили объявить о смерти Ким Чен Ына, он тут же приехал на открытие завода по производству минеральных удобрений.

Перфекционист-экзистенциалист - это человек, который мог бы сделать всё идеально, но не видит в этом никакого смысла.

Британские учёные продолжают активные поиски эффективного средства от похмелья.
В условиях длительного карантина оно стало бы особенно полезно для самоизолировавшихся граждан. .

- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
- Нет, печень.
- Почему?
- Потому что я железный, а она - нет.

Правительственные меры по входу в кризис будут осуществляться одновременно с мерами по выходу из кризиса.

Мюллер:
- Признайтесь, дружище Штирлиц, что не отказались бы сейчас посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой?
Штирлиц:
- Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня партвзносы за много лет не уплачены...

Я так и не понял: сколько сейчас в России премьер-министров и кто из них старший?
По указу президента - и.о. Белоусов, а совещания проводит заболевший коронавирусом Мишустин.

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

- Дело - к обеду. Надо бы чего-нибудь поклевать?
- Я печень хочу.
- Орёл!

Умер изобретатель Т9. На его надгробии эпитафия: "Покойся с мимом".

- Абрам, с твоей Сарой спит вся Одесса!
- Ну и шо с того? Если я захочу, я тоже буду с ней спать.

Смотрим с женой фильм, где мужик убил жену.
Ж: Давай, если совсем плохо, ты меня не будешь убивать?
Я: А что может быть совсем плохо?
Ж: Ну...суп пересолю...

Косоглазый охотник за всю свою жизнь ранил, контузил и испугал более тысячи различных животных.

- Сёма, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А на шо оно тебе это надо, Фима?
- Да Циля после каждой командировки меня всё время Сёмой называет…

- В эту сумму входят все возможные доработки, которые я вам допишу?

- Кацнельсон, оказывается, у вас есть дача! И шо ви там обычно садите?
- Ойц, ви знаете, Марк, в основном таки печень.

Следственный комитет РФ возбудил уголовное дело против губернатора Днепропетровской области Игоря Коломийского, назвавшего Путина шизофреником, по ст.283 ("Разглашение государственной тайны") УК РФ.

- Сёма, шо ты ходишь с пересоленным с лицом?
- Цилечка, наш сосед Веня мне на ногу опрокинул чугунный пролёт от заборчика возле подъезда.
- И шо?
- Я таки от неожиданности потерял дар вежливости.

По результатам так называемого плебисцита в Крыму выяснилось, что всего 2% "бандеровцев" 20 лет гнобили целых 98% пророссийски настроенного населения...

- Милый, ты где?
- Я задерживаюсь на работе!
- А ну, зачекинься!

Человеку свойственно возвращаться туда, где его когда-то обманули.
Поэтому украинцы всё время возвращаются на Майдан.

- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что, и даже свою Сару?
- Ну, до такой степени я ещё не напивался!

Одессит ходил наниматься на корабль. Выходит из конторы, ругается:
- Нет, ви только поглядите на этих людей! Боцман у них есть, лоцман есть, а Кацман им уже не нужен!

В украинском правительстве все знают, как надо действовать российскому правительству. В российском правительстве знают, как надо действовать украинскому правительству...
Может, им местами поменяться?1

На уроке истории учитель рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Остап, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Барак Обама объявил об очередных санкциях против России: он пообещал целую неделю носить значок "Я украинец".

Встречаются два пожилых одессита:
- Миша, как дела на личном фронте?
- Ой вэй, Сёма! Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду...

- Изя, а кто такой берсерк?
- Берсерк - это воин, которого хранят боги.
- А зачем ему тогда кольчуга?
- Ну таки на всякий случай...

- Эй, Абрам, где это ты поставил себе такой фонарь под глазом?
- Шоб ты таки понимал, Жора, мне хотели поставить его под зад, но я сумел ловко увернуться!

- Почему на новых российских монетах логотип рубля перечёркнут?
- Таки это дизайнеры для красоты сделали!
- Что-то мне подсказывает, что эта красота нам дорого обойдётся...

- Лёва, ты заказал мне бюстгальтер?
- Софочка, я уже его примерил, будем брать!

- Здравствуйте, уважаемые телезрители! Мы ведём наш репортаж с хоккейного матча США-Белоруссия. Как мы видим, трибуны заполнены практически до отказа, игра никого не оставляет равнодушным. А вот и некоторая статистика - как мы видим, 90% зрителей на трибунах болеют за сборную США, 9% - за сборную Белоруссии. И только один человек почему-то - за сборную Малайзии!..
(На экране крупным планом этот человек. Это Александр Григорьевич Лукашенко. Он свистит, размахивает руками, топочет ногами, в общем, переживает).
И постоянно кричит:
- Ма-лай-цы! Ма-лай-цы!

Власти Эстонии объявили карантин в связи с распространением птичьего гриппа.

- Нюма, ви случайно не знаете, шо такое инстаграм?
- Представления не имею, Давид Иосифович. Но, судя по названию, там должны наливать.

В России нашли новый эффективный способ сводить на "нет" любые проблемы - просто не обращать на них никакого внимания.

Секция на три квартиры в многоэтажке. В соседней квартире живёт очень молодая пара (обоим лет по двадцать) с новорожденным. Сегодня младенцу стало плохо, и ему вызвали скорую. Я в общем коридоре сегодня убираюсь, двери в их квартиру открыты, и всё происходящее там видно и слышно.
В прихожей врач, заполняя карту вызова, спрашивает:
- Имя ребёнка?
Молодой отец кричит жене в комнату:
- О-о-оля!
Жена:
- Б***ь, как у тебя.
Молодой отец (после некоторой заминки):
- Максим.
Врач продолжает:
- Отчество?
Молодой отец кричит жене:
- Такое же, да?!..

Никогда и никому не рассказывай о своих проблемах! 20% людей на них глубоко насрать, а остальные 80% только "порадуются" за тебя.

Посетитель ресторана - метрдотелю:
- Простите, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?

- Сынок, соседи говорят, ты с Фирой из 6-ой квартиры встречаешься?
- Да, папа, а шо такое?
- Да нет, ничего... Просто я в твои годы тоже с ней встречался.

Бойцам спецподразделения "Беркут" никак не удаётся благоустроить Майдан.

- Алло! Дайте мне Рабиновича!
- Не хотелось бы вам говорить "Нет", но "Да"!
- Я таки страшно интересуюсь спросить его за его здоровье!
- Я вам скажу за его здоровье: оно так себе...
- Так скажите Рабиновичу, шо пусть он мине расскажет все свои подробности!
- Ви будете сильно огорчаться, но Рабинович немножко уже отошёл в мир иной...
- Прямо таки настолько, шо не хочет со мной поговорить?!..

Тонкий юмор жителей Санкт-Петербурга:
- Чем отличается жители Петроградской стороны от жителей Васильевского острова?
- Жители Петроградки ходят по Большому и по Малому, а жители Васьки - по Большому, по Малому и по Среднему.