Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тремпель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии - пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить: - Будь здоров! - Всегда здоров!
На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой. Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун. Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь сп**дить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...
Опытный психотерапевт рассказывает интерну, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник: - Представляете, если вечером его не заводить, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка... - И как же вы с этим справлялись? - Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный день я его не завёл вовсе, и он полностью излечился. Через какое-то время интерн рассказывает: - Знаете, профессор, а мне удалось излечить пациента, уверенного в том, что он часовая стрелка. Поражённый профессор, в недоумении: - Расскажите, коллега, как же это у вас получилось? - Всё очень просто. Сначала мы его заразили манией величия, что он не просто маленькая стрелка, а целый будильник. А как лечить будильник, мы уже знаем...
- Хороший ли здесь климат? - спросил приезжий местного жителя. - Очень! - ответил тот. - Представьте себе, когда меня впервые привезли сюда, я не мог вымолвить ни слова, не имел ни одного зуба во рту, даже ползать не было сил. А теперь посмотрите, какой я стал здоровый! - Поразительно! - воскликнул приезжий. - И давно вы в этом городе? - Я здесь родился.
Нефтяник отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там районного прокурора. - Не понял, прокурор, ты на какие бабки тут отдыхаешь? - На отпускные. - Это какие же у тебя отпускные? - А этот смотря кого отпустить.
Водителю на заметку. Когда ставишь на свою машину самую мощную и чувствительную сигнализацию, не забывай о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.
Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то его продажи пойдут вверх. Примечательно также, что если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.
Едет новый русский в поезде, в купе заходит бабуля с вещами и сразу просит: - Молодой человек, вы не могли бы освободить мне нижнюю полочку? - Конечно, бабуля, вам в каком купе?
Предрассудки, типа, с какой ноги утром встать, очень легко лечатся. Положите под свою кровать три чемодана, набитые евро, и, поверьте, утром вам будет совершенно пофиг, с какой ноги лучше вставать.
- Доктор, я же не старый, мне только 22 года... Мои друзья ходят в ночные клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так? - Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
Мариус и Оливио пришли помолиться богоматери. Оба стоят на коленях в церкви. Оливио, человек бедный, протягивает руки для молитвы и говорит: - Пресвятая дева, у меня долги на 500 евро, сделай так, чтобы я смог их заплатить. Мариус, человек состоятельный, обращается к Оливио: - Вот тебе 500 евро и не мешай мне серьёзно поговорить с богоматерью о повышении курса акций...
- Ребе! Посоветуйте, шо мне делать. У меня крохотный домишко, в нём живу я, жена, пятеро детей и тёща, которую три года назад разбил паралич, и она ходит под себя, а ест как не в себя. Я таки больше не выдерживаю и иду вешаться! - Соломон, помните, шо самоубийство это страшный грех! Если ты хочешь совета, то у меня он есть: заведи в доме козу. - Ребе, ви шо?! - Заведи, тебе говорят. С раввином не поспоришь - завёл. Приходит через три недели: - Таки, ребе, вам преогромнейшее спасибочко. Вот в этой руке у меня мыло, в этой - верёвка. Ещё и коза гадит и мемекает! Я иду к ближайшему дереву, вешаюсь и начинаю отдыхать! - Погоди! Просто выгони козу! С раввином не поспоришь - выгнал. Прибегает на следующий день: - Ребе, ребе, спасибо вам! Так тихо в доме стало, так просторно!
Старый Наум Соломонович на Французском бульваре всегда говорил: - Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь меня научила быть неуверенным в других.
- Сынок, соседи говорят, ты с Фирой из 6-ой квартиры встречаешься? - Да, папа, а шо такое? - Да нет, ничего... Просто я в твои годы тоже с ней встречался.
Самуил Яковлевич Либерзон возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем - мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать всё, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать: - Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это всё он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы = тоже оплачивал он! Не убивай его! Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту: - Ну, и что мне теперь делать? - Накройте его одеялом, - советует таксист. - Не дай Бог, простудится...