Поиск по автору:

Россия богата бедными людьми...

Алексей Миллер своим смелым волевым решением отменил прогноз синоптиков относительно предстоящей аномально тёплой зимы в Европе.

- Софа, ты где?
- Яшенька, я приехала забирать пьяную Сару из гостей...
- И шо?
- Теперь сидим, ждём, когда вы нас с её мужем заберёте…

Туристические агентства Ухрюпинска предлагают всем желающим подстричься автобусные туры в соседний регион, где открылись парикмахерские и салоны красоты.

- Привет, Люся! Ты уже решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудновыводимое пятно.
- Я тебе так скажу: муж в море 5 лет был, ты бы надела, чего не жалко!

Наивность - это когда житель России объясняет украинцу, что происходит у последнего в стране.

- Итак, вы хотите работать в нашем театре суфлёром?
- Совершенно верно.
- А опыт работы у вас есть?
- А как же! Я десять лет занимался подсказками в школе.

Согласно тестам журнала "Cosmopolitan", Семён гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Парикмахер осужден на пожизненное заключение. Судья спросил его, имеет ли он последнее желание.
- Да, - ответил обвиняе­мый. - Я очень хотел бы вас побрить.

Разговаривают две собаки:
- А хозяин, такой, говорит своему приятелю: "Не бойся, заходи, он не кусается".
- А ты?
- А я укусил.

Не теряйте чувства собственного достоинства - его уже никто не найдёт.

23:00. Звонок в дверь соседа-меломана:
- Слышь, Петрович, как бы сделать, чтобы музыка у тебя звучала потише.
- Неужели ты со своими гостями хочешь пораньше улечься спать? - ехидно интересуется сосед.
- Нет, что ты! Просто они рвутся в твою квартиру потанцевать...

В наше время многим исполнителям отечественной попсы хочется блеснуть, но, кроме голого зада, нечем.

Беседуют два пожилых одессита:
- Изя! Вы заметили, шо на ток-шоу спор идёт по единственному вопросу: кто больше навредил Отечеству - демократы или партократы? Об их полезности нет и речи!

Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый...

Теперь ты не "закрыл дверь лифта перед самым носом соседа, который зашёл в подъезд", а "своевременно проявил активную гражданскую позицию и самоизолировался".

В Анадыре прошёл конкурс "Мисс Чукотка-2020". Жюри единогласно решило, что однако олени лучше...

Начальник - это такой подлый тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты по какой-то причине опаздываешь. И постоянно где-то задерживается, когда ты специально приезжаешь в офис пораньше.

Ты веришь в честные выборы, но не веришь в магию? Ну и кто из нас мечтатель?

Объявление: "Срочно требуется продавщица парфюмерии в хлебобулочный отдел обувного магазина".

Продолжительность жизни растёт, и теперь уже не только дети, но и внуки начинают принимать те же самые лекарства, что и старшее поколение.

Поговаривают, что если занести кому нужно энную сумму, то в Конституции, наряду с Богом, упомянут и вас лично.

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался...

- Мне жена наставила рога, застукал её в спальне голой с соседом. Теперь их собирают в травматологии.
- А мне жена наставила сиськи.
- Как это?
- Захожу в спальню, а она там с подругой развлекается.
- Покалечил тварей?
- Да разве языком их покалечишь? Только язык натёр...

Вот вы жалуетесь, что вас не повышают по службе, а Роберт Трухильо уже 17 лет в "Металлике", а всё ещё басист.

Только у нас пульт с разрядившимися батарейками работает, если давить на кнопки сильнее...

По статистике, каждая девятая ракетка для бадминтона ломается о голову.

Из новостей. В России достигнут положительный спад установленного роста уменьшения подъёма числа заболевших COVID-19.

Рой другому яму только со всеми удобствами - вдруг сам туда попадёшь!

- Изя, шо такое? Какие-то у вас ручки шаловливые?!
- Ой, и не говорите, Симочка, сам с собой спать боюсь...

Берегись, когда тебя хвалит враг.
© Китайская мудрость

Раньше я не верил людям только первого апреля, а теперь всегда.

В клубе беседуют два английских джентльмена:
- Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино. Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для развлечения.
- Ну, и что же?
- Теперь они играют в четыре руки.

В дверь постучали два раза и хлопнули.
"Queen" - догадался Штирлиц.

Сидит на рынке мужик, торгует пирожками.
Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!

- Сыночек, если ты будешь слушаться мамочку и папочку, то попадёшь в рай, а если не будешь слушаться, то попадёшь в ад.
- А что мне нужно сделать, чтобы попасть в кино?

... А вот был бы Алексей Навальный священником, то смог бы за тот же полученный им срок пьяным двух человек на "Геленвагене" задавить...

Вопрос армянскому радио:
- В чём схожесть восточной женщины и попугая?
Ответ:
- Чтобы они не чирикали, их накрывают покрывалом.

Негр в белом костюме заходит в автосалон и задумчиво смотрит на дорогую машину.
Продавец спрашивает:
- Думаете купить этот "Кадиллак", сэр?
- Нет, "Кадиллак я сейчас просто куплю, а думаю я о бабах...

Началось с пожертвований богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Ежедневно с экрана телевизора актёр Михаил Пореченков обещает нам розыгрыш призов, и в этом обещании большинство людей слышат слово "приз", а не слово "розыгрыш".

Суд оправдал водителя, который ехал с закрытыми глазами, чтобы не видеть Ухрюпинска.

По российскому телевидению достаточно показывать новые ворота. Звук можно оставить.

Путин спрашивает у Януковича:
- За сколько можно купить Незалежную?
- Вам, Владимир Владимирович, с людьми или без людей? Без людей дешевле!
Путин прикинул и говорит:
- Ну, давай без людей.
- Тогда подождите ещё три года.

- Алло, это салон красоты?
- Нет, теперь это аптека.
- А подстричься у вас можно?
- (шёпотом) Приходите...

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени потребуется, чтобы понять, что ты на работе?

Когда власти запретили жарить шашлыки на балконах, они уже что-то знали про весну 2020-го.

Самое большое разочарование ждёт в этом году множество крымчан, когда вместо введённых весной на полуострове российских денег из карманов тёплой одежды они вытащат украинские гривны, оставленные там в прошлом году.

Предлагаю и к депутатам Госдумы, и к членам правительства отнестись по-человечески и отправить их на время пандемии коронавируса по домам. В Италию.

Интересно, с кем изменяют "все" мужчины, если "все" женщины верные?